Quinta-feira, 26 de Julho de 2007

Frases para Chorar... a Rir

São mais de 100 frases cómicas tão engraçadas que até fazem chorar de tanto rir. Há frases engraçadas de mulheres casadas, de mulheres solteiras, de virgens, de homens, de mulher feia, de mulheres sem calcinha, de fazer fiado, de circo, de cama, de carros, de sogras, de Deus, e muito mais!

As minhas frases de morrer de rir favoritas são as que dizem: "Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero", e "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima", lol! Veja também frases comicas no Google!

Frases cómicas para rir

  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?
  • A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
  • A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
  • A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
  • A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
  • A terra é virgem porque a minhoca é mole.
  • Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
  • Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
  • Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!
  • Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
  • Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
  • Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
  • Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
  • É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
  • Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
  • Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
  • Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
  • Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
  • Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
  • Eu bebo para dormir e acordo para beber.
  • Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu tomava remédio!
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
  • Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.
  • Eu não sou louco não, apenas não tenho parafusos.
  • Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
  • Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
  • Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
  • Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
  • Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
  • Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
  • Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
  • Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
  • Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.
  • Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
  • Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
  • Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
  • Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
  • Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
  • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
  • Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
  • Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
  • Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
  • Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.
  • Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!
  • Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
  • Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
  • Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.
  • Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
  • Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.
  • Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
  • No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
  • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
  • Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
  • O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
  • O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
  • O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
  • O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
  • O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
  • O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
  • O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
  • O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
  • O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.
  • O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
  • O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.
  • Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
  • Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.
  • Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
  • Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
  • Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  • Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  • Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
  • Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
  • Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, eu vou bater no meu chefe.
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
  • Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. 
  • Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
  • Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
  • Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
  • Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  • Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção. 
  • Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amém!
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três… Sai da frente que é tarado.
  • Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
  • Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
  • Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
  • Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 
  • Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça.
  • Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
  • Se me vir abraçado a uma mulher feia, separe que é briga.
  • Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
  • Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
  • Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
  • Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já achou em quem pôr a culpa.
  • Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
  • Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
  • Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
  • Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
  • Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
  • Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
  • Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direcção diferente.
  • Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha. 
  • Teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona.
  • Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
  • Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
  • Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.
  • Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
  • Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
  • Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

 

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:48
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Quarta-feira, 25 de Julho de 2007

Prada Phone: para quem não quer esperar pelo iPhone

prada3

 

A TMN tem, em exclusivo, para venda ou troca de pontos, este modelo de luxo, desenvolvido pelas marcas LG e Prada, e que, por algumas das suas características, sobretudo o ecrã táctil, pode ser visto como um modelo próximo ao iPhone, da Apple.

 

Se não quiser gastar os 600 € 599,90 € que ele custa (569,90 €, se for na loja virtual), e for cliente TMN, pode sempre trocá-lo por pontos, visto que já está inserido no programa de troca de pontos da TMN.

Vem com um cabo de dados, um cartão de mória micro SD de 256 MB, um auricular, e uma bolsa em pele Prada.

 

Comparação entre iPhone e LG KE850 Prada:

Aqui estão algumas fotos comparativas do iPhone (lado esquerdo), e o Ke 850 (lado direito), do blog Vejaisso.com:

 

iphone vs ke850

iphone vs ke850 (2)

 

 

No catálogo dos pontos, que recebi pelo correio, o KE 850 até vem em destaque na capa, como um exclusivo TMN, disponivel para troca, por 1900 pontos.

 

Só depois de passada a alegria inicial, e a expectativa do "Vou ter um telemóvel novo, vou ter um telemóvel novo!!" e de folhear algumas páginas do catálogo, é que descobri que, afinal, além dos 1900 pontos, também é preciso desembolsar 310 € !!

Há ainda outra hipótese de troca: 2700 pontos + 250 €, mas agora já me passou a vontade... acho que vou ter mesmo de esperar pelo iPhone, lá para 2008...

 

Características do telemóvel LG KE 850:

Dimensões: 9,88 x 5,4 x 1,2 cm

Peso: 85 grs.

 

Autonomia
Conversação até 4h
Stand-by até 230h

• i9 Acesso ao portal
• Câmara fotográfica de 2 megapixels
• Câmara de vídeo
• Ecrã c/ 256.000 cores
• Leitor de MP3
• Rádio FM
• Bluetooth
• Memória interna até 16MB
• Slot p/ cartões de memória
• Sincronização c/ PC
• Visualizador de documentos
• Modo offline
• MMS e MMS vídeo
• Triband
• Alta Voz
• Java
• Toques Polifónicos
• Toques Reais
• Agenda
• Calendário
• Jogos

 

Mais características deste modelo no siteTelemóveis.com.

