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Segunda-feira, 28 de Julho de 2014

25 Frases Engraçadas sobre Ladrões e Políticos

Algumas pessoas confundem ladrões com políticos achando que são a mesma coisa mas na verdade são coisas tão diferentes quem nem vale a pena começar a mencionar aqui as inúmeras e enormes diferenças que existem entre ambos…

O facto desta lista de frases falar de políticos e ladrões, ou melhor, de políticos e DE ladrões é apenas uma coincidência. Informação: Nenhum político e/ou ladrão foi magoado durante a escrita deste texto (até porque é difícil convencer um deles a entrar na minha carrinha a esta hora).

Frases Engraçadas sobre Ladrões e Políticos

  1. A política é uma arte ao alcance de poucos. Afinal não é qualquer pessoa que consegue enganar toda a população de um país durante 4 ou 5 anos e ainda ser eleita para segundo mandato.
  2. Acaba de ser inventado um aparelho que vai facilitar muito a vida de qualquer político: Uma máquina com uma mão mecânica para praticar apertos de mão.
  3. Acho que o político que vence as eleições não é aquele que recebeu mais votos mas sim o que recebeu menos. Isto é porque depois das eleições toda a gente critica o político que conseguiu o lugar o que faz pensar que ninguém votou nele!
  4. Acho que os ladrões vivem na empresa de distribuição de eletricidade pois sempre que o meu pai vê a conta elétrica a pagar diz: “Aqueles ladrões!”.
  5. Antigamente os ladrões tinham de andar com um pé-de-cabra escondido no casaco para arrombar a porta da casa da vítima, agora basta usarem o canivete para cortar o fio do alarme.
  6. As urnas para votos têm apenas uma pequena ranhura para o boletim de voto para que o votante não veja o anão que está dentro dela a contar os votos. (leia aqui mais frases de anões).
  7. Durante as campanhas eleitorais os políticos sempre visitam mercados beijando bebés a abraçando vendedoras de peixe acompanhados pela esposa. Isto é porque se viessem sozinhos, ao regressarem a casa a esposa pensaria que o marido andava a traí-la com uma vendedora de peixe.
  8. Os assaltos na rua acontecem sobretudo à noite porque é durante o horário de trabalho dos assaltantes tal como definido pelo sindicato. Pode acontecer algum assalto durante o dia mas estes são executados por assaltantes “freelancers” que têm o seu próprio horário de trabalho.
  9. Os bancos costumam ter uma caixinha para caridade para que no caso de serem assaltados, os ladrões lá deixem pelo menos parte do dinheiro que roubaram.
  10. Os carros dos políticos sempre têm vidros escuros para que o político possa observar com binóculos e sem ser visto, as mulheres fazendo ioga no parque.
  11. Os ladrões costumavam usar uma meia de mulher enfiada na cabeça para esconder a identidade mas como as mulheres estão a deixar de usar roupa meias eles vão passar a usar na cabeça um soutien com buracos para os olhos.
  12. Os políticos em campanha eleitoral são como pardais: andam sempre em bando.
  13. Os políticos são pessoas tão importantes que nunca assinam um documento só, mas sempre em triplicado ou quadruplicado.
  14. Um governo sempre tem vários ministros para que quando um deles faz algo mal possa culpar um dos outros.
  15. Um político na noite de eleições é como um pai na sala de espera da maternidade esperando a mulher dar à luz. A diferença é que o político não terá de mudar fraldas depois.
  16. Um político na noite de eleições sempre tem dois discursos preparados: um para o caso de ganhar as eleições e outro para o caso de as perder. Nenhum será usado porque se ganhar, a alegria e entusiasmo farão com que “fale do coração”, e se perder usará a folha com o discurso para enxugar as lágrimas deixando o papel num farrapo.
  17. Um político na noite se eleições que seja realmente bom terá apenas um discurso preparado e este servirá tanto para o caso de ganhar como de perder.
  18. Um político que se preze sempre tem um chofer pois ficaria mal para o político ser visto conduzindo pela rua insultando os outros condutores e fazendo gestos obscenos com o dedo médio. É melhor fazer tudo isto discretamente no banco de trás.
  19. Uma das razões porque os políticos aprovam leis que prejudicam as pessoas é porque assinam os documentos usando caneta em vez de lápis. Por vezes só percebem que a lei que acabaram de aprovar é má depois de a terem assinado mas como usaram caneta não podem apagar a assinatura!
  20. Uma nova lei está para sair que obrigará as pessoas assaltadas a pedirem recibo ao ladrão. Isto permitirá ao Estado seguir o paradeiro de 80% do dinheiro atualmente em circulação.
  21. Uma nova lei está para sair que obrigará os ladrões a declarar ao estado as mais valias obtidas como fruto do seu trabalho para cálculo de impostos.
  22. Uma parte considerável do orçamento de estado é para tinta de caneta. Pense só na quantidade de documentos que o político tem de assinar durante o dia.
  23. Uma pessoa com "tacto" é alguém que pensa antes de dizer nada. Os políticos, por exemplo, frequentemente têm esta qualidade.
  24. Votar é um dever que todos os cidadãos devem cumprir. Um pouco como ter de levar a família à praia no verão. E tal como com as eleições toda a gente guarda o acontecimento para o mesmo dia.
  25. É fácil reconhecer um político no ginásio: Ele é o tipo mais franzina que fala sem parar o tempo todo mas sem dizer nada importante.
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:25
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Sábado, 26 de Julho de 2014

