Dois Cliques

Como se as listas de frases para rir anteriores não tivessem sido suficientes deixo aqui esta nova lista. Desta feita há frases de carros, de toalhas de hotel, de ténis, de óculos de sol, etc. E nem vale a pena mencionar a de namoradas gordas. “-Namoradas gordas, Sérgio?” Eu disse que não vale a pena mencionar as namoradas gordas! (até porque elas poderão achar que são magras e ficar ofendidas.)

Lista de Frases Para Rir

1. O champô "que não arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de maçã. Já o champô normal "que arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de limão.
2. Se você gostaria de ter uma arma que dispara batatas mas não sabe como fazer uma, coloque pequenas batatas no interior do escape do automóvel e acelere ao máximo. A sensação de prazer será maior se a sua sogra estiver parada atrás do carro.
3. Há carros que têm a roda suplente atrás, outros na bagageira e outros por baixo mas ainda ninguém se lembrou de a colocar dentro do carro no lugar do volante! Pense nisto.
4. Porta-luvas: lugar do carro, onde as pessoas colocam todo o tipo de coisas menos luvas.
5. Assento traseiro: lugar do carro, que algumas pessoas usam como se fosse cama. (Estou referir-me a condutores que fazem viagens longas e usam o assento para dormir, você é que tem uma mente pervertida.)
6. Como cometer um crime sem ser visto: Espere que a rua fique vazia, cuspa no chão, saia de mansinho.
7. Devido a queixas em hotéis por parte de clientes que não gostam das toalhas de casa-de-banho que dizem "Ele" e "Ela" os hotéis vão passar a colocar toalhas a dizer "Eu" e "A minha mulher". Além disso a primeira ficará num suporte mais elevado.
8. Dica para pregar uma partida de Carnaval no trabalho: Retire a placa "Empurre" que está no lado de fora da porta do prédio e coloque-a do lado de dentro, e coloque a placa "Puxe" do lado de fora. Hihihi. (Nota: Este blog não se responsabiliza se você for despedido por culpa deste blog.)
9. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa não tiver janelas?
10. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa for uma prisão e todas as janelas tiverem grades?
11. Está para sair uma nova nota com o valor de 1000 euros. Esta nota tornará mais fácil e rápido o pagamento de portagens nas estradas.
12. Há pessoas que dizem que só usamos 10% do nosso cérebro. Essas pessoas só estão usando 10% do cérebro delas.
13. No dia de aniversário da sua sogra ofereça-lhe uma bouquet de rosas. Mas diga à florista para deixar os espinhos...
14. O jogo de ténis é um desporto muito competitivo a violento. Por este motivo todos os campos têm de estar equipados com uma rede ao centro para manter os dois jogadores separados e evitar que briguem.
15. O jogo de ténis de mesa também é um desporto violento mas como alguns jogadores são chineses baixinhos a rede também é baixinha.
16. O melhor de deixar de fumar é que depois você pode fumar um cigarro sempre que lhe apetecer sem se sentir culpado pois já deixou de fumar mesmo e esse é apenas um cigarro sem maiores consequências.
17. Os óculos de sol foram inventados a pedido das inúmeras celebridades que queriam uma forma de passar desapercebidas sem serem reconhecidas na rua. Infelizmente passaram a ser reconhecidas pelos óculos.
18. Os óculos sem armação foram uma das maiores invenções apenas equiparada pelos vestidos sem alça e pelos leitores de mp3 que também reproduzem mp4. O que irão inventar a seguir? Escadas sem degraus? Telemóveis sem função de chamada? Elevadores sem música? A imaginação não tem limites.
19. Pense bem antes de responder quando a sua mulher lhe perguntar se acha que ela está ficando mais gorda do que antes. Se você responder "claro que não, querida" ela achará que está dizendo que ela era gorda antes; responder "claro que sim, querida" está fora de questão; e se apenas encolher os ombros ela achará que você não se interessa. O melhor é fazer como eu e apenas ir ao quarto buscar uma almofada e um cobertor pois seja qual for a resposta, essa noite terá de dormir no sofá.
20. Quando você chega ao novo quarto de hotel e o moço que carregou as malas estende a mão não é para lhe apertar a sua mão. Na verdade ele está a apontar para a mulher a despir-se na janela em frente.
21. Se a sua namorada estiver a tentar perder peso leve-lhe uma caixa de chocolates sempre que a for visitar. Como ela não irá querer comê-los para não engordar, mais ficam para você. ;)
22. Se as celebridades que usam óculos de sol na rua para passarem desapercebidas quisessem mesmo passar desapercebidas sairiam sem maquilhagem.
23. Se você acha que bebe vinho demais e quer reduzir o consumo considere tornar-se padre e passar a beber vinho apenas ao domingo durante a missa.
24. Se você está a pensar comprar um animal de estimação considere comprar uma cobra: Ela come apenas uma vez em duas semanas, afugenta os cobradores e no inverno poderá usá-la como cachecol.
25. Se você quer pregar uma partida ao seu amigo, troque a bola de pingue-pongue dele por um ovo e aprecie o espetáculo.

