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Segunda-feira, 8 de Setembro de 2014

25 Frases de Amor e Outras Coisas Ridículas

Talvez você não ache que o amor é ridículo mas tem concordar que em nome dele as pessoas – normalmente homens – podem fazer coisas bem ridículas como por exemplo pagar a pilotos de avioneta para passarem por cima da praia com uma faixa a dizer alguma idiotice do género “Amo-te! Queres casar comigo?” que irá deixar todos os outros homens na praia  constrangidos pois as namoradas deles pensarão que a mensagem é deles… E além disso é difícil convencermos a nossa namorada a olhar para céu no momento em que a avioneta passar.

Frases de Amor e Não Só

  1. A única coisa que irrita um homem mais do que ouvir a namorada falar sobre os ex-namorados dela é não ter ex-namoradas de quem falar.
  2. Amor é quando você lambe o próprio dedo e passa no canto da boca da outra pessoa para limpar restos de comida.
  3. Amor é você não conseguir pensar em mais a não ser na namorada do seu melhor amigo desde que a viu de biquíni.
  4. Antigamente os casamentos duravam cinquenta anos, hoje duram cinquenta dias.
  5. A polícia procura suspeito por ter pedido fiado, não seja o próximo! (veja outras frases de fiado.)
  6. Há vários tipos de ursos mas o mais perigoso é o que está do lado de fora da sua tenda agora mesmo...
  7. Mesmo a viagem mais longa começa com o primeiro passo. A não ser que vá de avião.
  8. O amor é uma doença que só se cura com o casamento.
  9. O pior presente que se pode receber não é um par de peúgas, mas sim uma única peúga.
  10. Os campos de golfe passarão a incluir um buraco de 1 metro de largura por 2 de profundidade. Assim o jogador perdedor terá onde se esconder quando o jogo terminar.
  11. Os vendedores de donuts deveriam fazer um desconto equivalente ao buraco no donut pois ninguém consegue comer essa parte.
  12. Ressaca é o que você sente depois de uma noite no bar. Deve ser algo que eles põem no ar....
  13. Se a sua casa precisa de um toque feminino, pegue o telemóvel, coloque o ringtone da Jennifer Lopez, e espere alguém ligar.
  14. Se conseguir encontrar um emprego a fazer o que gosta não terá de trabalhar um dia na vida.
  15. Se vir alguém na rua oferecendo abraços grátis tome cuidado pois pode ser uma desculpa para colarem um papel na suas costas.
  16. Um acampamento no mato só é bom para as melgas.
  17. Um bom marido é aquele que vai despejar o lixo; um mau marido é aquele que traz mais lixo para casa.
  18. Um homem sabe que está apaixonado quando fica um par de dias sem ver jogos de futebol na TV.
  19. Um homem está incompleto até ao casamento. Depois, está terminado.
  20. O casamento traz consigo duas coisas: traição e divórcio.
  21. A esposa é a cara-metade do marido. A outra metade é a amante.
  22. Se você tem dificuldade em recordar-se da sua data de casamento, não se preocupe, a sua mulher recorda-se.
  23. Se a noiva chega atrasada ao casamento isto é normal, se o noivo chega atrasado corre o risco de ver outro homem no seu lugar.
  24. As pessoas cada vez de casam mais novas. São praticamente crianças ainda... E o que pode sair de uma união entre crianças? Mais crianças!
  25. "Crescimento pessoal" é o que você sente na zona da barriga depois de 30 anos a beber cerveja.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:02
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Sábado, 6 de Setembro de 2014

25 Frases Diversas para Rir

As frases de hoje são tão diversas mas tão diversas que para as conseguir juntar todas aqui tive de usar um cão de pastor alemão, um anúncio no jornal e um cartaz com a foto da Salma Hayek em biquíni a lamber gelado e a apontar para a porta do blog.

