Sábado, 28 de Janeiro de 2012

Frases De Coisas Irritantes

Pensando em frases de coisas que irritam há várias que vêm ao pensamento como por exemplo não conseguir parar de jogar o jogo das bolinhas que deve ser o jogo mais viciante da Internet ou não conseguir acertar no número premiado da lotaria apesar de jogar durante meses (esta é super irritante, quase atingindo o nível de mega irritante).

Também é irritante ter um ataque de riso ao ver o show do Nicolau Breyner na tv o Nico à Noite há uns minutos... por acaso aconteceu precisamente no punch line do momento de humor com o José Raposo... coincidência? Deve ter sido pois a piada era mais ou menos isto:

Jose Raposo e Nicolau Breyner em Nico A Noite

José Raposo: Eu e o meu cunhado vimos um tubarão na praia das maçãs. Nicolau Breyner: Um tubarão na praia as maçãs?! Raposo: Sim, foi num cinema perto da praia das maçãs... Acho que era o Tubarão 3 ou algo assim.

Detalhe: a piada acima é melhor do que o próprio filme Tubarão 3... e a piada nem é assim tão engraçada. Ah, e o facto do Tubarão 3 ser uma coisa que existe irrita também. Veja agora outras coisas que irritam.

Frases De Coisas Irritantes

  1. É irritante ver a vizinha do prédio em frente fechar a janela do quarto quando percebe que estamos a olhar para lá com os nossos binóculos.
  2. É irritante saber que o nosso vizinho tem internet rápida de 200 Mb quando a nossa é de apenas 256 Kb. E não saber como roubar a dele.
  3. É irritante ficar uma hora esperando na fila do banco e quando chega a nossa vez o caixa fecha a janelinha porque está na hora de almoço.
  4. É irritante ser chamado à escola do nosso filho porque ele meteu-se numa briga com o colega Joãozinho e não podermos dar uma surra no pai do Joãozinho porque não seria civilizado (e além disso ele é cinturão negro em karate).
  5. É irritante estar no banco a depositar o nosso cheque mensal de 500 euros e ter ao lado um tipo a depositar um de 5000.
  6. É irritante ver um jornalista na tv sorrindo ao dar alguma notícia divertida quando ainda temos as contas do mês por pagar (será que os jornalistas de tv não têm contas para pagar?).
  7. É irritante passar subitamente de água quente para fria no duche porque alguém abriu uma torneira em outra divisão da casa.
  8. É irritante ligar a tv a meio da noite porque não conseguimos dormir e todos os canais estarem a passar séries americanas com sexo e violência (como esperam que a gente durma vendo isso?!)
  9. É irritante comprar uma roupa nova pela internet e quando finalmente chega, vemos que é dois números abaixo do nosso tamanho.
  10. É irritante levar uma gravata nova para o trabalho e a única pessoa que a elogia é a nossa secretária. E logo a seguir pede aumento.
  11. É irritante não saber a fórmula secreta da Coca-Cola. E continuar a bebê-la mesmo assim.
  12. É irritante deixar queimar as torradas do pequeno-almoço, mas comê-las mesmo assim porque já estamos atrasados.
  13. É irritante usar uma água de colónia nova que supostamente fará todas as mulheres atirarem-se nos nossos braços e ela não funcionar.
  14. É irritante oferecermos um cd da Lady Gaga de presente de aniversário e o aniversariante dizer que já o tem.
  15. É irritante ligar a tv precisamente à hora que começa o nosso programa semanal favorito de 30 minutos e ver que nesse dia ele começou meia hora mais cedo.
  16. É irritante ter uma mão ganhadora num jogo de cartas e descobrir - tarde demais - que o nosso oponente tem uma ainda mais ganhadora.
  17. É irritante o computador avariar mesmo quando estamos a meio de um vídeo no youtube um trabalho importante.
  18. É irritante chegar a casa depois de um dia de trabalho e recebermos a notícia de que a nossa sogra vem cá passar o fim de semana.
  19. É irritante entrar em casa sem limpar os pés e pouco depois perceber que deixamos um trilho de pegadas desde a porta até à cozinha onde fomos pegar uma sanduíche. E ao terminarmos de as limpar olhamos para trás e vemos que deixamos um trilho de migalhas da sanduíche que pegamos na cozinha.
  20. É irritante deixarmos crescer a barba para parecermos o George Clooney e o nosso patrão perguntar porque não tiramos esta sujeira da cara.
  21. É irritante pedirmos para ver um relógio de luxo numa loja e a funcionária optar por nos relembrar o preço dele.
  22. É irritante notarmos um buraco na peúga esquerda quando já estamos com ela calçada e atrasados para o trabalho.
  23. É irritante levantarmos-nos da cama com o pé esquerdo e só depois nos lembrarmos de que é sexta-feira 13.
  24. É irritante sermos multado por mau estacionamento quando apenas ficamos lá durante cinco minutos.
  25. É irritante ser ultrapassado na estrada por um adolescente num Ferrari. E por um velhote careca num Mini também.
  26. É irritante receber um pontapé nas canelas de um miúdo qualquer numa reunião de pais na escola.
  27. É irritante abrir a janela para respirar ar fresco e sentir o cheiro a gasolina queimada dos escapes dos automóveis que passam.
  28. É irritante ouvir o nosso melhor amigo fazendo um brinde num almoço importante agradecendo à pessoa que mais o tem apoiado e depois de nos levantarmos antecipando os aplausos que vamos receber percebemos que ele se está a referir a outra pessoa. 
  29. É irritante conversar com uma daquelas pessoas que gostam de meter palavras em inglês no meio das frases apesar de nunca terem estado num país de língua inglesa. God, that's so annoying!
  30. É irritante tentarmos tocar com a língua nos cotovelos porque ouvimos alguém dizer que isso é impossível de ser feito e percebermos que está toda a gente a olhar para nós.

