Quarta-feira, 30 de Julho de 2014

25 Frases para Rir até Chorar

Há várias formas de rir até chorar, uma delas é você ir a um ginásio de boxe e rir ao mesmo tempo que insulta um dos boxistas… Mas a forma mais segura é lendo a lista de frases engraçadas abaixo.

A lista é diversa (é até difícil encontrar uma lista mais diversa do que esta) mas se você preferir outro tipo de lista pode sempre ler a de frases de políticos e/ou ladrões do outro dia embora ela provavelmente não mude a forma como você vê políticos e/ou ladrões.

Frases para Rir até Chorar

  1. As pessoas com dislexia não sabem que o bar se chama “bar”, pensam que se chama "arb".
  2. Dizem que se fizermos uma coisa boa vamos para o Céu e se for má vamos para o Inferno. E se fizermos uma coisinha má com uma mulher boa, para onde vamos?
  3. Do prato para a boca muita coisa pode acontecer. Sobretudo se você está usando uma camisa nova.
  4. Espero que as minhas ações não causem alguma reação em cadeia porque não me daria bem na cadeia.
  5. Eu sempre corto a pizza em 6 fatias porque se a cortasse em 8 não as conseguiria comer todas!
  6. Já diz a canção, "não há estrelas no céu". Acho que é porque foram todas para Hollywood.
  7. O Azeite Mediterrânico é dos melhores óleos alimentares do mundo! Seguido de perto pelo óleo para motores a dois tempos.
  8. O caminho mais curto entre duas cidades sempre passa por um bar.
  9. O soutien “wonder bra” foi inventado para que as mulheres consigam mais facilmente entrar sem pagar em discotecas.
  10. Os discos voadores são redondos porque se fossem triangulares seriam chamados triângulos voadores o que soaria ridículo.
  11. Os ganhadores da lotaria sempre pedem para ficar anónimos porque caso contrário os inspetores das finanças saberiam quem eles são e onde vivem.
  12. Os manuais de assistência dos carros ligeiros dizem que se tiver um furo deve usar o macaco para levantar o veículo. Suponho que os manuais dos camiões digam para usar um gorila.
  13. Os marcianos são verdes porque são adeptos do Sporting e têm antenas na cabeça para poderem captar as transmissões dos jogos sem terem de sair do conforto de Marte.
  14. Os semáforos usam a cor verde para avançar porque esta é a cor da erva. Então quando você vê a cor verde age como uma ovelha a quem abriram o portão e que corre para comer a erva do lado de fora. Por outro lado, a cor vermelha representa paixão e amor, por isso você pára quando vê o sinal vermelho porque tem a esposa no assento ao lado.
  15. Se o meu dinheiro falasse ele diria "tchau".
  16. Se você está tentando abrir a porta de casa com um charuto é porque fumou a chave.
  17. Se você me perguntar se este texto é “seguro para o trabalho” eu responderei: Depende de qual for o seu trabalho.
  18. Toda a gente acha que as bombas fazem tique-taque antes de explodirem mas quem as ouviu explodir de perto não viveu para contar que som elas realmente fazem. Acho que deve ser algo como "hihihi... BUMMM!"
  19. Toda a gente acha que os relógios fazem tique-taque mas na verdade eles fazem taque-tique.
  20. Toda a gente pensa que o prémio da lotaria é apenas monetário mas na verdade os ganhadores também ganham novos parentes e amigos.
  21. Um amigo é alguém que o ajuda a mover um móvel. Um verdadeiro amigo é alguém que o ajuda a mover um cadáver.
  22. Um imposto é um valor que você paga a mais quando compra algum produto. Um impostor é a pessoa a quem comprou o produto.
  23. Uma sociedade livre é uma onde uma pessoa pode dizer o que quiser e a única coisa que lhe acontece é levar com tomates e ovos podres quando sai à rua.
  24. Voodoo é quando alguém faz uma réplica sua e ao espetar um alfinete nela você sente dor. Acho que alguém deve ter feito uma réplica da minha carteira porque dói-me sempre que tiro dinheiro de dentro dela.
  25. É mais saudável comer pouco muitas vezes do que muito poucas vezes. Eu prefiro juntar o melhor das duas coisas e comer muito muitas vezes.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:28
link do post | comentar
partilhar
Segunda-feira, 28 de Julho de 2014

25 Frases Engraçadas sobre Ladrões e Políticos

Algumas pessoas confundem ladrões com políticos achando que são a mesma coisa mas na verdade são coisas tão diferentes quem nem vale a pena começar a mencionar aqui as inúmeras e enormes diferenças que existem entre ambos…

O facto desta lista de frases falar de políticos e ladrões, ou melhor, de políticos e DE ladrões é apenas uma coincidência. Informação: Nenhum político e/ou ladrão foi magoado durante a escrita deste texto (até porque é difícil convencer um deles a entrar na minha carrinha a esta hora).

