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Quinta-feira, 4 de Setembro de 2014

25 Frases para Rir de Fiado

Lista de frases engraçadas sobre (não) fazer fiado, esse assunto controverso. Há quem goste e quem não goste… Normalmente os primeiros são os clientes dos bares e os segundos são os donos dos bares, esta é a regra. E neste caso a exceção que confirma a regra é que não há exceções que confirmem a regra.

Frases para Rir de Fiado

  1. Ajoelhou? Vai ter de rezar. Bebeu? Vai ter de pagar.
  2. Botequim do Serafim. Não é permitido entrar bêbado. Sair sim.
  3. Cada um paga o que bebe e a mais não é obrigado.
  4. Caldo de galinha é canja, conversa não é valentia, tudo com dinheiro se arranja, nesta casa não se fia.
  5. Deus inventou o homem, a mulher inventou o pecado, Deus inventou o dinheiro o Diabo inventou o fiado!
  6. Em terra de pobre, quem fez fiado é rei.
  7. Eu tenho vergonha de lhe dizer não por isso não peça fiado.
  8. Fiado só no dia de São Nunca à tarde.
  9. Fiado só nos meses que não têm 28 dias.
  10. Fiado, Fiado, negócios à parte.
  11. Fiado? Só amanhã.
  12. Há fácil solução se quer beber sem pagar: Saia por onde entrou e procure outro bar.
  13. Não faço fiado nem à minha mulher.
  14. Não passe sem parar, não pare sem entrar, não entre sem comprar e não compre sem pagar!
  15. Não peça fiado porque eu também não pedi, se não gosta do que digo a porta é já ali.
  16. O Dino Meira bebeu aqui no feriado. Faça como ele e não peça fiado.
  17. O pior cego é aquele que não quer ver e o pior caloteiro é o que não paga depois de beber.
  18. Para esperto, esperto e meio. Eu não faço fiado nem que a noite já vá a meio.
  19. Para servi-lo aqui estou ao seu lado, só faça um favor e não me peça fiado.
  20. Quem não deve não teme, lá diz o ditado. Mas você já me deve e não peça fiado.
  21. Se bebeu tem de pagar, se não tiver dinheiro há pratos para lavar.
  22. Se vai sair sem pagar siga um conselho de amigo: Saia já deste bar e deixe a bebida comigo.
  23. Se é boa gente pode entrar à vontade, mas não peça fiado nem se for o abade.
  24. Só fazemos fiado a quem pagar adiantado.
  25. Só quem faz fiado é o advogado no congresso: você sai sem pagar e ele entra com um processo.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:44
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2014

25 Frases Boas para Rir

Se você não disse “Chega” depois (ou antes) de ler as frases de rir anteriores espere até terminar a lista de frases de hoje. Os temas desta vez são bem interessantes: porcos, javalis, ovelhas, leoas, leopardos e zebras, entre outros. Acabei de vir do jardim zoológico, será que se nota? Ah, e frases de mulheres que gostam de polir tacos de golfe!