Nota: neste momento você está pensando em tocar com a língua nos cotovelos, até porque não tem nada melhor para fazer, mas pode desistir pois ouvi alguém dizer que isso é impossível!

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Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 01:08
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Sexta-feira, 27 de Janeiro de 2012

Como Ser Uma Boa Vitima De Serial Killer Em Filmes De Terror

Filme Chromeskull 2 - A Vitima

Imagem: No filme CHROMESKULL LAID TO REST 2 a vítima é uma jovem divertida e desinibida que grava vídeos seus fazendo sexo e envia para o Youtube. Ok, isto não acontece realmente no filme e eu tenho uma pergunta: Porque é que isto não acontece no filme?!

Aposto que você sempre teve o desejo de seguir a promissora carreira de vítima de serial killers em filmes de terror. Isso não surpreende pois este é um desejo muito frequente, estatisticamente 75% das pessoas que têm o desejo de serem alguma coisa em filmes de terror sonham em ser vítima de serial killer, 20% sonham ser o tipo que vende jornais na esquina do prédio onde mora a melhor amiga da vítima, 10% sonham ser o tipo que é morto logo no início do filme (e assim passa o resto do tempo sem fazer nada) e os restantes 17% sonham ser o próprio serial killer (de notar que 85% destes são homens e os restantes 18% não têm sexualidade definida ou são hermafroditas (hermafrodita = mulher russa que é fã do Frodo do Senhor dos Anéis)).

Mas chega de falar de estatísticas, até porque está estatisticamente demonstrado que 85% de todas as estatísticas são inventadas na hora, e isso é 110% verdade no caso deste post... Vamos então avançar com algumas dicas que você precisa saber antes de começar a participar em castings de cinema para filmes de terror do tipo "slasher movie" (slasher = mulher alemã que é groopie do actor Sasha Boran Cohen do filme Borat (groopie = o mesmo que "caroço de maçã" (sasha = termo comum usado na agricultura (exemplo: "vou sashar batatas." (borat = boina ou pequeno chapéu de forma fálica usado nos treinos dos SSK (SSK = "Sindicato dos Serial Killers")))))).

E chega de frases com muitos parêntesis até porque está estatisticamente demonstrado que usar demasiados parêntesis num texto não é "cool" (e também se deve evitar meter parêntesis dentro de parêntesis (sobretudo ao terminar a frase (e além de ser errado e anti-cool é inestético terminar uma frase colocando vários parêntesis seguidos))).

Chromeskull 2 - Vitima Sofre...