Acho que as frases para rir nunca lidas do post anterior não foram suficientes pelo que deixo aqui mais uma formada de frases frescas e quentinhas. Sim, sei que o fim da frase parece uma contradição mas é o mesmo que acontece com o pão. E os pães, no fundo (lá bem no fundo) são como frases: alguns são mais difíceis de roer do que outros.

Novas Frases Para Rir

1. A diferença entre um taco de golfe e um taco de bilhar é que você não precisa de tanto giz para o taco de golfe.
2. A expressão "não seguro para o trabalho" foi inventada para aquelas páginas na internet que os patrões não querem deixar os empregados saberem que visitam.
3. As armas têm uma trava de segurança que, quando ativada, impede que o gatilho seja pressionado. Deveriam fazer o mesmo nas pistolas de água das crianças para que estas pensem que a pistola está avariada e parem de me molhar.
4. As cadeiras em pele, com apoio para braços e rodas giratórias dão mais alegrias do que as cadeiras normais. Pelo menos para os vendedores de cadeiras.
5. Como evitar que os pombos se pousem no beirado da sua casa: coloque uma placa nele dizendo "tinta fresca".
6. Dica para evitar que vejam o seu sapato rôto ao caminhar pela rua: saia de casa usando apenas o sapato bom.
7. Encontrei uma página na internet onde se oferece um serviço para rebobinar DVDs! Será que também funciona com DVDs de dupla face? Acho que não pois ao rebobinar de um lado ele volta a ficar "bobinado" do outro...
8. Já reparou que sempre que a sua sogra liga para sua casa é você quem está mais perto do telefone?
9. No tempo das cassetes de fita magnética para música havia dois tipos de consumidores do produto: os que enfiavam o próprio dedo num dos buracos da cassete para voltar a enrolar a fita quando esta saía da cassete, e os que mandavam o irmão mais novo fazer isso.
10. O boato de que os marcianos são seres altos, verdes e com antenas na cabeça foi espalhado pelos próprios marcianos que na verdade são baixinhos, azuis e com o cabelo às bolinhas cor-de-laranja para que passem (quase) desapercebidos.
11. Os pastores colocam chocalhos nas ovelhas para que saibam sempre onde elas andam. Seguindo a ideia, muitas esposas estão comprando chocalhos para colocarem nos maridos.
12. Os peixes são quem tem vida boa e tranquila: têm quanta bebida querem, não sofrem com desidratação no verão e não sabem quem é a Salma Hayek.
13. Os vidros à prova de bala existem para que você possa disparar a sua arma tranquilamente dentro do carro sem perigo de acertar em alguém que está do lado de fora.
14. Para se obter leite basta mungir uma vaca mas para se obter manteiga deve-se sacudir a vaca antes.
15. Quando percebi que havia colocado nos pés um par de peúgas diferentes uma da outra corri à cómoda procurar o outro par mas ele era igual!
16. Quando você olha para o mar a água parece azul mas ela não é realmente azul. Da mesma forma quando você olha para uma mulher ela parece perfeita mas você só descobre que não é depois do casamento.
17. Se o que acontece no filme The Matrix fosse real o filme The Matrix não existiria pois seria apenas parte da simulação que é a Matrix.
18. Se o seu filho acha que a escola é aborrecida, dê-lhe um pequeno espelho e diga que o coloque em cima do sapato quando for estar perto da professora e ela estiver de saia.
19. Se você for pela rua e um estranho lhe der um encontrão no braço e depois se afastar rapidamente, verifique imediatamente o bolso onde tem a carteira. Há a possibilidade dele ter colocado algo lá dentro.
20. Um bom jogador de golfe coloca um suporte espetado no chão para a bola. Um mau jogador de golfe coloca o suporte no chão mas com o bico para cima e bem no meio do caminho por onde os outros jogadores passam...
21. Um livro de capa grossa é como um pão de côdea dura: o melhor é o miolo.
22. Uma das coisas mais divertidas da vida é ver duas mulheres brigando. Menos para os respetivos maridos com quem elas estão brigando.
23. Você gosta de touros? Engraçado, tem o mesmo gosto das vacas.
24. Você não precisa de gastar uma fortuna tentando fugir ao calor em viagens para climas frescos nas férias de verão: Abra o seu frigorífico, retire tudo de dentro dele incluindo prateleiras, dispa-se, entre lá para dentro e feche a porta. Pode ser boa ideia deixar um papel na porta dizendo "abra por sua própria conta e risco".
25. Você sabe que o avião onde viaja está em perigo de queda iminente quando ouve o piloto dizer pelo altifalante: "Senhores passageiros, por favor permaneçam calmos, o avião não está em risco de queda iminente..."

