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Quinta-feira, 18 de Setembro de 2014

Frases Engraçadas para Hoje

Você pode estar pensando que estas frases engraçadas são as de ontem ou as de amanhã, mas não, porque são as de hoje. Se elas fossem as frases para amanhã teriam o título “Frases engraçadas para amanhã” e se fossem as frases de ontem teriam o título… Bem, acho que já percebeu a ideia.

Frases engraçadas para hoje

  1. "Quem tudo quer, tudo perde." Mas eu contentar-me-ia com 99%.
  2. "Se vir a barba do vizinho a arder, coloque a sua de molho." Desde que não seja em gasolina ou outro líquido inflamável.
  3. A Torre de Piza tem uma placa na parede com a frase "Proibido colocar cartazes" porque se alguém colocar um cartaz, o peso dele pode ser suficiente para fazer a torre acabar de cair...
  4. A maior prova de que as pessoas ainda acreditam no Pai Natal é que todas as casas ainda incluem chaminé...
  5. A zona mais concorrida num escritório costuma ser onde está a garrafa de água. A segunda mais concorrida é a da casa-de-banho. Infelizmente costumam estar nos extremos opostos do edifício e é por isto que sempre que você entra num escritório vê pessoas caminhando de um lado para o outro. Estão indo da água para a casa-de-banho e de volta para a água. Quase sempre estão transportando uma folha de papel ou uma pasta mas é só para disfarçar…
  6. As pessoas cada vez têm menos cultura geral. Hoje perguntei a um tipo na rua se ele sabia quem tinha sido Madame Curie e ele respondeu que "me metesse na minha vida que ele não tinha tempo a perder a falar na rua com idiotas." Não exatamente com estas palavras mas não me atrevo a repetir as que ele usou porque ainda estamos no horário nobre.
  7. Depois da minissaia e da micro saia deverá aparecer brevemente a "saia invertida" que em vez de cobrir o corpo da cintura para baixo irá cobri-lo da cintura para cima...
  8. Depois da moda da roupa interior comestível acaba de surgir o guarda-chuva comestível para aqueles casos em que, ao sair para o trabalho, você levou o guarda-chuva porque achou que ia chover mas não choveu e já é hora do almoço...
  9. Dizem que ter um pé de coelho dá sorte mas não deu ao coelho...
  10. Eu ainda sou do tempo em que uma tarde bem passada era estar no bar a meter moedas na arcada a jogar Pacman... Hoje uma tarde bem passada é uma em que tenha moedas.
  11. Eu não acredito que o livro Dom Quixote, de Cervantes, seja leitura obrigatória, mas que é, é.
  12. Hoje foi testado aqui na rua o primeiro carro que se conduz sozinho em qualquer lugar que se queira, e o teste revelou-se um sucesso. O facto de que o carro chocou com os cinco postes que havia ao longo do percurso que fez deveu-se a que os postes se moveram sozinhos para o meio da estrada quando o carro ia a passar.
  13. “Fiado é igual barba, se não cortar, cresce.” (Mais frases de fiado.)
  14. O Incrível Hulk é verde porque comeu muita hortaliça em criança.
  15. O melhor remédio para a tosse ainda é o mel com limão. Na falta destes pode ver um episódio de Baywatch com a Pamela Anderson a correr pela praia; isto não curará a tosse mas pelo menos você vai tossir feliz.
  16. O prato com fundo inclinado para comer sopa foi uma boa invenção. Agora falta inventarem mesas com o tampo inclinado para contrabalançar o prato e fazer a sopa ficar nivelada.
  17. O que pensei serem azeitonas na pizza eram na verdade baratas. Mas tudo bem porque as baratas até têm mais substância...
  18. Os extraterrestres já chegaram à Terra mas em vez de, como era esperado, dizerem "Leve-me ao seu líder", disseram "Hasta la vista, baby" e começaram a dançar a Macarena.
  19. Os políticos em campanha são como um bando de pardais: se o da frente vira à esquerda, todos viram à esquerda. A não ser quer sejam de direita.
  20. Os ursos são animais muito inteligentes, basta dizer que se você jogar xadrez com um, ele provavelmente vai conseguir comer todas as suas peças... E, se não tiver cuidado, você.
  21. Pintura abstracta é quando você entorna sem querer as suas latas de tinta sobre o quadro que está a começar e decide expô-lo assim mesmo.
  22. Porque é que a galinha atravessou a estrada? Porque Chuck Norris. Ele é a razão porque tudo acontece.
  23. Quem precisa de vida social quando podemos twitar com a Salma Hayek?
  24. Um dia os bilhetes para passar férias na Lua serão tão baratos como um prato de feijão com arroz. Por outro lado as garrafas de oxigénio para a lua serão tão caras como um prato de caviar.
  25. Uma das piores coisas que pode acontecer a um homem é perder o juízo. Ou casar. Pensando bem, por vezes as duas coisas são tão semelhantes que nem dá para perceber a diferença.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:07
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Sexta-feira, 12 de Setembro de 2014

