Pensando em frases de coisas que irritam há várias que vêm ao pensamento como por exemplo não conseguir parar de jogar o jogo das bolinhas que deve ser o jogo mais viciante da Internet ou não conseguir acertar no número premiado da lotaria apesar de jogar durante meses (esta é super irritante, quase atingindo o nível de mega irritante).

Também é irritante ter um ataque de riso ao ver o show do Nicolau Breyner na tv o Nico à Noite há uns minutos... por acaso aconteceu precisamente no punch line do momento de humor com o José Raposo... coincidência? Deve ter sido pois a piada era mais ou menos isto:

José Raposo: Eu e o meu cunhado vimos um tubarão na praia das maçãs. Nicolau Breyner: Um tubarão na praia as maçãs?! Raposo: Sim, foi num cinema perto da praia das maçãs... Acho que era o Tubarão 3 ou algo assim.

Detalhe: a piada acima é melhor do que o próprio filme Tubarão 3... e a piada nem é assim tão engraçada. Ah, e o facto do Tubarão 3 ser uma coisa que existe irrita também. Veja agora outras coisas que irritam.

Frases De Coisas Irritantes

1. É irritante ver a vizinha do prédio em frente fechar a janela do quarto quando percebe que estamos a olhar para lá com os nossos binóculos.
2. É irritante saber que o nosso vizinho tem internet rápida de 200 Mb quando a nossa é de apenas 256 Kb. E não saber como roubar a dele.
3. É irritante ficar uma hora esperando na fila do banco e quando chega a nossa vez o caixa fecha a janelinha porque está na hora de almoço.
4. É irritante ser chamado à escola do nosso filho porque ele meteu-se numa briga com o colega Joãozinho e não podermos dar uma surra no pai do Joãozinho porque não seria civilizado (e além disso ele é cinturão negro em karate).
5. É irritante estar no banco a depositar o nosso cheque mensal de 500 euros e ter ao lado um tipo a depositar um de 5000.
6. É irritante ver um jornalista na tv sorrindo ao dar alguma notícia divertida quando ainda temos as contas do mês por pagar (será que os jornalistas de tv não têm contas para pagar?).
7. É irritante passar subitamente de água quente para fria no duche porque alguém abriu uma torneira em outra divisão da casa.
8. É irritante ligar a tv a meio da noite porque não conseguimos dormir e todos os canais estarem a passar séries americanas com sexo e violência (como esperam que a gente durma vendo isso?!)
9. É irritante comprar uma roupa nova pela internet e quando finalmente chega, vemos que é dois números abaixo do nosso tamanho.
10. É irritante levar uma gravata nova para o trabalho e a única pessoa que a elogia é a nossa secretária. E logo a seguir pede aumento.
11. É irritante não saber a fórmula secreta da Coca-Cola. E continuar a bebê-la mesmo assim.
12. É irritante deixar queimar as torradas do pequeno-almoço, mas comê-las mesmo assim porque já estamos atrasados.
13. É irritante usar uma água de colónia nova que supostamente fará todas as mulheres atirarem-se nos nossos braços e ela não funcionar.
14. É irritante oferecermos um cd da Lady Gaga de presente de aniversário e o aniversariante dizer que já o tem.
15. É irritante ligar a tv precisamente à hora que começa o nosso programa semanal favorito de 30 minutos e ver que nesse dia ele começou meia hora mais cedo.
16. É irritante ter uma mão ganhadora num jogo de poker e descobrir - tarde demais - que o nosso oponente tem uma ainda mais ganhadora.
17. É irritante o computador avariar mesmo quando estamos a meio de um vídeo no youtube um trabalho importante.
18. É irritante chegar a casa depois de um dia de trabalho e recebermos a notícia de que a nossa sogra vem cá passar o fim de semana.
19. É irritante entrar em casa sem limpar os pés e pouco depois perceber que deixamos um trilho de pegadas desde a porta até à cozinha onde fomos pegar uma sanduíche. E ao terminarmos de as limpar olhamos para trás e vemos que deixamos um trilho de migalhas da sanduíche que pegamos na cozinha.
20. É irritante deixarmos crescer a barba para parecermos o George Clooney e o nosso patrão perguntar porque não tiramos esta sujeira da cara.
21. É irritante pedirmos para ver um relógio de luxo numa loja e a funcionária optar por nos relembrar o preço dele.
22. É irritante notarmos um buraco na peúga esquerda quando já estamos com ela calçada e atrasados para o trabalho.
23. É irritante levantarmos-nos da cama com o pé esquerdo e só depois nos lembrarmos de que é sexta-feira 13.
24. É irritante sermos multado por mau estacionamento quando apenas ficamos lá durante cinco minutos.
25. É irritante ser ultrapassado na estrada por um adolescente num Ferrari. E por um velhote careca num Mini também.
26. É irritante receber um pontapé nas canelas de um miúdo qualquer numa reunião de pais na escola.
27. É irritante abrir a janela para respirar ar fresco e sentir o cheiro a gasolina queimada dos escapes dos automóveis que passam.
28. É irritante ouvir o nosso melhor amigo fazendo um brinde num almoço importante agradecendo à pessoa que mais o tem apoiado e depois de nos levantarmos antecipando os aplausos que vamos receber percebemos que ele se está a referir a outra pessoa. 
29. É irritante conversar com uma daquelas pessoas que gostam de meter palavras em inglês no meio das frases apesar de nunca terem estado num país de língua inglesa. God, that's so annoying!
30. É irritante tentarmos tocar com a língua nos cotovelos porque ouvimos alguém dizer que isso é impossível de ser feito e percebermos que está toda a gente a olhar para nós.

