Dois Cliques

Michelle de Brito é a tenista portuguesa de que toda a gente fala. Com 16 anos, a jovem portuguesa ocupa a 110ª posição no ranking mundial e é uma das maiores esperanças do ténis português.

Michelle é conhecida também pelos gritos que dá quando joga, mas ninguém sabe bem porque faz isso… Será para desconcentrar o adversário? Deve ser, pelo menos a mim desconcentra-me sempre que faz isso e nem jogo ténis… Ela diz que os gritos lhe saem naturalmente e que sempre o fez.

Uma das suas adversárias, a francesa Aravane Rezai chegou mesmo a queixar-se ao árbitro pelos gritos da tenista portuguesa quando se defrontaram no torneio de Roland Garros e exigindo que o árbitro a mandasse parar com os gritos que mais pareciam de alguém em grande sofrimento, e que disse terem-na aborrecido durante o jogo.

Por seu lado, Michelle defendeu-se dizendo que nunca mandaram calar Maria Sharapova, outra "gritadora" famosa (boa, Michelle!). Porque é que estas mulheres portuguesas e russas gritam tanto? Isto não me entra na cabeça… Bom, já que gosta tanto de gritar, talvez a Michelle Brito devesse mudar o nome para "Michelle GRITO", lol!

Fotos de Michelle Brito – A Tenista Portuguesa

As criações e montagens de fotos seguintes são parte do resultado de um concurso de edição de imagem que vi no site Worth1000.com onde foi pedido aos participantes que pegassem em fotos de famosos e os transformassem em zombies.

O resultado é impressionante e podemos ver fotos de Angelina Jolie, Will Smith, personagens de Harry Potter, da série Lost, e até Michael Jackson, todos com aparência de zombies e dignos de aparecerem em filmes famosos de zombies como Night of the Living Death, Day of the Death, ou mesmo o recente e engraçado Zombie Strippers com Jenna Jameson, lol!

Esta é a minha selecção das melhores fotos do concurso, para ver as restantes fotos visite esta página: Zombiewood – When celebrities die and then… undie.

10 Fotos de famosos transformados em zombies

Traduções engraçadas de algumas frases das mulheres ditas no dia-a-dia. Se você é homem certamente já notou que quando as mulheres dizem uma coisa, muitas das vezes querem na verdade dizer outra bem diferente, e quase sempre com consequências piores para nós, homens…

Então para tentar perceber um pouco melhor as mulheres, e passar a levar menos chineladas na testa por mal-entendidos, aqui fica uma pequena ajuda, nesta lista engraçada com…