25 Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

Bom, a quase ninguém… Há frases para rir de bombeiros, de mulheres que gostam de basebol, de avisos, de visitas de esposas a maridos, de dentistas, de sirenes, e de potes de ouro. Tudo o que uma pessoa precisa. Bom, quase tudo…

Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

  1. "Quem o avisa seu amigo é". Ou pode ser apenas um polícia preparando-se para o multar.
  2. A agorafobia é o medo de espaços abertos. Aqui na cidade os “agorafóbicos” podem sair de carro à vontade pois não encontrarão nenhum espaço aberto para estacionamento.
  3. A forma mais fácil de escapar da prisão é colocar um chiclete na fechadura da porta para que esta não tranque. O difícil é conseguir o chiclete.
  4. A guerra dos cem anos não durou realmente cem anos, mas as pessoas encarregues do cronómetro aborreceram-se de esperar pelo fim, arredondaram o valor para cem, e depois foram jantar.
  5. A primeira coisa que os bombeiros fazem ao chegar a um fogo não é atirar água às chamas mas... abrir a torneira.
  6. Ao contrário do esperado, os relógios de ponto não fizeram os funcionários chegar ao trabalho a horas; na verdade apenas um deles, escolhido por rotação, chega a horas, marca o cartão para os outros todos, e estes podem depois chegar à hora que quiserem.
  7. As visitas conjugais de mulheres aos maridos em prisões é a razão pela qual continuam a nascer criminosos.
  8. Até um relógio avariado dá a hora certa 2 vezes por dia.
  9. Como é que os funcionários da fábrica de sirenes sabem se o som que ouvem na hora de almoço é o da sirene do almoço ou se é apenas o de uma nova sirene a ser testada?
  10. Dentistas estão promovendo palestras para informar as pessoas da importância de manter os dentes saudáveis. Cada pessoa que assistir receberá como brinde uma caixa de doces.
  11. Dizem que há um pote de ouro no fim do arco-íris mas ainda ninguém conseguiu encontrá-lo porque todos estão a procurar no lugar errado: o que pensam ser o fim do arco-íris é na verdade o início.
  12. Fiado só a partir de 2099. (veja outras frases de fiado.)
  13. Há jogos onde ganha quem marcar mais pontos e jogos onde ganha quem marcar menos. Para quando um jogo onde ganhe quem ficar mais próximo do meio da tabela?
  14. Há pessoas que acham que o luar é a luz da Lua mas isto é falso. Na verdade o luar é a luz do Sol reflectida nos telescópios dos habitantes da Lua que estão a olhar para Terra.
  15. O Sol está tão longe de nós, mas tão longe, que se você viajasse até lá, quando chegasse, a sua barba já não caberia dentro da nave.
  16. O almoço na cantina da empresa não é tão bom quanto o do restaurante da esquina: não tem uma jovem loira de minissaia a servir à mesa.
  17. O arco-íris é também chamado de arco-da-velha porque apenas as mulheres velhas o vêm. As novas estão demasiado ocupadas pintando as unhas dos pés, colocando um novo piercing, ou lendo o resumo do próximo capítulo da novela das oito.
  18. O jogo de xadrez foi inventado para ajudar as pessoas a passarem melhor o tempo enquanto estão no “xadrez”.
  19. O jogo do Monopólio serve para preparar você para várias situações da vida como não ter dinheiro suficiente para comprar casa, ficar endividado, ou ir para a prisão.
  20. O maior medo dos guardas de prisão é que os detidos consigam abrir as celas quando eles estão abrindo as lancheiras com o almoço.
  21. O mais difícil de abrir um negócio é que você nunca sabe quantos negócios irá conseguir fechar.
  22. O melhor amigo do homem é o cão. Do homem que não conduz porque do homem que conduz o melhor amigo é o macaco.
  23. O tabaco mata lentamente. "-Tudo bem, não tenho pressa em morrer."
  24. Os bombeiros profissionais sabem que nunca deverão atirar café, leite ou outro líquido semelhante às chamas pois apenas estarão a alimentar o fogo.
  25. Os que as mulheres de jogadores de basebol mais gostam: um taco de basebol e um par de bolas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:46
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Quarta-feira, 10 de Setembro de 2014