25 Frases Engraçadas de Homens e Mulheres

Sabe porque as mulheres nunca conseguem abrir frascos quando o marido está ao lado ou porque há pessoas que dizem ter sido raptadas por extraterrestres? Prepare-se para um salpico banho de cultura com a lista de frases altamente informativas abaixo. O seu cérebro nunca mais será o mesmo depois disto. E se quiser repetir a dose pode também experimentar as frases de Paintball.

Frases Engraçadas de Homens e Mulheres

  1. A palavra Salário deriva da palavra Sal. Isto deve ser porque antigamente os pagamentos eram tão pequenos que todos os homens se queixavam quando recebiam o pagamento dizendo que era insosso...
  2. Dizem que pendurar um frasco com água na janela afugenta as moscas. Será que também resulta para sogras?
  3. Há homens que nunca voltam a colocar a tampa nos frascos que abrem. A única coisa que voltam a colocar é o próprio chapéu.
  4. Há pessoas que dizem ter sido raptadas por extraterrestres mas na verdade estavam sentadas no sofá vendo TV e isso foi uma ilusão criada pelo cérebro para evitarem o trauma de ver o Eddie Murphy fazendo stand-up.
  5. Há pessoas que se atiram do topo de prédios altos de pára-quedas para sentirem a adrenalina. Deveriam vir passar uma manhã a minha casa quando toda a família está para sair para o trabalho para verem o que é emoções fortes.
  6. No jogo de Snooker um dos jogadores fica com as bolas "pequenas" e outro com as "grandes". Adivinhe quem vai ganhar.
  7. No tempo das cavernas as pessoas dormiam ao relento com o som do vento, do mar ou dos pássaros. Hoje dormem numa cama confortável com uma maquininha ao lado que reproduz o som do vento, do mar ou dos pássaros.
  8. No tempo das cavernas as pessoas saíam com uma moca quando iam buscar comida. Hoje há tantos assaltos na minha rua que vou passar a sair com uma moca quando for buscar comida.
  9. Os bons jogadores de Póquer nunca se divorciam porque as esposas não conseguem perceber quando eles estão a mentir.
  10. Os homens bêbados não devem conduzir por estradas que foram construídas por trabalhadores sóbrios.
  11. Os homens gostam de ver mulheres brigando porque há a possibilidade de que durante a briga elas se beijem por acidente. Frase de comédia de Jerry Seinfeld.
  12. Os homens que casam pela segunda vez conseguem ter uma casamento mais duradouro do que o anterior porque já sabem como fazer para não serem apanhados pela mulher.
  13. Os últimos serão os primeiros. A não ser que você decida contar de trás para a frente as pessoas na fila pois neste caso os primeiros serão os últimos.
  14. Para um homem a melhor recompensa por um trabalho bem feito é a sensação do dever cumprido. Mas não o diga ao seu patrão.
  15. Se Deus quisesse que o Homem explorasse grutas e cavernas todos teriam nascido com uma lâmpada embutida na testa.
  16. Se a sua mulher sempre diz que você nunca recorda o aniversário de casamento tente associar o dia do casamento a alguma coisa, por exemplo ao dia em que perdeu a liberdade.
  17. Se um tubarão parar de nadar, morre. Vou dizer isto ao próximo polícia que me parar na estrada.
  18. Se você estiver conduzindo e alguém começar a atravessar uma passadeira à sua frente você deve parar até que ela termine de atravessar. A não ser que não esteja nenhum polícia por perto...
  19. Se você quer ser um pintor famoso espere até morrer. É o que os pintores famosos anteriores fizeram.
  20. Um cão a ladrar a uma pulga que tem no pêlo tem o mesmo efeito de você dizer à sua filha adolescente para parar de usar minissaias tão curtinhas.
  21. Um homem bêbado diz aquilo que os outros homens pensam.
  22. Um pai é alguém cuja carteira tem fotografias onde antes tinha dinheiro.
  23. Um médico consegue curar qualquer doença menos uma simples gripe.
  24. Uma mulher nunca consegue abrir um frasco de conserva quando há um homem por perto. Isto dá uma sensação de poder ao homem que o deixa num estado mental ideal para aceitar emprestar o cartão de crédito imediatamente sem pensar duas vezes.
  25. Uma sogra é alguém que aparece à sua porta quando você menos espera.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:36
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Quinta-feira, 24 de Julho de 2014

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

Para quem chegou tarde o Paintball é aquele desporto / jogo onde você corre como um idiota carregando uma coisa estranha a que chama de “arma” cheia de bolinhas de tinta e tenta acertar em outros jogadores que também correm como idiotas carregando coisas estranhas cheias de bolinhas de tinta e que o insultam quando acerta num deles…

Quem joga / pratica diz que pode ser muito divertido / engraçado. Apenas evite jogar contra anões / pessoas de estatura mais pequena do que a das pessoas de estatura normal pois eles são alvos muito mais difíceis de acertar / atingir!

