Terça-feira, 19 de Setembro de 2006

Anti-terrorismo à portuguesa

 

Após o post do outro dia, estive a reflectir sobre o nível de protecção anti-terrorista que temos, enquanto bebia umas cervejolas, e lá por volta da 6ª cerveja, já tinha chegado a algumas conclusões interessantes:

 

(suspeito até de que tenha atingido algum nivel superior de consciência, próximo do Nirvana, o que me permitiu ver tudo isto com clareza... pelo menos era sem dúvida um estado alterado de consciência)

 


Afinal descobri que:

 

O tipo "apressado" que aparece a roubar-nos o lugar de estacionamento, onde estávamos para pôr o carro, e que ainda nos manda umas bocas desagradáveis, afinal é um agente secreto, da brigada de minas e armadilhas.
Sem termos reparado, há uma tampa de esgoto, mesmo no sitio onde íamos deixar o carro, e por baixo dessa tampa, está uma bomba prestes a explodir, que ele vai desactivar, mostrando um incrível sangue frio e determinação. A "boca" que ele mandou, era na verdade um código que ele estava a dizer aos colegas, que estão escondidos dentro daquela carrinha negra, lá ao fundo da rua, através de um transmissor de voz de última geração, perfeitamente camuflado sob a forma de um borrão de óleo, no fato macaco dele, e que significava simplesmente: "o cidadão foi afastado da zona de perigo".
(suponho que os colegas dele respondam "ten-four!", que é o que se diz, normalmente, nos filmes americanos, nestas situações).

 

O "bêbado" que vemos caído no passeio, é na verdade um agente de elite, da contra-espionagem, disfarçado, usando algum tipo de "exalador" de hálito, escondido dentro da boca, de forma a dar a impressão aos menos atentos, que de facto tem hálito de quem bebeu muito álcool.
Usa também umas lentes de contacto especiais, que além de lhe darem aquele aspecto raiado de vermelho, aos olhos, que ajuda ao disfarce, também lhe permite usar visão Raio-X para detectar armas escondidas nos "sacos de compras" de algum terrorista menos bem informado, sobre as medidas anti-terrorista que se praticam por aqui.

 

Até a mecãnico onde deixamos o carro para que lhe mude o óleo, diz-nos que afinal descobriu avarias no motor, de forma que o carro vai demorar um mês a ser consertado. Na verdade, está a esconder o facto de que o carro vai ser transportado secretamente para o centro de detecção de bombas e explosivos, para se confirmar que não tem qualquer tipo de bomba escondida, e garantindo assim a nossa segurança, e a dos que nos rodeiam.
Se o mecãnico nos pedir uns 2000 ou 3000 euros para pagar a despesa com os consertos, e com as peças novas que ele teve de pedir, à casa de origem da marca, isso é só para disfarçar.
Neste caso, o melhor é colaborar... só para ajudar a disfarçar, claro.

 

O funcionário (com niveis de acesso a questões de segurança interna, mais altos do que possa parecer) que demora tempos intermináveis a tratar da nossa renovação do bilhete de identidade, está na verdade, a confirmar de forma exaustiva, e através de acesso priviligiado, a canais internacionais, de protecção de dados, que os nossos dados pessoais não estão a ser usados em documentos falsos, por outras pessoas.

 

O policia, que nos faz parar na estrada, só para nos pedir os documentos de identificação, quando estamos já atrasados para ir ao café, antes que ele feche, está na verdade a evitar que, que entremos numa zona, onde acabou de haver um terrivel combate corpo a corpo, armas contra armas, a até cabeça a cabeça (o famoso "téte a téte"), contra mais um batalhão inimigo de terroristas que tentou invadir o país, com baixas de ambos os lados, antes de que todos os vestigios da luta sejam limpos pelas "equipas de limpeza", das forças de intervenção anti-terrorimo.

 

Os "assaltantes", com aspecto de drogados, que nos assaltam na rua com uma navalha de barbear, e uma seringa, são também eles agentes de elite, mestres no disfarce, e na camuflagem urbana, que assim vigiam tudo o que acontece nas ruas, e que possa ser suspeito.
Claro que eles não dizem nada à "vítima", para não estragar o disfarce, e é claro que o produto do assalto será posteriormente enviado, por correio registado, a sua casa.
Se por acaso, algum de vocês já tiver passado por esta situação, mas ainda não tenha recebido a tal carta com os artigos "roubados", não deve perder a esperança, e continuar a verificar regularmente a caixa de correio, é que como estes agentes são dos mais activos, e que estão mais presentes nas ruas em número de efectivos, o processo de devolução dos bens pode ser um pouco demorado... 

