Se você está pensando em fazer o exercício de associação de palavras que eu fiz no outro dia pode ir desistindo porque se está lendo este blog é porque você não é uma pessoa normal…
Por outro lado – ou pelo mesmo lado, caso não tenha uma preferência – fazer exercícios como esse pode ser uma experiência reveladora e com a qual pode descobrir coisas sobre si que nem você sabia que existiam. Eu por exemplo, descobri durante a escrita desse texto que tinha acabado a cerveja no frigorífico (não se preocupe, já reabasteci).
Frases Divertidas para Rir
- A profissão mais ingrata do mundo deve ser a dos árbitros de futebol. Passam o jogo a correr de um lado para o outro, têm de manter os olhos na bola o tempo todo e a menina que vende os cachorros quentes nem lhes oferece nada para mordiscar... (sem segundas intenções aqui, você é que tem uma mente pervertida).
- Alguns ladrões são na verdade pessoas compreensivas e sensíveis: eles partem um vidro de janela para entrar na casa da vítima em vez de arrombarem a porta porque custaria mais ao dono da casa reparar a porta do que a janela.
- Alguém deveria inventar um guarda-chuva com ecrã de TV embutido para você ficar vendo TV quando chove.
- Antigamente os casais tinham mais de 5 filhos, hoje têm 1 ou 2. Isto é porque antigamente ainda não tinha sido inventado o jogo "Angry Birds".
- Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensa, uma galinha a pôr ovos de ouro não seria uma coisa tão boa assim... imagine trincar uma omeleta feita com um ovo desses.
- Depois do acasalamento a louva-a-deus fêmea come a cabeça do louva-a-deus macho. Isto é quase tão cruel quando a situação equivalente entre os humanos: A fêmea passa todo o dia seguinte ligando para o macho de 5 em cinco minutos perguntando o que está a fazer e se está a pensar nela.
- Deveriam inventar uma forma de "abertura ainda mais fácil" para os pacotes de leite que têm a indicação "abertura fácil" no topo, pois nunca consigo abrir um na primeira tentativa.
- Dizem que se você segurar uma cadeira nas suas costas enquanto está de pé e tentar sentar-se nela enquanto a segura não conseguirá mais levantar-se sem ajuda. No meu caso isto é verdade mas não preciso de a estar segurando atrás de mim, basta sentar-me em qualquer cadeira, sofá ou banco de jardim para o fenómeno acontecer.
- Dos homens que conheci, só Adão teve juízo: Casou com mulher sem mãe e viveu no Paraíso.
- Hoje ao meio-dia dei por mim ao lado da porta, com o braço levantado na direção do bengaleiro e o chapéu na mão. Fiquei 15 minutos parado tentando lembrar-me se estava para sair de casa ou se tinha acabado de chegar. Acabei por desistir e fui deitar-me no sofá.
- Há pessoas que acham que fumar sabe melhor depois do sexo. Isso é porque ainda não experimentaram fumar durante o sexo.
- Já ouviu falar de tortura mexicana? É quando eles prendem você a uma cadeira e colocam a Salma Hayek a dançar quase nua à sua frente com uma cobra enrolada ao pescoço. Ao SEU pescoço, não ao dela. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura ).
- Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão. E de cadeia.
- Nem tudo o que reluz é ouro. Por vezes é apenas um tipo a tentar acender uma fogueira esfregando dois paus um no outro.
- Não diga que eu disse isto, mas "o mundo vai acabar amanhã". Li isto num jornal do ano passado.
- Não tente isto em casa mas os colchões de cama dão um óptimo trampolim. Se precisa pintar o tecto do quarto e não tem escadote suba para a cama e saltite com o pincel na mão para pintar o tecto. Depois quando a sua mulher perguntar quem entornou um balde de tinta sobre a cama diga que foi o gato...
- O maior problema com ovos de ouro, caso existissem, seria que, como o ovo seria todo amarelado você não saberia onde acabava a gema e começava a clara.
- O melhor das estações de serviço "self-service" é que você pode tirar 21 litros de gasolina, dizer ao funcionário que só tirou 20 e sair rindo de fininho. Claro que você não sabe que ele alterou o mostrador da bomba de gasolina para mostrar "20" quando na verdade ainda vai em "10"...
- O planeta Terra visto do espaço é sobretudo azul. Isso não é nada: no meu roupeiro tenho DOIS sobretudos azuis.
- Ontem conduzi o meu DeLorean a alta velocidade e fui multado. Isto nunca aconteceu ao Marty McFly.
- Os contorcionistas conseguem dobrar o corpo de tal maneira que este fica como uma bola. Depois de 30 anos a beber cerveja também consegui finalmente ter um corpo como uma bola...
- Para um segredo continuar segredo não deve passar de dois. De dois lábios.
- Se o seu filho gosta de brincar com bonecas isso não significa que ele seja efeminado, ele apenas gosta de espreitar debaixo das saias das bonecas...
- Uma "massagem com final feliz" é quando no final a massagista diz: Você ganhou o nosso sorteio mensal e receberá massagens grátis até ao fim do mês.
- Vidente acaba de prever o estado do tempo para amanhã: Possibilidade de sol ou chuva, ar húmido nas zonas litorais, vento nas zonas ventosas, o ar quente vai finalmente subir e estará um dia bom para ficar em casa.