 

Catálogo dos pontos TMN:

O catálogo, em formato PDF, pode ser descarregado aqui (2,05 MB).

Tem também outros telemóveis bem caros  interessantes, nas primeiras páginas.

 

 

Fonte: TMN

 

 























Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 22:43
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Terça-feira, 24 de Julho de 2007

Receita de arroz Xau-Xau

 

Receita de arroz Xau-Xau - Travessa de Arroz.Ingredientes:

1 chavena de chá de arroz cozido
½ chavena de chá de ervilhas

½ chavena de chá de cenouras
1 ovo
50g de fiambre em pedacinhos
½ pimento vermelho em pedacinhos
Óleo e sal

 


Preparação:


Cozinhe as ervilhas e as cenouras em água com sal. Bata o ovo e frite-o numa frigideira untada com óleo. Numa travessa coloque o arroz, as ervilhas e as cenouras cortadas em pequenos cubos, o ovo, o fiambre e o pimento. Misture tudo com dois garfos e sirva (se precisar aqueça antes).

 

 

Fonte: As Receitas da Ligia

 

 




Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:11
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Segunda-feira, 23 de Julho de 2007

Dica Windows: limpar atalhos recentes ao iniciar

 

O Windows cria atalhos para ficheiros abertos recentemente na pasta oculta C:\documents and settings\...utilizador...\recent

 

Isto pode ser útil para abrir rápidamente um documento recente quando não nos lembramos da pasta onde o guardamos, mas também pode ser embaraçoso, no caso de termos descarregado e visto algum video daquela loiraça do youtube que gosta de fazer sexo em cima do fogão, com ele aceso e tudo... (esta frase foi para os páraquedistas do Google, hehe), e depois, quando outra pessoa vem ao nosso computador e vai à pasta dos documentos recentes, e claro, encontra o atalho para o ficheiro "suspeito"...  Além de manter atalhos para ficheiros que já não estao no PC.

 

Bem, uma boa dica para fazer a pasta em questão ser limpa de cada vez que o computador for iniciado, é criar um ficheiro Batch, para ser executado no arranque do windows. Assim apenas estarão na pasta, os atalhos correspondentes aos documentos abertos na sessão actual.

Isto pode ser feito assim:

 

Abrir o Bloco de notas,

escrever "del c:\documents and settings\ (nome do utilizador) \recent\*.lnk",

guardar o ficheiro, com um nome qualquer, mas com a extensão .BAT,

depois criar um atalho para ele na pasta Arranque, que está no menu Iniciar, Todos os programas, Arranque.

 

Et Voilá!

Todos os ficheiros da pasta Recent, com a extensão .LNK, ou seja, os atalhos, serão apagados quando o PC reiniciar.

 

Pode fazer-se o mesmo com as pastas que se quiser, repetindo o mesmo comando DEL para cada uma delas no ficheiro batch que se criou.

 

 

Para quem quiser ser mais radical, também pode ser feita uma alteração ao Registo de forma a desactivar totalmente a criação de atalhos na pasta Recent:

 

Ir à chave

HKEY_CURRENT_USER \Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer e criar um novo valor DWORD com o nome NoRecentDocsHistory e atribuir-lhe o valor 1.

 

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 22:08
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Domingo, 22 de Julho de 2007

Receita de Tiramisu

 

Ingredientes:

  • 175 g palitos "la reine"
  • 150 ml café muito forte
  • 1 cálice brandy
  • 250 g queijo mascorpone (queijo fresco gordo)
  • 125 g iogurte magro
  • 125 g queijo ricotta
  • 125 g açúcar
  • 1 c. chá essência de baunilha
  • 3 clara(s) de ovo em castelo
  • 2 c. sopa chocolate em pó

 

Preparação:

 

  1. Misture o café com o brandy num recipiente com base larga, mergulhe os palitos «la reine» na mistura sem os deixar ensopar em demasia, use-os para forrar o fundo do recipiente de vidro.
  2. À parte, misture o queijo mascarpone, o iogurte e o queijo ricotta, até obter uma creme suave.
  3. Junte o açucar e a baunilha e de seguida as claras préviamente batidas em castelo.
  4. Cubra esta 1ª camada de palitos com metade do preparado e repita a operação, dispondo uma segunda camada de palitos por cima cobrindo-a com a restante mistura de queijos.
  5. Cubra por último com o Chocolate em pó, cuidadosamente e com a ajuda de um garfo pode desenhar um padrão simples que enriquecerá bastante esta receita do ponto de vista visual.

Fonte: Petiscos.com

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 13:58
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