Talvez você ache que os textos de frases para rir engraçadas sempre têm as mesmas velhas frases já mais do que lidas, por exemplo “Se o meu dinheiro falasse ele diria tchau” e muitas outras que não vou repetir (agora) ou este post passará a ser um de “Frases para rir já muitas vezes lidas” em vez de um com terrível originalidade que inclui frases de vampiros, de mulheres e de golfinhos. Entre as de homens com tatuagens, as de polícias e as de ladrões. E nem vou mencionar as frases de tapetes, bolas de bowling e pilotos de avião.

Frases Para Rir Nunca Antes Lidas

1. A melhor motivação para entregar uma criminoso à justiça é a sensação de cumprir o dever de bom cidadão. Mas os 5000 euros oferecidos pela captura também ajudam.
2. A prova de que os vampiros não podem entrar numa casa sem serem convidados é que você nunca viu uma pessoa ser atacada por um vampiro dentro da própria casa.
3. A sensação de satisfação ao ler um bom livro é quase tão boa como a de ver um bom filme. "Quase" porque falta a banda sonora.
4. A vingança é um prato melhor servido frio, mas se estamos a falar de pratos frios prefiro uma salada.
5. As queixas apresentadas por pessoas que dizem ter sido vítimas de agressões por parte de assaltantes já quase iguala a de pessoas que dizem ter sido vítimas de agressões por parte de polícias.
6. As tatuagens são uma forma da pessoa mostrar às outras quem ela realmente é e como deseja ser vista e tratada. Por isso há tantos homens com o corpo coberto com tatuagens de mulheres e de nomes de mulheres.
7. Como forma de combater a atual onda de ataques de vampiros, pede-se a todas as pessoas que passem a usar coleiras com bicos para evitar serem mordidos. (pois, como toda a gente sabe, eles apenas mordem o pescoço) 
8. Atualização à notícia anterior: Devido à enorme procura por coleiras com bicos e que levou a que se esgotassem, pede-se a todas as pessoas que passem a usar a coleira do seu cão no próprio pescoço para evitar serem mordidos por vampiros.
9. Diferença entre os vampiros e os adolescentes: os vampiros dormem de dia e saem de noite, os adolescentes saem de dia E de noite.
10. Frustração é o que você sente quando chega ao final empolgante de um livro e descobre que alguém retirou a última página. (Por isto eu sempre começo os livros pelo fim para ter a certeza de que a página está lá.)
11. Já reparou que nas cenas de perseguição em filmes os carros dos polícias e os dos ladrões sempre andam exatamente à mesma velocidade por mais diferentes que sejam os veículos? Não apenas isso mas se houver um helicóptero da polícia envolvido na perseguição, ele também irá exatamente à mesma velocidade do carro do criminoso. A perseguição pode continuar por um bom tempo, já que todos os veículos têm a mesma velocidade máxima, e só termina quando o carro da polícia se despista ou o helicóptero choca com a entrada de um túnel.