Imagem do CHROME SKULL 2: "Droga, eu sabia que não deveria ter usado batom com cola!" Leia mais sobre este fenómeno na lista abaixo. Ah, essa frase não é dita no filme, eu acabei de inventar.

Agora aprenda alguns dos requisitos que todas as vítimas de serial killers em filmes de terror devem possuir:

  1. A vítima deve ser loira (verdadeira ou falsa). Ou morena (verdadeira ou falsa). Este é um requisito fundamental, quase tão importante como o do ponto seguinte. Na verdade se reparar nas suas colegas que estão na sala de espera do casting com você esperando para ser entrevistadas para "vítima de serial killer" e notar alguma mulher ruiva (verdadeira ou falsa), já fica a saber que ela provavelmente será rejeitada para o papel. Jovens ruivas apenas aparecem em filmes com personagens chamadas Lolas e a única coisa que fazem é correr, correr. Porque são francamente potentes.
  2. Uma vítima boa boa vítima deve saber usar um decote, uma t-shirt apertada, um top, e até uma simples camisola interior. Ver a cena final do filme CHROME SKULL LAID TO REST 1 para um dos melhores exemplos disto alguma vez vistos (e ver o inicio da sequela LAID TO REST 2 para a respectiva cena com a actriz no chuveiro que faltou no filme original). Num pequeno, mas sensual, aparte, refiro que em outro tipo de filmes pode ser também importante saber vestir, e usar, calções apertados, ver o filme com Brianna Evigan o BURNING BRIGHT para um exemplo disto.
  3. Deve saber caminhar em saltos altos. Apenas caminhar. Uma boa vítima de serial killers em filmes de terror sempre tem que tropeçar ou cair, ou ambas as coisas, quando tenta correr. E na verdade não importa se está de saltos altos ou não, mas se estiver o serial killer pode usá-los para furar os olhos ou as orelhas da vítima, ou ambas as coisas, e isto é muito mais difícil de fazer com um sapato sem salto ou um par de chinelas felpudas (mas note que não impossível).
  4. Uma vítima de serial killer deve tomar duches frequentes. A cada cinco minutos é o habitual, mas há casos de quatro minutos (e até um de 30 segundos mas a vítima acabou morrendo afogada...), e de preferência com a janela e porta abertas. Ela também deve ter a habilidade de, por mais duches que tome nunca molhar o cabelo nem estragar a maquilhagem.
  5. Uma vítima deve gostar de caminhar à noite pela floresta. Qualquer floresta ou bosque serve. Em caso de não haver nenhuma floresta ou bosque por perto até mesmo o parque ao fundo da rua pode ser usado desde que mais ninguém o use, e tenha má iluminação. E a mulher sempre deve caminhar sozinha. O ideal é dar preferência a bosques onde tenham desaparecido pessoas de forma misteriosa, sobretudo jovens mulheres loiras. Ou morenas. Verdadeiras ou falsas.
  6. A vítima deve ser assustadiça. Deve assustar-se facilmente com qualquer coisa, sobretudo com um gato que lhe salta para a frente, ou com um som misterioso de um ramo de árvore roçando no telhado, ou o som misterioso do estômago pedindo comida naqueles minutos antes do jantar (todos já passamos por isto. E assusta).
  7. A vítima não deve usar batom com cola. Não posso deixar de referir um dos pontos mais importantes, mas que nunca é mencionado nos guias de como ser boa vítima de serial killer, na verdade não me recordo de uma única vez ter ouvido alguém falar nisto, o que não impede que eu vá falar no assunto agora: nunca deve usar batom com cola pois quando o serial killer amordaçar você com fita adesiva os seus lábios ficarão colados irremediavelmente e serão arrancados juntamente com a fita quando o malvado killer assassino "desamordaçar" você antes de matá-la (os killers sempre tiram a mordaça para que a vítima possa gritar mais um pouco). Além disto, quando você for beijar alguém os dois ficarão com os lábios colados um no outro o que não é tão romântico como pode parecer à primeira vista... Mas não se preocupe pois ainda nenhuma loja de batons se lembrou de vender batons com cola então tudo bem.
  8. A vítima ideal deve ter um um bom par de... de... cordas vocais. Pois passará a maior parte do tempo gritando a plenos pulmões, ou mesmo gritando durante todo o tempo de duração do filme, como me parece ser o caso da vítima de serial killer no filme CHROMESKULL 2. A vítima ideal deverá ter predisposição para gritar ao mais pequeno acontecimento como por exemplo deixar cair um brinco ou ficar sem saldo no telemóvel.