Frases Engraçadas sobre Ladrões e Políticos

  1. A política é uma arte ao alcance de poucos. Afinal não é qualquer pessoa que consegue enganar toda a população de um país durante 4 ou 5 anos e ainda ser eleita para segundo mandato.
  2. Acaba de ser inventado um aparelho que vai facilitar muito a vida de qualquer político: Uma máquina com uma mão mecânica para praticar apertos de mão.
  3. Acho que o político que vence as eleições não é aquele que recebeu mais votos mas sim o que recebeu menos. Isto é porque depois das eleições toda a gente critica o político que conseguiu o lugar o que faz pensar que ninguém votou nele!
  4. Acho que os ladrões vivem na empresa de distribuição de eletricidade pois sempre que o meu pai vê a conta elétrica a pagar diz: “Aqueles ladrões!”.
  5. Antigamente os ladrões tinham de andar com um pé-de-cabra escondido no casaco para arrombar a porta da casa da vítima, agora basta usarem o canivete para cortar o fio do alarme.
  6. As urnas para votos têm apenas uma pequena ranhura para o boletim de voto para que o votante não veja o anão que está dentro dela a contar os votos. (leia aqui mais frases de anões).
  7. Durante as campanhas eleitorais os políticos sempre visitam mercados beijando bebés a abraçando vendedoras de peixe acompanhados pela esposa. Isto é porque se viessem sozinhos, ao regressarem a casa a esposa pensaria que o marido andava a traí-la com uma vendedora de peixe.
  8. Os assaltos na rua acontecem sobretudo à noite porque é durante o horário de trabalho dos assaltantes tal como definido pelo sindicato. Pode acontecer algum assalto durante o dia mas estes são executados por assaltantes “freelancers” que têm o seu próprio horário de trabalho.
  9. Os bancos costumam ter uma caixinha para caridade para que no caso de serem assaltados, os ladrões lá deixem pelo menos parte do dinheiro que roubaram.
  10. Os carros dos políticos sempre têm vidros escuros para que o político possa observar com binóculos e sem ser visto, as mulheres fazendo ioga no parque.
  11. Os ladrões costumavam usar uma meia de mulher enfiada na cabeça para esconder a identidade mas como as mulheres estão a deixar de usar roupa meias eles vão passar a usar na cabeça um soutien com buracos para os olhos.
  12. Os políticos em campanha eleitoral são como pardais: andam sempre em bando.
  13. Os políticos são pessoas tão importantes que nunca assinam um documento só, mas sempre em triplicado ou quadruplicado.
  14. Um governo sempre tem vários ministros para que quando um deles faz algo mal possa culpar um dos outros.
  15. Um político na noite de eleições é como um pai na sala de espera da maternidade esperando a mulher dar à luz. A diferença é que o político não terá de mudar fraldas depois.
  16. Um político na noite de eleições sempre tem dois discursos preparados: um para o caso de ganhar as eleições e outro para o caso de as perder. Nenhum será usado porque se ganhar, a alegria e entusiasmo farão com que “fale do coração”, e se perder usará a folha com o discurso para enxugar as lágrimas deixando o papel num farrapo.
  17. Um político na noite se eleições que seja realmente bom terá apenas um discurso preparado e este servirá tanto para o caso de ganhar como de perder.
  18. Um político que se preze sempre tem um chofer pois ficaria mal para o político ser visto conduzindo pela rua insultando os outros condutores e fazendo gestos obscenos com o dedo médio. É melhor fazer tudo isto discretamente no banco de trás.
  19. Uma das razões porque os políticos aprovam leis que prejudicam as pessoas é porque assinam os documentos usando caneta em vez de lápis. Por vezes só percebem que a lei que acabaram de aprovar é má depois de a terem assinado mas como usaram caneta não podem apagar a assinatura!
  20. Uma nova lei está para sair que obrigará as pessoas assaltadas a pedirem recibo ao ladrão. Isto permitirá ao Estado seguir o paradeiro de 80% do dinheiro atualmente em circulação.
  21. Uma nova lei está para sair que obrigará os ladrões a declarar ao estado as mais valias obtidas como fruto do seu trabalho para cálculo de impostos.
  22. Uma parte considerável do orçamento de estado é para tinta de caneta. Pense só na quantidade de documentos que o político tem de assinar durante o dia.
  23. Uma pessoa com "tacto" é alguém que pensa antes de dizer nada. Os políticos, por exemplo, frequentemente têm esta qualidade.
  24. Votar é um dever que todos os cidadãos devem cumprir. Um pouco como ter de levar a família à praia no verão. E tal como com as eleições toda a gente guarda o acontecimento para o mesmo dia.
  25. É fácil reconhecer um político no ginásio: Ele é o tipo mais franzina que fala sem parar o tempo todo mas sem dizer nada importante.
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:25
link do post | comentar
partilhar
Sábado, 26 de Julho de 2014

