Quarta-feira, 20 de Setembro de 2006

Mais Shaolin Soccer

 

Aqui está mais uma cena do filme que mistura artes marciais com futebol.

 


The Kung Fu Master - video powered by Metacafe

 


sinto-me:
música: Millenium - Robbie Williams
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Terça-feira, 19 de Setembro de 2006

Anti-terrorismo à portuguesa

 

Após o post do outro dia, estive a reflectir sobre o nível de protecção anti-terrorista que temos, enquanto bebia umas cervejolas, e lá por volta da 6ª cerveja, já tinha chegado a algumas conclusões interessantes:

 

(suspeito até de que tenha atingido algum nivel superior de consciência, próximo do Nirvana, o que me permitiu ver tudo isto com clareza... pelo menos era sem dúvida um estado alterado de consciência)

 


Afinal descobri que:

 

O tipo "apressado" que aparece a roubar-nos o lugar de estacionamento, onde estávamos para pôr o carro, e que ainda nos manda umas bocas desagradáveis, afinal é um agente secreto, da brigada de minas e armadilhas.
Sem termos reparado, há uma tampa de esgoto, mesmo no sitio onde íamos deixar o carro, e por baixo dessa tampa, está uma bomba prestes a explodir, que ele vai desactivar, mostrando um incrível sangue frio e determinação. A "boca" que ele mandou, era na verdade um código que ele estava a dizer aos colegas, que estão escondidos dentro daquela carrinha negra, lá ao fundo da rua, através de um transmissor de voz de última geração, perfeitamente camuflado sob a forma de um borrão de óleo, no fato macaco dele, e que significava simplesmente: "o cidadão foi afastado da zona de perigo".
(suponho que os colegas dele respondam "ten-four!", que é o que se diz, normalmente, nos filmes americanos, nestas situações).

 

O "bêbado" que vemos caído no passeio, é na verdade um agente de elite, da contra-espionagem, disfarçado, usando algum tipo de "exalador" de hálito, escondido dentro da boca, de forma a dar a impressão aos menos atentos, que de facto tem hálito de quem bebeu muito álcool.
Usa também umas lentes de contacto especiais, que além de lhe darem aquele aspecto raiado de vermelho, aos olhos, que ajuda ao disfarce, também lhe permite usar visão Raio-X para detectar armas escondidas nos "sacos de compras" de algum terrorista menos bem informado, sobre as medidas anti-terrorista que se praticam por aqui.

 

Até a mecãnico onde deixamos o carro para que lhe mude o óleo, diz-nos que afinal descobriu avarias no motor, de forma que o carro vai demorar um mês a ser consertado. Na verdade, está a esconder o facto de que o carro vai ser transportado secretamente para o centro de detecção de bombas e explosivos, para se confirmar que não tem qualquer tipo de bomba escondida, e garantindo assim a nossa segurança, e a dos que nos rodeiam.
Se o mecãnico nos pedir uns 2000 ou 3000 euros para pagar a despesa com os consertos, e com as peças novas que ele teve de pedir, à casa de origem da marca, isso é só para disfarçar.
Neste caso, o melhor é colaborar... só para ajudar a disfarçar, claro.

 

O funcionário (com niveis de acesso a questões de segurança interna, mais altos do que possa parecer) que demora tempos intermináveis a tratar da nossa renovação do bilhete de identidade, está na verdade, a confirmar de forma exaustiva, e através de acesso priviligiado, a canais internacionais, de protecção de dados, que os nossos dados pessoais não estão a ser usados em documentos falsos, por outras pessoas.

 

O policia, que nos faz parar na estrada, só para nos pedir os documentos de identificação, quando estamos já atrasados para ir ao café, antes que ele feche, está na verdade a evitar que, que entremos numa zona, onde acabou de haver um terrivel combate corpo a corpo, armas contra armas, a até cabeça a cabeça (o famoso "téte a téte"), contra mais um batalhão inimigo de terroristas que tentou invadir o país, com baixas de ambos os lados, antes de que todos os vestigios da luta sejam limpos pelas "equipas de limpeza", das forças de intervenção anti-terrorimo.

