Domingo, 14 de Setembro de 2014

Palavras Engraçadas para Rir

Mais uma lista de palavras e frases supostamente engraçadas para rir. Se após ler toda a lista ainda não tiver rido experimente reler a lista mas começando pela última frase até à primeira.

Também pode ser boa ideia pedir a alguém que passe uma pena de galinha nas suas solas dos pés enquanto lê as frases. Se mesmo assim continuar sem rir… pelo menos tentou.

Palavras engraçadas para rir

  1. "Bullying" é quando, na escola, um tipo mais alto e popular do que você lhe pede o dinheiro do almoço. Se você recusar ele lançará um touro ("bull" em inglês") para cima de você.
  2. "Phishing" é quando você recebe um correio electrónico de alguém dizendo que é do seu banco e oferecendo uma cana de pesca a crédito.
  3. A polícia está a iniciar uma nova campanha para levar os condutores a reduzirem a velocidade, e que consiste na colocação, ao longo das estradas, de cartazes com uma foto do Darth Vader apontando um dedo ao condutor e dizendo "Eu sou o seu pai." Espera-se que os condutores abrandem a velocidade devido à confusão momentânea pois, como se sabe, ninguém está 100% seguro de quem é o seu verdadeiro pai.
  4. A prova de que não vivemos num país livre é que há pessoas a serem presas contra a sua vontade.
  5. Arrependimento é o que você sente depois de recusar o convite de uma mulher para subir ao apartamento dela para tomar café. Só porque você não gosta de café.
  6. As portas do Inferno são guardadas por uma criatura com 3 cabeças; às portas do Céu estão 3 criaturas sem cabeças pois estas foram roubadas pela que guarda o Inferno.
  7. Como forma de dissuadir as pessoas de cometer suicídio atirando-se da ponte, vão passar a ser distribuídas fotos subaquáticas tiradas no rio mostrando a visão deprimente de todo o lixo acumulado no fundo.
  8. Descoberta -> Desejo -> Possessão. Este é o caminho que percorrem as pessoas ao descobrirem o novo papel higiénico "softflex tripla folha".
  9. Devido à "crise de vocações" a igreja vai baixar o padrão para aceitação de candidatos e começar a procurar novas freiras em bares de striptease e outras casas de diversão. Em antecipação a isto, alguns padres visionários têm andado a buscar nestes lugares há anos.
  10. Eu só conduzo a alta velocidade quando vou à minha consulta habitual ao médico pois prefiro que seja ele a dizer-me que devo abrandar em vez de um polícia.
  11. “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais.” (Veja mais frases de fiado.)
  12. Há mulheres que preferem ter um ginecologista homem em vez de mulher. Os ginecologistas-homem agradecem.
  13. Imagine como seria o mundo se as pessoas, em vez de se cumprimentarem apertando as mãos, se cumprimentassem tocando as solas dos pés e dizendo "Como está? Caminhou bem?"
  14. Mulheres: não se pode viver com elas, e não se pode prendê-as à parede com fita adesiva e um cartaz a dizer "Vende-se. Contactar 555-123-789."
  15. Nas missas vai passar a ser obrigatório todas as pessoas dizerem "Ámem" nos momentos apropriados usando a boca em vez de apenas em pensamento como, aparentemente, tem acontecido até aqui.
  16. O hábito de alguns homens solteiros de andarem com a camisa desabotoada é devido a que não sabem coser de volta na camisa os botões que caíram. Alguns usam também vários anéis para esconder as picadas de agulha das vezes em que tentaram.
  17. Para algumas pessoas, a vida é um mar de rosas... com espinhos e tudo.
  18. Para combater a taxa de abandono nos cinemas devido a pessoas que saem a meio do filme, os cinemas passarão a equipar as cadeiras com um cinto de segurança que fica bloqueado depois do filme começar e que apenas pode ser aberto depois deste terminar. Cada cadeira também estará equipada com uma garrafa de plástico vazia...
  19. Para começar um fogo no verão basta um pedaço de vidro perto de erva seca, pois o vidro pode funcionar como uma lupa. Sobretudo se estiver um tipo por perto a atirar uma ponta de cigarro acesa ao chão.
  20. Por detrás de cada homem há uma grande mulher e... Não, afinal é só a sombra dele.
  21. Que horas são? "-São horas de comprares um relógio."
  22. Se a sua casa tem telhado de vidro não atire pedras ao telhado do vizinho. Espere até ao dia em estiver mudando de casa.
  23. Todos os livros passarão a incluir elétrodos que o leitor deverá aplicar no corpo os quais, ao ser detectado que o leitor adormeceu, aplicarão um tremendo choque eléctrico que deverá acordar o utilizador. Com esta medida espera-se reduzir o número de leitores que nunca terminam os livros que começaram. E se o choque eléctrico for suficientemente forte, também o número de leitores.
  24. Um homem passa metade da vida a adquirir hábitos que farão mais curta a outra metade.
  25. Um novo programa do tipo reality show irá estrear brevemente. Consistirá numa casa cheia de câmaras de filmar na qual todas as divisões serão casas-de-banho. Cada participante receberá um rolo de papel higiénico ao entrar na casa. Visitantes que queiram ter uma participação ativa deverão levar o seu próprio rolo.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:27
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Sexta-feira, 12 de Setembro de 2014