Frases Boas para Rir

  1. "Cosplay" é quando você veste uma fantasia de super-herói para não ser reconhecido pelos cobradores.
  2. A coisa boa de ser casado é que temos sempre desculpa para não irmos a um evento do qual não gostamos: "A minha mulher não me deixa ir".
  3. A coisa boa de ser solteiro é que não precisamos tirar aliança do dedo quando nos encontramos com uma mulher.
  4. A diferença entre um javali e um porco é que o javali não passa os dias no sofá vendo TV.
  5. A frase "Houston, temos um problema" foi dita quando os astronautas descobriram que a nave onde estavam não tinha casa-de-banho.
  6. A melhor descoberta da psicanálise foi descobrir que a razão pela qual as pessoas preferem usar escadas rolantes a escadas normais é que nas rolantes há mais hipóteses de encontrarem moedas caídas nas ranhuras da escada.
  7. A razão pela qual as lojas de roupas têm sensores de alarme nas roupas não é para impedir que sejam roubadas mas para manter o cliente mais tempo na loja à espera que retirem o sensor porque assim há mais chances de que continue a comprar coisas.
  8. As leoas são dos animais mais pacíficos que existem. Na verdade elas apenas se tornarão violentas se virem você. Aí elas irão rasgar toda a sua pele em mil pedaços, comer o seu cérebro, as suas entranhas e estraçalhar os seus ossos! Mas tirando isto, são animais muito pacíficos...
  9. Estatísticas mostram que as mulheres ruivas vivem por mais tempo do que as loiras. Ao ouvirem isto, mulheres loiras começaram já a pintar o cabelo de vermelho...
  10. Frase para loja de sapatos: "Promoção do dia: leve 2 sapatos e pague apenas 1 par!".
  11. Frase no açougue: "Tenho pés de porco, orelha de porco, rabo de porco. Mas se quiser provar terá de pagar jantar e cinema antes".
  12. Frase para uma loja de roupas: "Só hoje: Compre uma peça de roupa em lã e leve também a ovelha!".
  13. Há homens que gostam de usar roupa interior com abertura à frente e os que gostam sem abertura porque preferem "pular a cerca".
  14. Inventores de relva estão inventando um novo tipo de relva que não precisa ser regada. Na verdade se você tentar regá-la ela irá levantar-se e fugir.
  15. Lojas de roupas estão fazendo sucesso com um novo tipo de casaco para homens casados: o casaco tem um bolso secreto para esconder a aliança.
  16. O dinheiro que a minha mulher gasta em sapatos só deve ser equiparado pelo que o Spiderman gasta em teia.
  17. O maior desejo dos vendedores não é vender mais produtos mas conseguir que os clientes paguem os produtos que compraram.
  18. O tribunal não deu razão ao homem que afirmou ter apanhado a esposa a traí-lo com o treinador de golfe. A mulher explicou que apenas estava ajudando o treinador a arrumar as bolas e a polir o taco.
  19. Os funcionários de cinemas estão colocando mensagens subliminares escondidas no início de cada filme com a frase "Coma pipocas e beba coca-cola" e outra no final do filme com a frase "Pague as pipocas e coca-cola que comprou".
  20. Os javalis têm dentes enormes para poderem mais facilmente abrir as latas de conserva para o almoço.
  21. Para provocar emoções mais fortes nas audiências de filmes, os cinemas ao ar livre serão movidos para o lado das montanhas russas para que as pessoas possam ver o filme enquanto andam na montanha russa.
  22. Qual é a diferença entre um leopardo e uma zebra? No leopardo as listas são redondas.
  23. Tal como existem sinais de trânsito sinalizando estradas com curvas também deveriam existir sinais sinalizando estradas sem curvas. Talvez assim os condutores não se despistassem tanto.
  24. Um "encontro duplo" é quando você, a sua namorada, o seu amigo e a namorada dele vão pela rua e param em frente a uma montra mostrando um espelho.
  25. Um "slogan" é uma coisa inventada pelas agências de publicidade para dar mais trabalho aos pintores de placas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:14
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Domingo, 31 de Agosto de 2014

Frases de Rir até Dizer Chega

Estas podem não ser as melhores frases de rir mas você poderá rir “até dizer chega”. Se quiser. E para quem pensava que caracóis e tartarugas não são bichinhos engraçados há aqui algumas frases para provar o contrário. Além disso eles dão óptimos ouvintes para você praticar a sua habilidade em contar piadas… Você nunca irá ouvir um deles dizer “Ei, eu já ouvi essa!”.

