Já reparou como os homens e mulheres são diferentes? A começar pelo tamanho do salto dos sapatos que pode ser enorme (embora alguns homens também gostem de os usar…) até ao hábito irritante de dar dicas sobre condução enquanto o marido está conduzindo. Isto para não mencionar que as mulheres ficam muito melhor de minissaia (embora alguns homens também gostem de a usar…).
Mas não há só frases para rir sobre mulheres ou homens na lista abaixo: algumas são sobre zombies (você por argumentar que não há diferença entre zombies e alguns homens), outras sobre cobras e outras sobre máquinas do tempo.
Diferenças Entre Homens e Mulheres e Outras Frases
- A noite passada fui picado por uma melga. Hoje fui queixar-me à polícia onde me mostraram um livro com fotografias de melgas conhecidas para eu apontar a que me picou.
- A percentagem de pessoas que acha que o Homem nunca esteve na Lua é aproximadamente a mesma das pessoas que ainda acreditam no Pai Natal. Coincidência?
- A pior coisa de ter cão é que ele irá atrair todas as pulgas da vizinhança. Por outro lado, se você tiver um circo de pulgas poderá tirar proveito da situação.
- A pior coisa de ter gatos é que se o seu gato for uma gata ela irá atrair todos os gatos da vizinhança. Por outro lado se você tiver um restaurante onde serve coelho, poderá tirar proveito da situação.
- A pior coisa de ter uma cobra em casa como animal de estimação é que o número de mulheres que conseguirá convencer a entrar estará próximo de zero (tão próximo que nem dará para notar a diferença). Por outro lado a sua senhoria nunca mais virá bater à porta a pedir o dinheiro da renda.
- A pior coisa de ter uma filha adolescente é que ela irá atrair todos os rapazes da vizinhança. Por outro lado, se você tem a relva a precisar de ser cortada, o carro a precisar de ser lavado e a cerca a precisar de ser reparada, poderá tirar proveito da situação.
- A pior coisa de ter uma esposa é... (nem sei por onde começar). Por outro lado... (não há outro lado!)
- Antes de fazer uma ultrapassagem no trânsito sempre sinalize a manobra e certifique-se de que a faz com segurança. No momento exato em que passa ao lado do outro condutor aperte a buzina com toda a força e fotografe a expressão dele.
- Através de um novo estudo cientistas conseguiram finalmente demonstrar com 100% de certeza que há pelo menos um estudo que os cientistas conseguem demonstrar com 100% de certeza.
- Buzina: componente do carro, que você usa para irritar os outros condutores quando os ultrapassa. Eles adoram e quase sempre agradecem a atenção acenando com o dedo médio.
- Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem recebe um telefonema de uma pessoa amiga dizendo que virá visitá-lo ainda hoje ele apenas responde "ok", desliga e continua a ver o jogo na TV; se uma mulher recebe o telefonema ela irá passar todo o dia limpando a casa, lavando janelas, sacudindo tapetes e ajeitando o cabelo sempre que passa em frente a um espelho.
- Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem tem um furo na estrada, ele pára o carro numa área segura, vai à bagageira buscar o pneu sobresselente e as ferramentas necessárias e troca o pneu; se for uma mulher, ela pára (quando o carro bater no poste mais próximo), não vai buscar o pneu sobresselente porque não sabe que o carro tem um, telefona para as duas ou três melhores amigas para contar o sucedido, depois espera que uma delas a venha buscar.
- Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem vê um rato ao entrar na garagem antes de ir para o trabalho, entra para o carro e vai para o trabalho; se for uma mulher a ver o rato, ela sobe para cima da coisa alta mais próxima e telefona ao marido a anunciar que está um rato na garagem. Após o marido desligar a rir, ela telefona aos bombeiros. Após estes desligarem a rir […]
- Coisas que os homens fazem que as mulheres nunca fariam: Um homem pode usar uma raquete de ténis para escorrer o esparguete do almoço, uma mulher passaria toda a manhã procurando o escorredor ideal.
- Nota: Se você considera algumas das frases anteriores machistas, esqueça que as leu. Esqueça também que leu isto. Agora durma... durma...
- Coisas sobrevalorizadas: Beber com palhinha. O que há de especial em beber por um canudinho fininho quando se pode engolir toda a bebida em dois ou três golos e ainda parecer mais macho?
- Coisas sobrevalorizadas: O aperto de mão. O que há de especial em trocar um montão de germes com outra pessoa e ainda arriscar a ter os dedos da mão partidos se a outra pessoa for um lutador de boxe?
- Coisas sobrevalorizadas: Uma taça de morangos com chantilly. O que há de especial numa frutinha vermelha encharcada num creme branco?
- Coisas sobrevalorizadas: Usar gravata em restaurantes. O que há de especial em ter uma coisa apertada enrolada ao pescoço e que, além disso, está constantemente a cair no prato da sopa?
- Coisas sobrevalorizadas: Viajar de avião. O que há de especial em ter os pés milhares de "pés" acima do nível do mar quando eles estariam muito mais seguros bem assentes na Terra?
- Há várias coisas no corpo de uma mulher que vêm aos pares... mas o meu médico disse para não me excitar pelo que vou parar por aqui.
- Há várias coisas no corpo de outra mulher que vêm aos pares… mas como não quero pecar por maus pensamentos vou parar por aqui…
- Quando inventarem uma máquina do tempo irei viajar até agora para dizer a mim mesmo que não publique este post idiota.
- Será que os carneiros contam pessoas antes de adormecerem?
- Zombies: Estado em que parecem ficar as pessoas que acabaram de chegar ao trabalho às sete da manhã depois de se terem deitado às quatro da manhã.