Só Frases Para Rir

Lista de frases engraçadas garantidas de fazer rir qualquer pessoa menos aquelas que acham que têm um sentido de humor apurado. Afinal o que poderá haver de mais engraçado do que nudistas, animais grandes comendo animais pequenos ou ovnis? Sobretudo aqueles ovnis em forma de prato de sopa virado ao contrário…

Só Frases Para Rir

  1. "-Como se atreve a chamar anjo a uma mulher que se pinta?" "-E onde viu você um anjo sem ser pintado?"
  2. "Ciência aplicada" é quando você usa o livro Segredos do Universo como calço para o pé da mesa.
  3. 60 num bar, 70 sair 100 pagar mando a polícia 20 buscar.
  4. A melhor coisa de sermos nudistas é que não há risco de prendermos alguma parte do corpo no fecho das calças.
  5. A única coisa que viaja mais rápido do que o comboio TGV é o boato.
  6. Antigamente os carros eram precedidos por uma pessoa segurando uma lanterna na frente para avisar os pedestres de que se aproximava um veículo. Hoje já não se vê ninguém com lanterna porque todas essas pessoas foram atropeladas pelos carros que acompanhavam.
  7. Duas pessoas relataram terem visto um ovni a noite passada à mesma hora enquanto conduziam. Na verdade cada uma delas viu a luz do farol do carro da outra...
  8. Estou no telhado da casa e não posso descer porque a escada que usei é só de subir.
  9. Hoje comecei a usar uma caneta electrónica que além de escrever também tem a função de, sempre que escrevo um ponto final, gritar "Salma Hayek!"
  10. Hoje o autocarro vem atrasado e ainda não passou nesta estação mas tudo bem porque eu também ainda não cheguei aqui.
  11. Há 2 tipos de mulheres: as que sabem falar várias línguas, e as que não sabem parar de dar à língua.
  12. Já viu um ninja? Provavelmente não ou você estaria morto.
  13. Letreiro no bar: Fiado por fiado prefiro bebido e pagado. (veja outras frases de fiado.)
  14. O hamburger não é bom para a saúde. A vaca que o diga.
  15. O que será que as empresas que vendem cerveja sem álcool fazem a todo o álcool que retiraram das cervejas antes de as porem à venda?
  16. O que você terá depois de tapar um buraco no chão com uma pá? Outro buraco igual ao lado.
  17. Os automóveis vão passar a incluir, além dos faróis máximos, médios, e mínimos, também uma nova luz chamada "mega-mínimo". Os fabricantes ainda não decidiram se este farol terá uma luz mais forte do que os máximos ou mais fraca do que os mínimos.
  18. Se quer fazer uma mulher feliz leve-lhe um ramo de flores; se quer fazer a mãe dela feliz leve-lhe uma caixa de chocolates; e se quer fazer o pai dela feliz saia do país e nunca mais volte.
  19. Só me levanto pela manhã porque ainda não inventaram uma forma de fazer download dos cereais para o pequeno-almoço.
  20. Um "meme" é um organismo vivo que usa os humanos como forma de se reproduzir. Um pouco como o cotão do umbigo.
  21. Um divórcio amigável é um em que a mulher não traz o rolo da massa para o escritório do advogado.
  22. Um lago na selva é onde os animais pequenos vão beber, e onde os animais grandes vão comer os animais pequenos.
  23. Um porta-chaves é um objeto útil que permite perder todas as chaves de uma só vez.
  24. Você é com com quebra-cabeças ? Então responda a isto: Uma sala tem 4 cantos, em cada canto está um gato, cada gato vê 3 gatos; quantos gatos há no total?
  25. Você sabe que está com a sua cara-metade quando, sempre que você começa uma frase, ela a termina. Com "Eu avisei-te!"

