Para aliviar um pouco o ambiente (relativamente) pesado deixado pelo post anterior das torturas pelo mundo aqui fica um mais levezinho com uma lista de frases para rir, legais.
São legais porque todas cumprem a lei que diz que (acho) frases não devem ter saliências que possam causar feridas acidentais, devem ser fabricadas em material não tóxico (para que crianças possam metê-las na boca e/ou nariz) e não devem ter faróis de iluminação partidos.
E se você acha que esta frase foi a mais idiota que já leu é porque ainda não leu as frases de mulheres, anões e homens (não necessariamente por esta ordem).
Frases legais para rir
- Aprende-se muito com provérbios, veja: "Quem tudo quer, tudo perde" mas "Se não conseguires à primeira tenta uma e outra vez".
- "Whisky on the rocks" é quando você deixa cair a garrafa de whisky na pedra de calçada da rua.
- A melhor forma de conseguir ganhar a lotaria é jogando.
- A minha namorada telefonou-me de casa dos pais dela e disse-me: "Vem para cá, não está ninguém em casa." Eu fui para lá e... não estava ninguém em casa.
- A razão pela qual os cadeados são uma forma pouco eficiente de proteger uma casa ou propriedade é porque os proprietários sempre esperam até depois de serem assaltados para os instalarem.
- A razão pela qual os supermercados Lidl se chamam assim é porque o nome EdfTrg#$"3EW já estava tomado por uma empresa chinesa então escolheram o nome mais impronunciável seguinte.
- Acidentes no trânsito: O consumo de álcool e excesso de velocidade são as duas maiores causas de acidentes de tráfego logo depois da minissaia. Sempre que um condutor vê uma mulher de minissaia na rua o seu cérebro pára.
- Acidentes no trânsito: "Choque frontal" é quando dois condutores conduzindo em sentido contrário e na direção um do outro vêm ao mesmo tempo uma mulher de minissaia na rua e o cérebro de ambos pára.
- As agências de viagens conseguiriam fazer uma viagem ao Inferno parecer uma viagem ao Hawai.
- As coisas boas da vida vêm em pares. Com ou sem soutien.
- As fábricas de automóveis vão finalmente satisfazer um desejo antigo da população em geral e dos filhos da população em particular: Os novos carros passarão a vir equipados com uma cama de casal em vez do banco de trás.
- As lanternas a pilhas foram inventadas pelos vendedores de pilhas para fazerem você gastar as pilhas em metade do tempo.
- Deixei de fumar porque sempre que começava um cigarro a minha mulher atirava uma moeda pelo ralo da pia. Agora não fumo e o ralo da pia está entupido com moedas.
- Escolha a sua frase favorita: "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ajoelhar-se-ia aos seus pés." Ou "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ajoelhar-se-ia aos seus pés."
- Estudos científicos recentes demonstram que pessoas que se dedicam a fazer estudos científicos não têm nada melhor para fazer.
- Fiz uma promessa a Santo António de que se encontrasse uma mulher séria, honesta e fiel casaria em dois meses. Encontrei uma e casei... com outra que conheci sete semanas depois.
- Há pessoas que vão para a rua oferecer abraços grátis. Tenho uma vizinha que cobra 50 euros quase pela mesma coisa. Pense só no dinheiro que essas pessoas estão a perder.
- Já diz o provérbio: "Amigos, amigos, negócios à parte". A não ser que o seu negócio seja vender amigos para o Facebook.
- Já ouviu falar de tortura canadense? É quando eles prendem você a uma cadeira e o obrigam a ouvir um CD do Justin Bieber. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura).
- O jogo de tiro Call of Duty Ghosts mostra no início de alguns jogos a seguinte frase no topo do ecrã: "Elimine os jogadores inimigos." E o que acha que eu ia fazer, abraçá-los?
- O médico disse-me que se não parasse de beber não poderia mais trabalhar. -Então paraste de beber? -Não, parei de trabalhar.
- Para ser bom conversador é preciso ser bom ouvinte. O difícil é conseguir que a outra pessoa pare de falar para dizermos alguma coisa.
- Se o seu sonho é um dia conduzir um Ferrari o melhor que poderá fazer é despedir-se do seu emprego atual e começar a trabalhar como arrumador de carros num bairro de ricaços.
- Um cavalheiro é um homem que abre a porta para uma mulher passar. E depois fecha a porta na cara do marido dela, que vinha atrás.
- Um forno de fogão é bom, um micro-ondas é melhor, mas os melhores de todos são os fogões dos programas de culinária na TV: Qualquer prato fica pronto em 5 segundos depois de ser metido no forno.