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Quinta-feira, 18 de Setembro de 2014

Frases Engraçadas para Hoje

Você pode estar pensando que estas frases engraçadas são as de ontem ou as de amanhã, mas não, porque são as de hoje. Se elas fossem as frases para amanhã teriam o título “Frases engraçadas para amanhã” e se fossem as frases de ontem teriam o título… Bem, acho que já percebeu a ideia.

Frases engraçadas para hoje

  1. "Quem tudo quer, tudo perde." Mas eu contentar-me-ia com 99%.
  2. "Se vir a barba do vizinho a arder, coloque a sua de molho." Desde que não seja em gasolina ou outro líquido inflamável.
  3. A Torre de Piza tem uma placa na parede com a frase "Proibido colocar cartazes" porque se alguém colocar um cartaz, o peso dele pode ser suficiente para fazer a torre acabar de cair...
  4. A maior prova de que as pessoas ainda acreditam no Pai Natal é que todas as casas ainda incluem chaminé...
  5. A zona mais concorrida num escritório costuma ser onde está a garrafa de água. A segunda mais concorrida é a da casa-de-banho. Infelizmente costumam estar nos extremos opostos do edifício e é por isto que sempre que você entra num escritório vê pessoas caminhando de um lado para o outro. Estão indo da água para a casa-de-banho e de volta para a água. Quase sempre estão transportando uma folha de papel ou uma pasta mas é só para disfarçar…
  6. As pessoas cada vez têm menos cultura geral. Hoje perguntei a um tipo na rua se ele sabia quem tinha sido Madame Curie e ele respondeu que "me metesse na minha vida que ele não tinha tempo a perder a falar na rua com idiotas." Não exatamente com estas palavras mas não me atrevo a repetir as que ele usou porque ainda estamos no horário nobre.
  7. Depois da minissaia e da micro saia deverá aparecer brevemente a "saia invertida" que em vez de cobrir o corpo da cintura para baixo irá cobri-lo da cintura para cima...
  8. Depois da moda da roupa interior comestível acaba de surgir o guarda-chuva comestível para aqueles casos em que, ao sair para o trabalho, você levou o guarda-chuva porque achou que ia chover mas não choveu e já é hora do almoço...
  9. Dizem que ter um pé de coelho dá sorte mas não deu ao coelho...
  10. Eu ainda sou do tempo em que uma tarde bem passada era estar no bar a meter moedas na arcada a jogar Pacman... Hoje uma tarde bem passada é uma em que tenha moedas.
  11. Eu não acredito que o livro Dom Quixote, de Cervantes, seja leitura obrigatória, mas que é, é.
  12. Hoje foi testado aqui na rua o primeiro carro que se conduz sozinho em qualquer lugar que se queira, e o teste revelou-se um sucesso. O facto de que o carro chocou com os cinco postes que havia ao longo do percurso que fez deveu-se a que os postes se moveram sozinhos para o meio da estrada quando o carro ia a passar.
  13. “Fiado é igual barba, se não cortar, cresce.” (Mais frases de fiado.)
  14. O Incrível Hulk é verde porque comeu muita hortaliça em criança.
  15. O melhor remédio para a tosse ainda é o mel com limão. Na falta destes pode ver um episódio de Baywatch com a Pamela Anderson a correr pela praia; isto não curará a tosse mas pelo menos você vai tossir feliz.
  16. O prato com fundo inclinado para comer sopa foi uma boa invenção. Agora falta inventarem mesas com o tampo inclinado para contrabalançar o prato e fazer a sopa ficar nivelada.
  17. O que pensei serem azeitonas na pizza eram na verdade baratas. Mas tudo bem porque as baratas até têm mais substância...
  18. Os extraterrestres já chegaram à Terra mas em vez de, como era esperado, dizerem "Leve-me ao seu líder", disseram "Hasta la vista, baby" e começaram a dançar a Macarena.
  19. Os políticos em campanha são como um bando de pardais: se o da frente vira à esquerda, todos viram à esquerda. A não ser quer sejam de direita.
  20. Os ursos são animais muito inteligentes, basta dizer que se você jogar xadrez com um, ele provavelmente vai conseguir comer todas as suas peças... E, se não tiver cuidado, você.
  21. Pintura abstracta é quando você entorna sem querer as suas latas de tinta sobre o quadro que está a começar e decide expô-lo assim mesmo.
  22. Porque é que a galinha atravessou a estrada? Porque Chuck Norris. Ele é a razão porque tudo acontece.
  23. Quem precisa de vida social quando podemos twitar com a Salma Hayek?
  24. Um dia os bilhetes para passar férias na Lua serão tão baratos como um prato de feijão com arroz. Por outro lado as garrafas de oxigénio para a lua serão tão caras como um prato de caviar.
  25. Uma das piores coisas que pode acontecer a um homem é perder o juízo. Ou casar. Pensando bem, por vezes as duas coisas são tão semelhantes que nem dá para perceber a diferença.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:07
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Terça-feira, 16 de Setembro de 2014

