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Terça-feira, 16 de Setembro de 2014

Coisas Engraçadas para Rir

Aposto que você não sabia como é fácil deixar de fumar ou quanto hemisférios tem o cérebro feminino ou porque a galinha atravessou a estrada. Não se preocupe pois a lista de coisas cómicas de hoje tem as respostas para todas as suas dúvidas. Ah, esta também foi uma frase cómica… Sim, mesmo se você não estiver rindo.

Coisas engraçadas para rir

  1. "Posição fetal" é quando você se coloca na posição em que o bebé está no ventre materno... ou quando leva pontapés depois de ter perdido uma briga.
  2. A mulher deve sempre obedecer ao marido. Desde que o desejo dela coincida com o dele.
  3. Degrau a degrau sobem as uvas fermentadas de grau...
  4. Deixar de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Eu já deixei de fumar umas 10 vezes só este mês.
  5. Depois de um homem ter aguentado anos a ouvir a mãe gritar com ele, deve aguentar mais alguns a ouvir a esposa, depois a filha, e se tiver sorte, a neta.
  6. Depois do sucesso do toque de telemóvel "mosquito" que apenas adolescentes conseguiam ouvir, agora surge o toque "abelhão" que apenas vendedores conseguem ouvir, e que promete ser a solução para afugentar todos os vendedores porta-a-porta.
  7. Exercícios para homens casados: Para exercitar os bíceps carregue os sacos de compras da sua mulher; para exercitar a mente tente calcular quanto ela gastou do SEU cartão de crédito.
  8. “Fiado só se faz a um bom amigo, e o bom amigo nunca pede fiado.” (Veja outras frases de fiado.)
  9. Há duas maneiras de fazer as coisas: A certa; e a que vai fazer a sua mulher obrigar você a dormir no sofá esta noite.
  10. Há uma nova "app" para telemóveis que faz aparecer no ecrã a frase "É favor não incomodar". Com isto você pode pendurar o telemóvel na maçaneta da porta do quarto de hotel quando não quiser ser incomodado. Infelizmente você deverá ficar do lado de fora da porta vigiando o telemóvel para que este não seja roubado.
  11. Lembra-se do memorando que circulou na empresa avisando os funcionários de que deveriam usar gravata se queriam ter chances de serem promovidos? Não? Então esqueça aquela promoção...
  12. Michael Jackson já nasceu a “caminhar na lua". Tanto que no momento do nascimento, quando "saiu" os médicos pensaram que estava a entrar...
  13. Não há pior dor do que a dor de cotovelo.
  14. Não é por acaso que o Homem está no topo da cadeia de alimentação. Basta dizer que somos a espécie que tem os melhores restaurantes.
  15. O cérebro do homem tem 2 hemisférios: o esquerdo e o direito. O cérebro da mulher tem 3: esquerdo, direito, e o que calcula quantos sacos de compras cabem na bagageira do carro.
  16. Os dentes servem para mastigarmos alimentos. E para mostrarmos, ao mesmo tempo que rosnamos, ao condutor que nos acabou de roubar o lugar  de estacionamento. Grrrrr!
  17. Os telemóveis cada vez vêm com mais funções. Agora não apenas pode usar um para tirar fotos e gravar vídeos mas também como calço para o pé da mesa da cozinha.
  18. Porque é que a galinha atravessou a estrada? "-Não sei, pergunte à raposa que vem a correr atrás da galinha."
  19. Quando você compra papel de embrulho numa loja, a funcionária também pergunta se quer que embrulhe para presente?
  20. Sabes que horas são? "-Sei, mas se te disser terei de te matar."
  21. Sair de casa num dia de chuva sem guarda-chuva é sinal de que... você tem carro.
  22. Um homem que atira terra aos olhos de outro numa briga, perde terreno.
  23. Um homem sem mulher é como um dente sem cárie.
  24. Um marinheiro que se preze tem uma mulher em cada porto. E uma mulher que se preze não diz ao marido que se vai encontrar com um marinheiro.
  25. Um tique nervoso é aquela sensação de irritação no canto do olho que vem quando você abre a carta com a conta da Internet.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:45
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Segunda-feira, 8 de Setembro de 2014