Traduções Engraçadas de Frases das Mulheres

1. (Suspiro alto): Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que a mulher pensa que o homem é um idiota e que ela está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com ele sobre "Nada".
2. 5 minutos: Se ela está se arrumando para sair isto significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos mesmo se esse for o prazo que ela deu ao homem para ver o jogo de futebol na TV antes de a ajudar nas tarefas domésticas.
3. Certo: Esta é a palavra que mais frequentemente as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e o homem precisa se calar. Caso não o faça o mais provável será ouvir um "Tudo bem".
4. Como se chama a jovem loira que nos cumprimentou no restaurante?: Significa que a mulher não quer o homem fale ou olhe para outra jovem loira pelo resto da vida. Caso contrário a situação poderá terminar com um "Quero o divórcio".
5. Deixa para lá, que eu resolvo: Uma frase perigosa, significa que a mulher disse várias vezes ao homem para fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, veja "Nada".
6. Esquece: O que a mulher quer realmente dizer é: "Pode cair morto que não me importo." É aconselhado dar atenção extra à mulher nestes momentos, uma massagem nos ombros pode ser uma boa ideia.
7. Está um anel de diamantes na montra da loja da esquina. Frase fácil de traduzir, significa claramente "Compre-me um anel de diamantes ainda hoje!". É aconselhável fazer o que ela pede, caso contrário o homem poderá acabar a ouvir um "Precisamos ficar um tempo afastados".
8. Hoje dói-me a cabeça. Significa que a mulher passou a tarde a fazer sexo bruto com o jardineiro na casa das ferramentas e está demasiado dorida para fazer sexo de novo com o marido.
9. Muito obrigada: Neste caso a mulher não está realmente agradecendo por coisa nenhuma mas sendo sarcástica. Nesse caso, o homem nunca deve responder "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".
10. Nada: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo importante está acontecendo e que o homem deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
11. Não coma esses bolinhos. Vou oferecê-los para o jantar de beneficiência da igreja. Frases longas como esta normalmente tem um significado que pode variar entre: "Você é um imprestável que não serve para nada e se não fosse por saber consertar o lava-louça já não estaríamos juntos!", e "Só me casei com você porque disse que era bom no sexo, felizmente o jardineiro vem cá todas as semanas tratar do jardim". Nestes casos o melhor é o homem ficar calado ou poderá acabar a ouvir um "Hoje dói-me a cabeça"...
12. Obrigada: Uma mulher está agradecendo por alguma coisa, e nunca deve ser questionada sobre o motivo do agradecimento. O homem apenas pode responder "por nada" mesmo que não saiba o motivo e guardar o acontecimento na memória para referência futura, pois não deverá repetir-se tão cedo.
13. Onde está a sua mala de viagem?: Indica perigo para o homem, pois nestes casos a mulher está a pensar em fazer o marido sair de casa. O melhor aqui é fazer o jogo dela e esperar que fique de bem com o marido de novo (dica: uma massagem nos ombros dela pode ajudar).
14. Precisamos conversar!: Sinal de perigo! É aconselhado o uso de extrema prudência ou a conversa poderá terminar com um "Certo" ou em casos mais extremos com um "Quero o divórcio".
15. Precisamos ficar um tempo afastados. Normalmente dita por uma mulher ao namorado, significa que ela quer fazer sexo com todos os outros homens que conhece, mas desta vez sem ter o namorado por perto a atrapalhar.
16. Precisamos limpar o quarto de hóspedes. Uma das frases mais temidas pelos maridos, significa "A minha mãe virá passar uma semana connosco, comporte-se!".
17. Qual é o número de telefone da oficina de automóveis?: Esta é uma das frases mais fáceis de decifrar mesmo por jovens maridos casados de fresco e significa simplesmente: "Um poste veio bater no meu carro quando eu ia a sair da garagem."
18. Quantos filhos você gostaria de ter?: Situação perigosa. Nem pensar em responder "Eu não quero ter filhos" ou "Sei lá, nunca pensei nisso", o melhor é fazer o jogo dela e responder que quer ter muitos filhos, uma meia dúzia ou algo assim, caso contrário a conversa poderá terminar com um "Nada".
19. Querido, o que é esta marca de baton no seu colarinho?: O que a frase significa na verdade é "Nem pense que se vai deitar na mesma cama que eu esta noite!". Frequentemente este tipo de frase leva a que mais cedo ou mais tarde surja um "Quero o divórcio".
20. Querido, pode vir ajudar-me a limpar o candeeiro do tecto?: Frase dita em dias de limpeza geral da casa, e quando o homem se atrasou em sair para o encontro com os amigos no café da esquina, significa o seguinte: "Nem pense que se vai encontrar com aqueles tipos a que chama amigos, porque ainda tem de me ajudar a limpar as janelas, os tapetes da sala, a mudar as cortinas, e a aparar a relva do jardim!". Nestes casos o homem deverá obedecer em silêncio sob pena de ouvir um "Onde está a sua mala de viagem?".
21. Quero o divórcio. Muitas vezes a frase é dita com aparente calma para disfarçar o real sentido dela que é: "Você vai ficar sem o carro, sem a casa, sem o barco, e sem o apartamento de férias na praia!".
22. Sabe, eu estive pensando...: Esta expressão parece inofensiva, mas normalmente indica tempestade que se aproxima. É aconselhável proceder com cuidado ou a conversa poderá terminar com um "Quero o divórcio".
23. Tudo bem…: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar pelo erro enorme que cometeu (dica: oferecer-lhe um anel de diamantes pode ser a única forma de acalmar a situação).
24. Você é o melhor marido do mundo: Quando acompanhada por um sorriso carinhoso, normalmente esta frase precede um pedido para usar o cartão de crédito do homem porque o dela já está no limite. Dica: tenha sempre bastante dinheiro no cartão mesmo que não pense usá-lo, isto pode ajudar a evitar um "Hoje dói-me a cabeça".
25. Você é quem sabe: É um desafio, não uma permissão. Ela está desafiando o homem, e ele tem que saber o que ela quer que ele saiba... e nem pensar em dizer que também não sabe ou poderá ouvir um "Onde está a sua mala de viagem?".

