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Sábado, 25 de Fevereiro de 2012

Frases Irritantes de Sabado

Não sei se é por eu estar a ficar mais velho (já estou 1 mês mais velho do que estava no mês passado por esta altura) mas cada vez vejo mais coisas irritantes à minha volta...

Já escrevi outras frases de coisas irritantes como levar pontapés de miúdos nas reuniões de pais na escola do nosso filho (o que além de irritar, aleija) e hoje porque é sábado vou despejar mais uma catrefada de frases irritantes.

Antes de mais quero falar sobre a principal coisa que me irrita neste momento que é não conseguir ver um único episódio de séries americanas "de médicos" como Clínica Privada (sexta-feira, 22:40, RTP2) ou Anatomia de Grey (terça-feira, 22:40, RTP2) em que não seja dita a palavra "sexo", e várias vezes (tudo o que é demais, enjoa):

Série Clínica Privada - Eles estavam a fazer sexo!

Imagem: na série Clínica Privada (Private Practice) só há uma coisa tão importante quanto os casos clínicos: os casos de sexo.

Acho que vou começar a referir-me a estas séries como "séries americanas de sexo", e estou solidário com os funcionários das estações de TV que aparentemente também têm dificuldade em encontrar um pedacinho de uma cena para colocarem nos anúncios promocionais onde não apareça essa palavra, abaixo uma imagem de um anúncio da TV:

Série Clínica Privada - Sexo, viver juntos, aliança!

Imagem: Pelos olhos fechados e língua a passar nos lábios podemos notar que a actriz está a esforçar-se por visualizar qualquer coisa na sua mente... será a aliança, o viver juntos, ou o quê?

Felizmente a RTP2 já está a passar a série FRINGE de novo (quinta-feira, 22:40) e esta é uma das minhas séries televisivas favoritas, está lá em cima junto com HEROES, X-FILES, DEXTER, BURNING NOTICE, e até THE SIMPSONS mas chega de falar de séries e vamos falar agora de outras coisas que também irritam... leia-as abaixo.