25 Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

Bom, a quase ninguém… Há frases para rir de bombeiros, de mulheres que gostam de basebol, de avisos, de visitas de esposas a maridos, de dentistas, de sirenes, e de potes de ouro. Tudo o que uma pessoa precisa. Bom, quase tudo…

Frases Para Rir Que Não Lembram a Ninguém

  1. "Quem o avisa seu amigo é". Ou pode ser apenas um polícia preparando-se para o multar.
  2. A agorafobia é o medo de espaços abertos. Aqui na cidade os “agorafóbicos” podem sair de carro à vontade pois não encontrarão nenhum espaço aberto para estacionamento.
  3. A forma mais fácil de escapar da prisão é colocar um chiclete na fechadura da porta para que esta não tranque. O difícil é conseguir o chiclete.
  4. A guerra dos cem anos não durou realmente cem anos, mas as pessoas encarregues do cronómetro aborreceram-se de esperar pelo fim, arredondaram o valor para cem, e depois foram jantar.
  5. A primeira coisa que os bombeiros fazem ao chegar a um fogo não é atirar água às chamas mas... abrir a torneira.
  6. Ao contrário do esperado, os relógios de ponto não fizeram os funcionários chegar ao trabalho a horas; na verdade apenas um deles, escolhido por rotação, chega a horas, marca o cartão para os outros todos, e estes podem depois chegar à hora que quiserem.
  7. As visitas conjugais de mulheres aos maridos em prisões é a razão pela qual continuam a nascer criminosos.
  8. Até um relógio avariado dá a hora certa 2 vezes por dia.
  9. Como é que os funcionários da fábrica de sirenes sabem se o som que ouvem na hora de almoço é o da sirene do almoço ou se é apenas o de uma nova sirene a ser testada?
  10. Dentistas estão promovendo palestras para informar as pessoas da importância de manter os dentes saudáveis. Cada pessoa que assistir receberá como brinde uma caixa de doces.
  11. Dizem que há um pote de ouro no fim do arco-íris mas ainda ninguém conseguiu encontrá-lo porque todos estão a procurar no lugar errado: o que pensam ser o fim do arco-íris é na verdade o início.
  12. Fiado só a partir de 2099. (veja outras frases de fiado.)
  13. Há jogos onde ganha quem marcar mais pontos e jogos onde ganha quem marcar menos. Para quando um jogo onde ganhe quem ficar mais próximo do meio da tabela?
  14. Há pessoas que acham que o luar é a luz da Lua mas isto é falso. Na verdade o luar é a luz do Sol reflectida nos telescópios dos habitantes da Lua que estão a olhar para Terra.
  15. O Sol está tão longe de nós, mas tão longe, que se você viajasse até lá, quando chegasse, a sua barba já não caberia dentro da nave.
  16. O almoço na cantina da empresa não é tão bom quanto o do restaurante da esquina: não tem uma jovem loira de minissaia a servir à mesa.
  17. O arco-íris é também chamado de arco-da-velha porque apenas as mulheres velhas o vêm. As novas estão demasiado ocupadas pintando as unhas dos pés, colocando um novo piercing, ou lendo o resumo do próximo capítulo da novela das oito.
  18. O jogo de xadrez foi inventado para ajudar as pessoas a passarem melhor o tempo enquanto estão no “xadrez”.
  19. O jogo do Monopólio serve para preparar você para várias situações da vida como não ter dinheiro suficiente para comprar casa, ficar endividado, ou ir para a prisão.
  20. O maior medo dos guardas de prisão é que os detidos consigam abrir as celas quando eles estão abrindo as lancheiras com o almoço.
  21. O mais difícil de abrir um negócio é que você nunca sabe quantos negócios irá conseguir fechar.
  22. O melhor amigo do homem é o cão. Do homem que não conduz porque do homem que conduz o melhor amigo é o macaco.
  23. O tabaco mata lentamente. "-Tudo bem, não tenho pressa em morrer."
  24. Os bombeiros profissionais sabem que nunca deverão atirar café, leite ou outro líquido semelhante às chamas pois apenas estarão a alimentar o fogo.
  25. Os que as mulheres de jogadores de basebol mais gostam: um taco de basebol e um par de bolas.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:46
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Quarta-feira, 10 de Setembro de 2014