25 Frases de Amor e Outras Coisas Ridículas

Talvez você não ache que o amor é ridículo mas tem concordar que em nome dele as pessoas – normalmente homens – podem fazer coisas bem ridículas como por exemplo pagar a pilotos de avioneta para passarem por cima da praia com uma faixa a dizer alguma idiotice do género “Amo-te! Queres casar comigo?” que irá deixar todos os outros homens na praia  constrangidos pois as namoradas deles pensarão que a mensagem é deles… E além disso é difícil convencermos a nossa namorada a olhar para céu no momento em que a avioneta passar.

Frases de Amor e Não Só

  1. A única coisa que irrita um homem mais do que ouvir a namorada falar sobre os ex-namorados dela é não ter ex-namoradas de quem falar.
  2. Amor é quando você lambe o próprio dedo e passa no canto da boca da outra pessoa para limpar restos de comida.
  3. Amor é você não conseguir pensar em mais a não ser na namorada do seu melhor amigo desde que a viu de biquíni.
  4. Antigamente os casamentos duravam cinquenta anos, hoje duram cinquenta dias.
  5. A polícia procura suspeito por ter pedido fiado, não seja o próximo! (veja outras frases de fiado.)
  6. Há vários tipos de ursos mas o mais perigoso é o que está do lado de fora da sua tenda agora mesmo...
  7. Mesmo a viagem mais longa começa com o primeiro passo. A não ser que vá de avião.
  8. O amor é uma doença que só se cura com o casamento.
  9. O pior presente que se pode receber não é um par de peúgas, mas sim uma única peúga.
  10. Os campos de golfe passarão a incluir um buraco de 1 metro de largura por 2 de profundidade. Assim o jogador perdedor terá onde se esconder quando o jogo terminar.
  11. Os vendedores de donuts deveriam fazer um desconto equivalente ao buraco no donut pois ninguém consegue comer essa parte.
  12. Ressaca é o que você sente depois de uma noite no bar. Deve ser algo que eles põem no ar....
  13. Se a sua casa precisa de um toque feminino, pegue o telemóvel, coloque o ringtone da Jennifer Lopez, e espere alguém ligar.
  14. Se conseguir encontrar um emprego a fazer o que gosta não terá de trabalhar um dia na vida.
  15. Se vir alguém na rua oferecendo abraços grátis tome cuidado pois pode ser uma desculpa para colarem um papel na suas costas.
  16. Um acampamento no mato só é bom para as melgas.
  17. Um bom marido é aquele que vai despejar o lixo; um mau marido é aquele que traz mais lixo para casa.
  18. Um homem sabe que está apaixonado quando fica um par de dias sem ver jogos de futebol na TV.
  19. Um homem está incompleto até ao casamento. Depois, está terminado.
  20. O casamento traz consigo duas coisas: traição e divórcio.
  21. A esposa é a cara-metade do marido. A outra metade é a amante.
  22. Se você tem dificuldade em recordar-se da sua data de casamento, não se preocupe, a sua mulher recorda-se.
  23. Se a noiva chega atrasada ao casamento isto é normal, se o noivo chega atrasado corre o risco de ver outro homem no seu lugar.
  24. As pessoas cada vez de casam mais novas. São praticamente crianças ainda... E o que pode sair de uma união entre crianças? Mais crianças!
  25. "Crescimento pessoal" é o que você sente na zona da barriga depois de 30 anos a beber cerveja.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:02
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2014

25 Frases Boas para Rir

Se você não disse “Chega” depois (ou antes) de ler as frases de rir anteriores espere até terminar a lista de frases de hoje. Os temas desta vez são bem interessantes: porcos, javalis, ovelhas, leoas, leopardos e zebras, entre outros. Acabei de vir do jardim zoológico, será que se nota? Ah, e frases de mulheres que gostam de polir tacos de golfe!