Adaptação de um texto engraçado encontrado algures na Net, "Desabafos de um Homem Moderno"…

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos e a abanar a cauda, contente e satisfeito por o dono estar de volta.

Dava-se um beijo, perguntava-se como correra o dia... essas coisas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.

Um tipo jantava um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela "febra", descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que a mulher pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Era a assim a vida antigamente…

Hoje? Hoje não há nada disto... Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma reunião até mais tarde... Mas para que é que ela trabalha? E depois um gajo não pode ter cão porque a associação de condóminos acha que o bicho suja as escadas! Afinal quem é que traz os chinelos? Eles?

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma coisa qualquer cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba: eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" Sabem para quê? Para desatar a fazer um zapping pelos canais todos da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Epa, não há pachorra para isto... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...

Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá... aquilo está cheio de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco? Irra!

É melhor ir para a cama... Então um gajo deita-se, cansado e farto da vida, quer dormir, e assim que adormece, eis que chega a gaja, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, senta-se-lhe na cara, e grita "Lambe-me!" No fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

Depois ainda tem a lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa toda... Um gajo até é um querido e não sei quê, vai buscar as coisas que ela pediu e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo e dizer: "Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar o pequeno-almoço..."

Já não há carinho... Onde está o amor que unia nossos pais? Onde, o respeito, a cena familiar? Onde estão os preliminares?!

Este é um texto que circula pela Internet com um horóscopo cómico muito engraçado onde tudo é inventado e as previsões dos signos são divertidas embora negativas.

É um bom horóscopo para quem está farto das previsões dos signos nas secções de astrologia das revistas sempre dizerem coisas muito positivas como "você vai fazer um bom negócio", "vai conhecer o amor da sua vida", etc.

Há aqui previsões cómicas para todos os signos. Não sei quem as escreveu mas deve ter sido alguém que acordou de mau humor nesse dia… O pior disto é que, pelo menos no meu signo, a previsão cómica acertou em cheio! O que será que isto significa? lol! Boa leitura!

Horóscopo Cómico

Previsões para o signo Áries - 21 de Março a 20 de Abril:

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar para quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que lixar a vida de todos à sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Previsões para o signo Touro - 21 de Abril a 20 de Maio:

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando "Por que eu trabalho tanto e só me ferro?" A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Previsões para o signo Gémeos - 21 de Maio a 20 de Junho: 

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem carácter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Pessoas do signo Gémeos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Previsões para o signo Câncer - 21 de Junho a 21 de Julho: 

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar aguentando você reclamar da sua vida o tempo todo. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Previsões para o signo Leão - 22 de Julho a 22 de Agosto:

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo a trabalhar para você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada de útil.

Previsões para o signo Virgem - 23 de Agosto a 22 de Setembro: 

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerir tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Ele só pode ter sido feito por um Virgem.

Previsões para o signo Libra - 23 de Setembro a 22 de Outubro: 

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polémicos. Quer ser politicamente correcto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é prejudicar os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Previsões para o signo Escorpião - 23 de Outubro a 21 de Novembro: 

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem carácter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro! Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São óptimos nazistas ou fascistas. Você adora pisar os outros e quase tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Previsões para o signo Sagitário - 22 de Novembro a 21 de Dezembro: 

Você é um optimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Previsões para o signo Capricórnio - 22 de Dezembro e 20 de Janeiro: 

Você é metido a sério, conservador e politicamente correcto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está transando com a sua namorada. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça-o e deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... óptimo para você!

Previsões para o signo Aquário - 21 de Janeiro a 19 de Fevereiro: 

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Previsões para o signo Peixes - 20 de Fevereiro a 20 de Março: 

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Você é burro mesmo!