25 Frases Engraçadas de Homens e Mulheres

Sabe porque as mulheres nunca conseguem abrir frascos quando o marido está ao lado ou porque há pessoas que dizem ter sido raptadas por extraterrestres? Prepare-se para um salpico banho de cultura com a lista de frases altamente informativas abaixo. O seu cérebro nunca mais será o mesmo depois disto. E se quiser repetir a dose pode também experimentar as frases de Paintball.

Frases Engraçadas de Homens e Mulheres

  1. A palavra Salário deriva da palavra Sal. Isto deve ser porque antigamente os pagamentos eram tão pequenos que todos os homens se queixavam quando recebiam o pagamento dizendo que era insosso...
  2. Dizem que pendurar um frasco com água na janela afugenta as moscas. Será que também resulta para sogras?
  3. Há homens que nunca voltam a colocar a tampa nos frascos que abrem. A única coisa que voltam a colocar é o próprio chapéu.
  4. Há pessoas que dizem ter sido raptadas por extraterrestres mas na verdade estavam sentadas no sofá vendo TV e isso foi uma ilusão criada pelo cérebro para evitarem o trauma de ver o Eddie Murphy fazendo stand-up.
  5. Há pessoas que se atiram do topo de prédios altos de pára-quedas para sentirem a adrenalina. Deveriam vir passar uma manhã a minha casa quando toda a família está para sair para o trabalho para verem o que é emoções fortes.
  6. No jogo de Snooker um dos jogadores fica com as bolas "pequenas" e outro com as "grandes". Adivinhe quem vai ganhar.
  7. No tempo das cavernas as pessoas dormiam ao relento com o som do vento, do mar ou dos pássaros. Hoje dormem numa cama confortável com uma maquininha ao lado que reproduz o som do vento, do mar ou dos pássaros.
  8. No tempo das cavernas as pessoas saíam com uma moca quando iam buscar comida. Hoje há tantos assaltos na minha rua que vou passar a sair com uma moca quando for buscar comida.
  9. Os bons jogadores de Póquer nunca se divorciam porque as esposas não conseguem perceber quando eles estão a mentir.
  10. Os homens bêbados não devem conduzir por estradas que foram construídas por trabalhadores sóbrios.
  11. Os homens gostam de ver mulheres brigando porque há a possibilidade de que durante a briga elas se beijem por acidente. Frase de comédia de Jerry Seinfeld.
  12. Os homens que casam pela segunda vez conseguem ter uma casamento mais duradouro do que o anterior porque já sabem como fazer para não serem apanhados pela mulher.
  13. Os últimos serão os primeiros. A não ser que você decida contar de trás para a frente as pessoas na fila pois neste caso os primeiros serão os últimos.
  14. Para um homem a melhor recompensa por um trabalho bem feito é a sensação do dever cumprido. Mas não o diga ao seu patrão.
  15. Se Deus quisesse que o Homem explorasse grutas e cavernas todos teriam nascido com uma lâmpada embutida na testa.
  16. Se a sua mulher sempre diz que você nunca recorda o aniversário de casamento tente associar o dia do casamento a alguma coisa, por exemplo ao dia em que perdeu a liberdade.
  17. Se um tubarão parar de nadar, morre. Vou dizer isto ao próximo polícia que me parar na estrada.
  18. Se você estiver conduzindo e alguém começar a atravessar uma passadeira à sua frente você deve parar até que ela termine de atravessar. A não ser que não esteja nenhum polícia por perto...
  19. Se você quer ser um pintor famoso espere até morrer. É o que os pintores famosos anteriores fizeram.
  20. Um cão a ladrar a uma pulga que tem no pêlo tem o mesmo efeito de você dizer à sua filha adolescente para parar de usar minissaias tão curtinhas.
  21. Um homem bêbado diz aquilo que os outros homens pensam.
  22. Um pai é alguém cuja carteira tem fotografias onde antes tinha dinheiro.
  23. Um médico consegue curar qualquer doença menos uma simples gripe.
  24. Uma mulher nunca consegue abrir um frasco de conserva quando há um homem por perto. Isto dá uma sensação de poder ao homem que o deixa num estado mental ideal para aceitar emprestar o cartão de crédito imediatamente sem pensar duas vezes.
  25. Uma sogra é alguém que aparece à sua porta quando você menos espera.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 14:36
link do post | comentar
partilhar
Quinta-feira, 24 de Julho de 2014