12. Nas mesas dos restaurantes a gelatina treme porque foi transportada de avião e ainda está sob o efeito da trepidação.
13. Nunca deixe uma tigela de mousse de chocolate perto da bicicleta quando estiver enchendo um pneu dela. Se você encher o pneu demasiado e este explodir você ficará coberto de mousse e a sua mulher nunca entenderá o que aconteceu.
14. Nunca misture álcool com medicamentos porque o álcool abre a porta na veia e manda o medicamento entrar e fazer de conta que está na própria casa.
15. Os aviões sempre voam com dois pilotos. Isto é assim para que quando um deles adormecer tenha alguém que o acorde com uma palmadinha no ombro.
16. Os golfinhos são animais muitos inteligentes. Eles sempre põem a cabeça fora da água perto da borda da piscina no parque aquático porque este é o melhor lugar para espreitarem por debaixo das saias das mulheres mais próximas.
17. Os vampiros não suportam alho. Tudo bem, mais fica para mim.
18. Para melhor combater o crime os polícias começaram já a andar pela rua disfarçados de larápios, assaltantes e carteiristas. Ao saberem disto os larápios, assaltantes e carteiristas começaram também a andar pela rua disfarçados mas de polícias. Se você precisar de ajuda na rua, já sabe: chame um ladrão pois ele é na verdade um polícia...
19. Pintura corporal é quando uma mulher aparece com todo o corpo pintado da cabeça aos pés. Afinal a tinta é bem mais barata do que roupas.
20. Qual é a diferença entre um gelado e uma mulher? "-É que o gelado já vem com um pau enfiado?" Não, é que o gelado tem mais sabores.
21. Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma mulher? "É que na bola apenas se podem enfiar 3 dedos?" Não, é que a bola está sempre pronta para sair e ainda gasta menos dinheiro no cabeleireiro.
22. Se os tapetes à entrada de uma casa são para você limpar os pés antes de entrar então os tapetes dentro da casa devem ser para você limpar os pés antes de sair.
23. Se você continua trabalhando no mesmo cubículo após vinte anos de trabalho e todos os seus antigos colegas já foram promovidos você deveria ter escolhido um emprego diferente.
24. Susto é o que leva o dentista quando descobre que o seu novo cliente é um vampiro.
25. Susto é o que leva o vampiro quando vê o dentista aproximar-se com a broca na mão.

Esta lista de frases é ainda mais divertida do que outras listas de frases para rir anteriores. Na verdade isso não é muito difícil… E desta vez também não há frases de ferramentas e nem de tortura, a não ser que você ache que ler isto seja tortura.

O que pode acontecer se você estiver lendo isto como um castigo da escola por ter colocado uma câmara de filmar escondida na casa-de-banho da professora (não sei de onde tirei esta ideia) ou de ter chamado um jogador do Sporting de “tomate verde”.

