Dois Cliques

Há por aí muitas frases de humor engraçadas mas ao que parece ainda ninguém se atreveu a publicar uma lista com frases que inclua dinossauros, azeitonas, alface, gafanhotos, frigideiras com fundo anti-aderente, mulheres descalças e música de elevador no mesmo post e que ainda faça as pessoas chorarem a rir por isso decidi ser o primeiro. Espero que isto não vá causar alguma reação em cadeia com resultados imprevisíveis ou ninguém conseguirá prever o que irá acontecer.

25 Frases para fazer uma pessoa chorar a rir

1. A minha filha tem uma boneca que diz "mamã" e "papá". -Isso não é nada, eu tenho uma garrafa de água que diz "luso".
2. As pessoas que dizem que nunca comeriam gafanhotos porque seria nojento comem caracóis, lagostas, polvos e enguias.
3. Como os dinossauros já não existem nós estamos no topo da cadeia de alimentação. E se eles existissem nós continuaríamos no topo... Mas do menu deles.
4. Consenso é quando um grupo de pessoas concorda com algo porque cada uma acha que é o que todas as outras pensam.
5. Gula é o pecado de comer demasiada mousse de chocolate.
6. Não há almoços grátis. Quando muito poderá conseguir um pires com azeitonas ou uma fatia de queijo, mas almoços não.
7. O cliente tem sempre razão... A não ser quando acha o preço demasiado alto.
8. O meu computador é muito mal-educado pois sempre que o ligo ele diz "Bem-vindo, José" mas nunca diz "até amanhã, José" quando o desligo.
9. O que não mata, engorda... Menos alface.
10. Os Mandamentos da Lei de Deus originalmente eram 15 mas alguns foram censurados pois continham linguagem imprópria para menores.
11. Os amigos são para as ocasiões... Em que você regressou de férias e tem um monte fotografias que quer mostrar a alguém.
12. Os computadores conseguem ser quase humanos, a não ser pelo facto de que quando acontece um erro não tentam culpar outro computador.
13. Os políticos só não prometem chuva porque perderiam os votos dos surfistas.
14. Quando o Inferno estiver cheio, os mortos caminharão pela terra... Isto é o que dá esperança aos vendedores de sapatos.
15. Quantos bombeiros são necessários para tirar um gato de uma árvore? Depende, se a dona for uma idosa de 70 anos então o mais novato é suficiente, se a dona for uma beldade solteira de 20 anos, todos.
16. Se pudéssemos viajar para o futuro eu viajaria para o dia em que inventarem pele sem barba... quero ver a cara com que vão ficar os barbeiros.
17. Se você deixar cair uma fatia de pão mas conseguir apanhá-la de volta em menos de 3 segundos não há problema. Durante tão curto espaço de tempo apenas cerca 2 milhões de germes, ácaros, células mortas e fibras passaram para o pão.
18. Tudo o que sabe bem faz mal, a não ser que o esteja a fazer a outra pessoa.
19. Um dia todos poderemos comprar bilhete para passar férias na Lua. Convém é ser dos primeiros, enquanto há por lá lugares de estacionamento livres.
20. Um programa de computador sempre faz aquilo que você lhe diz para fazer, mas raramente aquilo que você quer que ele faça.
21. Uma das grandes invenções da humanidade foi a frigideira com fundo anti-aderente com a qual podemos fazer crepes sem medo de que se peguem e voltá-los no ar e tudo. Agora só falta inventarem casas com o tecto da cozinha anti-aderente...
22. Uma mulher fica mais sexy caminhando descalça e nua pela casa. No caso dos homens isto tem o efeito oposto.
23. Uma pessoa pessimista vê o copo meio vazio, uma optimista vê-o meio cheio e uma realista verifica se tem dinheiro suficiente para pagar a bebida antes de beber.
24. Uma vantagem do som não se propagar no espaço é que se algum dia inventarem um elevador para ir de um planeta a outro você não terá de ouvir aquela musiquinha irritante.
25. Você sabia que o líder do partido da oposição morreu? "-É mesmo? Eu nem sabia que ele tinha sido preso..."