Coisas Engraçadas para Rir

Aposto que você não sabia como é fácil deixar de fumar ou quanto hemisférios tem o cérebro feminino ou porque a galinha atravessou a estrada. Não se preocupe pois a lista de coisas cómicas de hoje tem as respostas para todas as suas dúvidas. Ah, esta também foi uma frase cómica… Sim, mesmo se você não estiver rindo.

Coisas engraçadas para rir

  1. "Posição fetal" é quando você se coloca na posição em que o bebé está no ventre materno... ou quando leva pontapés depois de ter perdido uma briga.
  2. A mulher deve sempre obedecer ao marido. Desde que o desejo dela coincida com o dele.
  3. Degrau a degrau sobem as uvas fermentadas de grau...
  4. Deixar de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Eu já deixei de fumar umas 10 vezes só este mês.
  5. Depois de um homem ter aguentado anos a ouvir a mãe gritar com ele, deve aguentar mais alguns a ouvir a esposa, depois a filha, e se tiver sorte, a neta.
  6. Depois do sucesso do toque de telemóvel "mosquito" que apenas adolescentes conseguiam ouvir, agora surge o toque "abelhão" que apenas vendedores conseguem ouvir, e que promete ser a solução para afugentar todos os vendedores porta-a-porta.
  7. Exercícios para homens casados: Para exercitar os bíceps carregue os sacos de compras da sua mulher; para exercitar a mente tente calcular quanto ela gastou do SEU cartão de crédito.
  8. “Fiado só se faz a um bom amigo, e o bom amigo nunca pede fiado.” (Veja outras frases de fiado.)
  9. Há duas maneiras de fazer as coisas: A certa; e a que vai fazer a sua mulher obrigar você a dormir no sofá esta noite.
  10. Há uma nova "app" para telemóveis que faz aparecer no ecrã a frase "É favor não incomodar". Com isto você pode pendurar o telemóvel na maçaneta da porta do quarto de hotel quando não quiser ser incomodado. Infelizmente você deverá ficar do lado de fora da porta vigiando o telemóvel para que este não seja roubado.
  11. Lembra-se do memorando que circulou na empresa avisando os funcionários de que deveriam usar gravata se queriam ter chances de serem promovidos? Não? Então esqueça aquela promoção...
  12. Michael Jackson já nasceu a “caminhar na lua". Tanto que no momento do nascimento, quando "saiu" os médicos pensaram que estava a entrar...
  13. Não há pior dor do que a dor de cotovelo.
  14. Não é por acaso que o Homem está no topo da cadeia de alimentação. Basta dizer que somos a espécie que tem os melhores restaurantes.
  15. O cérebro do homem tem 2 hemisférios: o esquerdo e o direito. O cérebro da mulher tem 3: esquerdo, direito, e o que calcula quantos sacos de compras cabem na bagageira do carro.
  16. Os dentes servem para mastigarmos alimentos. E para mostrarmos, ao mesmo tempo que rosnamos, ao condutor que nos acabou de roubar o lugar  de estacionamento. Grrrrr!
  17. Os telemóveis cada vez vêm com mais funções. Agora não apenas pode usar um para tirar fotos e gravar vídeos mas também como calço para o pé da mesa da cozinha.
  18. Porque é que a galinha atravessou a estrada? "-Não sei, pergunte à raposa que vem a correr atrás da galinha."
  19. Quando você compra papel de embrulho numa loja, a funcionária também pergunta se quer que embrulhe para presente?
  20. Sabes que horas são? "-Sei, mas se te disser terei de te matar."
  21. Sair de casa num dia de chuva sem guarda-chuva é sinal de que... você tem carro.
  22. Um homem que atira terra aos olhos de outro numa briga, perde terreno.
  23. Um homem sem mulher é como um dente sem cárie.
  24. Um marinheiro que se preze tem uma mulher em cada porto. E uma mulher que se preze não diz ao marido que se vai encontrar com um marinheiro.
  25. Um tique nervoso é aquela sensação de irritação no canto do olho que vem quando você abre a carta com a conta da Internet.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:45
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Domingo, 14 de Setembro de 2014

Palavras Engraçadas para Rir

Mais uma lista de palavras e frases supostamente engraçadas para rir. Se após ler toda a lista ainda não tiver rido experimente reler a lista mas começando pela última frase até à primeira.