Frases de coisas irritantes 2

  1. Irrita entrarmos numa loja para comprarmos um Apple MacBook Pro e acabarmos por sair de lá com um PC Fijitsu Esprimo Mobile porque custava um terço do preço e continuarmos a desejar ter um Apple MacBook Pro. (Dica: até domingo pode comprar um MacBook Pro 2,4Ghz na fnac por 989€!)
  2. Irrita ver pessoas que ao conseguirem serem os primeiros a deixarem um comentário num site, escreverem a palavra "Primeiro!" (de entre todas as outras coisas interessantes que poderiam ter escrito, como LOL, LMAO, ou kkkkkk!).
  3. Irrita ver pessoas que ao pensarem terem conseguido serem os primeiros a deixarem um comentário num site, escrevem a palavra "Primeiro!" quando na verdade foram os segundos (isto não só é irritante como deprimente).
  4. Irrita não existir o filme Matrix 4 quando existem filmes como Titanic 2!
  5. Irrita ser atropelado na rua no dia do nosso aniversário... e ainda ter de pagar a conta do hospital, sobretudo se nem tivemos direito a banho de esponja de alguma enfermeira bonita.
  6. Irrita comer uma fatia de bolo-rei no dia de Natal e encontrar a fava (isto é quase tão mau como conseguir ser a pessoa a encontrar o brinde... engolindo-o).
  7. Irrita não ter bolo-rei para comer no dia de Natal porque a loja já tinha fechado quando finalmente lá fomos (mania de deixar tudo para a última hora!).
  8. Irrita deixar tudo para a última hora e depois acontecerem coisas como as lojas de bolos-rei já estarem fechadas quando decidimos lá ir e ainda ouvirmos a nossa mulher gritar frases como "A minha mãe bem dizia que eras um inútil!" (felizmente já estamos habituados pelo que nem ligamos).
  9. Irrita ter de esperar que a caixa do supermercado acabe a conversa com a caixa do lado e faça a nossa conta quando estamos apertados para ir à casa-de-banho!
  10. Irrita a electricidade ser cortada quando ainda não terminamos de fazer a barba!
  11. Irrita comprar um quilo de pés de porco no talho com a esperança de que funcionário nos ofereça um calendário 2012 grátis mas ele não oferece e temos de sair de mãos a abanar... e ainda com um saco cheio de pés de porco!
  12. Irrita tentar ver um filme 3D sem óculos 3D e depois ficar a ver tudo às riscas vermelhas e azuis!
  13. Irrita partir uma tecla no teclado do computador e depois descobrir que era a que usamos mais, a julgar pelo número de vezes que tentamos clicar no lugar onde ela deveria estar.
  14. Irrita dizermos a um colega no trabalho que a funcionária da recepção aceitou o nosso convite para sair e ele dizer que escolhemos bem porque ela é muito boa na cama!
  15. Irrita dizermos a um amigo que passamos a manhã a jogar pacman no trabalho e ele dizer que esse jogo é para "pessoas efeminadas" (ok, ele usou outra palavra mas não vou repeti-la aqui).
  16. Irrita descobrirmos da pior maneira que o amigo disse ao nosso patrão que passamos a manhã a jogar pacman em vez de estarmos a trabalhar.
  17. Irrita passarmos toda a manhã a tentar chegar ao último nível do pacman e não conseguirmos... o pior é que como todos os níveis são iguais não sabemos qual é o último!
  18. Irrita tentarmos começar uma partida de Tetris no computador do trabalho mas não conseguirmos porque agora o nosso patrão está sempre a passar perto da nossa secretária e a aparecer-nos de surpresa de sítios inesperados... Porque será?
  19. Irrita darmos uma de machos tentando abrir uma gaveta emperrada do armário de arquivos para impressionar a nova secretária e falharmos miseravelmente.
  20. Irrita não sermos convidados para a pescaria semanal do pessoal do escritório apenas porque uma vez dissemos que não gostamos de pescar, nunca iremos pescar, e detestamos todas as pessoas que gostam de pescar. Estávamos só a tentar ser engraçados...
  21. Irrita nunca apagarmos os nossos emails porque a nossa inbox tem capacidade para milhares e milhares deles e depois não conseguirmos encontrar aquele email importante que queremos no meio de todos os que não apagamos!
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:15
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Sábado, 28 de Janeiro de 2012

Frases De Coisas Irritantes

Pensando em frases de coisas que irritam há várias que vêm ao pensamento como por exemplo não conseguir parar de jogar o jogo das bolinhas que deve ser o jogo mais viciante da Internet ou não conseguir acertar no número premiado da lotaria apesar de jogar durante meses (esta é super irritante, quase atingindo o nível de mega irritante).

Também é irritante ter um ataque de riso ao ver o show do Nicolau Breyner na tv o Nico à Noite há uns minutos... por acaso aconteceu precisamente no punch line do momento de humor com o José Raposo... coincidência? Deve ter sido pois a piada era mais ou menos isto:

Jose Raposo e Nicolau Breyner em Nico A Noite

José Raposo: Eu e o meu cunhado vimos um tubarão na praia das maçãs. Nicolau Breyner: Um tubarão na praia as maçãs?! Raposo: Sim, foi num cinema perto da praia das maçãs... Acho que era o Tubarão 3 ou algo assim.

Detalhe: a piada acima é melhor do que o próprio filme Tubarão 3... e a piada nem é assim tão engraçada. Ah, e o facto do Tubarão 3 ser uma coisa que existe irrita também. Veja agora outras coisas que irritam.