Desta vez, prepare-se para uma lista de frases engraçadas envolvendo galinhas, moscas, pessoas doentes, pessoas idiotas, monstros, igrejas, anúncios a automóvel, mulheres em biquíni e gavetas desarrumadas. Algumas frases são quase tão boas como os pensamentos para rir de antes.

Frases de humor engraçadas

1. Dizem que "para esperto, esperto e meio". Eu nunca vi um esperto e meio pelo que deduzo que no mundo só há pessoas idiotas.
2. Doutor, a minha mulher acha que é uma galinha e cacareja pela manhã. - E porque não tenta convencê-la de que não é? - Porque não quero ficar sem os ovos do pequeno-almoço.
3. Em boca fechada não entram moscas. Agora só tem de fechar as narinas e ouvidos.
4. O dia em que você decidir levar a gravata nova ao restaurante é o dia em que irá entornar sopa sobre ela.
5. O monstro de Loch Ness é como uma nota de 500 euros, toda a gente diz que já viu mas se perguntar como é, ninguém sabe.
6. O que é uma Casa de Saúde? É uma casa cheia de doentes.
7. Os cigarros têm filtro num dos lados porque se não tivessem as pessoas indecisas não conseguiriam decidir por que lado o acender.
8. Promoção na igreja: tenha todos os seus pecados do dia limpos por 5 euros. Inclui 1 (uma) hóstia grátis.
9. Se a sua mulher não deixa você "pular a cerca", escave um túnel sob a cerca.
10. Se quiser ter uma vida longa, não fume, não beba e não saia à noite. Se quiser ter uma vida divertida esqueça a regra anterior.
11. Se todas as pessoas pensassem da mesma forma que eu o mundo seria um lugar melhor. E todas as pessoas estariam pensando que o mundo seria um lugar melhor se todas as pessoas pensassem como elas.
12. Se um anúncio a um automóvel tiver uma modelo bonita posando em biquíni ao lado do carro, mais homens irão comprar o carro. Isto se a esposa deles não vir o anúncio.
13. Se você acabou de perceber que fez todos os cálculos no relatório que entregou ao chefe errados e continua sorrindo é porque já achou outra pessoa em quem pôr a culpa.
14. Se você tem a consciência limpa provavelmente tem má memória.
15. Se você vir 1 pessoa mexendo num poste de iluminação e 5 paradas na rua olhando para ela já sabe quem são os 5 supervisores e quem é o trabalhador...
16. Só os idiotas escrevem coisas como "o meu coração por ti gela..." Ei, espere um pouco...
17. Um beijo sucolento é quando você se aproxima sorrateiramente da sua namorada por detrás e beija-na boca de surpresa, não percebendo que ela estava comendo sopa.
18. Um coletivo é um grupo de pessoas fazendo o trabalho de uma.
19. Um coletivo é um grupo de pessoas que individualmente não podem fazer nada, mas que em grupo podem decidir que nada pode ser feito.
20. Um especialista é alguém que sabe tudo sobre um assunto e nada sobre nenhum outro.
21. Um livro clássico é um livro que toda a gente gostaria de ter lido mas ninguém leu.
22. Uma cidade é uma enorme comunidade onde todos os habitantes podem estar sozinhos, juntos.
23. Um otorrinolaringologista é um especialista em palavras compridas.
24. Uma secretária arrumada é sinal de que há um monte de gavetas de secretária desarrumadas.
25. “Vintage” é o nome que damos a coisas antigas que temos em casa e queremos convencer outras pessoas a comprar.

Nova lista de frases engraçadas neste caso disfarçadas como pensamentos para rir, já que as frases para morrer de antes, aparentemente, não mataram ninguém pois acabei olhar pela janela e a rua continua tão cheia de gente como antes. Talvez se as frases forem chamadas de Pensamentos os seus efeitos sejam mais eficazes.