Nota: neste momento você está pensando em tocar com a língua nos cotovelos, até porque não tem nada melhor para fazer, mas pode desistir pois ouvi alguém dizer que isso é impossível!

Imagem: No filme CHROMESKULL LAID TO REST 2 a vítima é uma jovem divertida e desinibida que grava vídeos seus fazendo sexo e envia para o Youtube. Ok, isto não acontece realmente no filme e eu tenho uma pergunta: Porque é que isto não acontece no filme?!

Aposto que você sempre teve o desejo de seguir a promissora carreira de vítima de serial killers em filmes de terror. Isso não surpreende pois este é um desejo muito frequente, estatisticamente 75% das pessoas que têm o desejo de serem alguma coisa em filmes de terror sonham em ser vítima de serial killer, 20% sonham ser o tipo que vende jornais na esquina do prédio onde mora a melhor amiga da vítima, 10% sonham ser o tipo que é morto logo no início do filme (e assim passa o resto do tempo sem fazer nada) e os restantes 17% sonham ser o próprio serial killer (de notar que 85% destes são homens e os restantes 18% não têm sexualidade definida ou são hermafroditas (hermafrodita = mulher russa que é fã do Frodo do Senhor dos Anéis)).

Mas chega de falar de estatísticas, até porque está estatisticamente demonstrado que 85% de todas as estatísticas são inventadas na hora, e isso é 110% verdade no caso deste post... Vamos então avançar com algumas dicas que você precisa saber antes de começar a participar em castings de cinema para filmes de terror do tipo "slasher movie" (slasher = mulher alemã que é groopie do actor Sasha Boran Cohen do filme Borat (groopie = o mesmo que "caroço de maçã" (sasha = termo comum usado na agricultura (exemplo: "vou sashar batatas." (borat = boina ou pequeno chapéu de forma fálica usado nos treinos dos SSK (SSK = "Sindicato dos Serial Killers")))))).

E chega de frases com muitos parêntesis até porque está estatisticamente demonstrado que usar demasiados parêntesis num texto não é "cool" (e também se deve evitar meter parêntesis dentro de parêntesis (sobretudo ao terminar a frase (e além de ser errado e anti-cool é inestético terminar uma frase colocando vários parêntesis seguidos))).

Imagem do CHROME SKULL 2: "Droga, eu sabia que não deveria ter usado batom com cola!" Leia mais sobre este fenómeno na lista abaixo. Ah, essa frase não é dita no filme, eu acabei de inventar.