Frases Mais que Divertidas

1. Acabei de beber várias cervejas. Se eu não tivesse alta tolerância ao álcool não poderia estar escref d eeste texto sem me atrapalhsddr todo enquatto esxcreivia.
2. Adeptos de desportos radicais gostam de colocar uma paraquedas nas costas e serem puxados por um barco como se fossem um papagaio de papel. Após milhões de anos de evolução chegamos a um ponto onde os humanos se comportam como papagaios, e nem sequer papagaios verdadeiros!
3. Alguns bares têm balcões e respetivos bancos tão altos que você tem, literalmente, de subir neles para se sentar. Isto é na verdade uma ideia inteligente para que os clientes que já estão tão bêbados que não conseguem sequer levantar-se do chão se possam enroscar debaixo dos bancos e até dormir uma sesta.
4. As contas de hotel costumam ter itens com nomes estranhos que lhe dão a sensação de estar pagando por coisas que você não usou nem sabe o que são. Na verdade são as toalhas de banho e talheres que você roubou e está levando escondidos na bagagem.
5. As mesas de bilhar nos cafés têm uma altura determinada que obriga todas as mulheres jogadoras a inclinarem-se para a frente num posição tal que não passaria pela cabeça de ninguém. Ou melhor, até passaria...
6. As modelos de moda costumam ser tão magras mas tão magras que a "passerelle" tem de ter luzes em volta para os fotógrafos saberem para onde apontar a câmara quando a modelo está desfilando.
7. As pessoas colocam cortinas nas janelas porque se não colocassem as moscas poderiam ver quando não estava ninguém em casa e entrar por uma frincha.
8. Como cortar as unhas de forma rápida e original: pegue uma machadinha e... Não, esqueça.
9. Cães e ratos acabam de formar um pacto: os cães irão proteger os ratos dos gatos, e os ratos irão roer e rasgar os cortinados para que a família pense que foi o gato. Dá até pena dos gatos agora...
10. Dica de trânsito: Se tiver de parar o carro na estrada e sair para mudar um pneu ou outra coisa semelhante sempre use o colete refletivo de cor verde. Caso você não seja um adepto do Sporting, infelizmente ainda não há coletes refletivos de cor vermelha e você morrerá atropelado com uma chave de cruzeta na mão.
11. Empresas de segurança de residências estão trocando os alarmes atuais por alarmes especiais mais eficazes em afugentar ladrões e que no momento de invasão da casa começam a tocar em alto volume os "Grandes e pequenos êxitos de Barbra Streisand".
12. Há pessoas que preferem comer os cereais do pequeno-almoço com leite quente e outras, frio. Como não me consigo decidir entre um e outro uso a solução intermédia: leito morno.
13. Nos bares o café é servido com uma colher tão pequena porque se o cliente a roubar, pelo menos a perda não será grande.
14. Noticiário de trânsito: No mês passado colocamos luzes "pisca-pisca" em todos os nossos automóveis como método mais fácil e prático para indicar mudança de direção. O método anterior consistia no condutor colocar o braço fora da janela para sinalizar a manobra. Em outras notícias, desde o mês passado houve 100% menos pessoas admitidas nos hospitais com braços partidos.
15. Noticiário de trânsito: Acabamos de colocar rotundas nos cruzamentos como uma forma mais eficaz de fazer fluir o tráfego nas estradas. O método anterior consistia em cada condutor acelerar ao chegar ao cruzamento para tentar atravessar antes dos outros. Em outras notícias...
16. Os portões automáticos são úteis porque você não precisa mais sair do carro para abrir o portão arriscando-se a ser atropelado por um camião na rua. Agora pode ser abalroado pelo camião enquanto está sentado confortavelmente dentro do carro esperando pacientemente que o portão se acabe de abrir.
17. Os árbitros são pessoas muito precavidas. Eles sabem que vão levar com todo o tipo de objetos na cabeça durante o jogo e que alguma das pancadas poderá ser fatal. Por isso eles já vêm vestidos de preto com a roupa para o próprio funeral.
18. Pandas: ursos viciados em folhas de eucalipto.
19. Para quem acha que Portugal é um país pequenino sem impacto no mundo basta dizer que conseguimos convencer todas as pessoas em todo mundo a usarem as cores da bandeira portuguesa (verde, vermelho, amarelo) nos seus semáforos!
20. Podemos conviver com uma pessoa durante anos e não a conhecer realmente. Eu convivo com o porteiro do meu prédio há anos e nem sei como se chama o avatar de Second Life dele.
21. Se você estiver olhando pela janela uma noite e vir um disco voador no céu... Belisque-se pois está sonhando.
22. Uma das melhores invenções desde o pãozinho com chouriça dentro foi a mola de prender roupa. Com ela você pode fechar o saco de cereais do pequeno-almoço evitando que fiquem expostos ao ar.
23. Uma das vantagens das lojas que fazem entregas ao domicílio é que, em vez de você ir ao bar e beber até cair, pode encomendar a cerveja pelo loja e beber até cair mas em casa.
24. Uma laranja é um limão com a cara mais sorridente.
25. Vizinhos: são aquelas pessoas que convidam você para ver fotos de férias, pedem para regar as plantas quando estão fora e que a sua mulher o obriga a convidar para o churrasco no quintal. E cujo endereço você dá quando recebe chamadas de "telemarketing" perguntando se está interessado em receber a visita de um  vendedor.