Os temas habituais são filmes, fumadores, mulheres, homens, animais (não me pergunte porque acabei de colocar “animais” logo após “homens”) como cães, gatos, ratos e camelos (continuo a falar de animais, não de homens).

Pensamentos para rir

1. A altura em que o seu cachorro mais desenvolve os dentes é quando você acabou de comprar chinelos novos.
2. A lei que diz que "os padres não podem casar" é na verdade um erro de tradução: o texto original dizia "os padres não podem caçar".
3. Antes de cada eleição todos os candidatos estão confiantes de que irão ganhar, depois da eleição todos estão confiantes de que irão ganhar a seguinte.
4. As coisas boas da vida não se compram com dinheiro... Porque é perigoso transportar uma quantidade tão grande de dinheiro no bolso.
5. As escolas foram inventadas por pais ocupados que precisavam de um sítio onde deixar os filhos pela manhã.
6. As lutas de boxe têm regras que dizem onde se pode ou não bater no adversário pois se não tivessem, todos os lutadores pontapeariam o adversário entre as pernas e ele ficaria “ko” logo na primeira volta.
7. Consumir álcool é morrer lentamente. -"Tudo bem, eu não tenho pressa em morrer." Diz o bebedor.
8. Devido à ineficácia dos rótulos com o texto "fumar mata" nos maços de tabaco como forma de dissuasão para fumadores, os ditos rótulos deveriam passar a dizer "fumar poderá ou não fazer aparecer uma verruga na ponta do nariz" pois esta é uma possibilidade com a qual ninguém quereria viver.
9. Eu sempre tenho cortinas nas minhas janelas porque se não tiver, o gato irá afiar as unhas nas minhas calças.
10. Já abriu ontem a Caça ao Coelho. Em outras notícias, o ministro Coelho está em paradeiro desconhecido desde ontem.
11. Novos "confessionários automáticos" deverão ser instalados brevemente nas igrejas do país. Eles estarão equipados com um martelinho de São João e darão uma marteladinha na cabeça do pecador por cada pecado cometido.
12. O facto óbvio que todos os fumadores irão um dia morrer parece não convencer ninguém a parar de fumar.
13. Os cactos, tal como qualquer outra planta, precisam de humidade para viver. Eles dão-se bem no deserto porque sempre que alguém viaja pelo deserto e precisa de se aliviar, vai fazê-lo atrás de um cacto.
14. Os camelos usam as bossas para guardar água porque nunca provaram cerveja.
15. Os carros de duas portas têm duas portas porque se não tivessem nenhuma você não conseguiria sair de dentro deles.
16. Os políticos usam roupas caras, carros de luxo e aviões particulares para viajarem até a palestra seguinte e passarem a mensagem de como é importante poupar dinheiro para que o país se possa desenvolver.
17. Se não tiver queijo para colocar na ratoeira para ratos, coloque uma fotografia de um queijo. Claro que com isto a única coisa que conseguirá caçar será uma fotografia de um rato.
18. Um homem não deve bater numa mulher nem com uma rosa. Pois as rosas têm espinhos e ele acabaria com a mão toda picada.
19. Uma celebridade é uma pessoa que trabalha toda a vida para ser reconhecida e quando o consegue passa a usar óculos escuros para não ser mais reconhecida.
20. Uma cena de amor com o James Cagney é quando ele deixa o outro tipo viver.
21. Uma pessoa temente a Deus é alguém que ao domingo se arrepende do que fez no sábado e que vai voltar a fazer na segunda-feira.
22. Uma porta é como uma criança num baloiço: Anda para um lado e para o outro sem nunca sair do mesmo sítio.
23. Uma relação proibida é quando o pai de uma criança faz amor com a ama da criança numa rua de sentido proibido.
24. Você acha que sou uma pessoa indecisa? Dê-me uns minutos para pensar antes de responder…
25. “Cãostipação” é a gripe dos cães.