Agora aprenda alguns dos requisitos que todas as vítimas de serial killers em filmes de terror devem possuir:

1. A vítima deve ser loira (verdadeira ou falsa). Ou morena (verdadeira ou falsa). Este é um requisito fundamental, quase tão importante como o do ponto seguinte. Na verdade se reparar nas suas colegas que estão na sala de espera do casting com você esperando para ser entrevistadas para "vítima de serial killer" e notar alguma mulher ruiva (verdadeira ou falsa), já fica a saber que ela provavelmente será rejeitada para o papel. Jovens ruivas apenas aparecem em filmes com personagens chamadas Lolas e a única coisa que fazem é correr, correr. Porque são francamente potentes.
2. Uma vítima boa boa vítima deve saber usar um decote, uma t-shirt apertada, um top, e até uma simples camisola interior. Ver a cena final do filme CHROME SKULL LAID TO REST 1 para um dos melhores exemplos disto alguma vez vistos (e ver o inicio da sequela LAID TO REST 2 para a respectiva cena com a actriz no chuveiro que faltou no filme original). Num pequeno, mas sensual, aparte, refiro que em outro tipo de filmes pode ser também importante saber vestir, e usar, calções apertados, ver o filme com Brianna Evigan o BURNING BRIGHT para um exemplo disto.
3. Deve saber caminhar em saltos altos. Apenas caminhar. Uma boa vítima de serial killers em filmes de terror sempre tem que tropeçar ou cair, ou ambas as coisas, quando tenta correr. E na verdade não importa se está de saltos altos ou não, mas se estiver o serial killer pode usá-los para furar os olhos ou as orelhas da vítima, ou ambas as coisas, e isto é muito mais difícil de fazer com um sapato sem salto ou um par de chinelas felpudas (mas note que não impossível).
4. Uma vítima de serial killer deve tomar duches frequentes. A cada cinco minutos é o habitual, mas há casos de quatro minutos (e até um de 30 segundos mas a vítima acabou morrendo afogada...), e de preferência com a janela e porta abertas. Ela também deve ter a habilidade de, por mais duches que tome nunca molhar o cabelo nem estragar a maquilhagem.
5. Uma vítima deve gostar de caminhar à noite pela floresta. Qualquer floresta ou bosque serve. Em caso de não haver nenhuma floresta ou bosque por perto até mesmo o parque ao fundo da rua pode ser usado desde que mais ninguém o use, e tenha má iluminação. E a mulher sempre deve caminhar sozinha. O ideal é dar preferência a bosques onde tenham desaparecido pessoas de forma misteriosa, sobretudo jovens mulheres loiras. Ou morenas. Verdadeiras ou falsas.
6. A vítima deve ser assustadiça. Deve assustar-se facilmente com qualquer coisa, sobretudo com um gato que lhe salta para a frente, ou com um som misterioso de um ramo de árvore roçando no telhado, ou o som misterioso do estômago pedindo comida naqueles minutos antes do jantar (todos já passamos por isto. E assusta).
7. A vítima não deve usar batom com cola. Não posso deixar de referir um dos pontos mais importantes, mas que nunca é mencionado nos guias de como ser boa vítima de serial killer, na verdade não me recordo de uma única vez ter ouvido alguém falar nisto, o que não impede que eu vá falar no assunto agora: nunca deve usar batom com cola pois quando o serial killer amordaçar você com fita adesiva os seus lábios ficarão colados irremediavelmente e serão arrancados juntamente com a fita quando o malvado killer assassino "desamordaçar" você antes de matá-la (os killers sempre tiram a mordaça para que a vítima possa gritar mais um pouco). Além disto, quando você for beijar alguém os dois ficarão com os lábios colados um no outro o que não é tão romântico como pode parecer à primeira vista... Mas não se preocupe pois ainda nenhuma loja de batons se lembrou de vender batons com cola então tudo bem.
8. A vítima ideal deve ter um um bom par de... de... cordas vocais. Pois passará a maior parte do tempo gritando a plenos pulmões, ou mesmo gritando durante todo o tempo de duração do filme, como me parece ser o caso da vítima de serial killer no filme CHROMESKULL 2. A vítima ideal deverá ter predisposição para gritar ao mais pequeno acontecimento como por exemplo deixar cair um brinco ou ficar sem saldo no telemóvel.

Dica para aspirantes a críticos de cinema: para conseguir detectar se a intensidade dramática dos gritos da vítima é a ideal observe os movimentos de subida de descida na zona peitoral dela. Com isto terá uma boa percepção das qualidades daquele par de pulmões (sobretudo se a vítima usar uma blusa apertada).

"Fui vítima de serial killer e não gostei. Nem sindicato tem."