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

Para quem chegou tarde o Paintball é aquele desporto / jogo onde você corre como um idiota carregando uma coisa estranha a que chama de “arma” cheia de bolinhas de tinta e tenta acertar em outros jogadores que também correm como idiotas carregando coisas estranhas cheias de bolinhas de tinta e que o insultam quando acerta num deles…

Quem joga / pratica diz que pode ser muito divertido / engraçado. Apenas evite jogar contra anões / pessoas de estatura mais pequena do que a das pessoas de estatura normal pois eles são alvos muito mais difíceis de acertar / atingir!

Dica: Se não conseguir “matar” os adversários pode sempre tentar fazê-los morrer de rir.

Frases de Paintball e outras coisas engraçadas

  1. A coisa boa de ter uma sogra é que temos onde deixar os filhos quando vamos jogar Paintball.
  2. A melhor altura do ano para começar uma dieta é no dia 1 de janeiro. Como estamos a 2 de janeiro vou aproveitar para comer o que quiser até que chegue esse dia.
  3. A melhor forma de recordar o nome de uma pessoa é associar o nome a outra coisa. Por exemplo se o nome for "Marcos" pense em "marcianos verdes", se for Filomena pense em "focas com dores de dentes", etc.
  4. A música clássica é chamada assim por conveniência pois se tiver um nome os funcionários das lojas de música podem separá-la da restante música e colocá-la na estante mais ao fundo da loja para que não afaste os clientes.
  5. A relva é mais verde do outro lado da cerca. Deve ser por isto que tantas pessoas gostam de "pular a cerca".
  6. A únicas coisas que não engordam são água e alface. Agora já sabe em consistirá a sua próxima dieta.
  7. As embalagens de chocolates Twix vêm com duas barras porque se viessem apenas com uma teriam o nome Uix e todos os clientes se ririam do nome em vez de quererem comer as ditas barras.
  8. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
  9. Da próxima vez que encontrar alguém na rua e a pessoa perguntar "como está?", descreva até ao mais pequeno pormenor o seu estado físico e emocional e cronometre o tempo que ela tardará em se recordar de um compromisso para o qual está atrasada.
  10. Diz quem já experimentou que gafanhotos são um alimento nutritivo. Os gafanhotos discordam.
  11. Há coisas na vida que não têm preço! (A etiqueta caiu durante o transporte).
  12. Jogar Paintball pode ser uma atividade muito divertida. Temos é de ter cuidado em não perturbar os esquilos ou vamos passar o dia a levar com bolotas em vez de bolas de tinta.
  13. Na Alemanha os bares servem canecas de cerveja de 1 litro. Por isto a porta para a casa-de-banho fica imediatamente ao lado do balcão.
  14. Na impossibilidade dos assaltantes do banco em conseguirem levantar a pesada trava que fecha a porta do cofre decidiram colocar a secretária de pé, nua, em frente à porta do cofre.
  15. No jogo Paintball temos de usar uma viseira de proteção pois se levarmos com uma bola de tinta na boca ficamos com sensação de que acabamos de comer um dióspiro verde mas que em vez de verde era vermelho, azul ou amarelo.
  16. Nos bares, as bolas nas mesas de bilhar são redondas porque se fossem quadradas os clientes mais "bebidos" pensariam que eram cubos de gelo coloridos para o whisky.
  17. O Paintball é um desporto interessante mas as regras deveriam ser atualizadas para permitirem que quando EU jogo, os adversários possam ser amarrados com fita adesiva a uma árvore e serem alvos mais fáceis de acertar!
  18. O dia em que você decide começar a nova dieta é o dia em que o restaurante da esquina decide oferecer almoços grátis do tipo "coma tudo o que conseguir".
  19. Os chineses vão para o trabalho de bicicleta. Acho que poderemos fazer ainda melhor e estou a pensar abrir uma fábrica de monociclos.
  20. Para bom entendedor meia palavra basta. A não ser que a meia palavra seja algo como "zung".
  21. Todos os bares têm uma mesa de bilhar. Este é um dos efeitos do "lobby" dos vendedores de giz para pontas de tacos de bilhar.
  22. Um Ninja é alguém que consegue entrar no seu apartamento durante a noite, comer a feijoada que sobrou do jantar (e que você não comeu porque notou que estava estragada) e sair sorrateiramente. E a única coisa que você irá notar de diferente no dia seguinte será a sanita entupida.
  23. Uma Venda de Garagem é quando um tornado derrubou toda a sua casa menos a garagem. Então você decide vendê-la.
  24. Vai abrir um novo cinema onde você pode entrar as vezes que quiser e sempre que quiser sem pagar. Só paga ao sair.
  25. Vou tentar convencer os amigos a virem jogar Paintball cá em casa no próximo fim-de-semana. As paredes precisam de uma pintura nova.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:40
link do post | comentar
partilhar
Terça-feira, 22 de Julho de 2014

