Dois Cliques

E agora algo totalmente diferente: como fazer um blog de humor. É verdade, por incrível que pareça nem toda a gente conhece os requisitos para fazer um blog de humor. Mas a triste realidade é que devido à falta de ofertas de emprego de hoje em dia, muitos jovens encontram-se na triste de situação de terem de optar entre uma de duas coisas…

Estas coisas são: passarem o dia a dar tapetadas em pessoas na rua, ou criarem um blog de humor, ou estudarem para serem alguém na vida. Como ninguém gosta de estudar, quase toda a malta acaba por escolher dar tapetadas ou fazer qualquer outra coisa igualmente idiota. Como por exemplo cheirar gatinhos, mas isto fica para o post seguinte…

Há três coisas essenciais a ter em conta quando se opta por criar um blog de humor em vez das tapetadas: conseguir discernir entre o que é engraçado e o que é cómico; saber que há temas que são intocáveis no humor (como a emancipação dos jovens ou a depilação íntima feminina por exemplo); não misturar assuntos irrelevantes que nada têm a ver como falar sobre filmes num blog supostamente de humor; e nunca mas nunca, tocar no sexo (há pessoas que se ofendem quando se lhes toca no assunto, mas outras até gostam…).

E claro, num blog de humor há sempre alguns temas recorrentes que todo o blog de humor deve ter, por exemplo sob a forma de categorias ou tags, vou deixar aqui quatro deles para terminar o post:

Uma categoria com anedotas, que depois pode ser subdividida em subdivisões chamadas de subcategorias (por exemplo anedotas de louras, anedotas de estudantes, etc); uma outra categoria com notícias bizarras ou fora do comum mas sempre engraçadas (lembre-se: não é notícia se um cão morder um homem, mas sim se o homem estiver fantasiado de Spiderman ou de Hello Kitty); uma outra com vídeos engraçados (toda a gente gosta de ver vídeos de pessoas a caírem de escadas, a serem atropelados por bicicletas, a serem mordidas ou atacadas por animais selvagens, em suma, de vídeos onde as outras pessoas sofram…; de fotos de celebridades em situações embaraçosas (como mulheres bonitas a saírem de carros sem roupa interior…); e ainda uma secção com histórias engraçadas enviadas pelos leitores para partilhar com os outros leitores (nota: para este ponto é necessário que o seu blog tenha pelo menos dois leitores: um para enviar a história, e mais dois com quem a partilhar). 

E pronto, estes foram os cinco pontos básicos de que me lembro assim de repente sobre como fazer um blog de humor que agrade a (quase) toda a gente…

Infelizmente é a triste realidade: idiotas sempre serão idiotas. Não adianta você dizer: Ah, um dia eles irão ficar espertos… Ah, um dia eles farão algo inteligente… Como fechar o fecho das calças ANTES de sair de casa ou usar o tapete do carro para o que ele foi concebido e não para dar tapetadas nas pessoas.

Sim, para quem chegou tarde, há idiotas que se divertem passeando de carro com um tapete enrolado dando tapetadas nas costas das pessoas que caminham pela calçada ou que andam de bicicleta. E este é um divertimento que dura há anos, passando dos idiotas mais velhos para os idiotas mais novos.

Imagem: Tapetada em cena de Caminho Das Índias.

Neste caso das tapetadas podemos dividir os idiotas em dois tipos: os idiotas que seguram o volante, e os idiotas que seguram o tapete. Opcionalmente pode haver mais um ou dois idiotas no banco de trás do carro, que seguram latas de cerveja. Normalmente a função destes idiotas do banco de trás é a de incentivar os idiotas do banco da frente com frases como "Pega esse com a bengala de cego!" ou "Vê se derruba a mulher com os sacos de compras!".

Para piorar as coisas eles não são COMPLETAMENTE idiotas pois afinal sempre conseguem conduzir o carro sem chocar contra postes telefónicos nem atropelar as pessoas em quem querem dar tapetadas, e conseguem acertar nas vítimas o que até nem deve ser fácil, pois é preciso calcular  bem a velocidade do veículo, a velocidade da pessoa que caminha ou pedala de bicicleta, o atrito do tapete contra o ar, a ponto exacto de impacto, o movimento de rotação com o tapete, decidir se é melhor apontar à cabeça ou às costas da vítima, etc.

