Dois Cliques

Uma das minhas séries de humor favoritas é a do Mr. Bean. Foi criada por Rowan Atkinson (o actor que faz o papel de Mr. Bean, ou Mr. Bin como já vi alguém chamar-lhe), Richard Curtis, e Ben Elton. Na série, Mr. Bean é um tipo desajeitado, que faz tudo mal, mas também com um lado mais ternurento como se percebe em muitos dos episódios e na relação com seu ursinho de peluche.

Uma das principais características de Mr. Bean é que o personagem quase não fala mas apesar disso provoca as situações mais hilariantes que nos fazem rir à gargalhada, como aquela vez em que espetou a agulha anestesiante no seu dentista, ou quando uma abelha lhe entrou para dentro das calças durante um piquenique. Veja de seguida algumas fotos engraçadas de Mr.Bean que encontrei na Internet, sobretudo são montagens mas ainda assim algumas estão muito boas.

Imagens engraçadas de Mr. Bean

A depilação Bigode de Hitler consiste em deixar apenas uma estreita faixa de pêlos logo acima dos órgãos genitais e é um dos tipos de depilação feminina íntima mais usados, e muitas mulheres até usam bigode de Hitler sem saberem, hihihi!

Outros estilos de depilação íntima feminina populares são a depilação brasileira e os muitos desenhos e figuras possíveis de fazer na depilação artística, como bolas de futebol (populares durante os grandes campeonatos de futebol), bandeiras, animais, corações, etc.

Há quem não tenha veia artística e prefira tudo rapado! Assim até dizem que o sexo é melhor pois a zona genital fica mais sensível e é mais fácil espalhar lubrificantes e cremes e tudo. Outros ainda preferem o estilo selva dos anos 80, estes são os que gostam de desbravar mato!

Foto de depilação Bigode de Hitler: não posso colocar fotos de depilação íntima aqui mas veja nesta imagem que bonita fica a depilação estilo bigode de hitler(imagem explícita). Também lhe chamam depilação Bigode de Chaplin pois são parecidos. E veja este outro post sobre depilação íntima.

É bom ser homem pois temos controlo total sobre o comando da TV, mas há que reconhecer que também há algumas vantagens de ser mulher. Aqui ficam algumas das mais importantes como aquela da mulher não ter de pagar a conta do restaurante nos encontros românticos.

