Domingo, 14 de Setembro de 2014
Mais uma lista de palavras e frases supostamente engraçadas para rir. Se após ler toda a lista ainda não tiver rido experimente reler a lista mas começando pela última frase até à primeira.
Também pode ser boa ideia pedir a alguém que passe uma pena de galinha nas suas solas dos pés enquanto lê as frases. Se mesmo assim continuar sem rir… pelo menos tentou.
Palavras engraçadas para rir
- "Bullying" é quando, na escola, um tipo mais alto e popular do que você lhe pede o dinheiro do almoço. Se você recusar ele lançará um touro ("bull" em inglês") para cima de você.
- "Phishing" é quando você recebe um correio electrónico de alguém dizendo que é do seu banco e oferecendo uma cana de pesca a crédito.
- A polícia está a iniciar uma nova campanha para levar os condutores a reduzirem a velocidade, e que consiste na colocação, ao longo das estradas, de cartazes com uma foto do Darth Vader apontando um dedo ao condutor e dizendo "Eu sou o seu pai." Espera-se que os condutores abrandem a velocidade devido à confusão momentânea pois, como se sabe, ninguém está 100% seguro de quem é o seu verdadeiro pai.
- A prova de que não vivemos num país livre é que há pessoas a serem presas contra a sua vontade.
- Arrependimento é o que você sente depois de recusar o convite de uma mulher para subir ao apartamento dela para tomar café. Só porque você não gosta de café.
- As portas do Inferno são guardadas por uma criatura com 3 cabeças; às portas do Céu estão 3 criaturas sem cabeças pois estas foram roubadas pela que guarda o Inferno.
- Como forma de dissuadir as pessoas de cometer suicídio atirando-se da ponte, vão passar a ser distribuídas fotos subaquáticas tiradas no rio mostrando a visão deprimente de todo o lixo acumulado no fundo.
- Descoberta -> Desejo -> Possessão. Este é o caminho que percorrem as pessoas ao descobrirem o novo papel higiénico "softflex tripla folha".
- Devido à "crise de vocações" a igreja vai baixar o padrão para aceitação de candidatos e começar a procurar novas freiras em bares de striptease e outras casas de diversão. Em antecipação a isto, alguns padres visionários têm andado a buscar nestes lugares há anos.
- Eu só conduzo a alta velocidade quando vou à minha consulta habitual ao médico pois prefiro que seja ele a dizer-me que devo abrandar em vez de um polícia.
- “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais.” (Veja mais frases de fiado.)
- Há mulheres que preferem ter um ginecologista homem em vez de mulher. Os ginecologistas-homem agradecem.
- Imagine como seria o mundo se as pessoas, em vez de se cumprimentarem apertando as mãos, se cumprimentassem tocando as solas dos pés e dizendo "Como está? Caminhou bem?"
- Mulheres: não se pode viver com elas, e não se pode prendê-as à parede com fita adesiva e um cartaz a dizer "Vende-se. Contactar 555-123-789."
- Nas missas vai passar a ser obrigatório todas as pessoas dizerem "Ámem" nos momentos apropriados usando a boca em vez de apenas em pensamento como, aparentemente, tem acontecido até aqui.
- O hábito de alguns homens solteiros de andarem com a camisa desabotoada é devido a que não sabem coser de volta na camisa os botões que caíram. Alguns usam também vários anéis para esconder as picadas de agulha das vezes em que tentaram.
- Para algumas pessoas, a vida é um mar de rosas... com espinhos e tudo.
- Para combater a taxa de abandono nos cinemas devido a pessoas que saem a meio do filme, os cinemas passarão a equipar as cadeiras com um cinto de segurança que fica bloqueado depois do filme começar e que apenas pode ser aberto depois deste terminar. Cada cadeira também estará equipada com uma garrafa de plástico vazia...
- Para começar um fogo no verão basta um pedaço de vidro perto de erva seca, pois o vidro pode funcionar como uma lupa. Sobretudo se estiver um tipo por perto a atirar uma ponta de cigarro acesa ao chão.
- Por detrás de cada homem há uma grande mulher e... Não, afinal é só a sombra dele.
- Que horas são? "-São horas de comprares um relógio."
- Se a sua casa tem telhado de vidro não atire pedras ao telhado do vizinho. Espere até ao dia em estiver mudando de casa.
- Todos os livros passarão a incluir elétrodos que o leitor deverá aplicar no corpo os quais, ao ser detectado que o leitor adormeceu, aplicarão um tremendo choque eléctrico que deverá acordar o utilizador. Com esta medida espera-se reduzir o número de leitores que nunca terminam os livros que começaram. E se o choque eléctrico for suficientemente forte, também o número de leitores.
- Um homem passa metade da vida a adquirir hábitos que farão mais curta a outra metade.
- Um novo programa do tipo reality show irá estrear brevemente. Consistirá numa casa cheia de câmaras de filmar na qual todas as divisões serão casas-de-banho. Cada participante receberá um rolo de papel higiénico ao entrar na casa. Visitantes que queiram ter uma participação ativa deverão levar o seu próprio rolo.
Gostei muito do seu post. Veja também o meu.
De
Bruna a 11 de Julho de 2015 às 17:28
Nao achei nada de graça nisso essa página e uma porcaria vcs sao uma bosta
De
Bruna a 11 de Julho de 2015 às 17:28
Nao achei nada de graça nisso essa página e uma porcaria vcs sao uma bosta
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