Também pode ser boa ideia pedir a alguém que passe uma pena de galinha nas suas solas dos pés enquanto lê as frases. Se mesmo assim continuar sem rir… pelo menos tentou.

Palavras engraçadas para rir

  1. "Bullying" é quando, na escola, um tipo mais alto e popular do que você lhe pede o dinheiro do almoço. Se você recusar ele lançará um touro ("bull" em inglês") para cima de você.
  2. "Phishing" é quando você recebe um correio electrónico de alguém dizendo que é do seu banco e oferecendo uma cana de pesca a crédito.
  3. A polícia está a iniciar uma nova campanha para levar os condutores a reduzirem a velocidade, e que consiste na colocação, ao longo das estradas, de cartazes com uma foto do Darth Vader apontando um dedo ao condutor e dizendo "Eu sou o seu pai." Espera-se que os condutores abrandem a velocidade devido à confusão momentânea pois, como se sabe, ninguém está 100% seguro de quem é o seu verdadeiro pai.
  4. A prova de que não vivemos num país livre é que há pessoas a serem presas contra a sua vontade.
  5. Arrependimento é o que você sente depois de recusar o convite de uma mulher para subir ao apartamento dela para tomar café. Só porque você não gosta de café.
  6. As portas do Inferno são guardadas por uma criatura com 3 cabeças; às portas do Céu estão 3 criaturas sem cabeças pois estas foram roubadas pela que guarda o Inferno.
  7. Como forma de dissuadir as pessoas de cometer suicídio atirando-se da ponte, vão passar a ser distribuídas fotos subaquáticas tiradas no rio mostrando a visão deprimente de todo o lixo acumulado no fundo.
  8. Descoberta -> Desejo -> Possessão. Este é o caminho que percorrem as pessoas ao descobrirem o novo papel higiénico "softflex tripla folha".
  9. Devido à "crise de vocações" a igreja vai baixar o padrão para aceitação de candidatos e começar a procurar novas freiras em bares de striptease e outras casas de diversão. Em antecipação a isto, alguns padres visionários têm andado a buscar nestes lugares há anos.
  10. Eu só conduzo a alta velocidade quando vou à minha consulta habitual ao médico pois prefiro que seja ele a dizer-me que devo abrandar em vez de um polícia.
  11. “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais.” (Veja mais frases de fiado.)
  12. Há mulheres que preferem ter um ginecologista homem em vez de mulher. Os ginecologistas-homem agradecem.
  13. Imagine como seria o mundo se as pessoas, em vez de se cumprimentarem apertando as mãos, se cumprimentassem tocando as solas dos pés e dizendo "Como está? Caminhou bem?"
  14. Mulheres: não se pode viver com elas, e não se pode prendê-as à parede com fita adesiva e um cartaz a dizer "Vende-se. Contactar 555-123-789."
  15. Nas missas vai passar a ser obrigatório todas as pessoas dizerem "Ámem" nos momentos apropriados usando a boca em vez de apenas em pensamento como, aparentemente, tem acontecido até aqui.
  16. O hábito de alguns homens solteiros de andarem com a camisa desabotoada é devido a que não sabem coser de volta na camisa os botões que caíram. Alguns usam também vários anéis para esconder as picadas de agulha das vezes em que tentaram.
  17. Para algumas pessoas, a vida é um mar de rosas... com espinhos e tudo.
  18. Para combater a taxa de abandono nos cinemas devido a pessoas que saem a meio do filme, os cinemas passarão a equipar as cadeiras com um cinto de segurança que fica bloqueado depois do filme começar e que apenas pode ser aberto depois deste terminar. Cada cadeira também estará equipada com uma garrafa de plástico vazia...
  19. Para começar um fogo no verão basta um pedaço de vidro perto de erva seca, pois o vidro pode funcionar como uma lupa. Sobretudo se estiver um tipo por perto a atirar uma ponta de cigarro acesa ao chão.
  20. Por detrás de cada homem há uma grande mulher e... Não, afinal é só a sombra dele.
  21. Que horas são? "-São horas de comprares um relógio."
  22. Se a sua casa tem telhado de vidro não atire pedras ao telhado do vizinho. Espere até ao dia em estiver mudando de casa.
  23. Todos os livros passarão a incluir elétrodos que o leitor deverá aplicar no corpo os quais, ao ser detectado que o leitor adormeceu, aplicarão um tremendo choque eléctrico que deverá acordar o utilizador. Com esta medida espera-se reduzir o número de leitores que nunca terminam os livros que começaram. E se o choque eléctrico for suficientemente forte, também o número de leitores.
  24. Um homem passa metade da vida a adquirir hábitos que farão mais curta a outra metade.
  25. Um novo programa do tipo reality show irá estrear brevemente. Consistirá numa casa cheia de câmaras de filmar na qual todas as divisões serão casas-de-banho. Cada participante receberá um rolo de papel higiénico ao entrar na casa. Visitantes que queiram ter uma participação ativa deverão levar o seu próprio rolo.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:27
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Sexta-feira, 12 de Setembro de 2014

