Quarta-feira, 6 de Abril de 2011

Manual de Etiqueta para Homens

É importante respeitar as regras de etiqueta masculina sobretudo nos eventos mais importantes (traduzindo: quando se quer seduzir uma mulher) ideal para os homens que não querem ser vistos como cafajestes.

Pensando em quanto sofrem os homens não sabendo como se devem comportar em determinadas situações, deixo aqui as principais regras de etiqueta e cortesia para homens… Depois disto a sua relação com as mulheres nunca mais será a mesma…

Manual de Etiqueta para Homens

  1. O homem deve sempre defender a honra da mulher que acompanha. Se outro homem disser algo que ofenda a mulher, por exemplo se insinuar que ela é "fácil", você deve imediatamente defendê-la, por exemplo, descrevendo as poucas vezes que fez sexo com ela. Inclua todos os detalhes de que se lembrar, para dar mais autenticidade à história.
  2. O homem deve ajudar a mulher nas tarefas da casa. Isto é muito importante, se vê que ela se aproxima com o aspirador e você está sentado no sofá vendo televisão, levante os pés para ela limpar debaixo. Assim o trabalho ficará mais fácil para ela.
  3. O homem ajuda a mulher a entrar ou sair de veículos. Pode fazer isto segurando-lhe a mão ou dando-lhe o braço, mas no último momento retire o braço subitamente, de forma a que ela perca o equilíbrio e tropece ou chegue mesmo a cair. As mulheres adoram um homem brincalhão!
  4. No autocarro ou outros veículos públicos, o homem deve ceder o lugar à mulher. Muito importante, ceda-lhe o lugar e no exacto momento em que ela se for sentar, coloque o seu chapéu no assento para que ela se sente sobre ele sem querer. Objectos pontiagudos também resultam bem. Tenha o telemóvel preparado para fotografar a reacção dela. As mulheres adoram isto!
  5. Em restaurantes e jantares de cerimónia o homem não se senta antes da mulher. Apenas depois dela se sentar diga que as cadeiras estão molhadas porque alguém entornou uma garrafa de  vinho sobre elas, por isso você não se sentou.
  6. Sempre que uma mulher chegar à mesa, o homem deve levantar-se. Depois de se sentar, finja que deixa cair o garfo, e aproveite para enfiar a cabeça debaixo da toalha e ver se ela está usando roupa interior, resulta sempre! 
  7. O homem deve ajudar a mulher a vestir o casaco. Aproveite para esconder no bolso do casado dela a garrafa de champanhe que roubou da adega quando ninguém estava a ver. Ninguém irá revistar o casaco de uma senhora.
  8. Ao subir escadas, o homem vai atrás da mulher, ao descer vai à frente. Ir atrás é bom, sobretudo se a mulher estiver de mini-saia…
  9. O homem sempre paga as contas do restaurante ou do bar quando saírem juntos. Isto é muito importante nos primeiros tempos de namoro. Vá anotando num papelinho quanto gasta com a mulher. Uns dois meses depois, comece a "esquecer-ce" da carteira em casa, e "deixe" que ela pague as contas. Agora é altura de começar a ir aos restaurantes mais caros e a pedir os melhores pratos!
  10. Ao passear de carro com outro casal, o condutor deve acompanhar e conversar com a mulher do outro casal no banco da frente, enquanto a sua mulher acompanha o outro homem no banco da trás. Hoje em dia toda a gente faz swing e troca de casais é bem aceite pela sociedade…
  11. O homem nunca esquece a data de aniversário da mulher. No dia do aniversário dela, abrace-a com entusiasmo e diga algo como "Parabéns, já tens 45 anos! Pensaste que nunca te fazias velha, não é? E essas rugas?"
  12. Se tiver que terminar a relação, o homem deve ser sempre amável. Seja amável e diga sempre a verdade, diga-lhe o que realmente acha da performance dela na cama, e que a traiu com a melhor amiga dela no fim de semana em que foram acampar, e que, a propósito, a amiga é bem mais bonita do que ela.
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 03:54
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Quinta-feira, 27 de Maio de 2010

Frases que se Dizem Antes do Sexo

Este vai ser um post útil para aqueles falhados e aquelas pessoas que nunca conseguiram convencer outras pessoas a fazerem sexo com elas. E também para aquelas pessoas que sempre tiveram o desejo secreto de ler um texto com frases para dizer antes de fazer sexo com alguém. Ou com alguma coisa. Vai ser o primeiro post útil do blog. Yupii!