Se você conseguiu sobreviver às frases para morrer do outro dia (em caso de dúvida verifique se tem pulsação), prepare-se para as frases seguintes. Há frases de homens, de mulheres, de Deus, de televisão, de vacas, de patrões, de fumadores, de árvores, esquilos, pássaros e autocarros. 

E se não conseguir rir com nenhuma delas experimente as frases para rir do post anterior. Efeitos garantidos ou o seu dinheiro de volta. Nenhuma das pessoas que morreu a rir antes se queixou. Nenhum esquilo, pássaro ou vaca foi magoado durante a publicação deste post.

Frases engraçadas para morrer de rir

1. 50% de tudo é lixo. O difícil é saber qual 50%.
2. Os bares deveriam ter uma porta com meio metro de altura e dois de largura para que os clientes que beberam demais pudessem sair deitados.
3. Se Deus consegue fazer qualquer coisa porque não consegue fazer uma rocha tão grande que Ele não consiga levantar?
4. Se Deus quisesse que voássemos teria nos dado um nariz mais aerodinâmico.
5. Se a sua empresa não passa "da cepa torta", compre uma vinha melhor.
6. Se a sua mulher passa todo o tempo fazendo compras, abra uma loja. Assim, pelo menos assim o dinheiro que a mulher gastar ficará em casa.
7. Se a sua televisão não sintoniza bem os canais, vá buscar uma escada, suba ao telhado, dirija-se onde está a antena, retire o telemóvel do bolso, ligue para a loja de televisões mais próxima e encomende uma televisão nova.
8. Se as vacas voassem então toda a gente andaria de guarda-chuva o tempo todo.
9. Se o canalizador diz que para reparar o cano da casa-de-banho apenas precisará de um alicate e meia hora, prepare-se para ter a casa cheia de trabalhadores durante uma semana, o chão inundado, paredes derrubadas, e a esposa ameaçando mudar-se para casa da mãe.
10. Se o seu filho se parece mais com o seu melhor amigo do que com você, peça ao seu amigo que pelo menos o leve à escola de vez em quando.
11. Se o seu patrão sempre o avisa de que chegou 5 minutos atrasado, espere que ele saia do escritório e atrase o relógio na secretária dele 5 minutos.
12. Se todas as pessoas fumadoras deixassem de fumar, os trabalhadores das fábricas de rótulos "Fumar mata" ficariam sem emprego.
13. Se uma árvore cair numa floresta e não houver ninguém por perto para a ouvir cair, será que ela cairá em cima de um esquilo?
14. Se você chegar à paragem de autocarros uns minutos mais tarde do que habitual, o autocarro nesse dia passou uns minutos mais cedo do que o habitual.
15. Se você gasta todo o dinheiro do mês em apenas 3 semanas inicie uma petição para que a duração de um mês passe a ser de 3 semanas.
16. Se você não tem onde passar a noite, experimente atirar uma pedra pela janela da esquadra mais próxima.
17. Se você quer deixar a sua marca no mundo, faça um grafiti na parede mais próxima dizendo "Eu estive aqui". Por outro lado se quiser passar desapercebido faça um que diga: “Eu não estive aqui”.
18. Se você se sente sozinho e acha que ninguém lhe dá atenção, experimente atrasar um pagamento.
19. Se você é das pessoas que choram ao ver um filme no cinema, passe a ver os filmes em casa, pelo menos assim terá lenços de papel por perto.
20. Um aparelho de televisão pode insultar a sua inteligência mas se quiser realmente sentir-se insultado experimente um computador.
21. Um banco é uma instituição que lhe emprestará dinheiro se você conseguir provar que não precisa dele.
22. Um barman é como um farmacêutico mas com um inventário menor.
23. Um homem e uma mulher nunca poderão ser apenas amigos porque o homem já tem o cão, e a mulher já tem gostaria de ter o diamante.
24. Um pássaro na mão é melhor do que dois a voar, difícil é apanhá-lo.
25. Eu cuido muito bem do meu teclado para que ele não dê problemas nem avarie. Ele poderia avariar agora mesmo e eu não teria nenhum probl

