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Quinta-feira, 24 de Julho de 2014

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

Para quem chegou tarde o Paintball é aquele desporto / jogo onde você corre como um idiota carregando uma coisa estranha a que chama de “arma” cheia de bolinhas de tinta e tenta acertar em outros jogadores que também correm como idiotas carregando coisas estranhas cheias de bolinhas de tinta e que o insultam quando acerta num deles…

Quem joga / pratica diz que pode ser muito divertido / engraçado. Apenas evite jogar contra anões / pessoas de estatura mais pequena do que a das pessoas de estatura normal pois eles são alvos muito mais difíceis de acertar / atingir!

Dica: Se não conseguir “matar” os adversários pode sempre tentar fazê-los morrer de rir.

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

  1. A coisa boa de ter uma sogra é que temos onde deixar os filhos quando vamos jogar Paintball.
  2. A melhor altura do ano para começar uma dieta é no dia 1 de janeiro. Como estamos a 2 de janeiro vou aproveitar para comer o que quiser até que chegue esse dia.
  3. A melhor forma de recordar o nome de uma pessoa é associar o nome a outra coisa. Por exemplo se o nome for "Marcos" pense em "marcianos verdes", se for Filomena pense em "focas com dores de dentes", etc.
  4. A música clássica é chamada assim por conveniência pois se tiver um nome os funcionários das lojas de música podem separá-la da restante música e colocá-la na estante mais ao fundo da loja para que não afaste os clientes.
  5. A relva é mais verde do outro lado da cerca. Deve ser por isto que tantas pessoas gostam de "pular a cerca".
  6. A únicas coisas que não engordam são água e alface. Agora já sabe em consistirá a sua próxima dieta.
  7. As embalagens de chocolates Twix vêm com duas barras porque se viessem apenas com uma teriam o nome Uix e todos os clientes se ririam do nome em vez de quererem comer as ditas barras.
  8. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
  9. Da próxima vez que encontrar alguém na rua e a pessoa perguntar "como está?", descreva até ao mais pequeno pormenor o seu estado físico e emocional e cronometre o tempo que ela tardará em se recordar de um compromisso para o qual está atrasada.
  10. Diz quem já experimentou que gafanhotos são um alimento nutritivo. Os gafanhotos discordam.
  11. Há coisas na vida que não têm preço! (A etiqueta caiu durante o transporte).
  12. Jogar Paintball pode ser uma atividade muito divertida. Temos é de ter cuidado em não perturbar os esquilos ou vamos passar o dia a levar com bolotas em vez de bolas de tinta.
  13. Na Alemanha os bares servem canecas de cerveja de 1 litro. Por isto a porta para a casa-de-banho fica imediatamente ao lado do balcão.
  14. Na impossibilidade dos assaltantes do banco em conseguirem levantar a pesada trava que fecha a porta do cofre decidiram colocar a secretária de pé, nua, em frente à porta do cofre.
  15. No jogo Paintball temos de usar uma viseira de proteção pois se levarmos com uma bola de tinta na boca ficamos com sensação de que acabamos de comer um dióspiro verde mas que em vez de verde era vermelho, azul ou amarelo.
  16. Nos bares, as bolas nas mesas de bilhar são redondas porque se fossem quadradas os clientes mais "bebidos" pensariam que eram cubos de gelo coloridos para o whisky.
  17. O Paintball é um desporto interessante mas as regras deveriam ser atualizadas para permitirem que quando EU jogo, os adversários possam ser amarrados com fita adesiva a uma árvore e serem alvos mais fáceis de acertar!
  18. O dia em que você decide começar a nova dieta é o dia em que o restaurante da esquina decide oferecer almoços grátis do tipo "coma tudo o que conseguir".
  19. Os chineses vão para o trabalho de bicicleta. Acho que poderemos fazer ainda melhor e estou a pensar abrir uma fábrica de monociclos.
  20. Para bom entendedor meia palavra basta. A não ser que a meia palavra seja algo como "zung".
  21. Todos os bares têm uma mesa de bilhar. Este é um dos efeitos do "lobby" dos vendedores de giz para pontas de tacos de bilhar.
  22. Um Ninja é alguém que consegue entrar no seu apartamento durante a noite, comer a feijoada que sobrou do jantar (e que você não comeu porque notou que estava estragada) e sair sorrateiramente. E a única coisa que você irá notar de diferente no dia seguinte será a sanita entupida.
  23. Uma Venda de Garagem é quando um tornado derrubou toda a sua casa menos a garagem. Então você decide vendê-la.
  24. Vai abrir um novo cinema onde você pode entrar as vezes que quiser e sempre que quiser sem pagar. Só paga ao sair.
  25. Vou tentar convencer os amigos a virem jogar Paintball cá em casa no próximo fim-de-semana. As paredes precisam de uma pintura nova.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:40
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Terça-feira, 22 de Julho de 2014

25 Frases para rir sobre homens, mulheres e anões

Não só isso que está no título mas ainda tem frases para rir envolvendo futebol, declarações de amor, bares que servem café com açúcar e ainda uma pequena parte falando sobre anões. Sempre é melhor do que frases de chorar, não?