Dica para aspirantes a críticos de cinema: para conseguir detectar se a intensidade dramática dos gritos da vítima é a ideal observe os movimentos de subida de descida na zona peitoral dela. Com isto terá uma boa percepção das qualidades daquele par de pulmões (sobretudo se a vítima usar uma blusa apertada).

"Fui vítima de serial killer e não gostei. Nem sindicato tem."

E para terminar fica a dica para você que não quer mais ser Vítima de serial killer e não sabe que formulário deve preencher para deixar essa profissão. Boa notícia: não precisa preencher nenhum formulário, basta pintar o cabelo de ruivo. As ruivas não são vítimas de serial killer pois sabem correr e ainda conseguem a proeza de fugir do assassino sem tropeçarem nem caírem!

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 21:22
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Como Se Tornar Um Serial Killer Em Filmes De Terror

Para você que está pensando seriamente em seguir a promissora carreira de serial killer em filmes de terror fica este post com algumas dicas práticas. Talvez tenha interesse ainda em saber que esta profissão também costuma ser curta, dolorosa, stressante, obrigando a morar em sítios deploráveis, sem sindicato, e mal paga...

Assassino Chrome Skull do filme Laid To Rest

Imagem: na sua entrevista de emprego ao candidatar-se para serial killer em filmes de terror não esqueça de referir as características únicas que o distingue dos demais candidatos, como por exemplo usar uma máscara cromada em forma de caveira, máquina de filmar no ombro e boxers com a cara do rato Mickey (sem certezas nesta última mas não é impossível).

Como se tornar um serial killer em filmes de terror

  1. Você deve ser virtualmente imortal. Imortal pois é sabido que os serial killers são muito difíceis de matar, e virtualmente porque por mais difícil de matar que você seja, eventualmente alguém descobrirá o seu ponto fraco e isso será o fim para você.
  2. Você deve ter uma arma de sua preferência e ser exímio no seu uso. Arma que usará habitualmente no seu trabalho. Pode ser uma serra mecânica como no filme TEXAS CHAINSAW MASSACRE, uma luva com garras como no NIGHTMARE ON ELM STREET, arco e flechas como no WRONG TURN ou uma faca super afiada como no filme CHROMESKULL - LAID TO REST.
  3. Você deverá ter grande tolerância à dor. Isto é importante pois infelizmente durante a sua carreira como serial killer em filmes de terror você provavelmente será esfaqueado, esmurrado, asfixiado, desmembrado, queimado vivo, queimado morto, etc. Ah, e terá a cabeça esmagada a golpes de taco de basebol como no LAID TO REST (de novo este porque vi-o há poucos dias e ainda está fresco e pegajoso na minha mente).
  4. Um bom serial killer de filmes de terror deve ter um velho armazém, fábrica abandonada, ou cabana na floresta como no WRONG TURN  ou no TURISTAS para onde levará as suas vítimas sem receber visitas inesperadas e inoportunas como por exemplo o carteiro. O lado negativo disto é que quando encomendar pizzas por telefone o entregador provavelmente não conseguirá encontrar a morada.
  5. Você deverá possuir um bom par de binóculos. Isto é importante para poder espiar as suas vítimas enquanto tomam banho, elas serão habitualmente jovens louras atraentes como nos filmes SCREAM, e ocasionalmente jovens morenas atraentes como... bem, como nos filmes SCREAM também. Ou morena como no LAID TO REST 1 e loira como no LAID TO REST 2.
  6. Você não precisa saber falar nenhuma língua estrangeira. Na verdade nem precisa saber falar a sua própria língua materna, pois haverá filmes onde não precisará dizer uma única palavra, como no LAID TO REST (não me recordo do assassino dizer uma palavra que fosse, e nem na sequela, mas posso estar errado) então bastará você aparecer, matar ou esventrar a loira ou morena de turno, e sair.
  7. Você não precisa decorar monólogos monótonos. Ao contrário por exemplo da profissão de "vilão em filmes de acção" onde o trabalhador sempre tem de decorar um longo texto onde explica detalhadamente ao herói o seu plano para dominar o mundo. Também contrariamente a esta profissão você não precisará matar um seu subalterno apenas para mostrar o quão malvado você é... primeiro, porque toda a gente sabe automaticamente que você é o mal em pessoa, e segundo, porque você não terá subalternos mesmo... a não ser que use alguma de suas vítimas como sua assistente, como no SAW. Ela imediatamente aceitará sem sequer discutir salário (afinal é melhor do que ter metade da cara cortada, incluindo orelha, como no LAID TO REST 2).
  8. Você deve ter uma boa máscara de carnaval. Para usar durante as aparições às suas vítimas ou ao público em geral mas caso não tenha, até uma velha máscara de basebol serve, como aconteceu com o Jason do SEXTA-FEIRA 13. Caso também não tenha use uma caveira cromada como no... adivinhou: LAID TO REST, afinal é sabido que toda a gente tem caveiras cromadas esquecidas na cave.
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:51
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Quarta-feira, 11 de Janeiro de 2012