Frases de Rir até Dizer Chega

  1. Os produtos elétricos nas lojas nunca incluem pilhas porque o vendedor quer que o cliente espere até estar em casa para verificar que o produto não funciona.
  2. Nas lojas, a única embalagem que (ainda) vem com pilhas incluídas é a própria embalagem de pilhas.
  3. Os índios peles-vermelhas têm este nome porque adoravam pintar grafitis e sempre terminavam o trabalho cobertos de tinta. As tintas eram de várias cores mas acontece que no dia em que a "pessoa-que-dá-nomes-aos-índios" por lá passou eram sobretudo vermelhas. Se ela tivesse passado no dia seguinte ele poderiam ser hoje chamados de "peles-cyan" ou "peles-fúchsia".
  4. Se você não sabe o que são "oxalidáceas" não se preocupe. Sei de uma pessoa que também não sabia e viveu até aos 100 anos.
  5. Um "pentacampeão" é alguém que é campeão no "lançamento do pente".
  6. Os caracóis movem-se muito devagar. Se você não sabe porquê experimente carregar a sua própria casa nas costas.
  7. As tartarugas movem-se muito devagar. É para dar tempo aos caracóis de saírem da frente.
  8. Consegui treinar o meu cão a ir buscar-me o jornal e a cerveja. Isto é mais do que posso dizer da minha mulher.
  9. Há pessoas que gostam de cães e outras, de gatos. Eu prefiro mulheres.
  10. Coloquei um cadeado na porta da barraca das ferramentas para que não as roubassem mas não resultou: levaram a barraca.
  11. Os “tablets” são telemóveis para pessoas com orelhas grandes.
  12. Não há tantos filmes maus como se pensa porque alguns são tão maus mas tão maus que acabam por se tornar divertidos.
  13. O pior momento de ir ao dentista é quando ele nos mostra a conta. Ou pelo menos um dos piores…
  14. Se não souber quanto deve dar de gorjeta ao garçon pense em 10% do valor da refeição. Depois dê 10% disso. Vai receber de volta 10% de um agradecimento.
  15. Estou a escrever um livro e já tenho um bom início e um bom final mas ainda me falta qualquer coisa...
  16. Os melhores sermões de missa são os mais curtos.
  17. Na missa o padre dá hóstias a quem as quiser mas não reparte o vinho com ninguém...
  18. Deus fez as mulheres terem duas orelhas para que possam usar brincos pois estes sempre vêm em pares.
  19. Você vai na rua quando subitamente vê uma coisa escura e ondulante ao seu lado. Não se assuste, é a sua sombra.
  20. Se não quiser ter pesadelos depois de ver um filme de terror faça como eu: Veja-o de olhos fechados.
  21. Os monstros dos filmes de terror nunca morrem e sempre reaparecem quando menos se espera para dificultarem a vida do protagonista. Um pouco como a minha senhoria.
  22. Quando você estiver conduzindo não se aproxime muito do carro da frente. O condutor poderá atirar a sogra pela janela e sobre o seu carro. Agora você ficará com duas sogras.
  23. Se você gosta de queijo fresco mas apenas tem queijo seco, coma-o ao lado de uma ventoinha.
  24. O livro "As 50 sombras de Grey" é como o Kama Sutra mas apenas com 50 posições. E não inclui folhinha verde.
  25. Se o seu psicólogo sempre lhe pergunta "E como isso o faz sentir?" depois de você falar sobre alguma experiência que viveu, pergunte "E como você acha que isto me faz sentir?". Ele deverá ficam sem resposta porque na Escola de Psicologia só ensinam a fazer perguntas, não a dar respostas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:57
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Sexta-feira, 29 de Agosto de 2014

Melhores Frases Para Rir de Hoje

Como as frases para rir da última vez não foram tão boas como outras frases (por exemplo as frases de homens e mulheres) desta vez é que é: estas são algumas das melhores frases para rir do dia. Há para todos os gostos: frases de mulheres no banho, frases de cães, frases de ovelhas, frases de esquimós e os seus perus falantes e frases de hotéis com espelhos no tecto.

Agora concentre-se neste pêndulo baloiçante e sinta como as suas pálpebras estão ficando cada vez mais pesadas… agora ria… ria…