 

O buraco do orçamento de estado, é provocado por todos os pagamentos e seguros de vida, e outros, que são pagos a todos estes agentes, pelas importantes missões que desempenham, e como as suas tarefas são ultra-secretas, os seus nomes não podem aparecer nas folhas oficiais de pagamento, o que se compreende perfeitamente, pelo que são explicados como mais um "buraco no orçamento", ou um "gasto imprevisto".

 

Assim, quando virem um dos tais "falsos bêbados", caídos no passeio, dêm-lhe um abraço como forma de mostrar o vosso agradecimento pela dedicação e coragem que eles mostram continuamente, ao zelarem pela segurança de todos nós.
E se as pessoas à volta olharem de forma estranha para vocês, não percebendo o que estão a fazer, não se preocupem, porque vocês sabem o motivo, e o bêbado também... ou não.


Gostei tanto desta prática reflexiva, que vou repeti-la mais vezes, tentando atingir o tal estado do Nirvana... à base de cervejolas, claro!

 

sinto-me: ...quase no Nirvana :)
música: How do i - Trisha Yearwood
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Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 10:10
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6 comentários:
De anaazenha a 19 de Setembro de 2006 às 10:28
foi só cerveja?!?! hum!!!
ñ sei k tipo de cerveja bebes, mas o máximo que eu consigo magicar quando estou meio bebida é sobre o facto dos meus joelhos ficarem descomandados!!!?!?!
De Sergio Alex a 19 de Setembro de 2006 às 13:39
É fácil:
cerveja sem álcool!

Sim, isso dos joelhos ficarem descomandados, é um sinal claro de que se está próximo de atingir o Nirvana...

De FlordeLis a 19 de Setembro de 2006 às 22:03
Bem... eu como bebidas alcoolicas nao fazem o meu genero, pelo menos desse mal nao sofro, nem espero nunca ser apanhada. Tens uma imaginação muito fértil, Sérgio, lá isso... :)
olha visita este site se quiseres...
www.tassebem.com
Quando o vi lembrei-me logo de ti... ;)

De Sergio Alex a 20 de Setembro de 2006 às 02:12
Bem, Mensageira

Eu raramente bebo bebidas com álcool, as minhas cervejas favoritas são as Super Bock Green, e Tango, que têm muito pouco álcool, mas que valem pelo sabor. Recomendo-te que as proves.

Já vi o site.
Que boa a história das entrevistas de emprego ao brasileiro e ao português.
De Fiju a 20 de Setembro de 2006 às 23:38
A verdade Sergio? Ok. Despois de um dia trabalho árduo, decidi vir ler o que para aqui tinhas. Mas qu'é isto? Ainda pensei que fosse o teu testamento! lol Fiz uma leitura diagonal e pareceu-me interessante, pelo qual começei a ler tudo novamente mas com muita atenção. Então e não é que o artigo está fantástico! Conseguiste que eu não me deixasse dormir durante uns tempos. E melhor! Puseste-me a pensar! Decididamente tens de fazer isso mais vezes! Será que bebendo apenas vários copos de Compal dará o mesmo resultado? lol
Mas não resito a dar um pequeno contributo à tua dissertação.
Naqueles dias que o transporte público chega atrasado, apenas é um motivo para nos proteger do terrorismo! Pois todos os que vão no transporte, incluindo o motorista, são da CIA e demoraram mais tempo porque estiveram a desmantelar um artefacto perigoso verificando ainda que todo o percurso que iremos fazer nele, é completamente seguro sem qualquer terrostista!
E pronto! Temos é de lhes agradacer por chegarem tarde! :-D
De Sergio Alex a 21 de Setembro de 2006 às 01:55
Ena Fiju!

Estou a ver que os copos de Compal que bebeste já estão a fazer efeito!

Acho que já estamos ambos num estado alterado de consciência...

Daqui a nada, estamos a ver elefantes cor-de -rosa a voar.

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