 

Os "assaltantes", com aspecto de drogados, que nos assaltam na rua com uma navalha de barbear, e uma seringa, são também eles agentes de elite, mestres no disfarce, e na camuflagem urbana, que assim vigiam tudo o que acontece nas ruas, e que possa ser suspeito.
Claro que eles não dizem nada à "vítima", para não estragar o disfarce, e é claro que o produto do assalto será posteriormente enviado, por correio registado, a sua casa.
Se por acaso, algum de vocês já tiver passado por esta situação, mas ainda não tenha recebido a tal carta com os artigos "roubados", não deve perder a esperança, e continuar a verificar regularmente a caixa de correio, é que como estes agentes são dos mais activos, e que estão mais presentes nas ruas em número de efectivos, o processo de devolução dos bens pode ser um pouco demorado... 

 

O buraco do orçamento de estado, é provocado por todos os pagamentos e seguros de vida, e outros, que são pagos a todos estes agentes, pelas importantes missões que desempenham, e como as suas tarefas são ultra-secretas, os seus nomes não podem aparecer nas folhas oficiais de pagamento, o que se compreende perfeitamente, pelo que são explicados como mais um "buraco no orçamento", ou um "gasto imprevisto".

 

Assim, quando virem um dos tais "falsos bêbados", caídos no passeio, dêm-lhe um abraço como forma de mostrar o vosso agradecimento pela dedicação e coragem que eles mostram continuamente, ao zelarem pela segurança de todos nós.
E se as pessoas à volta olharem de forma estranha para vocês, não percebendo o que estão a fazer, não se preocupem, porque vocês sabem o motivo, e o bêbado também... ou não.


Gostei tanto desta prática reflexiva, que vou repeti-la mais vezes, tentando atingir o tal estado do Nirvana... à base de cervejolas, claro!

 

sinto-me: ...quase no Nirvana :)
música: How do i - Trisha Yearwood
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Domingo, 17 de Setembro de 2006

Perguntas sem resposta

 

Ainda na onda do site brasileiro Morri de rir, aqui está um texto que eu tinha que pôr:
perguntas intrigantes.
O que eu me ri com isto! 

Acho que devo ter morrido de riso.
Cada pergunta é mais engraçada que a anterior.

 

"Perguntas Intrigantes:

Os gatos sempre caem de pé e os cremecraques com requeijao sempre caem com o requeijão pra baixo. Então o que aconteceria se amarrássemos o cremecraque nas costas do gato com o requeijão pra cima e jogássemos ele pra cima?

Se o Super Homem é tão inteligente, por que ele usa a cueca em cima da calça?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões ?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um unico lobo durante toda história ?

Como os homens conseguem guardar tanto detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacete?

Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?

Se o vinho é liquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ?

Por que quando a gente liga pra um numero errado nunca dá ocupado ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca ?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?

Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede pra apertar qualquer tecla ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários ?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?

Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: "Oh" "Yes,Yes" "Please" ?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar "Onde foi que voce perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que abaixamos o volume do som no carro quando procuramos pelo número da casa?"


  

 

 

 p.s.:

Já se podem ver as letras das músicas aqui mencionadas, no site-complemento deste blog em http://doiscliques.com.sapo.pt (o nome é bem original, hein?)

 

 

sinto-me: Morto de riso
música: Kiss - Tom Jones
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Sábado, 16 de Setembro de 2006

Porque é impossível um atentado terrorista no Brasil?

Enquanto pesquisava na net, para o post da Terça-feira, sobre as curiosidades do 11 de Setembro, encontrei este texto, no site brasileiro (só podia ser brasileiro!) Morri de Rir


e creio que algumas destas razões, também se podem aplicar a Portugal.
Além do mais, isto é um exemplo de como se pode fazer humor, com base numa tragédia, o que muita gente não aprova.

 

"Porque é impossível um atentado terrorista no Brasil?


A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do Wolrd Trade Center!
B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.
C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.
D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular nao teria credito.
E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.
F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.
G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão
H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!"

 

sinto-me:
música: Garota de Ipanema
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Sexta-feira, 15 de Setembro de 2006

Shaolin Soccer

 

Aqui está o trailer de um filme que já tem alguns anos mas que só agora estou a descobrir: "Shaolin Soccer".
Um filme que mistura as artes marciais com o futebol, o que me parece uma boa ideia, e nem sei porque é que ninguém pensou nisso há mais tempo... ou será que pensaram...?

 

 

Ah, e também ensina um boa maneira de estacionar carros.

 

 

sinto-me:
música: Everybody needs somebody
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