Melhores Frases Para Rir de Hoje

  1. "Cada um faz o que pode e a mais não é obrigado". Nota: este argumento não convence o meu patrão a dar-me férias prolongadas...
  2. Anúncio no jornal: "Vende-se máquina de cortar relva elétrica...". Que raios é relva elétrica?
  3. As pistolinhas de ar comprimido são boas para duas coisas: afastar cobradores (sobretudo aqueles a quem compramos as pistolinhas) e testar a resistência das janelas do vizinho. Hihihi...
  4. Como é que as pessoas que colocam na rua os mapas como uma seta a dizer "Você está aqui" sabiam que eu ia estar lá?
  5. Devido à seca o telhado das casas passará a ser construído de forma invertida formando um "V" em vez de um "A" para que acumule toda a água das chuvas. Sempre que o dono da casa quiser tomar duche apenas terá de abrir a porta do sótão e deixar a água acumulada jorrar sobre ele, e depois fechar a porta. Se conseguir.
  6. Dizem que a melhor forma de ultrapassarmos os nossos piores medos é enfrentando-os. Mas eu prefiro esconder-me debaixo da cama.
  7. Há quartos de hotel que têm espelhos no tecto. Assim você poderá fazer a barba pela manhã sem sair da cama!
  8. Lojas de móveis deverão começar a vender brevemente sofás com contador automático de dinheiro embutido que se encarregará de contar o valor de todas as moedas que se perdem dentro do respetivo sofá.
  9. Muitas pessoas não sabem disto mas os funcionários que limpam os esgotos não recebem salário. O valor das moedas e outros objetos que encontram ao limpar os esgotos é superior a qualquer salário!
  10. Nas entradas dos bares com palco para espetáculos os porteiros vão começar a revistar os clientes não apenas em busca de armas ou objecto perigosos mas também de tomates e ovos podres.
  11. Nunca conduza se estiver bêbado. A não ser que você seja o condutor designado do seu grupo, claro.
  12. O "bicho-papão" sempre se esconde debaixo da cama porque no armário já está o "monstro do armário".
  13. O "horário nobre" da TV é aquele período de tempo onde são colocados os programas com menos sexo, drogas e álcool. Estes são colocados antes e depois.
  14. O meu cão é bom para caçar. No prato.
  15. Para conseguir abrir um par de algemas com um clip de papel são precisas três coisas: um par de algemas, um clip de papel e muita sorte.
  16. Quando for inventada uma máquina do tempo as pessoas irão finalmente deixar de ter que carregar a bateria do telemóvel pois bastará recuarem no tempo para um momento em que ela ainda estava carregada!
  17. Quantos esquimós são necessários para apertar uma lâmpada? Nenhum pois os iglus não têm lâmpadas!
  18. Que som fazem os perus dos esquimós? "Iglu, iglu!"
  19. Se eu soubesse há 25 anos o que sei hoje teria mudado o meu nome nome para "Bill Gates".
  20. Se o Tio Patinhas usa casaco, cartola, luvas e polainas porque não usa também calças?
  21. Se precisar cortar a relva do jardim use uma máquina de cortar relva. Se além de cortar a relva também quiser aplicar "adubo natural" use uma ovelha.
  22. Se você quer perder o medo a voar de avião deite-se numa cama de rede e chame uma assistente de voo para ficar lá com você oferecendo-lhe "chá, café ou laranjada".
  23. Suspeito que os sapatos femininos abertos à frente foram inventados pelos vendedores de vernizes para unhas como forma de duplicarem os lucros...
  24. Um boa forma de impressionar alguém é abrindo uma noz com o braço. Coloque uma noz bem grande e dura na articulação do braço e dobre-o sobre a noz de forma a parti-la. Tente não chorar como uma menininha quando sentir a pele a ser rasgada pelas arestas agudas da casca de noz e vir sangue a jorrar para todos lados...
  25. Você sabe que uma mulher está à vontade quando você lhe entrega uma toalha para sair do banho e ela a coloca na cabeça.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:31
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Quarta-feira, 27 de Agosto de 2014

25 Frases Para Rir Bem

Não sei sobre você mas eu gosto de rir bem. Não há nada pior do que rir mal quando alguém nos conta uma piada que até pode ser muito engraçada mas que já conhecemos.

Ou melhor, há sim uma coisa pior que é quando contamos a alguém uma piada muito engraçada que acabamos de ouvir para descobrirmos que a pessoa a quem a contamos já a conhece (porque notamos que está a rir mal embora tente disfarçar fingindo que está a rir bem).

Nesta lista há menos frases de homens e mulheres do que no post anterior mas em compensação há frases de caviar, de chineses, de atrizes dos anos 70, de polícias e ladrões e de guarda-chuvas.