Frases Boas para Rir

  1. "Cosplay" é quando você veste uma fantasia de super-herói para não ser reconhecido pelos cobradores.
  2. A coisa boa de ser casado é que temos sempre desculpa para não irmos a um evento do qual não gostamos: "A minha mulher não me deixa ir".
  3. A coisa boa de ser solteiro é que não precisamos tirar aliança do dedo quando nos encontramos com uma mulher.
  4. A diferença entre um javali e um porco é que o javali não passa os dias no sofá vendo TV.
  5. A frase "Houston, temos um problema" foi dita quando os astronautas descobriram que a nave onde estavam não tinha casa-de-banho.
  6. A melhor descoberta da psicanálise foi descobrir que a razão pela qual as pessoas preferem usar escadas rolantes a escadas normais é que nas rolantes há mais hipóteses de encontrarem moedas caídas nas ranhuras da escada.
  7. A razão pela qual as lojas de roupas têm sensores de alarme nas roupas não é para impedir que sejam roubadas mas para manter o cliente mais tempo na loja à espera que retirem o sensor porque assim há mais chances de que continue a comprar coisas.
  8. As leoas são dos animais mais pacíficos que existem. Na verdade elas apenas se tornarão violentas se virem você. Aí elas irão rasgar toda a sua pele em mil pedaços, comer o seu cérebro, as suas entranhas e estraçalhar os seus ossos! Mas tirando isto, são animais muito pacíficos...
  9. Estatísticas mostram que as mulheres ruivas vivem por mais tempo do que as loiras. Ao ouvirem isto, mulheres loiras começaram já a pintar o cabelo de vermelho...
  10. Frase para loja de sapatos: "Promoção do dia: leve 2 sapatos e pague apenas 1 par!".
  11. Frase no açougue: "Tenho pés de porco, orelha de porco, rabo de porco. Mas se quiser provar terá de pagar jantar e cinema antes".
  12. Frase para uma loja de roupas: "Só hoje: Compre uma peça de roupa em lã e leve também a ovelha!".
  13. Há homens que gostam de usar roupa interior com abertura à frente e os que gostam sem abertura porque preferem "pular a cerca".
  14. Inventores de relva estão inventando um novo tipo de relva que não precisa ser regada. Na verdade se você tentar regá-la ela irá levantar-se e fugir.
  15. Lojas de roupas estão fazendo sucesso com um novo tipo de casaco para homens casados: o casaco tem um bolso secreto para esconder a aliança.
  16. O dinheiro que a minha mulher gasta em sapatos só deve ser equiparado pelo que o Spiderman gasta em teia.
  17. O maior desejo dos vendedores não é vender mais produtos mas conseguir que os clientes paguem os produtos que compraram.
  18. O tribunal não deu razão ao homem que afirmou ter apanhado a esposa a traí-lo com o treinador de golfe. A mulher explicou que apenas estava ajudando o treinador a arrumar as bolas e a polir o taco.
  19. Os funcionários de cinemas estão colocando mensagens subliminares escondidas no início de cada filme com a frase "Coma pipocas e beba coca-cola" e outra no final do filme com a frase "Pague as pipocas e coca-cola que comprou".
  20. Os javalis têm dentes enormes para poderem mais facilmente abrir as latas de conserva para o almoço.
  21. Para provocar emoções mais fortes nas audiências de filmes, os cinemas ao ar livre serão movidos para o lado das montanhas russas para que as pessoas possam ver o filme enquanto andam na montanha russa.
  22. Qual é a diferença entre um leopardo e uma zebra? No leopardo as listas são redondas.
  23. Tal como existem sinais de trânsito sinalizando estradas com curvas também deveriam existir sinais sinalizando estradas sem curvas. Talvez assim os condutores não se despistassem tanto.
  24. Um "encontro duplo" é quando você, a sua namorada, o seu amigo e a namorada dele vão pela rua e param em frente a uma montra mostrando um espelho.
  25. Um "slogan" é uma coisa inventada pelas agências de publicidade para dar mais trabalho aos pintores de placas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:14
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Segunda-feira, 25 de Agosto de 2014