Frases De Coisas Irritantes

  1. É irritante ver a vizinha do prédio em frente fechar a janela do quarto quando percebe que estamos a olhar para lá com os nossos binóculos.
  2. É irritante saber que o nosso vizinho tem internet rápida de 200 Mb quando a nossa é de apenas 256 Kb. E não saber como roubar a dele.
  3. É irritante ficar uma hora esperando na fila do banco e quando chega a nossa vez o caixa fecha a janelinha porque está na hora de almoço.
  4. É irritante ser chamado à escola do nosso filho porque ele meteu-se numa briga com o colega Joãozinho e não podermos dar uma surra no pai do Joãozinho porque não seria civilizado (e além disso ele é cinturão negro em karate).
  5. É irritante estar no banco a depositar o nosso cheque mensal de 500 euros e ter ao lado um tipo a depositar um de 5000.
  6. É irritante ver um jornalista na tv sorrindo ao dar alguma notícia divertida quando ainda temos as contas do mês por pagar (será que os jornalistas de tv não têm contas para pagar?).
  7. É irritante passar subitamente de água quente para fria no duche porque alguém abriu uma torneira em outra divisão da casa.
  8. É irritante ligar a tv a meio da noite porque não conseguimos dormir e todos os canais estarem a passar séries americanas com sexo e violência (como esperam que a gente durma vendo isso?!)
  9. É irritante comprar uma roupa nova pela internet e quando finalmente chega, vemos que é dois números abaixo do nosso tamanho.
  10. É irritante levar uma gravata nova para o trabalho e a única pessoa que a elogia é a nossa secretária. E logo a seguir pede aumento.
  11. É irritante não saber a fórmula secreta da Coca-Cola. E continuar a bebê-la mesmo assim.
  12. É irritante deixar queimar as torradas do pequeno-almoço, mas comê-las mesmo assim porque já estamos atrasados.
  13. É irritante usar uma água de colónia nova que supostamente fará todas as mulheres atirarem-se nos nossos braços e ela não funcionar.
  14. É irritante oferecermos um cd da Lady Gaga de presente de aniversário e o aniversariante dizer que já o tem.
  15. É irritante ligar a tv precisamente à hora que começa o nosso programa semanal favorito de 30 minutos e ver que nesse dia ele começou meia hora mais cedo.
  16. É irritante ter uma mão ganhadora num jogo de cartas e descobrir - tarde demais - que o nosso oponente tem uma ainda mais ganhadora.
  17. É irritante o computador avariar mesmo quando estamos a meio de um vídeo no youtube um trabalho importante.
  18. É irritante chegar a casa depois de um dia de trabalho e recebermos a notícia de que a nossa sogra vem cá passar o fim de semana.
  19. É irritante entrar em casa sem limpar os pés e pouco depois perceber que deixamos um trilho de pegadas desde a porta até à cozinha onde fomos pegar uma sanduíche. E ao terminarmos de as limpar olhamos para trás e vemos que deixamos um trilho de migalhas da sanduíche que pegamos na cozinha.
  20. É irritante deixarmos crescer a barba para parecermos o George Clooney e o nosso patrão perguntar porque não tiramos esta sujeira da cara.
  21. É irritante pedirmos para ver um relógio de luxo numa loja e a funcionária optar por nos relembrar o preço dele.
  22. É irritante notarmos um buraco na peúga esquerda quando já estamos com ela calçada e atrasados para o trabalho.
  23. É irritante levantarmos-nos da cama com o pé esquerdo e só depois nos lembrarmos de que é sexta-feira 13.
  24. É irritante sermos multado por mau estacionamento quando apenas ficamos lá durante cinco minutos.
  25. É irritante ser ultrapassado na estrada por um adolescente num Ferrari. E por um velhote careca num Mini também.
  26. É irritante receber um pontapé nas canelas de um miúdo qualquer numa reunião de pais na escola.
  27. É irritante abrir a janela para respirar ar fresco e sentir o cheiro a gasolina queimada dos escapes dos automóveis que passam.
  28. É irritante ouvir o nosso melhor amigo fazendo um brinde num almoço importante agradecendo à pessoa que mais o tem apoiado e depois de nos levantarmos antecipando os aplausos que vamos receber percebemos que ele se está a referir a outra pessoa. 
  29. É irritante conversar com uma daquelas pessoas que gostam de meter palavras em inglês no meio das frases apesar de nunca terem estado num país de língua inglesa. God, that's so annoying!
  30. É irritante tentarmos tocar com a língua nos cotovelos porque ouvimos alguém dizer que isso é impossível de ser feito e percebermos que está toda a gente a olhar para nós.