Frases que se dizem antes de fazer sexo

  1. Na universidade, a aluna para o professor: Professor, eu faria qualquer coisa para ter boas notas este ano…
  2. Na oficina, entre uma loira cliente e o mecânico: Oh não, esqueci a minha bolsa em casa. Haverá alguma outra forma de pagar o conserto do carro?
  3. No consultório do ginecologista: Não se preocupe minha senhora, eu sou um profissional e nunca me envolvo sexualmente com as minhas clientes!
  4. No aeroporto: Querida, ainda faltam 35 minutos para a hora do nosso voo. Como iremos passar o tempo até lá, amor da minha vida?
  5. Entre namorados: Vamos dormir juntinhos esta noite, só fazendo carícias, mais nada.
  6. Na prisão: Não, eu não vou entregar os meus cigarros para você. E não tenho medo de você, não, apesar se você ser um negrão enorme! Ei, porque está a desabotoar as calças?
  7. Na loja de roupas, o cliente para a empregada: Menina, não estou a conseguir experimentar estes boxers, pode vir ajudar-me por um minuto?
  8. Em casa, com o marido fora: Estou tão sozinha… Faísca, vem cá meu cachorrão, vem fazer companhia à dona em cima da cama!
  9. Em casa, com o marido fora: Ainda me sinto sozinha… Miau Miau, vem cá meu gatão, vem fazer companhia à dona em cima da cama!
  10. Na quinta, com o marido ainda fora: Sinto-me sozinha… Trovão, vem cá meu cavalão, vem fazer companhia à dona em cima da… da.. destes fardos de palha! (ok, chega de frases de sexo com animais… Vamos mudar para sexo com legumes!)
  11. Em casa, com o marido que nunca mais chega: Estou sozinha e… Ei, o que está a fazer este pepino enorme e com forma fálica em cima da cama? E que outras coisas se poderão fazer com ele além de o comer em saladas…?
  12. No avião: Hospedeira, eu sou um inspector de maçanetas de portas de casa-de-banho de aviões. Ei, acabei de ter uma ideia! você quer vir comigo agora mesmo inspeccionar a maçaneta da porta da casa-de-banho deste avião? (curiosamente, esta é uma das frases de engate menos usada pelos homens, porque será?)
  13. O marido para a esposa: Amor, acho que 5 filhos é pouco… Você quer mais um? Por acaso estou disponível para começar a tentar agora mesmo!
  14. Na empresa de canalizações, a patroa para o empregado: Venha comigo, preciso que me ajude a desentupir uma canalização já! (ok, esta frase foi de baixo nível, sei…)
  15. No cinema, antes de começar o filme: Pode meter a mão na meu balde de pipocas sem medo. Não é como se eu tivesse feito um buraco no fundo do balde e metido lá o meu pénis para que você o agarrasse sem saber que estava lá…
  16. No cinema, durante o filme: Querida, este filme é péssimo, você quer ir para minha casa jogar Scrabble? É que sou maluquinho por um Scrabble delicioso depois do cinema!
  17. No autocarro da escola, ele para ela: Sim, sei que já não há lugares disponíveis, mas você pode sentar aqui no meu colo mesmo…
  18. No elevador, o tipo do segundo para a tipa do terceiro: Você quer fazer sexo comigo agora mesmo aqui no elevador? (Dica: se você tentar isto com a sua vizinha e ela olhar para si com aquele ar de "Oh não, é aquele idiota do segundo andar. O que será que ele andou a fumar desta vez?", ponha a mão na orelha e dia algo como "Estou a ficar sem rede, vou desligar… até hoje à noite, querida!")
  19. Nas escadas do prédio, o tipo do primeiro para a tipa do quarto: Você sabia que o orgasmo de um porco dura 30 minutos? (Dica: se ela olhar para você com aquele ar de "Quero fazer sexo com você agora mesmo aqui nas escadas!", diga algo como "Você quer fazer sexo comigo agora mesmo aqui nas escadas?". Mas pensando bem, é improvável que ela diga isso depois da idiotice que você acabou de lhe dizer)
  20. Na festa, a amiga para a outra amiga: Da última vez que me embebedei numa festa, acabei a fazer sexo com quatro desconhecidos… Mas hoje não vai acontecer isso, ainda só bebi 7 whiskies, hic!
  21. No Verão: Está tanto calor… Você não vai tirar a blusa, querida?
  22. No Inverno: Está tanto frio… Você quer que eu a abrace para que aqueça, querida?
  23. Na Primavera: Você sabia que a Primavera é a estação em que os passarinhos e as abelhas fazem amor, querida? Que tal se fizermos o mesmo? Ah, e não me pergunte como um pássaro consegue fazer amor com uma abelha…
  24. No Outono: Você sabia que… Ah, esqueça, ninguém faz amor no Outono. Nem os passarinhos que ainda estão a tentar descobrir como engatar as abelhas…
  25. Na fila de espera para comprar bilhetes para o filme do Percy Jakcson e os Olimpy…. os Olimpic… os Oli… e com a Uma Thurman: Olá, eu chamo-me João, e tu?
  26. Na padaria, o padeiro para a cliente: Onde quer que lhe meta o baguete, senhora?
  27. Numa operação stop da polícia: Você sabia que tem um espelho retrovisor partido, senhora? E que o orgasmo de um porco dura 30 minutos?