Diferenças Entre Homens e Mulheres e Outras Frases

Já reparou como os homens e mulheres são diferentes? A começar pelo tamanho do salto dos sapatos que pode ser enorme (embora alguns homens também gostem de os usar…) até ao hábito irritante de dar dicas sobre condução enquanto o marido está conduzindo. Isto para não mencionar que as mulheres ficam muito melhor de minissaia (embora alguns homens também gostem de a usar…). 

Mas não há só frases para rir sobre mulheres ou homens na lista abaixo: algumas são sobre zombies (você por argumentar que não há diferença entre zombies e alguns homens), outras sobre cobras e outras sobre máquinas do tempo. 

Diferenças Entre Homens e Mulheres e Outras Frases

  1. A noite passada fui picado por uma melga. Hoje fui queixar-me à polícia onde me mostraram um livro com fotografias de melgas conhecidas para eu apontar a que me picou.
  2. A percentagem de pessoas que acha que o Homem nunca esteve na Lua é aproximadamente a mesma das pessoas que ainda acreditam no Pai Natal. Coincidência?
  3. A pior coisa de ter cão é que ele irá atrair todas as pulgas da vizinhança. Por outro lado, se você tiver um circo de pulgas poderá tirar proveito da situação.
  4. A pior coisa de ter gatos é que se o seu gato for uma gata ela irá atrair todos os gatos da vizinhança. Por outro lado se você tiver um restaurante onde serve coelho, poderá tirar proveito da situação.
  5. A pior coisa de ter uma cobra em casa como animal de estimação é que o número de mulheres que conseguirá convencer a entrar estará próximo de zero (tão próximo que nem dará para notar a diferença). Por outro lado a sua senhoria nunca mais virá bater à porta a pedir o dinheiro da renda.
  6. A pior coisa de ter uma filha adolescente é que ela irá atrair todos os rapazes da vizinhança. Por outro lado, se você tem a relva a precisar de ser cortada, o carro a precisar de ser lavado e a cerca a precisar de ser reparada, poderá tirar proveito da situação.
  7. A pior coisa de ter uma esposa é... (nem sei por onde começar). Por outro lado... (não há outro lado!)
  8. Antes de fazer uma ultrapassagem no trânsito sempre sinalize a manobra e certifique-se de que a faz com segurança. No momento exato em que passa ao lado do outro condutor aperte a buzina com toda a força e fotografe a expressão dele.
  9. Através de um novo estudo cientistas conseguiram finalmente demonstrar com 100% de certeza que há pelo menos um estudo que os cientistas conseguem demonstrar com 100% de certeza.
  10. Buzina: componente do carro, que você usa para irritar os outros condutores quando os ultrapassa. Eles adoram e quase sempre agradecem a atenção acenando com o dedo médio.
  11. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem recebe um telefonema de uma pessoa amiga dizendo que virá visitá-lo ainda hoje ele apenas responde "ok", desliga e continua a ver o jogo na TV; se uma mulher recebe o telefonema ela irá passar todo o dia limpando a casa, lavando janelas, sacudindo tapetes e ajeitando o cabelo sempre que passa em frente a um espelho.