Frases Casa Dos Segredos

Recordando frases dessa inesgotável fonte de frases engraçadas e bacoradas chamada Casa dos Segredos da TVI! Há até páginas no Facebook da Secret Story dedicadas apenas a recolher as melhores gafes e bacoradas dos participantes e familiares, com destaque sobretudo para frases ditas pelos moradores mais populares, Cátia, Marco, Fanny.

Frases Casa Dos Segredos

Não vi o programa especial no domingo passado mas provavelmente também lá foram ditas mais algumas frases histéricas históricas. Muitas das frases foram respostas à Voz ou ditas durante jogos de cultura geral.

60 Frases Casa Dos Segredos

  1. Não é boa actriz mas é boa atrás. Frase de Marco
  2. Não gosto de pessoas comprossumetidos. Frase de Cátia
  3. Dói-me muito a barriga, acho que deve ser gripe! Frase de Fanny
  4. Ela ainda não é advogada, ainda está a estudar o estágio. Frase de Cátia
  5. Foi a vida que me aprendeu a ser assim! Frase de Fanny
  6. -Se tu me pedires desculpa eu não vou aceitar. -Porquê? -Porque não quero ficar chateado nem contigo nem com ninguém.
  7. A energia renovável produzida pelo vento é a luz! Frase de Fanny
  8. Eu cá dentro não estou na minha vida real, isto é irreal. Frase de Cátia
  9. O QI é a nossa auto-estima. Frase de Cátia
  10. Tenho a perna ilusionada. Frase de Fanny
  11. A que se chama um conjunto de dinossauros? -Jurassic Park! Frase de Cátia
  12. Qual o nome que se dá a um conjunto de peixes? Escamas. Frase de Fanny
  13. -Ele tem a peneira do sono. -O que é isso? -É uma pessoa que está sempre com sono. Frase de Fanny
  14. Quem foi Tutankamon? -É um daqueles Pokémons... Carlos
  15. Sabe o que é um sinónimo? -Sinónimo é a coisa em contrário. Frase de Cátia
  16. -Animais são animais, pessoas são pessoas! -Não é não, tu és um ser humano e eles são seres animais! Frase de Cátia
  17. Qual o primeiro nome de Che Guevara? -Miguel Ângelo. Frase de Fanny
  18. Qual o maior mamífero terrestre? -Dinossauro. Frase de Cátia
  19. Se eu não como emagreço. Frase de Marco (boa ideia para fazer dieta! como ninguém pensou nisso antes?)
  20. Que nome se dá a um conjunto de porcos? Uma varada! Frase de Fanny
  21. -Granda cena, grandas unhas. esta cor é bué da nice, gosto. -Há bocado não gostavas e agora já gostas. -Eu sou assim! É como o grão: quando tá no frasco não gosto, mas quando o provo, hmmm...
  22. Nerds são cãezinhos bebé. Frase de Cátia
  23. Quantas horas demora a Terra a dar uma volta completa? -72 horas. João F.
  24. Como se chama um grupo de cães? -Canil. Frase de Cátia
  25. Quando sair daqui vou ligar a mais cultura geral dentro de outros campos. Frase de Cátia
  26. Hoje não queria peixe... Apetece-me Sushi. Susana
  27. Fazer uma limpo aspiração. Frase de Cátia
  28. Eu sempre fui muito inteligente. Frase de Cátia
  29. Está a ver quando se come um Eucalipo! Frase de Fanny
  30. O que é a "apatite"? A apatite que eu conheço é a A, B, C, que é uma doença. Frase de Cátia
  31. Eu sei que às vezes não digo isto todos os dias. Frase de Fanny
  32. O segredo do Paulo foi algo que, entre aspas, me chocou um bocado. Frase de Cátia
  33. -Posso mandar um beijinho para o meu cão? -E como é que ele se chama? -Boston Mota. João M.