Só Frases Para Rir

Lista de frases engraçadas garantidas de fazer rir qualquer pessoa menos aquelas que acham que têm um sentido de humor apurado. Afinal o que poderá haver de mais engraçado do que nudistas, animais grandes comendo animais pequenos ou ovnis? Sobretudo aqueles ovnis em forma de prato de sopa virado ao contrário…

Só Frases Para Rir

  1. "-Como se atreve a chamar anjo a uma mulher que se pinta?" "-E onde viu você um anjo sem ser pintado?"
  2. "Ciência aplicada" é quando você usa o livro Segredos do Universo como calço para o pé da mesa.
  3. 60 num bar, 70 sair 100 pagar mando a polícia 20 buscar.
  4. A melhor coisa de sermos nudistas é que não há risco de prendermos alguma parte do corpo no fecho das calças.
  5. A única coisa que viaja mais rápido do que o comboio TGV é o boato.
  6. Antigamente os carros eram precedidos por uma pessoa segurando uma lanterna na frente para avisar os pedestres de que se aproximava um veículo. Hoje já não se vê ninguém com lanterna porque todas essas pessoas foram atropeladas pelos carros que acompanhavam.
  7. Duas pessoas relataram terem visto um ovni a noite passada à mesma hora enquanto conduziam. Na verdade cada uma delas viu a luz do farol do carro da outra...
  8. Estou no telhado da casa e não posso descer porque a escada que usei é só de subir.
  9. Hoje comecei a usar uma caneta electrónica que além de escrever também tem a função de, sempre que escrevo um ponto final, gritar "Salma Hayek!"
  10. Hoje o autocarro vem atrasado e ainda não passou nesta estação mas tudo bem porque eu também ainda não cheguei aqui.
  11. Há 2 tipos de mulheres: as que sabem falar várias línguas, e as que não sabem parar de dar à língua.
  12. Já viu um ninja? Provavelmente não ou você estaria morto.
  13. Letreiro no bar: Fiado por fiado prefiro bebido e pagado. (veja outras frases de fiado.)
  14. O hamburger não é bom para a saúde. A vaca que o diga.
  15. O que será que as empresas que vendem cerveja sem álcool fazem a todo o álcool que retiraram das cervejas antes de as porem à venda?
  16. O que você terá depois de tapar um buraco no chão com uma pá? Outro buraco igual ao lado.
  17. Os automóveis vão passar a incluir, além dos faróis máximos, médios, e mínimos, também uma nova luz chamada "mega-mínimo". Os fabricantes ainda não decidiram se este farol terá uma luz mais forte do que os máximos ou mais fraca do que os mínimos.
  18. Se quer fazer uma mulher feliz leve-lhe um ramo de flores; se quer fazer a mãe dela feliz leve-lhe uma caixa de chocolates; e se quer fazer o pai dela feliz saia do país e nunca mais volte.
  19. Só me levanto pela manhã porque ainda não inventaram uma forma de fazer download dos cereais para o pequeno-almoço.
  20. Um "meme" é um organismo vivo que usa os humanos como forma de se reproduzir. Um pouco como o cotão do umbigo.
  21. Um divórcio amigável é um em que a mulher não traz o rolo da massa para o escritório do advogado.
  22. Um lago na selva é onde os animais pequenos vão beber, e onde os animais grandes vão comer os animais pequenos.
  23. Um porta-chaves é um objeto útil que permite perder todas as chaves de uma só vez.
  24. Você é com com quebra-cabeças ? Então responda a isto: Uma sala tem 4 cantos, em cada canto está um gato, cada gato vê 3 gatos; quantos gatos há no total?
  25. Você sabe que está com a sua cara-metade quando, sempre que você começa uma frase, ela a termina. Com "Eu avisei-te!"