  12. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem tem um furo na estrada, ele pára o carro numa área segura, vai à bagageira buscar o pneu sobresselente e as ferramentas necessárias e troca o pneu; se for uma mulher, ela pára (quando o carro bater no poste mais próximo), não vai buscar o pneu sobresselente porque não sabe que o carro tem um, telefona para as duas ou três melhores amigas para contar o sucedido, depois espera que uma delas a venha buscar.
  13. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem vê um rato ao entrar na garagem antes de ir para o trabalho, entra para o carro e vai para o trabalho; se for uma mulher a ver o rato, ela sobe para cima da coisa alta mais próxima e telefona ao marido a anunciar que está um rato na garagem. Após o marido desligar a rir, ela telefona aos bombeiros. Após estes desligarem a rir […]
  14. Coisas que os homens fazem que as mulheres nunca fariam: Um homem pode usar uma raquete de ténis para escorrer o esparguete do almoço, uma mulher passaria toda a manhã procurando o escorredor ideal.
  15. Nota: Se você considera algumas das frases anteriores machistas, esqueça que as leu. Esqueça também que leu isto. Agora durma... durma...
  16. Coisas sobrevalorizadas: Beber com palhinha. O que há de especial em beber por um canudinho fininho quando se pode engolir toda a bebida em dois ou três golos e ainda parecer mais macho?
  17. Coisas sobrevalorizadas: O aperto de mão. O que há de especial em trocar um montão de germes com outra pessoa e ainda arriscar a ter os dedos da mão partidos se a outra pessoa for um lutador de boxe?
  18. Coisas sobrevalorizadas: Uma taça de morangos com chantilly. O que há de especial numa frutinha vermelha encharcada num creme branco?
  19. Coisas sobrevalorizadas: Usar gravata em restaurantes. O que há de especial em ter uma coisa apertada enrolada ao pescoço e que, além disso, está constantemente a cair no prato da sopa?
  20. Coisas sobrevalorizadas: Viajar de avião. O que há de especial em ter os pés milhares de "pés" acima do nível do mar quando eles estariam muito mais seguros bem assentes na Terra?
  21. Há várias coisas no corpo de uma mulher que vêm aos pares... mas o meu médico disse para não me excitar pelo que vou parar por aqui.
  22. Há várias coisas no corpo de outra mulher que vêm aos pares… mas como não quero pecar por maus pensamentos vou parar por aqui…
  23. Quando inventarem uma máquina do tempo irei viajar até agora para dizer a mim mesmo que não publique este post idiota.
  24. Será que os carneiros contam pessoas antes de adormecerem?
  25. Zombies: Estado em que parecem ficar as pessoas que acabaram de chegar ao trabalho às sete da manhã depois de se terem deitado às quatro da manhã.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:19
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Sábado, 23 de Agosto de 2014