  34. Um homem do campo, tem sangue mas também tem coração. Carlos
  35. A "vishisoise" é servida fria ou quente? -Vishisuave? Frase de Cátia
  36. Diga rios de Portugal? -Rio Caramulo. Miguel
  37. Para teres um corpo assim, diariamente tens que trabalhar todos os dias. Filipe
  38. Coca-Cola dá-te asas. Frase de Cátia
  39. Em que continente nós estamos? -Terra. Frase de Fanny
  40. Qual é a capital de Angola? -África. Susana
  41. Qual o gigante que o David derrotou? -Gulliver. Susana
  42. Assim temos sempre o IQI em alta. Frase de Cátia
  43. Sabe a capital do Paraguai? -Amazónia. Frase de Cátia
  44. Tu és o Cristiano Ronaldo, mas em versão portuguesa. Frase de Cátia
  45. Tenho um macaco no canto do olho.
  46. Tu podias ser guarda-redes de basquete! Frase de Marco
  47. Temos que ter uma conversa excessassional. Frase de Cátia
  48. Gosto de homens, aprecio homens, mas não sou uma mulherenga. Frase de Fanny
  49. (Cantando o hino nacional) Heróis do mar, ganda povo... João J.
  50. Sabe onde fica África no mapa? Fica por cima ou por baixo de Portugal? -Por cima. Frase de Cátia
  51. Sabe o que é banda desenhada? -Desenhos animados. Frase de Cátia
  52. Está a doer-me a aqui a aziática. Frase de Cátia
  53. Hoje já fiz abuminais. Frase de Cátia
  54. -O que é fibra óptica? -Fibra óptica? É da Meo!
  55. Como se chama um grupo de pássaros? Um passarinheiro. Frase de Cátia
  56. Eu entrei sozinha e a minha saia levantou toda com o vento! Susana
  57. Fiquei ilucionada por causa disso. Frase de Cátia
  58. Qual o segredo do João? -Eu acho que ele sofreu um exorcismo ou foi exorcitado, ou lá como se diz. Frase de Marco
  59. Sabe o que é um menir? -É de antigamente... do Astérix. Frase de Cátia
  60. Diga-me um país da América do Sul? -África. Frase de Cátia
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 17:01
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Frases Engracadas Do Filme The Money Pit

Este post de frases engraçadas do filme "The Money Pit" que vi há pouco surgiu porque há uns dias vi um outro filme chamado "Mr. Blandings Builds His Dreamhouse" (em PT algo assim como O sr. Blandings constrói a sua casa de sonho) de 1948 com Cary Grant, e graças a ele descobri que este The Money Pit de 1986 com Tom Hanks e Shelley Long é um remake do anterior. Há ainda um outro remake chamado "Are We Done Yet?" mas este ainda não vi.

Por algum motivo nunca havia reparado no filme The Money Pit antes mas depois de o ver já é uma das minhas comédias preferidas com o Tom Hanks, logo ao lado de outra comédia com ele chamada The Burbs também dos anos 80 (que saudades dos anos 80).

Sinopse comum a ambos os filmes (este e o do Cary Grant): Um casal em busca de nova casa encontra uma casa para venda por um preço bom demais para ser verdade e que apenas precisa de uns "pequenos consertos" que o novo dono acha que pode fazer ele próprio. Depois de se mudarem para a casa nova ela começa literalmente a cair aos bocados. As reparações que se seguem irão trazer muitos problemas e situações engraçadas.

Algumas imagens Engraçadas

Frases Do Filme The Money Pit
Imagem: Você estava tentando acender o forno?! Podíamos todos ter morrido! Tom Hanks.