Frases para rir sobre homens, mulheres e anões

  1. A sexta-feira casual é o dia em que o seu patrão o obriga a usar a roupa das sextas-feiras casuais em vez da roupa dos outros dias.
  2. As feministas querem que todas as mulheres tenham os mesmo direitos dos homens e sejam tratadas igualmente da mesma maneira em todos os aspetos menos num: os homens devem continuar a pagar o jantar e bilhete para o cinema na sexta-feira à noite.
  3. Declaração de amor (por algum motivo desconhecido, rejeitada): “Você é o raio de luz dos meus dias, o corn flake na minha tigela do pequeno-almoço que eu quero comer todas as manhãs enquanto leio o jornal”.
  4. Há janelas com estores elétricos em que você pode continuar sentado no sofá e apenas carrega num botão para abrir ou fechar o estore. Isto é muito melhor do que a forma anterior em que você sempre tinha de chamar a sua mulher para abrir ou fechar o estore.
  5. Há pessoas que consideram deprimentes os dias de chuva. Isto é porque são obrigadas a ficar em casa vendo TV em vez de irem para o bar da esquina ver TV.
  6. Já é altura de que os anões que trabalham dentro das caixas multibanco e demais caixas dispensadoras sejam reconhecidos como parte essencial para a vida da sociedade moderna!
  7. Na consulta de vidência com uma mulher: Hoje é o dia em que você conhecerá um estranho alto e bem-parecido... Ele vem cobrar a conta da água.
  8. Na consulta de vidência com um homem: Hoje é o dia em que você conhecerá uma mulher bonita, elegante e com ar decidido. Ela é a secretária do patrão e vem despedi-lo.
  9. Nos bares, o café é servido com o açúcar em separado porque se viesse com ele já misturado os clientes ficariam na dúvida se o café tinha açúcar ou não mesmo depois de o beberem.
  10. Nostalgia é quando você recorda com saudade uma parte da sua vida que, quando a viveu, gostaria de não a estar vivendo.
  11. O "partido dos verdes" é formado por pessoas que queriam tornar-se sócias do Sporting mas já não havia mais formulários disponíveis para novos sócios nesse dia.
  12. O mundo está cheio de homens covardes. Se assim não fosse haveria muito mais mulheres viúvas e crianças órfãs.
  13. Os filmes que passam atualmente no cinema só têm sexo, drogas e mulheres em comportamentos indecentes. A que horas começa a próxima sessão?
  14. Os jogos de futebol só são interrompidos devido a chuva quando o campo está tão ensopado que a água já forma pequenas poças de água. Isto é porque os jogadores preferem ir brincar nas poças de água com patinhos de borracha.
  15. Os vendedores de cerveja acabaram de inventar uma "abertura fácil" para as garrafas de cerveja pois os consumidores estavam a ficar tão bêbados que já não conseguiam sequer abrir as garrafas com a abertura normal.
  16. Parem o mundo, quero descer.
  17. Pequena nota informativa: A manifestação de anões de ontem na Avenida de Baixo nº 6 queixando-se de que o salário atual que recebem é demasiado pequeno, foi hoje respondida pelo ministro Zinho. Infelizmente ele falou com uma voz tão baixa que não pôde ser captada pelos nossos pequenos gravadores portáteis.
  18. Se as mulheres que vivem na Polónia são Polacas, o que são as da Estónia? Estacas?
  19. Se você conduzir demasiado rápido é multado pela polícia. Isto é um incentivo para que da próxima vez vá ainda mais rápido de forma a que não seja visto por eles.
  20. Um otorrinolaringologista é uma pessoa que estuda "otorrinos-laringos" que são uns primos afastados dos… rinocerontes-laringos?
  21. Um polícia parou-me na estrada e perguntou-me se eu sabia a que velocidade ia. Eu disse que sim mas que preferia não responder e que não adiantava ele insistir. Mas não funcionou...
  22. Uma seita é uma religião tão pequena que as esmolas de todos os seguidores ainda não chegam para comprar um colarinho branco para o líder.
  23. Uma seita de anões é uma religião ainda mais pequena do que a anterior.
  24. Se você bater com o carro em outro e de dentro deste sair um tipo enorme com um pé-de-cabra, grite como uma menininha porque pode ser que o outro tipo se compadeça e deixe você viver. Por outro lado se ele for um anão, esqueça a regra anterior. Por outro lado se você também for um anão esqueça tudo o que leu antes.
  25. Nota do editor: Devido a uma queixa recebida da Associação Nacional de Olivicultores de Estatura SMALL (A.N.O.E.S.) queixando-se de que todas algumas das frases anteriores podem ofender uma pequena parte da população vamos encerrar por aqui este post. Obrigado.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:03
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Domingo, 20 de Julho de 2014

25 Frases para fazer uma pessoa chorar a rir

Há por aí muitas frases de humor engraçadas mas ao que parece ainda ninguém se atreveu a publicar uma lista com frases que inclua dinossauros, azeitonas, alface, gafanhotos, frigideiras com fundo anti-aderente, mulheres descalças e música de elevador no mesmo post e que ainda faça as pessoas chorarem a rir por isso decidi ser o primeiro. Espero que isto não vá causar alguma reação em cadeia com resultados imprevisíveis ou ninguém conseguirá prever o que irá acontecer.