25 Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

Bom, a quase ninguém… Há frases para rir de bombeiros, de mulheres que gostam de basebol, de avisos, de visitas de esposas a maridos, de dentistas, de sirenes, e de potes de ouro. Tudo o que uma pessoa precisa. Bom, quase tudo…

Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

  1. "Quem o avisa seu amigo é". Ou pode ser apenas um polícia preparando-se para o multar.
  2. A agorafobia é o medo de espaços abertos. Aqui na cidade os “agorafóbicos” podem sair de carro à vontade pois não encontrarão nenhum espaço aberto para estacionamento.
  3. A forma mais fácil de escapar da prisão é colocar um chiclete na fechadura da porta para que esta não tranque. O difícil é conseguir o chiclete.
  4. A guerra dos cem anos não durou realmente cem anos, mas as pessoas encarregues do cronómetro aborreceram-se de esperar pelo fim, arredondaram o valor para cem, e depois foram jantar.
  5. A primeira coisa que os bombeiros fazem ao chegar a um fogo não é atirar água às chamas mas... abrir a torneira.
  6. Ao contrário do esperado, os relógios de ponto não fizeram os funcionários chegar ao trabalho a horas; na verdade apenas um deles, escolhido por rotação, chega a horas, marca o cartão para os outros todos, e estes podem depois chegar à hora que quiserem.
  7. As visitas conjugais de mulheres aos maridos em prisões é a razão pela qual continuam a nascer criminosos.
  8. Até um relógio avariado dá a hora certa 2 vezes por dia.
  9. Como é que os funcionários da fábrica de sirenes sabem se o som que ouvem na hora de almoço é o da sirene do almoço ou se é apenas o de uma nova sirene a ser testada?
  10. Dentistas estão promovendo palestras para informar as pessoas da importância de manter os dentes saudáveis. Cada pessoa que assistir receberá como brinde uma caixa de doces.
  11. Dizem que há um pote de ouro no fim do arco-íris mas ainda ninguém conseguiu encontrá-lo porque todos estão a procurar no lugar errado: o que pensam ser o fim do arco-íris é na verdade o início.
  12. Fiado só a partir de 2099. (veja outras frases de fiado.)
  13. Há jogos onde ganha quem marcar mais pontos e jogos onde ganha quem marcar menos. Para quando um jogo onde ganhe quem ficar mais próximo do meio da tabela?
  14. Há pessoas que acham que o luar é a luz da Lua mas isto é falso. Na verdade o luar é a luz do Sol reflectida nos telescópios dos habitantes da Lua que estão a olhar para Terra.
  15. O Sol está tão longe de nós, mas tão longe, que se você viajasse até lá, quando chegasse, a sua barba já não caberia dentro da nave.
  16. O almoço na cantina da empresa não é tão bom quanto o do restaurante da esquina: não tem uma jovem loira de minissaia a servir à mesa.
  17. O arco-íris é também chamado de arco-da-velha porque apenas as mulheres velhas o vêm. As novas estão demasiado ocupadas pintando as unhas dos pés, colocando um novo piercing, ou lendo o resumo do próximo capítulo da novela das oito.
  18. O jogo de xadrez foi inventado para ajudar as pessoas a passarem melhor o tempo enquanto estão no “xadrez”.
  19. O jogo do Monopólio serve para preparar você para várias situações da vida como não ter dinheiro suficiente para comprar casa, ficar endividado, ou ir para a prisão.
  20. O maior medo dos guardas de prisão é que os detidos consigam abrir as celas quando eles estão abrindo as lancheiras com o almoço.
  21. O mais difícil de abrir um negócio é que você nunca sabe quantos negócios irá conseguir fechar.
  22. O melhor amigo do homem é o cão. Do homem que não conduz porque do homem que conduz o melhor amigo é o macaco.
  23. O tabaco mata lentamente. "-Tudo bem, não tenho pressa em morrer."
  24. Os bombeiros profissionais sabem que nunca deverão atirar café, leite ou outro líquido semelhante às chamas pois apenas estarão a alimentar o fogo.
  25. Os que as mulheres de jogadores de basebol mais gostam: um taco de basebol e um par de bolas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:46
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Quarta-feira, 10 de Setembro de 2014

