Na estrada: O sinal está vermelho, mas acho que dá para passar.
No Zoológico: Ei! Quem deixou a jaula dos leões aberta?
Estação de Comboio: O comboio ainda vem longe. podemos atravessar.
Marítima: O Iceberg bateu no casco do navio, mas não deve ter causado danos.
Máfia: Este mês não vou poder pagar-lhe, Don Corleone.
Construção Civil: Caminhar em cima do telhado não é perigoso: basta colocar os pés assim...
Treino Policial: O fio que desactiva a bomba deve ser este vermelho...
Cinema: E para a cena do suicidio vou usar esta pistola, que não tem balas verdadeiras...
Cinema 2: Hoje estreio-me como duplo, e a única coisa que tenho de fazer é saltar deste edificio. Mas não se preocupem: Os tipos dos adereços colocam sempre um colchão lá embaixo para amortecer a queda.
Recruta Militar: Meu Sargento, Já sei como se explode uma granada: é só tirar esta cavilha...
Treino Militar: Muito bem, agora vou mostrar como NÃO SE DEVEM manusear os famosos explosivos C4...
Aula de Medicina Forense: Então isto é que é o veneno Arsénico, hein? Qual será o sabor dele...?
Minas e Armadilhas: Podem ficar tranquilos: acabei de desarmar a bomba ,e o cronómetro já ia no último segundo...
Assalto numa esquadra: Isto é um assalto! A bolsa ou a vida!
Treino Policial: Estes tasers dão uns choques eléctricos muito fraquinhos! Nem sei como podem assustar alguém. Vejam, vou dar um choque no meu próprio braço...
Na Selva: Quem seria o idiota que colocou ali uma placa a dizer "Areia Movediça"? Isto parece areia normal...
Num campo minado: Vou cortar caminho por este velho campo de minas. Aos anos que elas aqui estão enterradas, já devem estar todas enferrujadas e sem funcionar...
Desportos Radicais: Yupii!! Hoje vou fazer o meu primeiro "Bungee Jumping"! E eu mesmo atei o elástico...
Paparazzi que segue a actriz Vanessa Hudgens (High School Musical): Não me deixaram entrar no avião da Vanessa. Não faz mal. Vou aqui agarrado a uma roda do avião, mesmo. Não perco a chance de ver a Vanessa Hudgens nua outra vez...
Documentário do National Geographic: E podem ver aqui atrás de mim, alguns exemplares de crocodilos . Estes bichos são considerados perigosos, mas vejam como posso estar aqui, tranquilo, sem que eles me tentem atacar...
Carteiro: Tem a certeza de que o seu cão Rotweiller não morde..?
Na Auto-estrada: Não sei porque dizem que é perigoso parar em plena auto-estrada. Estou aqui parado há que tempos, e só agora aparece um camião TIR...
Em Viagem: Não mudei os pneus do carro, que já estão gastos, mas devo poder fazer estas curvas do "Precipicio da Morte" sem problemas...
Testes na NASA: E agora vou aumentar a pressão "G" para o nível máximo, aqui dentro da cabine e ver o que acontece...
Num Submarino: Humm... a luz que indica que o oxigénio acabou está acesa. O que será que isso significa?
Num Avião: Humm... a luz que indica que o combustível acabou está acesa. O que será que isso significa?
Numa repartição de finanças: O senhor está muito exaltado. Acalme-se, por favor, e baixe essa pistola. O facto do Estado lhe ter tirado a casa, o carro e todos os seus bens, não é culpa minha. É sua.
O Apressado: Estou com pressa e vou economizar tempo secando o cabelo com o secador eléctrico, enquanto tomo banho na banheira.
Mulher dentro de uma caixa, num show de ilusionismo amador: O Senhor já fez este truque da mulher serrada ao meio, antes, não fez?
No Circo: Este elefante está muito bem treinado. Vejam como ele está a colocar a pata em cima de mim, gentilmente, sem me magoar...
Homem apontando com o dedo: Qual é a serpente venenosa? É esta?
À porta de um bar: Sai cá para fora, seu ?!#$%&##"!, e vamos resolver isto de homem para homem...
Homem na rua: Ei, o que é que estão a atirar de cima deste prédio, mesmo por cima de mim? Oh, não! É um piano!
Astronauta chegando a Marte, no futuro: Já podemos tirar os capacetes. O ar aqui é perfeitamente respirável.
Outro Astronauta da mesma missão: Bolas! O meu oxigénio acabou. E agora a mola que abre o capacete emperrou...
Marido Português, no fundo de uma piscina: Querida, acabei de limpar o fundo da piscina. Podes abrir a água...
Marido Português, no fundo de uma piscina 2: Querida, acabei de ligar aqui os cabos para a iluminação no fundo da piscina. Podes abrir a água...
Marido Português 3: Querida, não vale a pena chamares o especialista. Eu mesmo vou reparar o quadro eléctrico.
Marido Português 4: Querida, hoje não tomei os comprimidos para o coração, mas podemos fazer sexo na mesma. Não tem problema.
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