25 Frases para fazer uma pessoa chorar a rir

  1. A minha filha tem uma boneca que diz "mamã" e "papá". -Isso não é nada, eu tenho uma garrafa de água que diz "luso".
  2. As pessoas que dizem que nunca comeriam gafanhotos porque seria nojento comem caracóis, lagostas, polvos e enguias.
  3. Como os dinossauros já não existem nós estamos no topo da cadeia de alimentação. E se eles existissem nós continuaríamos no topo... Mas do menu deles.
  4. Consenso é quando um grupo de pessoas concorda com algo porque cada uma acha que é o que todas as outras pensam.
  5. Gula é o pecado de comer demasiada mousse de chocolate.
  6. Não há almoços grátis. Quando muito poderá conseguir um pires com azeitonas ou uma fatia de queijo, mas almoços não.
  7. O cliente tem sempre razão... A não ser quando acha o preço demasiado alto.
  8. O meu computador é muito mal-educado pois sempre que o ligo ele diz "Bem-vindo, José" mas nunca diz "até amanhã, José" quando o desligo.
  9. O que não mata, engorda... Menos alface.
  10. Os Mandamentos da Lei de Deus originalmente eram 15 mas alguns foram censurados pois continham linguagem imprópria para menores.
  11. Os amigos são para as ocasiões... Em que você regressou de férias e tem um monte fotografias que quer mostrar a alguém.
  12. Os computadores conseguem ser quase humanos, a não ser pelo facto de que quando acontece um erro não tentam culpar outro computador.
  13. Os políticos só não prometem chuva porque perderiam os votos dos surfistas.
  14. Quando o Inferno estiver cheio, os mortos caminharão pela terra... Isto é o que dá esperança aos vendedores de sapatos.
  15. Quantos bombeiros são necessários para tirar um gato de uma árvore? Depende, se a dona for uma idosa de 70 anos então o mais novato é suficiente, se a dona for uma beldade solteira de 20 anos, todos.
  16. Se pudéssemos viajar para o futuro eu viajaria para o dia em que inventarem pele sem barba... quero ver a cara com que vão ficar os barbeiros.
  17. Se você deixar cair uma fatia de pão mas conseguir apanhá-la de volta em menos de 3 segundos não há problema. Durante tão curto espaço de tempo apenas cerca 2 milhões de germes, ácaros, células mortas e fibras passaram para o pão.
  18. Tudo o que sabe bem faz mal, a não ser que o esteja a fazer a outra pessoa.
  19. Um dia todos poderemos comprar bilhete para passar férias na Lua. Convém é ser dos primeiros, enquanto há por lá lugares de estacionamento livres.
  20. Um programa de computador sempre faz aquilo que você lhe diz para fazer, mas raramente aquilo que você quer que ele faça.
  21. Uma das grandes invenções da humanidade foi a frigideira com fundo anti-aderente com a qual podemos fazer crepes sem medo de que se peguem e voltá-los no ar e tudo. Agora só falta inventarem casas com o tecto da cozinha anti-aderente...
  22. Uma mulher fica mais sexy caminhando descalça e nua pela casa. No caso dos homens isto tem o efeito oposto.
  23. Uma pessoa pessimista vê o copo meio vazio, uma optimista vê-o meio cheio e uma realista verifica se tem dinheiro suficiente para pagar a bebida antes de beber.
  24. Uma vantagem do som não se propagar no espaço é que se algum dia inventarem um elevador para ir de um planeta a outro você não terá de ouvir aquela musiquinha irritante.
  25. Você sabia que o líder do partido da oposição morreu? "-É mesmo? Eu nem sabia que ele tinha sido preso..."

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:03
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Comentários

o gee e perfeito,eu acho que esse ser viu um gnomo...
É eu acho que tem alguns ai que vc coloco s...
ESSAS LEIS SAO VERDADEIRAS
Ola m.bean quero te ver um dia sou o teu fa e tas ...
Ola m.bean quero te ver um dia sou o teu fa e tas ...
Que loko quada coisa
PARABENS !VOCE FOI GUERREIRA ESTOU RINDO AQUI ATE ...
Algumas dicas saô boas,mas outras saô ...
Ele é um mestre mesmo né... rsrsrsrs
Nao né não , nem um pouco , quase não durmo na min...
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