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:33
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Segunda-feira, 8 de Setembro de 2014

25 Frases de Amor e Outras Coisas Ridículas

Talvez você não ache que o amor é ridículo mas tem concordar que em nome dele as pessoas – normalmente homens – podem fazer coisas bem ridículas como por exemplo pagar a pilotos de avioneta para passarem por cima da praia com uma faixa a dizer alguma idiotice do género “Amo-te! Queres casar comigo?” que irá deixar todos os outros homens na praia  constrangidos pois as namoradas deles pensarão que a mensagem é deles… E além disso é difícil convencermos a nossa namorada a olhar para céu no momento em que a avioneta passar.

Frases de Amor e Não Só

  1. A única coisa que irrita um homem mais do que ouvir a namorada falar sobre os ex-namorados dela é não ter ex-namoradas de quem falar.
  2. Amor é quando você lambe o próprio dedo e passa no canto da boca da outra pessoa para limpar restos de comida.
  3. Amor é você não conseguir pensar em mais a não ser na namorada do seu melhor amigo desde que a viu de biquíni.
  4. Antigamente os casamentos duravam cinquenta anos, hoje duram cinquenta dias.
  5. A polícia procura suspeito por ter pedido fiado, não seja o próximo! (veja outras frases de fiado.)
  6. Há vários tipos de ursos mas o mais perigoso é o que está do lado de fora da sua tenda agora mesmo...
  7. Mesmo a viagem mais longa começa com o primeiro passo. A não ser que vá de avião.
  8. O amor é uma doença que só se cura com o casamento.
  9. O pior presente que se pode receber não é um par de peúgas, mas sim uma única peúga.
  10. Os campos de golfe passarão a incluir um buraco de 1 metro de largura por 2 de profundidade. Assim o jogador perdedor terá onde se esconder quando o jogo terminar.
  11. Os vendedores de donuts deveriam fazer um desconto equivalente ao buraco no donut pois ninguém consegue comer essa parte.
  12. Ressaca é o que você sente depois de uma noite no bar. Deve ser algo que eles põem no ar....
  13. Se a sua casa precisa de um toque feminino, pegue o telemóvel, coloque o ringtone da Jennifer Lopez, e espere alguém ligar.
  14. Se conseguir encontrar um emprego a fazer o que gosta não terá de trabalhar um dia na vida.
  15. Se vir alguém na rua oferecendo abraços grátis tome cuidado pois pode ser uma desculpa para colarem um papel na suas costas.
  16. Um acampamento no mato só é bom para as melgas.
  17. Um bom marido é aquele que vai despejar o lixo; um mau marido é aquele que traz mais lixo para casa.
  18. Um homem sabe que está apaixonado quando fica um par de dias sem ver jogos de futebol na TV.
  19. Um homem está incompleto até ao casamento. Depois, está terminado.
  20. O casamento traz consigo duas coisas: traição e divórcio.
  21. A esposa é a cara-metade do marido. A outra metade é a amante.
  22. Se você tem dificuldade em recordar-se da sua data de casamento, não se preocupe, a sua mulher recorda-se.
  23. Se a noiva chega atrasada ao casamento isto é normal, se o noivo chega atrasado corre o risco de ver outro homem no seu lugar.
  24. As pessoas cada vez de casam mais novas. São praticamente crianças ainda... E o que pode sair de uma união entre crianças? Mais crianças!
  25. "Crescimento pessoal" é o que você sente na zona da barriga depois de 30 anos a beber cerveja.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:02
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Sábado, 6 de Setembro de 2014

25 Frases Diversas para Rir

As frases de hoje são tão diversas mas tão diversas que para as conseguir juntar todas aqui tive de usar um cão de pastor alemão, um anúncio no jornal e um cartaz com a foto da Salma Hayek em biquíni a lamber gelado e a apontar para a porta do blog.