25 Frases para rir sobre homens, mulheres e anões

Não só isso que está no título mas ainda tem frases para rir envolvendo futebol, declarações de amor, bares que servem café com açúcar e ainda uma pequena parte falando sobre anões. Sempre é melhor do que frases de chorar, não?

Frases para rir sobre homens, mulheres e anões

  1. A sexta-feira casual é o dia em que o seu patrão o obriga a usar a roupa das sextas-feiras casuais em vez da roupa dos outros dias.
  2. As feministas querem que todas as mulheres tenham os mesmo direitos dos homens e sejam tratadas igualmente da mesma maneira em todos os aspetos menos num: os homens devem continuar a pagar o jantar e bilhete para o cinema na sexta-feira à noite.
  3. Declaração de amor (por algum motivo desconhecido, rejeitada): “Você é o raio de luz dos meus dias, o corn flake na minha tigela do pequeno-almoço que eu quero comer todas as manhãs enquanto leio o jornal”.
  4. Há janelas com estores elétricos em que você pode continuar sentado no sofá e apenas carrega num botão para abrir ou fechar o estore. Isto é muito melhor do que a forma anterior em que você sempre tinha de chamar a sua mulher para abrir ou fechar o estore.
  5. Há pessoas que consideram deprimentes os dias de chuva. Isto é porque são obrigadas a ficar em casa vendo TV em vez de irem para o bar da esquina ver TV.
  6. Já é altura de que os anões que trabalham dentro das caixas multibanco e demais caixas dispensadoras sejam reconhecidos como parte essencial para a vida da sociedade moderna!
  7. Na consulta de vidência com uma mulher: Hoje é o dia em que você conhecerá um estranho alto e bem-parecido... Ele vem cobrar a conta da água.
  8. Na consulta de vidência com um homem: Hoje é o dia em que você conhecerá uma mulher bonita, elegante e com ar decidido. Ela é a secretária do patrão e vem despedi-lo.
  9. Nos bares, o café é servido com o açúcar em separado porque se viesse com ele já misturado os clientes ficariam na dúvida se o café tinha açúcar ou não mesmo depois de o beberem.
  10. Nostalgia é quando você recorda com saudade uma parte da sua vida que, quando a viveu, gostaria de não a estar vivendo.
  11. O "partido dos verdes" é formado por pessoas que queriam tornar-se sócias do Sporting mas já não havia mais formulários disponíveis para novos sócios nesse dia.
  12. O mundo está cheio de homens covardes. Se assim não fosse haveria muito mais mulheres viúvas e crianças órfãs.
  13. Os filmes que passam atualmente no cinema só têm sexo, drogas e mulheres em comportamentos indecentes. A que horas começa a próxima sessão?
  14. Os jogos de futebol só são interrompidos devido a chuva quando o campo está tão ensopado que a água já forma pequenas poças de água. Isto é porque os jogadores preferem ir brincar nas poças de água com patinhos de borracha.
  15. Os vendedores de cerveja acabaram de inventar uma "abertura fácil" para as garrafas de cerveja pois os consumidores estavam a ficar tão bêbados que já não conseguiam sequer abrir as garrafas com a abertura normal.
  16. Parem o mundo, quero descer.
  17. Pequena nota informativa: A manifestação de anões de ontem na Avenida de Baixo nº 6 queixando-se de que o salário atual que recebem é demasiado pequeno, foi hoje respondida pelo ministro Zinho. Infelizmente ele falou com uma voz tão baixa que não pôde ser captada pelos nossos pequenos gravadores portáteis.
  18. Se as mulheres que vivem na Polónia são Polacas, o que são as da Estónia? Estacas?
  19. Se você conduzir demasiado rápido é multado pela polícia. Isto é um incentivo para que da próxima vez vá ainda mais rápido de forma a que não seja visto por eles.
  20. Um otorrinolaringologista é uma pessoa que estuda "otorrinos-laringos" que são uns primos afastados dos… rinocerontes-laringos?
  21. Um polícia parou-me na estrada e perguntou-me se eu sabia a que velocidade ia. Eu disse que sim mas que preferia não responder e que não adiantava ele insistir. Mas não funcionou...
  22. Uma seita é uma religião tão pequena que as esmolas de todos os seguidores ainda não chegam para comprar um colarinho branco para o líder.
  23. Uma seita de anões é uma religião ainda mais pequena do que a anterior.
  24. Se você bater com o carro em outro e de dentro deste sair um tipo enorme com um pé-de-cabra, grite como uma menininha porque pode ser que o outro tipo se compadeça e deixe você viver. Por outro lado se ele for um anão, esqueça a regra anterior. Por outro lado se você também for um anão esqueça tudo o que leu antes.
  25. Nota do editor: Devido a uma queixa recebida da Associação Nacional de Olivicultores de Estatura SMALL (A.N.O.E.S.) queixando-se de que todas algumas das frases anteriores podem ofender uma pequena parte da população vamos encerrar por aqui este post. Obrigado.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 16:03
link do post | comentar
partilhar