E para terminar fica a dica para você que não quer mais ser Vítima de serial killer e não sabe que formulário deve preencher para deixar essa profissão. Boa notícia: não precisa preencher nenhum formulário, basta pintar o cabelo de ruivo. As ruivas não são vítimas de serial killer pois sabem correr e ainda conseguem a proeza de fugir do assassino sem tropeçarem nem caírem!

Para você que está pensando seriamente em seguir a promissora carreira de serial killer em filmes de terror fica este post com algumas dicas práticas. Talvez tenha interesse ainda em saber que esta profissão também costuma ser curta, dolorosa, stressante, obrigando a morar em sítios deploráveis, sem sindicato, e mal paga...

Imagem: na sua entrevista de emprego ao candidatar-se para serial killer em filmes de terror não esqueça de referir as características únicas que o distingue dos demais candidatos, como por exemplo usar uma máscara cromada em forma de caveira, máquina de filmar no ombro e boxers com a cara do rato Mickey (sem certezas nesta última mas não é impossível).

Como se tornar um serial killer em filmes de terror

1. Você deve ser virtualmente imortal. Imortal pois é sabido que os serial killers são muito difíceis de matar, e virtualmente porque por mais difícil de matar que você seja, eventualmente alguém descobrirá o seu ponto fraco e isso será o fim para você.
2. Você deve ter uma arma de sua preferência e ser exímio no seu uso. Arma que usará habitualmente no seu trabalho. Pode ser uma serra mecânica como no filme TEXAS CHAINSAW MASSACRE, uma luva com garras como no NIGHTMARE ON ELM STREET, arco e flechas como no WRONG TURN ou uma faca super afiada como no filme CHROMESKULL - LAID TO REST.
3. Você deverá ter grande tolerância à dor. Isto é importante pois infelizmente durante a sua carreira como serial killer em filmes de terror você provavelmente será esfaqueado, esmurrado, asfixiado, desmembrado, queimado vivo, queimado morto, etc. Ah, e terá a cabeça esmagada a golpes de taco de basebol como no LAID TO REST (de novo este porque vi-o há poucos dias e ainda está fresco e pegajoso na minha mente).
4. Um bom serial killer de filmes de terror deve ter um velho armazém, fábrica abandonada, ou cabana na floresta como no WRONG TURN  ou no TURISTAS para onde levará as suas vítimas sem receber visitas inesperadas e inoportunas como por exemplo o carteiro. O lado negativo disto é que quando encomendar pizzas por telefone o entregador provavelmente não conseguirá encontrar a morada.
5. Você deverá possuir um bom par de binóculos. Isto é importante para poder espiar as suas vítimas enquanto tomam banho, elas serão habitualmente jovens louras atraentes como nos filmes SCREAM, e ocasionalmente jovens morenas atraentes como... bem, como nos filmes SCREAM também. Ou morena como no LAID TO REST 1 e loira como no LAID TO REST 2.
6. Você não precisa saber falar nenhuma língua estrangeira. Na verdade nem precisa saber falar a sua própria língua materna, pois haverá filmes onde não precisará dizer uma única palavra, como no LAID TO REST (não me recordo do assassino dizer uma palavra que fosse, e nem na sequela, mas posso estar errado) então bastará você aparecer, matar ou esventrar a loira ou morena de turno, e sair.
7. Você não precisa decorar monólogos monótonos. Ao contrário por exemplo da profissão de "vilão em filmes de acção" onde o trabalhador sempre tem de decorar um longo texto onde explica detalhadamente ao herói o seu plano para dominar o mundo. Também contrariamente a esta profissão você não precisará matar um seu subalterno apenas para mostrar o quão malvado você é... primeiro, porque toda a gente sabe automaticamente que você é o mal em pessoa, e segundo, porque você não terá subalternos mesmo... a não ser que use alguma de suas vítimas como sua assistente, como no SAW. Ela imediatamente aceitará sem sequer discutir salário (afinal é melhor do que ter metade da cara cortada, incluindo orelha, como no LAID TO REST 2).
8. Você deve ter uma boa máscara de carnaval. Para usar durante as aparições às suas vítimas ou ao público em geral mas caso não tenha, até uma velha máscara de basebol serve, como aconteceu com o Jason do SEXTA-FEIRA 13. Caso também não tenha use uma caveira cromada como no... adivinhou: LAID TO REST, afinal é sabido que toda a gente tem caveiras cromadas esquecidas na cave.