Frases Diversas para Rir

  1. "-Bom dia, quero um copo de vinho branco." "-O senhor está enganado, isto é um banco e não vendemos vinho. Não viu a placa lá fora a dizer Banco Pinto e Sotto Mayor?" "-Vi mas pensei que dizia Branco, Tinto e do melhor!"
  2. A água não tem sabor mas se tivesse gostaria que fosse a sumo de laranja!
  3. Antes de cada refeição sempre faça toda a família juntar as mãos, fechar os olhos e dizer uma oração de Graças. Isto dará tempo ao gato de subir para a mesa e fugir com o peixe do almoço.
  4. Antigamente uma das coisas mais difíceis era encontrar uma agulha num palheiro, hoje o difícil é encontrar um palheiro.
  5. Antigamente você precisava ir à biblioteca consultar livros e guardar apontamentos para a pesquisa que estava a fazer. Agora basta ir à Internet e fazer controlcê-controlvê...
  6. As pessoas deviam guardar a expressão "Tiraste-me as palavras da boca" para os dias em que comeram sopa de letras.
  7. Assim como as moscas são atraídas para o mel também as mulheres são atraídas para as placas que dizem "Saldos! 50%! Só hoje!".
  8. Eu não tenho medo dos mortos, eles não podem fazer mal a ninguém. Tenho medo é dos mortos-vivos!
  9. Frase num bar: Ao comprar 3 cervejas, leve grátis uma mulher para casa: A sua.
  10. Há dois tipos de pessoas: aquelas que espalham boatos e aquelas sobre quem são os boatos.
  11. Leve fiado e ganhe de brinde a minha sogra. (veja outras frases de fiado engraçadas.)
  12. Na loja o cliente tem sempre razão. No casamento é a mulher que tem sempre razão.
  13. O Pai Natal anda num trenó puxado por renas porque a gasolina está cara.
  14. O que me dá alegria no trabalho é pensar que o meu patrão também tem uma sogra.
  15. Os dias em que você chega ao trabalho atrasado sempre coincidem com os dias em que patrão chega mais cedo.
  16. Para garantir não ser mordido por vampiros quando sair à noite coma um alho inteiro cru antes de sair de casa. Isto não deixará nenhum vampiro (nem outra pessoa) aproximar-se de você.
  17. Por vezes a melhor solução para um problema é a mais simples. Como partir tudo à martelada.
  18. Quando olhamos para a água de um lago ela parece azul mas na verdade a água não tem cor pelo que isso é uma ilusão. Criada pelas pessoas que despejaram resíduos tóxicos azuis lá.
  19. Quando você sai à noite e os seus pais dizem para estar em casa antes das 11 horas, certifique-se de que não há mal-entendidos e pergunte: "De que dia?".
  20. Se há uma coisa que as mulheres gostam mais do que comprar vestidos e sapatos é comprar vestidos e sapatos com o dinheiro do marido.
  21. Se no jogo da Roleta cada jogador apenas 1/36 de chances de ganhar porque tantas pessoas continuam a jogar?
  22. Se não quiser ser raptado por extraterrestres faça um chapéu redondo com papel de alumínio e coloque na cabeça. Assim quando eles olharem "cá para baixo" apenas verão um círculo redondo brilhante a passear de um lado para o outro.
  23. Se viaja de bicicleta sempre acorrente a corrente do cadeado para evitar os problemas decorrentes de correntes não acorrentadas.
  24. Se você não está connosco está contra nós. Ou então é o árbitro.
  25. Você prefere ser um peixe grande num lago pequeno ou um peixe pequeno num lago grande?

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:15
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Comentários

Muito bom.Estão de parabéns.FernandoBrasil
Eu gostei tanto de porque nos tomamos banho ?nunca...
Dei muita risada com as suas frases!!!Adorei!Um gr...
belas perguntas
A frase:"Dar nó em pingo d’água", não sentido, o c...
Isso não é cômico ,quem escreveu isso deveria ter ...
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