Frases Para Rir Bem

  1. "Depois de casa roubada, trancas na porta." Mais eu prefiro um alarme electrónico.
  2. "Swing" é a atividade que alguns casais praticam de trocar as respetivas chaleiras e torradeiras no dia de Natal.
  3. As cadeiras giratórias foram inventadas para tornar mais divertida a tarefa de apertar uma lâmpada.
  4. As pessoas que já comeram caviar dizem que é a melhor coisa do mundo. Por outro lado as pessoas que nunca comeram caviar dizem que as pessoas que dizem que caviar é a melhor coisa do mundo deveriam experimentar um bom prato de couve com feijão.
  5. Cientistas descobriram uma possível cura para a doença que mais ataca os homens com mais de 55 anos que é a doença do sono. A cura é passar na TV um filme com a Edwige Fenech.
  6. Como se não bastassem os falsificadores de notas e de cartões de crédito está a surgir um novo tipo de falsificador: o falsificador de cabeleiras falsas. Agora você nunca saberá se está comprando uma verdadeira cabeleira falsa ou uma falsa.
  7. Contradição é quando o assaltante de banco diz para os funcionários: "Isto é um assalto, ninguém se mexa! Mãos ao alto!"
  8. Contradição é quando o filho pergunta ao pai durante o pequeno-almoço: "Papá, de onde vêm os bebés?", e o pai responde "Fecha a boca e come."
  9. Deve estar quase a ser comercializada a nova afiadeira “Super King 3000” que além da função de afiar lápis possui ainda a função de se ligar via "bluetooth" a uma câmara de fotos para localizar fotos de lápis que necessitem ser afiados.
  10. Devido ao facto de que os polícias estão normalmente menos bem armados do que os ladrões, polícias de toda a aldeia começarão a andar equipados com lápis melhor afiados que poderão ser usados como armas de arremesso (embora apenas uma vez) e blocos de notas de capa reforçada com aço que poderão ser usados como escudos de proteção contra tiros de revólver (provavelmente também apenas uma vez).
  11. Devido à crescente moda de toda a gente esconder o dinheiro em cintos falsos, coletes, nas peúgas ou debaixo do chapéu mas que os assaltantes já conhecem, eu vou começar a esconder o dinheiro na carteira: Os ladrões nunca pensarão em procurar aí.
  12. Dizem que dá azar abrir um guarda-chuva dentro de casa… E se estiver a chover dentro de casa como acontece na minha?
  13. Em África todos os índios caminham em fila indiana. Pelo menos o que eu vi caminhava.
  14. Eu nunca tive medo de vacinas ou de injeções! Só da picada...
  15. Há cogumelos venenosos e não-venenosos. Se você não sabe qual é a diferença, não se preocupe: Quando comer um, saberá.
  16. Ideia para pessoas que querem evitar a queda de cabelo: Pegue um tubo de “super cola 3” e... Não, esqueça.
  17. Ideia para pessoas que querem garantir que acordam quando o despertador toca pela manhã: Coloque um tijolo no parapeito da janela mas em equilíbrio precário e com o despertador encostado para que assim que este toque o tijolo caia da janela, ate uma ponta de cordel ao tijolo, a outra ponta ao dedo grande do pé e... Não, esqueça.
  18. Nova praga desconhecida ataca as hortas de todo o país fazendo os tomates engelharem e caírem. Em outras notícias homens de todo o país estão invadindo as lojas de roupa interior e comprando cuecas mais fortes...
  19. Novo estudo feito por cientistas demonstra que 90% de todos os estudos feitos por cientistas são inúteis.
  20. O ditado que diz "No Carnaval ninguém leva a mal" está errado: Eu levo.
  21. O melhor jogador de ténis de mesa de todos os tempos deve ser o rato Mickey: Além da raquete ele pode usar também as orelhas (em forma de raquete) para rebater a bola!
  22. Olhos esbugalhados e saliva a escorrer pelo canto da boca são sintomas de “pamela andersitis”, a doença que ataca os homens expostos à Pamela Anderson.
  23. Pessoas de todo o mundo têm vivido enganadas pois alguém descobriu que o sabor que toda a gente pensava que tinha a maçã é na verdade o sabor do melão. O do melão, por sua vez, é o da laranja. E o da laranja é na verdade o do kiwi. Eu sempre desconfiei...
  24. É um facto que os chineses são bons no pingue-pongue. Eles adoram de tal forma este desporto que até batizam os seus filhos de "Ping", "Pong", "Pong-Ping", Ping-Pong", “Chuang Ming”, etc.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:43
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A NOVE NÃO É ENGRAÇADA
UMA MERDA!!!!!!!!!!!ISSO NÃO É ENGRAÇADO
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kkkkkkkkk vou testar issso com amigos aqui na minh...
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