Quinta-feira, 7 de Agosto de 2014

25 Frases Divertidas para Rir

Se você está pensando em fazer o exercício de associação de palavras que eu fiz no outro dia pode ir desistindo porque se está lendo este blog é porque você não é uma pessoa normal…

Por outro lado – ou pelo mesmo lado, caso não tenha uma preferência – fazer exercícios como esse pode ser uma experiência reveladora e com a qual pode descobrir coisas sobre si que nem você sabia que existiam. Eu por exemplo, descobri durante a escrita desse texto que tinha acabado a cerveja no frigorífico (não se preocupe, já reabasteci).

Frases Divertidas para Rir

  1. A profissão mais ingrata do mundo deve ser a dos árbitros de futebol. Passam o jogo a correr de um lado para o outro, têm de manter os olhos na bola o tempo todo e a menina que vende os cachorros quentes nem lhes oferece nada para mordiscar... (sem segundas intenções aqui, você é que tem uma mente pervertida).
  2. Alguns ladrões são na verdade pessoas compreensivas e sensíveis: eles partem um vidro de janela para entrar na casa da vítima em vez de arrombarem a porta porque custaria mais ao dono da casa reparar a porta do que a janela.
  3. Alguém deveria inventar um guarda-chuva com ecrã de TV embutido para você ficar vendo TV quando chove.
  4. Antigamente os casais tinham mais de 5 filhos, hoje têm 1 ou 2. Isto é porque antigamente ainda não tinha sido inventado o jogo "Angry Birds".
  5. Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensa, uma galinha a pôr ovos de ouro não seria uma coisa tão boa assim... imagine trincar uma omeleta feita com um ovo desses.
  6. Depois do acasalamento a louva-a-deus fêmea come a cabeça do louva-a-deus macho. Isto é quase tão cruel quando a situação equivalente entre os humanos: A fêmea passa todo o dia seguinte ligando para o macho de 5 em cinco minutos perguntando o que está a fazer e se está a pensar nela.
  7. Deveriam inventar uma forma de "abertura ainda mais fácil" para os pacotes de leite que têm a indicação "abertura fácil" no topo, pois nunca consigo abrir um na primeira tentativa.
  8. Dizem que se você segurar uma cadeira nas suas costas enquanto está de pé e tentar sentar-se nela enquanto a segura não conseguirá mais levantar-se sem ajuda. No meu caso isto é verdade mas não preciso de a estar segurando atrás de mim, basta sentar-me em qualquer cadeira, sofá ou banco de jardim para o fenómeno acontecer.
  9. Dos homens que conheci, só Adão teve juízo: Casou com mulher sem mãe e viveu no Paraíso.
  10. Hoje ao meio-dia dei por mim ao lado da porta, com o braço levantado na direção do bengaleiro e o chapéu na mão. Fiquei 15 minutos parado tentando lembrar-me se estava para sair de casa ou se tinha acabado de chegar. Acabei por desistir e fui deitar-me no sofá.
  11. Há pessoas que acham que fumar sabe melhor depois do sexo. Isso é porque ainda não experimentaram fumar durante o sexo.
  12. Já ouviu falar de tortura mexicana? É quando eles prendem você a uma cadeira e colocam a Salma Hayek a dançar quase nua à sua frente com uma cobra enrolada ao pescoço. Ao SEU pescoço, não ao dela. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura ).
  13. Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão. E de cadeia.
  14. Nem tudo o que reluz é ouro. Por vezes é apenas um tipo a tentar acender uma fogueira esfregando dois paus um no outro.
  15. Não diga que eu disse isto, mas "o mundo vai acabar amanhã". Li isto num jornal do ano passado.
  16. Não tente isto em casa mas os colchões de cama dão um óptimo trampolim. Se precisa pintar o tecto do quarto e não tem escadote suba para a cama e saltite com o pincel na mão para pintar o tecto. Depois quando a sua mulher perguntar quem entornou um balde de tinta sobre a cama diga que foi o gato...
  17. O maior problema com ovos de ouro, caso existissem, seria que, como o ovo seria todo amarelado você não saberia onde acabava a gema e começava a clara.
  18. O melhor das estações de serviço "self-service" é que você pode tirar 21 litros de gasolina, dizer ao funcionário que só tirou 20 e sair rindo de fininho. Claro que você não sabe que ele alterou o mostrador da bomba de gasolina para mostrar "20" quando na verdade ainda vai em "10"...
  19. O planeta Terra visto do espaço é sobretudo azul. Isso não é nada: no meu roupeiro tenho DOIS sobretudos azuis.
  20. Ontem conduzi o meu DeLorean a alta velocidade e fui multado. Isto nunca aconteceu ao Marty McFly.
  21. Os contorcionistas conseguem dobrar o corpo de tal maneira que este fica como uma bola. Depois de 30 anos a beber cerveja também consegui finalmente ter um corpo como uma bola...
  22. Para um segredo continuar segredo não deve passar de dois. De dois lábios.
  23. Se o seu filho gosta de brincar com bonecas isso não significa que ele seja efeminado, ele apenas gosta de espreitar debaixo das saias das bonecas...
  24. Uma "massagem com final feliz" é quando no final a massagista diz: Você ganhou o nosso sorteio mensal e receberá massagens grátis até ao fim do mês.
  25. Vidente acaba de prever o estado do tempo para amanhã: Possibilidade de sol ou chuva, ar húmido nas zonas litorais, vento nas zonas ventosas, o ar quente vai finalmente subir e estará um dia bom para ficar em casa.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:15
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