Frases Do Filme The Money Pit
Imagem: "Queremos mudar o nome do nosso grupo para Meryl Streep!"

Frases Do Filme The Money Pit
Imagem: "Parece que estão a testar mísseis aqui!" Se você já fez obras em casa sabe do que estão a falar.

Frases Do Filme The Money Pit
Imagem, minha cena favorita: Tom cai por um buraco no chão enquanto conta o dinheiro na carteira, ficando preso sem hipótese de sair mas decide continuar a contar o dinheiro. (pensando bem até é uma boa forma de passar o tempo, desde que se tenha dinheiro para contar, claro.)

Frases Do Filme The Money Pit
Imagem, a cena da banheira. No site IMDB esta parece ser a cena considerada mais engraçada, pense no que pode acontecer quando se enche uma banheira com água numa casa velha…

Comparando com o filme de 1948 este filme tem mais cenas para rolar no chão a rir e muito mais ênfase na possível infidelidade da esposa na parte final. Tom Hanks faz o papel de Walter Fielding e Shelley Long o da sua esposa Anna. Já o filme com o Cary Grant é mais para sorrir, o que até é melhor para você poder comer pipocas sem se engasgar a rir!

Sem querer revelar demasiado para quem ainda não viu o filme, posso dizer que as minhas cenas favoritas no The Money Pit são a carpete que cai pelo buraco no chão da sala (quase caí do sofá a rir), a cena da banheira, o peru saindo disparado do forno, e claro a cena com o Tom caindo pelos andaimes coberto de tinta na cena mais elaborada do filme e que (quase) parece saída de um filme do Jackie Chan.

Há também algumas piadas que se repetem várias vezes como a frase "duas semanas" que é a resposta dada sempre que alguém pergunta quanto tempo algum trabalho demorará a concluir, e a frase "parece que estão a testar mísseis aqui" sempre que alguém chega e olha para as obras na casa.