Últimos posts

Como Apagar o Blog Primár...

Frases Engraçadas para Ho...

Coisas Engraçadas para Ri...

Palavras Engraçadas para ...

25 Frases Para Rir Que Nã...

Só Frases Para Rir

25 Frases de Amor e Outra...

25 Frases Diversas para R...

25 Frases para Rir de Fia...

25 Frases Boas para Rir

Frases de Rir até Dizer C...

Melhores Frases Para Rir ...

25 Frases Para Rir Bem

Diferenças Entre Homens e...

25 Frases Originais de Ho...

Lista de Frases Para Rir

25 Novas Frases Para Rir

25 Frases Para Rir Nunca ...

25 Frases Mais que Divert...

25 Frases e Pensamentos E...

Comentários

Nossa morri de medo da parte que o gerente disse q...
O conceito do zero não existia no Império Romano, ...
Procuro meu irmão Raimundo Nonato filho de Cícero ...
Eu e a minha familia a rir sem ...
Muito muito chato não e de crianças assistir
Muito engraçado kkkkk
estou procurando valdir vieira desde 2002 ele é...
Muito bom.Estão de parabéns.FernandoBrasil
gostava de desbloquear nokia lumia 520 esta bloque...
links

Privacidade

Clicky Analytics

arquivos

Julho 2017

Setembro 2014

Agosto 2014

Julho 2014

Fevereiro 2012

Janeiro 2012

Dezembro 2011

Agosto 2011

Abril 2011

Fevereiro 2011

Dezembro 2010

Outubro 2010

Setembro 2010

Agosto 2010

Julho 2010

Junho 2010

Maio 2010

Abril 2010

Março 2010

Fevereiro 2010

Janeiro 2010

Dezembro 2009

Novembro 2009

Outubro 2009

Setembro 2009

Agosto 2009

Julho 2009

Junho 2009

Maio 2009

Abril 2009

Março 2009

Fevereiro 2009

Janeiro 2009

Dezembro 2008

Novembro 2008

Outubro 2008

Setembro 2008

Agosto 2008

Julho 2008

Junho 2008

Maio 2008

Abril 2008

Março 2008

Fevereiro 2008

Janeiro 2008

Dezembro 2007

Novembro 2007

Outubro 2007

Setembro 2007

Agosto 2007

Julho 2007

Junho 2007

Maio 2007

Abril 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

Janeiro 2007

Dezembro 2006

Novembro 2006

Outubro 2006

Setembro 2006

Agosto 2006

Julho 2006

tags

todas as tags

mais comentados

subscrever feeds

pesquisar