Nota: neste momento você está pensando em tocar com a língua nos cotovelos, até porque não tem nada melhor para fazer, mas pode desistir pois ouvi alguém dizer que isso é impossível!

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Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 01:08
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Sexta-feira, 27 de Janeiro de 2012

Como Ser Uma Boa Vitima De Serial Killer Em Filmes De Terror

Filme Chromeskull 2 - A Vitima

Imagem: No filme CHROMESKULL LAID TO REST 2 a vítima é uma jovem divertida e desinibida que grava vídeos seus fazendo sexo e envia para o Youtube. Ok, isto não acontece realmente no filme e eu tenho uma pergunta: Porque é que isto não acontece no filme?!

Aposto que você sempre teve o desejo de seguir a promissora carreira de vítima de serial killers em filmes de terror. Isso não surpreende pois este é um desejo muito frequente, estatisticamente 75% das pessoas que têm o desejo de serem alguma coisa em filmes de terror sonham em ser vítima de serial killer, 20% sonham ser o tipo que vende jornais na esquina do prédio onde mora a melhor amiga da vítima, 10% sonham ser o tipo que é morto logo no início do filme (e assim passa o resto do tempo sem fazer nada) e os restantes 17% sonham ser o próprio serial killer (de notar que 85% destes são homens e os restantes 18% não têm sexualidade definida ou são hermafroditas (hermafrodita = mulher russa que é fã do Frodo do Senhor dos Anéis)).

Mas chega de falar de estatísticas, até porque está estatisticamente demonstrado que 85% de todas as estatísticas são inventadas na hora, e isso é 110% verdade no caso deste post... Vamos então avançar com algumas dicas que você precisa saber antes de começar a participar em castings de cinema para filmes de terror do tipo "slasher movie" (slasher = mulher alemã que é groopie do actor Sasha Boran Cohen do filme Borat (groopie = o mesmo que "caroço de maçã" (sasha = termo comum usado na agricultura (exemplo: "vou sashar batatas." (borat = boina ou pequeno chapéu de forma fálica usado nos treinos dos SSK (SSK = "Sindicato dos Serial Killers")))))).

E chega de frases com muitos parêntesis até porque está estatisticamente demonstrado que usar demasiados parêntesis num texto não é "cool" (e também se deve evitar meter parêntesis dentro de parêntesis (sobretudo ao terminar a frase (e além de ser errado e anti-cool é inestético terminar uma frase colocando vários parêntesis seguidos))).

Chromeskull 2 - Vitima Sofre...

Imagem do CHROME SKULL 2: "Droga, eu sabia que não deveria ter usado batom com cola!" Leia mais sobre este fenómeno na lista abaixo. Ah, essa frase não é dita no filme, eu acabei de inventar.

Agora aprenda alguns dos requisitos que todas as vítimas de serial killers em filmes de terror devem possuir:

  1. A vítima deve ser loira (verdadeira ou falsa). Ou morena (verdadeira ou falsa). Este é um requisito fundamental, quase tão importante como o do ponto seguinte. Na verdade se reparar nas suas colegas que estão na sala de espera do casting com você esperando para ser entrevistadas para "vítima de serial killer" e notar alguma mulher ruiva (verdadeira ou falsa), já fica a saber que ela provavelmente será rejeitada para o papel. Jovens ruivas apenas aparecem em filmes com personagens chamadas Lolas e a única coisa que fazem é correr, correr. Porque são francamente potentes.
  2. Uma vítima boa boa vítima deve saber usar um decote, uma t-shirt apertada, um top, e até uma simples camisola interior. Ver a cena final do filme CHROME SKULL LAID TO REST 1 para um dos melhores exemplos disto alguma vez vistos (e ver o inicio da sequela LAID TO REST 2 para a respectiva cena com a actriz no chuveiro que faltou no filme original). Num pequeno, mas sensual, aparte, refiro que em outro tipo de filmes pode ser também importante saber vestir, e usar, calções apertados, ver o filme com Brianna Evigan o BURNING BRIGHT para um exemplo disto.
  3. Deve saber caminhar em saltos altos. Apenas caminhar. Uma boa vítima de serial killers em filmes de terror sempre tem que tropeçar ou cair, ou ambas as coisas, quando tenta correr. E na verdade não importa se está de saltos altos ou não, mas se estiver o serial killer pode usá-los para furar os olhos ou as orelhas da vítima, ou ambas as coisas, e isto é muito mais difícil de fazer com um sapato sem salto ou um par de chinelas felpudas (mas note que não impossível).
  4. Uma vítima de serial killer deve tomar duches frequentes. A cada cinco minutos é o habitual, mas há casos de quatro minutos (e até um de 30 segundos mas a vítima acabou morrendo afogada...), e de preferência com a janela e porta abertas. Ela também deve ter a habilidade de, por mais duches que tome nunca molhar o cabelo nem estragar a maquilhagem.
  5. Uma vítima deve gostar de caminhar à noite pela floresta. Qualquer floresta ou bosque serve. Em caso de não haver nenhuma floresta ou bosque por perto até mesmo o parque ao fundo da rua pode ser usado desde que mais ninguém o use, e tenha má iluminação. E a mulher sempre deve caminhar sozinha. O ideal é dar preferência a bosques onde tenham desaparecido pessoas de forma misteriosa, sobretudo jovens mulheres loiras. Ou morenas. Verdadeiras ou falsas.
  6. A vítima deve ser assustadiça. Deve assustar-se facilmente com qualquer coisa, sobretudo com um gato que lhe salta para a frente, ou com um som misterioso de um ramo de árvore roçando no telhado, ou o som misterioso do estômago pedindo comida naqueles minutos antes do jantar (todos já passamos por isto. E assusta).
  7. A vítima não deve usar batom com cola. Não posso deixar de referir um dos pontos mais importantes, mas que nunca é mencionado nos guias de como ser boa vítima de serial killer, na verdade não me recordo de uma única vez ter ouvido alguém falar nisto, o que não impede que eu vá falar no assunto agora: nunca deve usar batom com cola pois quando o serial killer amordaçar você com fita adesiva os seus lábios ficarão colados irremediavelmente e serão arrancados juntamente com a fita quando o malvado killer assassino "desamordaçar" você antes de matá-la (os killers sempre tiram a mordaça para que a vítima possa gritar mais um pouco). Além disto, quando você for beijar alguém os dois ficarão com os lábios colados um no outro o que não é tão romântico como pode parecer à primeira vista... Mas não se preocupe pois ainda nenhuma loja de batons se lembrou de vender batons com cola então tudo bem.
  8. A vítima ideal deve ter um um bom par de... de... cordas vocais. Pois passará a maior parte do tempo gritando a plenos pulmões, ou mesmo gritando durante todo o tempo de duração do filme, como me parece ser o caso da vítima de serial killer no filme CHROMESKULL 2. A vítima ideal deverá ter predisposição para gritar ao mais pequeno acontecimento como por exemplo deixar cair um brinco ou ficar sem saldo no telemóvel.

Dica para aspirantes a críticos de cinema: para conseguir detectar se a intensidade dramática dos gritos da vítima é a ideal observe os movimentos de subida de descida na zona peitoral dela. Com isto terá uma boa percepção das qualidades daquele par de pulmões (sobretudo se a vítima usar uma blusa apertada).

"Fui vítima de serial killer e não gostei. Nem sindicato tem."

E para terminar fica a dica para você que não quer mais ser Vítima de serial killer e não sabe que formulário deve preencher para deixar essa profissão. Boa notícia: não precisa preencher nenhum formulário, basta pintar o cabelo de ruivo. As ruivas não são vítimas de serial killer pois sabem correr e ainda conseguem a proeza de fugir do assassino sem tropeçarem nem caírem!

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 21:22
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