Agora acabei de reler as frases antes de publicar o post e apercebi-me de que mais do que "frases que se dizem antes de fazer sexo", elas são frases que se dizem antes de NÃO fazer sexo pois não conheço mulheres que aceitem fazer sexo com homens depois de ouvirem aquela frase de engate sobre o orgasmo dos porcos e as outras semelhantes…

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 23:42
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Quarta-feira, 9 de Dezembro de 2009

O Primeiro Beijo (Vídeo)

Neste vídeo um homem e uma mulher falam sobre a recordação do primeiro beijo. O vídeo faz parte de uma campanha da Nespresso para divulgar a iniciativa Variations 2009.

Como foi o teu primeiro beijo...

Link: Variations 2009.

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Segunda-feira, 7 de Dezembro de 2009

Como (Não) Impressionar uma Mulher

Neste vídeo um jovem tenta impressionar uma mulher com a sua habilidade para fazer panquecas (ou melhor, com a falta dela) e acaba por lhe atirar com a frigideira à cabeça! Pessoal, não tentem fazer isto em casa. A não ser que seja para impressionar a sogra, aí tudo bem, lol!

Homem tenta impressionar mulher e…

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 23:33
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Sábado, 7 de Novembro de 2009

Porque as Mulheres Sempre Vão à Casa de Banho em Grupo

Texto muito engraçado escrito por uma mulher (e retocado por um homem…) e que desvenda finalmente um dos mistérios femininos que mais confusão fazem aos homens: Porque é que as mulheres sempre vão à casa-de-banho em grupo?

Sim, porque os homens também podem entrar ocasionalmente na casa de banho com um amigo, mas aqui o motivo é óbvio: é para falarem de mulheres e de futebol (nem sempre por esta ordem). E ter de deixar estes temas importantíssimos para depois não pode ser.

Mas no caso das mulheres é diferente, afinal elas não falam nem de futebol nem de mulheres (não mesmo?), e falar da novela das 8 na casa de banho não causa boa impressão… Bem, segue o texto:

Porque as mulheres vão em grupo à casa de banho

Quando TENS mesmo de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila tão grande de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro a dar autógrafos.

Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E então chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" a dizer: "a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou ter de passar à frente, que pena!".

Então espreitas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas de mulher a aparecer. Mas claro que estão todos ocupados (cada um exibe um par de pernas por baixo, que é o sinal internacional de "cubículo ocupado").

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pobre coitada que ainda está a sair. Notas que tem a bolsa pendurada ao pescoço e que está a escorrer em suor mas não lhe dás importância.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre! É a lei de Murphy em acção), mas não importa... Penduras a mala no gancho que há atrás da porta e... MAS QUAL GANCHO? Nunca há gancho quando se precisa de um! É ganchos e polícias.

Inspeccionas a zona, vês que o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala ao pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça  te desarticula o pescoço todo, porque a mala está cheia de coisas que foste metendo lá para dentro durante os últimos meses, a maioria das quais nunca usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças e as cuecas num instante e pões-te na posição...

Finalmente, que alívio... mas aí as tuas coxas começam a
tremer porque nisto tudo já estás suspensa no ar há uns bons dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar o assento da sanita nem a tapaste com papel. Interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça a dizer

"nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer e quase a gemer do esforço...

Então por uma pequeníssima falha no cálculo de distâncias, um fino fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" e mantê-la durante mais de dois minutos requer uma grande concentração e perícia apenas acessível aos praticantes de Yoga ou de Kamasutra.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, mas… NÃO HÁ PAPEL! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas inúteis que tens na mala pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta...

Duvidas um momento, mas vês não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém imediatamente a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas ainda assim consegues rapidamente travá-la com um movimento rápido e brusco de fazer inveja ao Chuck Norris enquanto gritas "OCUPADO!"

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo, finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda, ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão!

Então ouves algures a voz de outra mulher nas mesmas circunstâncias que tu a dizer em voz suplicante "alguém tem um pedacinho de papel a mais?"

Com o o galo que tens na cabeça da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer.... Estás exausta!

Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório.

No lavatório está tudo cheio de água (será mesmo água? lembras-te do lenço de papel... e das mulheres aflitas para usarem um cubículo quando não havia nenhum disponível…), então como não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro, não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jacto de água fresca, consegues sabão, e lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - claro, porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais da casa de banho...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens enquanto o diabo esfrega um olho e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota. "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer com expressão abatida.

E pronto, é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade", que embora não pareça são duas coisas muito importantes.

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 21:48
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