Há muitos factores a ter em conta quando se planeia dar uma tapetada em alguém. Mas no final idiotas sempre serão idiotas. Seria muito mais eficaz usar uma cortina de chuveiro enrolada no próprio varão: teria mais alcance e causaria mais impacto…

"Quando a esmola é grande, o santo desconfia". Deve ter sido o que pensaram os fãs de Matrix ao lerem as notícias no final de Janeiro passado sobre o Matrix 4. Segundo as mesmas, O actor Keanu Reeves que fez de Neo na trilogia Matrix teria afirmado que os irmãos Larry e Andy Wachowsky que realizaram os três filmes da saga (Matrix, Matrix Reloaded, e Matrix Revolutions) iriam fazer dois novos filmes, o Matrix 4 e 5.

Parecia bom demais para ser verdade, e o pior é que era mesmo. A alegria dos fãs dos filmes durou pouco, até aparecer um desmentido publicado pelo site ScreenRant. Leia aqui a notícia pelo site Omelete ( Matrix 4 Omelete ). Um novo filme Matrix faz falta, e seria mais um filme imperdível! E se depois do 4 viesse um Matrix 5 melhor ainda, e todos com o Keanu Reeves, a Carrie Ann Moss que faz de Trinity, o malvado Agente Smith, e o resto do grupo!

Como a esperança é a última coisa a morrer, ainda é possível que algum dia os Wachowsky apareçam a dizer que afinal a ideia deles sempre tinha sido de fazer um conjunto de 9 filmes Matrix (!) e aqueles da trilogia inicial afinal até nem eram os primeiros na sequência de eventos mas os do "meio". Já não seria a primeira vez que algo assim acontecia (Star Wars, lembra?) :)

É, um conjunto de 9 filmes Matrix seria bom… Matrix até dizer chega! Enquanto isso podemos ir imaginando versões alternativas ou que tentam ser engraçadas para o novo filme, incluindo até um Matrix 4 com actores portugueses ou a onda de montagens de fotos de Matrix com o Shreck:

Hoje visitei o Manual do Cafajeste. Para quem chegou tarde, o "Manual do Cafajeste (para mulheres)" é um site onde o autor fala sobre mulheres para mulheres e ainda responde a dúvidas das leitoras sobre relacionamentos com os homens e dá uma dicas e conta uns relatos de encontros com mulheres e tal.

Ele ainda define algumas mulheres como "mulher buraco". Se ficou curioso sobre o que é uma mulher buraco pense um pouco, e depois visite o blog. :) Enquanto isso, aqui ficam algumas frases (quase) aleatórias que retirei de alguns dos muitos posts já publicados pelo autor do manual do cafajeste para mulheres.

15 Frases do Manual do Cafajeste

1. Há muito homem com pegada hoje em dia só que muitos desses vão te pegar e largar no dia seguinte.
2. O que acontece é que grande parte dos homens solteiros está a fim de comer a maior quantidade possível de mulher, e claro, mantê-la disponível na sua geladeira para em um dia solitário tirá-la de lá, comer e depois devolvê-la.
3. Desde quando enfiar uma planta na cabeça é “in”? Veja o caso dessa garota, tem um rosto e cabelo bonitos, mas essa flor deu um ar patético, parece uma camponesa coitada. Obviamente que um homem na balada não ia deixar de pegá-la por causa do jardim na cabeça, mas depois ela ia virar piadinha interna entre eles (“e ai, pegou o contato da Violeta?”).
4. Pulseira do equilíbrio – Eu apoio a utilização da pulseira engana-trouxa em todas as mulheres (e homens) que tenham problemas mentais.
5. Babyliss – Não dá para entender as mulheres, boa parte daquelas que não tem cabelo liso, vivem alisando e aquelas que tem cabelo liso adoram enfiar cachos na cabeça em baile de formatura.
6. Calcinha de tirinha – Olha, calcinha cavada é sexy, mas micro calcinha é péssimo. Não tem mistério, não desperta a curiosidade, todo o conteúdo já está praticamente à mostra.
7. Boinas – 99% das garotas que eu vejo em São Paulo e arriscam botar uma boina na cabeça ou ficam parecendo uma maquinista do trem da alegria ou uma francesa made in China.
8. Começamos a conversar por MSN e Orkut, nada muito profundo. Então eu ficava na minha. Ate que certo dia na faculdade ele me procurou e me bombardeou de perguntas: “Porque vc sumiu?” porque não fala mais comigo? Porque eu não te vejo mais? Cafa > Foi o primeiro contato para tentar te comer. Essas perguntinhas para mostrar uma pseudo preocupação e saudade são manjadas. Só cai mulheres inexperientes.
9. Gente pequena, invejosa e desocupada sempre existiu e por trás do anonimato da internet ela ganha coragem e destila a suas linhas de negatividade, quase sempre redigidas por alguém com a ousadia de uma cenoura na vida real.
10. Apesar de não ser um cara afeito a frufrus metrossexuais, perfume pra mim é como relógio, não da pra sair de casa sem.
11. Não há homem nesse mundo que vai falar pra uma mulher que ele come que prefere outra. Ele vai beliscando até achar algo melhor e ai some.
12. Diferente como se o cara te propõe um encontro no carro e na segunda vez te leva direto para o motel? É óbvio que para ele você era um buraco. Se na primeira vez o cara já te considera um buraco, dificilmente nas próximas você será uma princesa.
13. A maioria dos homens hoje em dia não está atrás de uma santa.
14. A garota pode ser gata e gostosa, mas se não sabe conversar nada além de A Fazenda, moda e a condição climática, vai ficar pra lanchinho.
15. É muito atraente ver uma mulher que tem paixão pelo que faz.