Só Frases Para Rir

Lista de frases engraçadas garantidas de fazer rir qualquer pessoa menos aquelas que acham que têm um sentido de humor apurado. Afinal o que poderá haver de mais engraçado do que nudistas, animais grandes comendo animais pequenos ou ovnis? Sobretudo aqueles ovnis em forma de prato de sopa virado ao contrário…

Só Frases Para Rir

  1. "-Como se atreve a chamar anjo a uma mulher que se pinta?" "-E onde viu você um anjo sem ser pintado?"
  2. "Ciência aplicada" é quando você usa o livro Segredos do Universo como calço para o pé da mesa.
  3. 60 num bar, 70 sair 100 pagar mando a polícia 20 buscar.
  4. A melhor coisa de sermos nudistas é que não há risco de prendermos alguma parte do corpo no fecho das calças.
  5. A única coisa que viaja mais rápido do que o comboio TGV é o boato.
  6. Antigamente os carros eram precedidos por uma pessoa segurando uma lanterna na frente para avisar os pedestres de que se aproximava um veículo. Hoje já não se vê ninguém com lanterna porque todas essas pessoas foram atropeladas pelos carros que acompanhavam.
  7. Duas pessoas relataram terem visto um ovni a noite passada à mesma hora enquanto conduziam. Na verdade cada uma delas viu a luz do farol do carro da outra...
  8. Estou no telhado da casa e não posso descer porque a escada que usei é só de subir.
  9. Hoje comecei a usar uma caneta electrónica que além de escrever também tem a função de, sempre que escrevo um ponto final, gritar "Salma Hayek!"
  10. Hoje o autocarro vem atrasado e ainda não passou nesta estação mas tudo bem porque eu também ainda não cheguei aqui.
  11. Há 2 tipos de mulheres: as que sabem falar várias línguas, e as que não sabem parar de dar à língua.
  12. Já viu um ninja? Provavelmente não ou você estaria morto.
  13. Letreiro no bar: Fiado por fiado prefiro bebido e pagado. (veja outras frases de fiado.)
  14. O hamburger não é bom para a saúde. A vaca que o diga.
  15. O que será que as empresas que vendem cerveja sem álcool fazem a todo o álcool que retiraram das cervejas antes de as porem à venda?
  16. O que você terá depois de tapar um buraco no chão com uma pá? Outro buraco igual ao lado.
  17. Os automóveis vão passar a incluir, além dos faróis máximos, médios, e mínimos, também uma nova luz chamada "mega-mínimo". Os fabricantes ainda não decidiram se este farol terá uma luz mais forte do que os máximos ou mais fraca do que os mínimos.
  18. Se quer fazer uma mulher feliz leve-lhe um ramo de flores; se quer fazer a mãe dela feliz leve-lhe uma caixa de chocolates; e se quer fazer o pai dela feliz saia do país e nunca mais volte.
  19. Só me levanto pela manhã porque ainda não inventaram uma forma de fazer download dos cereais para o pequeno-almoço.
  20. Um "meme" é um organismo vivo que usa os humanos como forma de se reproduzir. Um pouco como o cotão do umbigo.
  21. Um divórcio amigável é um em que a mulher não traz o rolo da massa para o escritório do advogado.
  22. Um lago na selva é onde os animais pequenos vão beber, e onde os animais grandes vão comer os animais pequenos.
  23. Um porta-chaves é um objeto útil que permite perder todas as chaves de uma só vez.
  24. Você é com com quebra-cabeças ? Então responda a isto: Uma sala tem 4 cantos, em cada canto está um gato, cada gato vê 3 gatos; quantos gatos há no total?
  25. Você sabe que está com a sua cara-metade quando, sempre que você começa uma frase, ela a termina. Com "Eu avisei-te!"

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:33
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