Dica: Se não conseguir “matar” os adversários pode sempre tentar fazê-los morrer de rir.

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

  1. A coisa boa de ter uma sogra é que temos onde deixar os filhos quando vamos jogar Paintball.
  2. A melhor altura do ano para começar uma dieta é no dia 1 de janeiro. Como estamos a 2 de janeiro vou aproveitar para comer o que quiser até que chegue esse dia.
  3. A melhor forma de recordar o nome de uma pessoa é associar o nome a outra coisa. Por exemplo se o nome for "Marcos" pense em "marcianos verdes", se for Filomena pense em "focas com dores de dentes", etc.
  4. A música clássica é chamada assim por conveniência pois se tiver um nome os funcionários das lojas de música podem separá-la da restante música e colocá-la na estante mais ao fundo da loja para que não afaste os clientes.
  5. A relva é mais verde do outro lado da cerca. Deve ser por isto que tantas pessoas gostam de "pular a cerca".
  6. A únicas coisas que não engordam são água e alface. Agora já sabe em consistirá a sua próxima dieta.
  7. As embalagens de chocolates Twix vêm com duas barras porque se viessem apenas com uma teriam o nome Uix e todos os clientes se ririam do nome em vez de quererem comer as ditas barras.
  8. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
  9. Da próxima vez que encontrar alguém na rua e a pessoa perguntar "como está?", descreva até ao mais pequeno pormenor o seu estado físico e emocional e cronometre o tempo que ela tardará em se recordar de um compromisso para o qual está atrasada.
  10. Diz quem já experimentou que gafanhotos são um alimento nutritivo. Os gafanhotos discordam.
  11. Há coisas na vida que não têm preço! (A etiqueta caiu durante o transporte).
  12. Jogar Paintball pode ser uma atividade muito divertida. Temos é de ter cuidado em não perturbar os esquilos ou vamos passar o dia a levar com bolotas em vez de bolas de tinta.
  13. Na Alemanha os bares servem canecas de cerveja de 1 litro. Por isto a porta para a casa-de-banho fica imediatamente ao lado do balcão.
  14. Na impossibilidade dos assaltantes do banco em conseguirem levantar a pesada trava que fecha a porta do cofre decidiram colocar a secretária de pé, nua, em frente à porta do cofre.
  15. No jogo Paintball temos de usar uma viseira de proteção pois se levarmos com uma bola de tinta na boca ficamos com sensação de que acabamos de comer um dióspiro verde mas que em vez de verde era vermelho, azul ou amarelo.
  16. Nos bares, as bolas nas mesas de bilhar são redondas porque se fossem quadradas os clientes mais "bebidos" pensariam que eram cubos de gelo coloridos para o whisky.
  17. O Paintball é um desporto interessante mas as regras deveriam ser atualizadas para permitirem que quando EU jogo, os adversários possam ser amarrados com fita adesiva a uma árvore e serem alvos mais fáceis de acertar!
  18. O dia em que você decide começar a nova dieta é o dia em que o restaurante da esquina decide oferecer almoços grátis do tipo "coma tudo o que conseguir".
  19. Os chineses vão para o trabalho de bicicleta. Acho que poderemos fazer ainda melhor e estou a pensar abrir uma fábrica de monociclos.
  20. Para bom entendedor meia palavra basta. A não ser que a meia palavra seja algo como "zung".
  21. Todos os bares têm uma mesa de bilhar. Este é um dos efeitos do "lobby" dos vendedores de giz para pontas de tacos de bilhar.
  22. Um Ninja é alguém que consegue entrar no seu apartamento durante a noite, comer a feijoada que sobrou do jantar (e que você não comeu porque notou que estava estragada) e sair sorrateiramente. E a única coisa que você irá notar de diferente no dia seguinte será a sanita entupida.
  23. Uma Venda de Garagem é quando um tornado derrubou toda a sua casa menos a garagem. Então você decide vendê-la.
  24. Vai abrir um novo cinema onde você pode entrar as vezes que quiser e sempre que quiser sem pagar. Só paga ao sair.
  25. Vou tentar convencer os amigos a virem jogar Paintball cá em casa no próximo fim-de-semana. As paredes precisam de uma pintura nova.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:40
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Comentários

o gee e perfeito,eu acho que esse ser viu um gnomo...
É eu acho que tem alguns ai que vc coloco s...
ESSAS LEIS SAO VERDADEIRAS
Ola m.bean quero te ver um dia sou o teu fa e tas ...
Ola m.bean quero te ver um dia sou o teu fa e tas ...
Que loko quada coisa
PARABENS !VOCE FOI GUERREIRA ESTOU RINDO AQUI ATE ...
Algumas dicas saô boas,mas outras saô ...
Ele é um mestre mesmo né... rsrsrsrs
Nao né não , nem um pouco , quase não durmo na min...
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