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:33
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Segunda-feira, 8 de Setembro de 2014

25 Frases de Amor e Outras Coisas Ridículas

Talvez você não ache que o amor é ridículo mas tem concordar que em nome dele as pessoas – normalmente homens – podem fazer coisas bem ridículas como por exemplo pagar a pilotos de avioneta para passarem por cima da praia com uma faixa a dizer alguma idiotice do género “Amo-te! Queres casar comigo?” que irá deixar todos os outros homens na praia  constrangidos pois as namoradas deles pensarão que a mensagem é deles… E além disso é difícil convencermos a nossa namorada a olhar para céu no momento em que a avioneta passar.

Frases de Amor e Não Só

  1. A única coisa que irrita um homem mais do que ouvir a namorada falar sobre os ex-namorados dela é não ter ex-namoradas de quem falar.
  2. Amor é quando você lambe o próprio dedo e passa no canto da boca da outra pessoa para limpar restos de comida.
  3. Amor é você não conseguir pensar em mais a não ser na namorada do seu melhor amigo desde que a viu de biquíni.
  4. Antigamente os casamentos duravam cinquenta anos, hoje duram cinquenta dias.
  5. A polícia procura suspeito por ter pedido fiado, não seja o próximo! (veja outras frases de fiado.)
  6. Há vários tipos de ursos mas o mais perigoso é o que está do lado de fora da sua tenda agora mesmo...
  7. Mesmo a viagem mais longa começa com o primeiro passo. A não ser que vá de avião.
  8. O amor é uma doença que só se cura com o casamento.
  9. O pior presente que se pode receber não é um par de peúgas, mas sim uma única peúga.
  10. Os campos de golfe passarão a incluir um buraco de 1 metro de largura por 2 de profundidade. Assim o jogador perdedor terá onde se esconder quando o jogo terminar.
  11. Os vendedores de donuts deveriam fazer um desconto equivalente ao buraco no donut pois ninguém consegue comer essa parte.
  12. Ressaca é o que você sente depois de uma noite no bar. Deve ser algo que eles põem no ar....
  13. Se a sua casa precisa de um toque feminino, pegue o telemóvel, coloque o ringtone da Jennifer Lopez, e espere alguém ligar.
  14. Se conseguir encontrar um emprego a fazer o que gosta não terá de trabalhar um dia na vida.
  15. Se vir alguém na rua oferecendo abraços grátis tome cuidado pois pode ser uma desculpa para colarem um papel na suas costas.
  16. Um acampamento no mato só é bom para as melgas.
  17. Um bom marido é aquele que vai despejar o lixo; um mau marido é aquele que traz mais lixo para casa.
  18. Um homem sabe que está apaixonado quando fica um par de dias sem ver jogos de futebol na TV.
  19. Um homem está incompleto até ao casamento. Depois, está terminado.
  20. O casamento traz consigo duas coisas: traição e divórcio.
  21. A esposa é a cara-metade do marido. A outra metade é a amante.
  22. Se você tem dificuldade em recordar-se da sua data de casamento, não se preocupe, a sua mulher recorda-se.
  23. Se a noiva chega atrasada ao casamento isto é normal, se o noivo chega atrasado corre o risco de ver outro homem no seu lugar.
  24. As pessoas cada vez de casam mais novas. São praticamente crianças ainda... E o que pode sair de uma união entre crianças? Mais crianças!
  25. "Crescimento pessoal" é o que você sente na zona da barriga depois de 30 anos a beber cerveja.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:02
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Terça-feira, 2 de Setembro de 2014

25 Frases Boas para Rir

Se você não disse “Chega” depois (ou antes) de ler as frases de rir anteriores espere até terminar a lista de frases de hoje. Os temas desta vez são bem interessantes: porcos, javalis, ovelhas, leoas, leopardos e zebras, entre outros. Acabei de vir do jardim zoológico, será que se nota? Ah, e frases de mulheres que gostam de polir tacos de golfe!