25 Frases Originais de Homens e Mulheres

Frases de homens e de mulheres mas também de marcianos, de saturninos, de gabinetes de prova de roupas, de zombies (para quem não sabe a diferença entre um zombie e o estado em que fica um homem depois de vinte anos de casamento é porque não há nenhuma), e do Chuck Norris.

Aliás as frases de Chuck Norris merecem um apartado à parte não só porque há muitas e boas mas porque tenho medo de que se eu não disser isto ele me apareça à porta do blog vestido de karateca…

Frases Originais de Homens e Mulheres

  1. A forma mais provável de sobreviver ao apocalipse zombie que se aproxima é tornar-se um deles.
  2. Cortar o cabelo não provoca dor o que dói é ter de pagar 20 euros pelo corte.
  3. Dizem que as mulheres têm nove vezes mais tolerância à dor do que os homens. Agora está explicado como aguentam ser "torturadas" enquanto fazem depilação (veja a história da depilação íntima de Abigail).
  4. Dizem que os homens têm nove vezes menos tolerância à dor do que as mulheres. Infelizmente a minha mulher não sabe disso.
  5. Há homens que gostam de mulheres mais velhas, não porque lhe fazem lembrar a mãe mas porque lhe fazem lembrar a professora da escola primária.
  6. Há mulheres que gostam de homens mais velhos, não porque lhe fazem lembrar o pai mas porque quase sempre têm mais dinheiro.
  7. Há pessoas que conseguem proezas incríveis com um iô-iô e passam o tempo todo com ele nas mãos. Eu mesmo uma vez andei com um iô-iô na mão o dia todo! (Não conseguia desatar o cordel do dedo.)
  8. Um iô-iô é aquela coisa que você puxa para cima e para baixo e que lhe dá enorme alegrias quando faz exatamente aquilo que você gosta. (não é o que está a pensar, você é que tem uma mente pervertida.)
  9. O manípulo de pisca-pisca dos automóveis costuma ter também a função de atirar água para o para-brisas para o limpar. Um uso pouco conhecido desta função é a seguinte: coloque a sua sogra deitada sobre o para-brisas com a cara virada para a frente e ative o disparador de água. Só pare - e corra - quando vir a sua mulher saindo de casa correndo na sua direção agitando o rolo da massa acima da cabeça.
  10. O que me alegra o dia é pensar que neste exato momento existem milhares de gabinetes de prova de roupas por todo o mundo com uma mulher quase nua lá dentro.
  11. Os habitantes de Marte são verdes, os do filme Avatar são azuis, os da Terra são de várias cores. Como serão os habitantes de Saturno? Roxos às bolinhas amarelas?
  12. Pior do que estar na cadeira do dentista a ouvi-lo usar a broca na nossa boca é estar na cadeira da sala de espera a ouvi-lo usar a broca na boca de outra pessoa. Bom, quase pior.
  13. Quem venceria numa luta entre um lobisomem e um vampiro? O Chuck Norris porque ele vence todas as lutas.
  14. Rolo da massa: utensílio indispensável numa casa, com o qual a mulher castiga o marido sempre que este chega tarde a casa. Ou apenas porque lhe apetece.
  15. Se você ficou triste porque a sua roupa nova veio demasiado grande, não desista: Vista-a, entre para a máquina de lavar roupa e espere terminar todos os ciclos, depois entre para a de secar, e por fim pendure-se no estendal durante duas horas. Agora sorria pois conseguiu a sua roupa à medida! Se ainda conseguir mexer os músculos do rosto…
  16. Se você só tem moedas de 1 euro e a máquina de cigarros só aceita moedas de 2 euros veja isto como um sinal para deixar de... usar a máquina e passar a comprar cigarros diretamente no balcão.
  17. Se você tem uma cobra como animal de estimação considere mudar-se para o lado de alguém que tenha ratos como animais de estimação. Desta forma a sua cobrinha nunca ficará sem comida. 
  18. Se, no dia a seguir a uma noite em que chegou tarde a casa, a sua mulher o repreender perguntando se sabia que esteve acordado até às 4 da manhã, pergunte como ela sabe que horas eram.
  19. Um dos melhores quebra-cabeças de sempre é o cubo de Rubik ou Cubo Mágico. Ele é mágico porque se você pegar num, começar a rodar as peças e depois olhar para o relógio verá que já se passaram duas ou três horas como que por magia.
  20. Um tigre, dois tigres, três tigres, trinta a três tigres num trigal. Tente repetir isto dez vezes o mais depressa que conseguir.
  21. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando o piloto do avião diz pelo altifalante para os passageiros colocarem a cabeça entre os joelhos e ela coloca a cabeça entre os joelhos do passageiro ao lado.
  22. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você a convida para ir a sua casa admirar a sua coleção de caveiras de pigmeus verdadeiras mas ela recusa.
  23. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando você lhe pergunta para que lado fica a estação dos correios e ela pede para a levar ao quarto de hotel dela porque também tem uma carta para escrever. (não, não vou terminar com a piada fácil de que "a letra poderá ficar tremida", você é que tem uma mente pervertida.)
  24. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você diz que gosta de café mas apesar desta indireta óbvia ela não o convida para subir a casa dela beber café.
  25. Para mulheres: Você sabe que um homem é "difícil" quando o convida para ir ao seu apartamento mas a mulher dele o puxa pelo braço.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:34
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