Vantagens de ser Mulher

1. A mulher consegue entrar em êxtase ao passar por uma montra que tem um vestido ou outra peça de roupa em exposição; o homem apenas atinge este estado se houver mais coisas na montra como uma foto de uma modelo em lingerie por exemplo.
2. A mulher consegue estar parada numa fila de automóveis sem perder a calma nem começar a apitar a buzina insistentemente irritando os outros condutores e os próprios companheiros de viagem.
3. A mulher consegue ver um episódio de uma telenovela qualquer e imediatamente perceber toda a história.
4. A mulher não paga a conta no restaurante nem o bilhete para o cinema.
5. A mulher não queima os lençóis da cama nem as fronhas porque não fuma na cama.
6. A mulher sempre tem certeza de que o filho é dela.
7. A mulher tem a capacidade de executar várias tarefas simultaneamente; no caso do homem, se ele conseguir dizer uma frase ao mesmo tempo que pensa já está acima da média.
8. A mulher tem maior tolerância à dor.
9. A mulher tem menos acidentes de automóvel.
10. A mulher tem uma esperança de vida maior.
11. Ao entrar em casa depois do casamento é a mulher que é carregado pelo homem.
12. As mulheres não deixam a sala toda cheia de fumo nem a carpete coberta de cascas de tremoços e pontas de cigarro depois de um jogo de cartas com as amigas.
13. As mulheres não levam estaladas dos homens se disserem algo mais atrevido.
14. As mulheres nunca perdem o momento do nascimento dos filhos.
15. As mulheres podem dormir com uma amiga sem serem chamadas de lésbicas.
16. As mulheres podem não revelar o assunto de uma conversa que interromperam quando um homem chegou e usarem uma desculpa simples (mas enigmática) como: É assunto de mulheres…
17. As mulheres são melhores em matemática e a fazer a lista de compras do supermercado.
18. As mulheres sempre encontram facilmente qualquer objecto; o homem não encontra nem as chaves do carro.
19. As mulheres têm acesso a sítios com os quais os homens sempre fantasiaram como… os balneários das competições desportivas femininas.
20. As mulheres têm acesso a sítios que sempre foram de grande mistério para os homens como… as casas-de-banho femininas (o homem sempre pensa: Que raio se passará lá dentro?).
21. Ginecologista é uma profissão que todos os homens secretamente gostariam de ter, o mesmo não se pode dizer de urólogo.
22. Na cerimónia de casamento todas as atenções estão viradas para o noiva sendo o noivo pouco mais do que um acessório.
23. O corpo de uma mulher nua é lindo e inspirador para pinturas, aguarelas, e fotografias; o corpo de um homem nu é ridículo e não dá nem para um desenho a carvão numa folha de papel reciclado.
24. Os porteiros de discoteca sempre deixam entrar uma mulher bonita.
25. Podem sentar-se de pernas cruzadas e continuar confortáveis.
26. Quando decidem enveredar por profissões tipicamente masculinas são muito aplaudidas, no caso dos homens são chamados de bichas.
27. Se ouvir um barulho suspeito durante a noite, a mulher pode virar a cabeça para o outro lado e adormecer de novo, enquanto o marido investiga a origem do ruído em pijama e pantufas.
28. Sempre têm prioridade em caso de acidente e também são as primeiras a saírem nos botes salva-vidas se o navio estiver a afundar.
29. Uma mulher traída é vítima, um homem traído é corno.
30. A mulher não precisa de usar fato e gravata em reuniões e pode mudar o estilo de vestuário sempre que quiser.

Este texto já é antigo mas é sempre bom ler coisas engraçadas. Trata-se de uma carta engraçada e ao que parece, verídica, que um cliente devedor enviou à Optimus reclamando contra as várias cartas de cobrança que estava a receber de uma das suas lojas. A carta diz o seguinte…

Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também em outras lojas. E todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou àquela empresa em detrimento das demais. Não!

Todos os meses, quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, lhes faço uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Com os melhores cumprimentos, (nome do cliente).

Estas frases são boas para quem procura por frases de fiado para salão de beleza, para um bar, ou para qualquer estabelecimento que faça vendas ao balcão. Há quem tenha estas frases pintadas em azulejos e penduradas nas paredes, outros usam pequenas placas ou cartazes.

Eu sempre acho estas frases engraçadas quando vejo algumas delas mesmo que já as conheça. Aqui ficam algumas das melhores para mostrar às pessoas que sempre querem ficar a dever as coisas que consomem.

Frases de Fiado

1. Caldo de galinha é canja. Conversa não é valentia. Tudo com dinheiro se arranja. Nesta casa não se fia.
2. Eu tenho vergonha de lhe dizer não, por isso não peça fiado.
3. Fiado só amanhã.
4. Fiado só aos Domingos e Feriados, quando a casa está fechada.
5. Fiado só no dia 31 de Fevereiro.
6. Fiado só no dia de São Nunca.
7. Fiado só para maiores de 90 anos e acompanhados dos pais.
8. Fiado só se faz a um bom amigo, e o bom amigo nunca pede fiado.
9. Freguês educado não cospe no chão, não pede fiado e não diz palavrão.
10. Mais importante do que ganhar ou participar, é não vender fiado.
11. Não passe sem parar. Não pare sem entrar. Não entre sem gastar. Não saia sem pagar.
12. O fiado me dá pena, e a pena dá cuidado, me vejo livre da pena, não lhe vendendo fiado.
13. Promoção: Peça fiado e ganhe um Não!
14. Quem vende fiado, perde o freguês, fica arruinado, mas sabe o que fez.
15. Se vem por bem, entre. Esta casa é sua, mas se vem pedir fiado, não entre, fique na rua.
16. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.