Se você já conseguiu parar de rebolar no chão com as mãos na barriga de tanto rir com as frases de começar bem o dia do post anterior prepare-se para se atirar ao chão de novo com esta nova lista de frases. Dica: escolha a divisão com a alcatifa mais fofa da casa.

Frases que fazem a gente rir

1. A expressão "assistência pós-venda" apenas significa que se quando você tiver um problema com o aparelho que comprou irá pagar pela sua reparação à mesma empresa onde o comprou em vez de a uma empresa especializada em reparações.
2. A razão pela qual os aparelhos de rádio não têm ecrã é porque se tivessem, os locutores de rádio teriam de se pentear pela manhã.
3. Antes de decidir cometer suicídio atirando-se do topo de edifício mais alto da cidade, pense nos problemas que terá o dono do carro sobre o qual você cair... Sobretudo se ele estiver lá dentro.
4. Antes de iniciar uma manobra com o carro sempre sinalize a direção para onde vai, assim o suicida mais próximo saberá onde colocar-se para ser devidamente atropelado.
5. Apanham-se mais moscas com mel do que com vinagre, mas não o diga às moscas.
6. As crianças são a melhor coisa do mundo... até regressarem da escola.
7. As pessoas fecham os olhos antes de espirrarem porque se não fechassem eles saltariam disparados como balas e poderiam partir algum vidro da casa em frente e causar problemas.
8. Deus fez o mundo em seis dias e ao sétimo descansou. Isto foi porque a última coisa que criou no sexto dia foi uma cadeira de baloiço e queria experimentá-la.
9. Eu decidi ser ladrão para contrariar o meu pai que era polícia. Frase de comédia de Raúl Solnado.
10. Eu não tenho medo do escuro... Tenho medo do que está escondido no escuro.
11. Frase para técnicos de informática: Não se preocupe se algo não funcionar pois se tudo funcionasse bem, você não teria emprego.
12. Leve o automóvel à inspeção regularmente, isto garantirá que os mecânicos sempre terão emprego.
13. Nem tudo o que reluz é ouro... mas não diga aos trouxas.
14. Não é boa ideia usar câmaras de segurança para proteger a casa pois os ladrões provavelmente irão roubá-las também.
15. Não é verdade que as mulheres louras sejam mais burras que as morenas, pois ambas acham que "tendinite" é o nome de uma ilha no oceano Pacífico.
16. O casamento é a forma mais cara de ter uma mulher de graça.
17. O dinheiro não é a coisa mais importante na vida, há outras coisas importantes como cartões de crédito ou cheques.
18. O equipamento mais eficaz para remover uma nódoa difícil de uma peça de roupa é uma tesoura.
19. O que entra duro e sai mole e a pingar? O esparguete no tacho.
20. Os 4 animais que as mulheres mais gostam são: um jaguar à porta, um vison no roupeiro, um tigre na cama e... Um camelo para pagar as contas.
21. Os homens preferem as louras... quando não há morenas por perto.
22. Os mecânicos têm o seu próprio dialecto do qual convém conhecer algumas expressões... por exemplo sempre que o mecânico diz "Amanhã" o que ele na verdade está dizendo é "Daqui a umas duas semanas".
23. Por outro lado os patrões também têm um: sempre que o seu patrão diz "Venha ao meu escritório quando puder" o que na verdade está dizendo é: "Venha ao meu escritório já!".
24. Os orçamentos existem para que você sempre acabe gastando mais dinheiro do que esperava.
25. Pior do que ter um dente a doer às duas da manhã, é ter dois dentes a doerem às duas da manhã.