Frases Diversas para Rir

  1. "-Bom dia, quero um copo de vinho branco." "-O senhor está enganado, isto é um banco e não vendemos vinho. Não viu a placa lá fora a dizer Banco Pinto e Sotto Mayor?" "-Vi mas pensei que dizia Branco, Tinto e do melhor!"
  2. A água não tem sabor mas se tivesse gostaria que fosse a sumo de laranja!
  3. Antes de cada refeição sempre faça toda a família juntar as mãos, fechar os olhos e dizer uma oração de Graças. Isto dará tempo ao gato de subir para a mesa e fugir com o peixe do almoço.
  4. Antigamente uma das coisas mais difíceis era encontrar uma agulha num palheiro, hoje o difícil é encontrar um palheiro.
  5. Antigamente você precisava ir à biblioteca consultar livros e guardar apontamentos para a pesquisa que estava a fazer. Agora basta ir à Internet e fazer controlcê-controlvê...
  6. As pessoas deviam guardar a expressão "Tiraste-me as palavras da boca" para os dias em que comeram sopa de letras.
  7. Assim como as moscas são atraídas para o mel também as mulheres são atraídas para as placas que dizem "Saldos! 50%! Só hoje!".
  8. Eu não tenho medo dos mortos, eles não podem fazer mal a ninguém. Tenho medo é dos mortos-vivos!
  9. Frase num bar: Ao comprar 3 cervejas, leve grátis uma mulher para casa: A sua.
  10. Há dois tipos de pessoas: aquelas que espalham boatos e aquelas sobre quem são os boatos.
  11. Leve fiado e ganhe de brinde a minha sogra. (veja outras frases de fiado engraçadas.)
  12. Na loja o cliente tem sempre razão. No casamento é a mulher que tem sempre razão.
  13. O Pai Natal anda num trenó puxado por renas porque a gasolina está cara.
  14. O que me dá alegria no trabalho é pensar que o meu patrão também tem uma sogra.
  15. Os dias em que você chega ao trabalho atrasado sempre coincidem com os dias em que patrão chega mais cedo.
  16. Para garantir não ser mordido por vampiros quando sair à noite coma um alho inteiro cru antes de sair de casa. Isto não deixará nenhum vampiro (nem outra pessoa) aproximar-se de você.
  17. Por vezes a melhor solução para um problema é a mais simples. Como partir tudo à martelada.
  18. Quando olhamos para a água de um lago ela parece azul mas na verdade a água não tem cor pelo que isso é uma ilusão. Criada pelas pessoas que despejaram resíduos tóxicos azuis lá.
  19. Quando você sai à noite e os seus pais dizem para estar em casa antes das 11 horas, certifique-se de que não há mal-entendidos e pergunte: "De que dia?".
  20. Se há uma coisa que as mulheres gostam mais do que comprar vestidos e sapatos é comprar vestidos e sapatos com o dinheiro do marido.
  21. Se no jogo da Roleta cada jogador apenas 1/36 de chances de ganhar porque tantas pessoas continuam a jogar?
  22. Se não quiser ser raptado por extraterrestres faça um chapéu redondo com papel de alumínio e coloque na cabeça. Assim quando eles olharem "cá para baixo" apenas verão um círculo redondo brilhante a passear de um lado para o outro.
  23. Se viaja de bicicleta sempre acorrente a corrente do cadeado para evitar os problemas decorrentes de correntes não acorrentadas.
  24. Se você não está connosco está contra nós. Ou então é o árbitro.
  25. Você prefere ser um peixe grande num lago pequeno ou um peixe pequeno num lago grande?

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:15
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Quinta-feira, 4 de Setembro de 2014

25 Frases para Rir de Fiado

Lista de frases engraçadas sobre (não) fazer fiado, esse assunto controverso. Há quem goste e quem não goste… Normalmente os primeiros são os clientes dos bares e os segundos são os donos dos bares, esta é a regra. E neste caso a exceção que confirma a regra é que não há exceções que confirmem a regra.

Frases para Rir de Fiado

  1. Ajoelhou? Vai ter de rezar. Bebeu? Vai ter de pagar.
  2. Botequim do Serafim. Não é permitido entrar bêbado. Sair sim.
  3. Cada um paga o que bebe e a mais não é obrigado.
  4. Caldo de galinha é canja, conversa não é valentia, tudo com dinheiro se arranja, nesta casa não se fia.
  5. Deus inventou o homem, a mulher inventou o pecado, Deus inventou o dinheiro o Diabo inventou o fiado!
  6. Em terra de pobre, quem fez fiado é rei.
  7. Eu tenho vergonha de lhe dizer não por isso não peça fiado.
  8. Fiado só no dia de São Nunca à tarde.
  9. Fiado só nos meses que não têm 28 dias.
  10. Fiado, Fiado, negócios à parte.
  11. Fiado? Só amanhã.
  12. Há fácil solução se quer beber sem pagar: Saia por onde entrou e procure outro bar.
  13. Não faço fiado nem à minha mulher.
  14. Não passe sem parar, não pare sem entrar, não entre sem comprar e não compre sem pagar!
  15. Não peça fiado porque eu também não pedi, se não gosta do que digo a porta é já ali.
  16. O Dino Meira bebeu aqui no feriado. Faça como ele e não peça fiado.
  17. O pior cego é aquele que não quer ver e o pior caloteiro é o que não paga depois de beber.
  18. Para esperto, esperto e meio. Eu não faço fiado nem que a noite já vá a meio.
  19. Para servi-lo aqui estou ao seu lado, só faça um favor e não me peça fiado.
  20. Quem não deve não teme, lá diz o ditado. Mas você já me deve e não peça fiado.
  21. Se bebeu tem de pagar, se não tiver dinheiro há pratos para lavar.
  22. Se vai sair sem pagar siga um conselho de amigo: Saia já deste bar e deixe a bebida comigo.
  23. Se é boa gente pode entrar à vontade, mas não peça fiado nem se for o abade.
  24. Só fazemos fiado a quem pagar adiantado.
  25. Só quem faz fiado é o advogado no congresso: você sai sem pagar e ele entra com um processo.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:44
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2014