Isto de ser blogger não é só pêras doces, infelizmente também há pêras amargas, maçãs podres, e de vez em quando uma laranja azêda. E uvas passas então nem se fala. Mas isto não é um post sobre frutas e sim sobre coisas que me irritam na Internet e como blogger. Algumas têm mesmo um lugar especial no meu coração (nas zonas mais lamacentas, mofadas, e sombrias do mesmo), especialmente os itens 4 e 13...

Coisas que me irritam na Internet

1. Ser insultado duas vezes no mesmo comentário no blog por um troll indivíduo com opiniões diferentes das minhas (se for em dois comentários diferentes tudo bem).
2. Ter mais ideias para posts do que tempo para as pôr em prática (porque é que os dias não têm 48 horas?!).
3. Ver que há bloggers a publicar posts com títulos tão vulgares como “Fotos de Maria Giovanni nua, pelada, e sem calcinha na capa da revista Fotos de Mulheres Nuas Peladas e Sem Calcinha” e eu sem tempo para as ler (nota: sei que está a pensar em pesquisar por Maria Giovanni mas não perca o seu tempo porque inventei este nome agora mesmo… Mas pensando bem, agora também fiquei curioso em saber se há alguma Maria Giovani online!).
4. Entrar num blog que até parecia interessante quando me apareceu nos resultados do google, mas que afinal só serve para fazer perder tempo. (traduzindo: afinal não tem fotos de mulheres safadas como pensei que tinha…).
5. Entrar num blog e dar de caras com um banner a perguntar se quero subscrever a newsletter deles (como fazer um blogger feliz: subscreva as newsletters deles).
6. Sair de um blog e levar com uma janela pop-up a perguntar se quero subscrever a newsletter deles (ainda mais irritante!).
7. Entrar num blog e quase ter um ataque epiléptico ao ver todos aqueles banners piscantes e em cores berrantes (solução: o melhor é começar a usar óculos de sol ao navegar na Net).
8. Clicar num anúncio pensando que é um link para um post do blog que estou a ler. Isto é irritante e frustrante ao mesmo tempo. (alguns webmasters são demasiado eficientes na colocação dos anúncios).
9. Clicar num link que promete ter aquilo de que estou à procura e descobrir que o link está quebrado!
10. Ficar indeciso entre escrever um novo post ou ver algum filme recente, e acabar por escolher ver o filme.
11. Passar todo o tempo em frente ao computador em vez de sair com amigos (que amigos?) e de praticar algum tipo de desporto ao ar livre porque toda a gente diz que praticar algum tipo de desporto ao ar livre faz bem à saúde.
12. Perder a ligação à Internet no exacto momento em que a moça ia mostrar tudo na webcam em que preciso de enviar um e-mail importante…
13. O computador crashar no exacto momento em que a moça ia mostrar tudo na webcam em que preciso de consultar a previsão de tempo para amanhã…
14. Não conseguir visitar todos os sites interessantes que existem na Internet (porque é que os dias não têm 48 horas?!).
15. Não ter espaço no disco rígido do meu PC para todos os e-books sobre “Como enriquecer da noite para o dia” que baixo da Net…
16. Não conseguir decidir qual o melhor jogo de quintas: se o Farmerama, se o Farmville.
17. Descobrir um site que me diz qual o tempo de carregamento do meu blog e descobrir que este demora mais 65% a carregar do que os outros blogs na Internet…
18. Receber e-mails de bloggers a pedirem para clicar nos banners deles… (tipo: eu clico em ti se clicares em mim…).
19. Entrar num site de chat online e descobrir que para aceder a todas as maravilhas dos chats online terei de gastar dinheiro.
20. Descobrir que tenho mais amigos no mundo virtual do que no mundo real. E que não conheço nenhum deles…