Frases Boas para Rir

  1. "Cosplay" é quando você veste uma fantasia de super-herói para não ser reconhecido pelos cobradores.
  2. A coisa boa de ser casado é que temos sempre desculpa para não irmos a um evento do qual não gostamos: "A minha mulher não me deixa ir".
  3. A coisa boa de ser solteiro é que não precisamos tirar aliança do dedo quando nos encontramos com uma mulher.
  4. A diferença entre um javali e um porco é que o javali não passa os dias no sofá vendo TV.
  5. A frase "Houston, temos um problema" foi dita quando os astronautas descobriram que a nave onde estavam não tinha casa-de-banho.
  6. A melhor descoberta da psicanálise foi descobrir que a razão pela qual as pessoas preferem usar escadas rolantes a escadas normais é que nas rolantes há mais hipóteses de encontrarem moedas caídas nas ranhuras da escada.
  7. A razão pela qual as lojas de roupas têm sensores de alarme nas roupas não é para impedir que sejam roubadas mas para manter o cliente mais tempo na loja à espera que retirem o sensor porque assim há mais chances de que continue a comprar coisas.
  8. As leoas são dos animais mais pacíficos que existem. Na verdade elas apenas se tornarão violentas se virem você. Aí elas irão rasgar toda a sua pele em mil pedaços, comer o seu cérebro, as suas entranhas e estraçalhar os seus ossos! Mas tirando isto, são animais muito pacíficos...
  9. Estatísticas mostram que as mulheres ruivas vivem por mais tempo do que as loiras. Ao ouvirem isto, mulheres loiras começaram já a pintar o cabelo de vermelho...
  10. Frase para loja de sapatos: "Promoção do dia: leve 2 sapatos e pague apenas 1 par!".
  11. Frase no açougue: "Tenho pés de porco, orelha de porco, rabo de porco. Mas se quiser provar terá de pagar jantar e cinema antes".
  12. Frase para uma loja de roupas: "Só hoje: Compre uma peça de roupa em lã e leve também a ovelha!".
  13. Há homens que gostam de usar roupa interior com abertura à frente e os que gostam sem abertura porque preferem "pular a cerca".
  14. Inventores de relva estão inventando um novo tipo de relva que não precisa ser regada. Na verdade se você tentar regá-la ela irá levantar-se e fugir.
  15. Lojas de roupas estão fazendo sucesso com um novo tipo de casaco para homens casados: o casaco tem um bolso secreto para esconder a aliança.
  16. O dinheiro que a minha mulher gasta em sapatos só deve ser equiparado pelo que o Spiderman gasta em teia.
  17. O maior desejo dos vendedores não é vender mais produtos mas conseguir que os clientes paguem os produtos que compraram.
  18. O tribunal não deu razão ao homem que afirmou ter apanhado a esposa a traí-lo com o treinador de golfe. A mulher explicou que apenas estava ajudando o treinador a arrumar as bolas e a polir o taco.
  19. Os funcionários de cinemas estão colocando mensagens subliminares escondidas no início de cada filme com a frase "Coma pipocas e beba coca-cola" e outra no final do filme com a frase "Pague as pipocas e coca-cola que comprou".
  20. Os javalis têm dentes enormes para poderem mais facilmente abrir as latas de conserva para o almoço.
  21. Para provocar emoções mais fortes nas audiências de filmes, os cinemas ao ar livre serão movidos para o lado das montanhas russas para que as pessoas possam ver o filme enquanto andam na montanha russa.
  22. Qual é a diferença entre um leopardo e uma zebra? No leopardo as listas são redondas.
  23. Tal como existem sinais de trânsito sinalizando estradas com curvas também deveriam existir sinais sinalizando estradas sem curvas. Talvez assim os condutores não se despistassem tanto.
  24. Um "encontro duplo" é quando você, a sua namorada, o seu amigo e a namorada dele vão pela rua e param em frente a uma montra mostrando um espelho.
  25. Um "slogan" é uma coisa inventada pelas agências de publicidade para dar mais trabalho aos pintores de placas.

 

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