25 Frases Boas para Rir

Se você não disse “Chega” depois (ou antes) de ler as frases de rir anteriores espere até terminar a lista de frases de hoje. Os temas desta vez são bem interessantes: porcos, javalis, ovelhas, leoas, leopardos e zebras, entre outros. Acabei de vir do jardim zoológico, será que se nota? Ah, e frases de mulheres que gostam de polir tacos de golfe!

Frases Boas para Rir

  1. "Cosplay" é quando você veste uma fantasia de super-herói para não ser reconhecido pelos cobradores.
  2. A coisa boa de ser casado é que temos sempre desculpa para não irmos a um evento do qual não gostamos: "A minha mulher não me deixa ir".
  3. A coisa boa de ser solteiro é que não precisamos tirar aliança do dedo quando nos encontramos com uma mulher.
  4. A diferença entre um javali e um porco é que o javali não passa os dias no sofá vendo TV.
  5. A frase "Houston, temos um problema" foi dita quando os astronautas descobriram que a nave onde estavam não tinha casa-de-banho.
  6. A melhor descoberta da psicanálise foi descobrir que a razão pela qual as pessoas preferem usar escadas rolantes a escadas normais é que nas rolantes há mais hipóteses de encontrarem moedas caídas nas ranhuras da escada.
  7. A razão pela qual as lojas de roupas têm sensores de alarme nas roupas não é para impedir que sejam roubadas mas para manter o cliente mais tempo na loja à espera que retirem o sensor porque assim há mais chances de que continue a comprar coisas.
  8. As leoas são dos animais mais pacíficos que existem. Na verdade elas apenas se tornarão violentas se virem você. Aí elas irão rasgar toda a sua pele em mil pedaços, comer o seu cérebro, as suas entranhas e estraçalhar os seus ossos! Mas tirando isto, são animais muito pacíficos...
  9. Estatísticas mostram que as mulheres ruivas vivem por mais tempo do que as loiras. Ao ouvirem isto, mulheres loiras começaram já a pintar o cabelo de vermelho...
  10. Frase para loja de sapatos: "Promoção do dia: leve 2 sapatos e pague apenas 1 par!".
  11. Frase no açougue: "Tenho pés de porco, orelha de porco, rabo de porco. Mas se quiser provar terá de pagar jantar e cinema antes".
  12. Frase para uma loja de roupas: "Só hoje: Compre uma peça de roupa em lã e leve também a ovelha!".
  13. Há homens que gostam de usar roupa interior com abertura à frente e os que gostam sem abertura porque preferem "pular a cerca".
  14. Inventores de relva estão inventando um novo tipo de relva que não precisa ser regada. Na verdade se você tentar regá-la ela irá levantar-se e fugir.
  15. Lojas de roupas estão fazendo sucesso com um novo tipo de casaco para homens casados: o casaco tem um bolso secreto para esconder a aliança.
  16. O dinheiro que a minha mulher gasta em sapatos só deve ser equiparado pelo que o Spiderman gasta em teia.
  17. O maior desejo dos vendedores não é vender mais produtos mas conseguir que os clientes paguem os produtos que compraram.
  18. O tribunal não deu razão ao homem que afirmou ter apanhado a esposa a traí-lo com o treinador de golfe. A mulher explicou que apenas estava ajudando o treinador a arrumar as bolas e a polir o taco.
  19. Os funcionários de cinemas estão colocando mensagens subliminares escondidas no início de cada filme com a frase "Coma pipocas e beba coca-cola" e outra no final do filme com a frase "Pague as pipocas e coca-cola que comprou".
  20. Os javalis têm dentes enormes para poderem mais facilmente abrir as latas de conserva para o almoço.
  21. Para provocar emoções mais fortes nas audiências de filmes, os cinemas ao ar livre serão movidos para o lado das montanhas russas para que as pessoas possam ver o filme enquanto andam na montanha russa.
  22. Qual é a diferença entre um leopardo e uma zebra? No leopardo as listas são redondas.
  23. Tal como existem sinais de trânsito sinalizando estradas com curvas também deveriam existir sinais sinalizando estradas sem curvas. Talvez assim os condutores não se despistassem tanto.
  24. Um "encontro duplo" é quando você, a sua namorada, o seu amigo e a namorada dele vão pela rua e param em frente a uma montra mostrando um espelho.
  25. Um "slogan" é uma coisa inventada pelas agências de publicidade para dar mais trabalho aos pintores de placas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:14
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Domingo, 31 de Agosto de 2014