Frases Engraçadas em The Money Pit

  1. Alguns dos melhores momentos da minha vida aconteceram neste quarto.
  2. O seu número hoje saiu na nossa lotaria, assim hoje trabalhamos para você! (os trabalhadores para Tom)
  3. Você não viu aquela água: tinha pernas! (Shelley)
  4. Deus do Céu! Estão a testar mísseis aqui, ou o quê? (camionista ao ver a casa depois das obras começarem, a piada é usada várias vezes ao longo do filme)
  5. Aqueles de vós que tiverem consciência não conseguirão comer, e aos que não tiverem, espero que se engasguem! (Max, interpretado por Alexander Godunov)
  6. -Você já está indo embora? Mas nem olhou para os canos! -Olhei para eles há três anos, acha que melhoraram com a idade? (Tom e o canalizador)
  7. Mozart? Mozart já morreu, os problemas dele acabaram, os meus não. (Tom Hanks)
  8. O importante é que você estará ganhando dinheiro à custa da felicidade de outro ser humano, e isto é o fundamento do negócio imobiliário. (Jack)
  9. Se eu conseguir vender tudo o que possuo talvez consiga pagar-lhe o almoço. (Tom Hanks)
  10. Eu gosto de beijos. (Shelley Long)
  11. Estou irritado! É porque alguém pisou-me os dedos. Ou porque acabamos de atirar 200 mil dólares para o lixo.
  12. Porque você está com o Walter? Ele nem sequer é músico! (Max a Shelley)
  13. Eu costumava odiar você, agora odeio o Walter. (Shelley e Max)
  14. -A casa é linda! -Sim, algo deve estar errado. (Shelley e Tom)
  15. Você está com calor? Posso tirar sua vida? (Tom para Max)
  16. -Você é tão menos atraente quando eu estou sóbria! -Graças a Deus isso acontece poucas vezes. (Shelley e Tom)
  17. -Por onde começamos? -Bem, você poderia oferecer-me uma bebida. (Tom e o canalizador)
  18. Queremos mudar o nome do nosso grupo para "Meryl Streep". -Não se podem chamar Meryl Streep. -E "Debbie Reynolds"?
  19. -O que é que ele tem que eu não tenho? -Paredes. (Tom e Shelley)
  20. -Você só quer falar de arte… Vamos falar de amor e de sexo… Esqueça o amor, vamos falar só de sexo! (Max para Shelley)
  21. Só porque eles apareceram para receber o dinheiro não garante que irão aparecer para fazer o trabalho, e se aparecerem, não terei dinheiro para pagar-lhes! (Tom Hanks)
  22. A nossa casa foi invadida pelo serviço secreto israelita… descobriram que o meu marido era o tipo de cuidava da piscina de Hitler.
  23. -Ele tentou atacar-me! -Sim, mas dizem que ele é um bom carpinteiro! (Shelley e Tom)
  24. Querida, estamos a viver num queijo suíço com uma porta. (Tom Hanks)
  25. De quem é que estamos a falar? Quem é ele? E quem é você? (Tom Hanks)
  26. Eu deveria ter um aviso na minha testa dizendo "Walter Fielding é perigoso para a sua saúde, não toque nele". (Tom Hanks)
  27. Você estava tentando acender o forno?! Podíamos todos ter morrido!
  28. Porque é que está a devolver-lhes o dinheiro? Eles estão acostumados a serem roubados, isto só vai confundi-los. (Gerente da banda para Walter)
  29. -Pensei que o jogging estava a deixá-lo em melhor forma. - E está: graças ao jogging consigo puxá-lo para dentro da ambulância. (Tom Hanks e o Enfermeiro da ambulância sobre Jack)
  30. -Wally, ouve o que lhe estou a dizer? -Não, se continuar a chamar-me Wally. (Tom Hanks e Jack)
  31. Acha que estou com ciúmes do Max? Porquê, só porque ele é brilhante, famoso, e rico? (Tom Hanks)
  32. Ouviu a notícia do tipo que endoideceu e pensava que era um pombo? Encontraram-no no parque a atirar migalhas de pão a si próprio. E ele só estava a montar uma casa-de-banho! (Tom Hanks)
  33. Já temos escadas! Olá, senhor Escadas!!! (Tom Hanks)
  34. -O que é isso no seu rosto? -O tecto! (Tom e Shelley)
  35. -O peru está pronto. -E a cozinha também. Acho melhor não entrarmos lá por uns tempos. (Shelley e Tom)
  36. O sindicato obriga-me a dar-vos uma pausa para almoço, apesar da forma como tocaram. (Max, maestro da orquestra e ex de Anna)
  37. Porque é que alguém venderia uma casa que vale 1 milhão de dólares por 200 mil dólares? (Tom Hanks)
  38. Pinte, não faça cócegas na parede. E não fume. (Max para o pintor)
  39. -Quem são eles? -Os trabalhadores. -Tem certeza? -Não, nem quero saber, só estou feliz por ver alguém trabalhando! (Shelley e Tom)
  40. Sempre madrinha, nunca noiva. (membro dos Cheap Girls)
  41. -Estão a testar mísseis aqui ou o quê? -Sim, estamos, e é segredo, por isso esqueça que viu isto, esqueça que esteve aqui, e esqueça a gorjeta. (Tom e o taxista)
  42. Demora anos a encontrar uma casa em Nova Iorque mesmo que você seja rico, e nós somos pobres! (Tom Hanks)
  43. -Que som é esse? -É o meu alarme de pulsação. -Então talvez devesse parar de correr! -Não, estas coisas nunca funcionam. (Pouco depois cai para o lado; Tom Hanks e Jack)
  44. Boas notícias, você já não precisa dormir com o canalizador… Apenas jantar e dançar com ele.
  45. -Ele tem um irmão que é canalizador. -E acha que eu deveria dormir com ele? -Bem, talvez só desta vez. (Tom e Shelley)
  46. Neste país temos uma expressão para "quase atrasado", é: "na hora". (Shelley)
  47. Nós temos árvores muito fracas!
  48. Se não me emprestar o dinheiro não vou mais gostar de você! (Tom para Benny)
  49. -Quanto tempo demorará o trabalho? -Duas semanas. -Duas Semanas? Duas semanas?! -Você parece um papagaio. "duas semanas, duas semanas". (Tom e o Empreiteiro)
  50. Aqui jaz Walter Fielding, que comprou uma casa, e a casa matou-o! (Tom Hanks).

Trailer do filme The Money Pit

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:56
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