Frases de Rir até Dizer Chega

Estas podem não ser as melhores frases de rir mas você poderá rir “até dizer chega”. Se quiser. E para quem pensava que caracóis e tartarugas não são bichinhos engraçados há aqui algumas frases para provar o contrário. Além disso eles dão óptimos ouvintes para você praticar a sua habilidade em contar piadas… Você nunca irá ouvir um deles dizer “Ei, eu já ouvi essa!”.

Frases de Rir até Dizer Chega

  1. Os produtos elétricos nas lojas nunca incluem pilhas porque o vendedor quer que o cliente espere até estar em casa para verificar que o produto não funciona.
  2. Nas lojas, a única embalagem que (ainda) vem com pilhas incluídas é a própria embalagem de pilhas.
  3. Os índios peles-vermelhas têm este nome porque adoravam pintar grafitis e sempre terminavam o trabalho cobertos de tinta. As tintas eram de várias cores mas acontece que no dia em que a "pessoa-que-dá-nomes-aos-índios" por lá passou eram sobretudo vermelhas. Se ela tivesse passado no dia seguinte ele poderiam ser hoje chamados de "peles-cyan" ou "peles-fúchsia".
  4. Se você não sabe o que são "oxalidáceas" não se preocupe. Sei de uma pessoa que também não sabia e viveu até aos 100 anos.
  5. Um "pentacampeão" é alguém que é campeão no "lançamento do pente".
  6. Os caracóis movem-se muito devagar. Se você não sabe porquê experimente carregar a sua própria casa nas costas.
  7. As tartarugas movem-se muito devagar. É para dar tempo aos caracóis de saírem da frente.
  8. Consegui treinar o meu cão a ir buscar-me o jornal e a cerveja. Isto é mais do que posso dizer da minha mulher.
  9. Há pessoas que gostam de cães e outras, de gatos. Eu prefiro mulheres.
  10. Coloquei um cadeado na porta da barraca das ferramentas para que não as roubassem mas não resultou: levaram a barraca.
  11. Os “tablets” são telemóveis para pessoas com orelhas grandes.
  12. Não há tantos filmes maus como se pensa porque alguns são tão maus mas tão maus que acabam por se tornar divertidos.
  13. O pior momento de ir ao dentista é quando ele nos mostra a conta. Ou pelo menos um dos piores…
  14. Se não souber quanto deve dar de gorjeta ao garçon pense em 10% do valor da refeição. Depois dê 10% disso. Vai receber de volta 10% de um agradecimento.
  15. Estou a escrever um livro e já tenho um bom início e um bom final mas ainda me falta qualquer coisa...
  16. Os melhores sermões de missa são os mais curtos.
  17. Na missa o padre dá hóstias a quem as quiser mas não reparte o vinho com ninguém...
  18. Deus fez as mulheres terem duas orelhas para que possam usar brincos pois estes sempre vêm em pares.
  19. Você vai na rua quando subitamente vê uma coisa escura e ondulante ao seu lado. Não se assuste, é a sua sombra.
  20. Se não quiser ter pesadelos depois de ver um filme de terror faça como eu: Veja-o de olhos fechados.
  21. Os monstros dos filmes de terror nunca morrem e sempre reaparecem quando menos se espera para dificultarem a vida do protagonista. Um pouco como a minha senhoria.
  22. Quando você estiver conduzindo não se aproxime muito do carro da frente. O condutor poderá atirar a sogra pela janela e sobre o seu carro. Agora você ficará com duas sogras.
  23. Se você gosta de queijo fresco mas apenas tem queijo seco, coma-o ao lado de uma ventoinha.
  24. O livro "As 50 sombras de Grey" é como o Kama Sutra mas apenas com 50 posições. E não inclui folhinha verde.
  25. Se o seu psicólogo sempre lhe pergunta "E como isso o faz sentir?" depois de você falar sobre alguma experiência que viveu, pergunte "E como você acha que isto me faz sentir?". Ele deverá ficam sem resposta porque na Escola de Psicologia só ensinam a fazer perguntas, não a dar respostas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:57
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Dei muita risada com as suas frases!!!Adorei!Um gr...
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