Você alguma vez teve um pensamento engraçado? Já pensou em comparar tomateiros com jogadores do Sporting e concluir que ambos são coisas verdes com tomates?

Ou, continuando com o mesmo tema desportivo, que os árbitros de futebol usam apitos para sinalizar as faltas porque são mais baratos do que sirenes de fábrica?

Talvez os exemplos acima não pareçam engraçados se você for um jogador do Sporting, um tomate ou um árbitro. Mas se tentar afastar-se e ver o quadro maior das coisas percebe o humor nisto tudo. Apenas não se afaste demasiado ou cairá no abismo que está no fim da Terra. Mas pode ter sorte e lá em baixo estar a Salma Hayek. 

Frases e Pensamentos Engraçados

1. A cerca em redor da arena nas touradas não é para manter o touro afastado das pessoas mas para manter as pessoas afastadas do touro.
2. A forma ideal de abrir uma garrafa de champanhe num almoço importante com a família é começar por desapertar a armação que prende a rolha, apontar a garrafa cuidadosamente à cabeça da sogra e rezar para que o plano resulte.
3. A única bebida que não engorda é a água. A não ser que você tenha morrido afogado, claro.
4. Adeptos de desportos radicais fazem "bungee jumping" onde se atiram de uma ponte presos apenas por um elástico. Outros ainda mais radicais fazem "free bungee jumping" onde se atiram da ponte mas sem elástico. Normalmente este desporto apenas é feito uma vez.
5. Antigamente os sapatos para o pé esquerdo e direito eram iguais. Mas as coisas mudaram quando as pessoas decidiram começar a tomar banho e ao lavar os pés descobriram que eles eram diferentes um do outro!
6. Antigamente um passeio no parque era uma atividade divertida onde você podia caminhar alegremente enquanto observava os pássaros cantando nas árvores. Hoje é uma prova de obstáculos onde você tem de ficar todo o tempo olhando para o chão evitando pisar garrafas, papéis amarrotados e embalagens de comida vazias. Até os pássaros parecem rir-se de você (para eles é fácil, estão lá em cima).
7. As pessoas que passaram por experiencias de "quase morte" em hospitais descrevem ter visto um túnel com uma luz ao fundo. Na verdade este fenómeno é um tipo de previsão do futuro que prepara a pessoa para o momento em que irá passar pelo corredor que leva à secretaria onde terá de pagar pela consulta.
8. As sogras são como as rugas. "-São engelhadas e feias?". Não, aparecem quando você menos espera e você sente que nunca mais se irão embora.
9. Cama de bebé: lugar de peregrinação que os jovens casais visitam vezes sem conta, sobretudo de noite.
10. Cama de casal: cama onde só dorme a mulher quando o marido chega tarde a casa. O marido dorme no sofá.
11. Cama de solteiro: cama onde o solteiro dorme, ou não, com a namorada.
12. Dá medo pensar que sempre que uma pessoa se deita para dormir à noite há a possibilidade de que acorde no outro dia, morto.
13. Estudos de genética estão a ser financiados por vendedores de sapatos. Espera-se conseguir fazer os humanos herdarem algumas características dos aracnídeos, por exemplo, que passem a ter oito pés.
14. Há pessoas criativas que inventaram uma pequena luz que você pode colocar no livro que estiver lendo na cama para não incomodar a pessoa ao seu lado. A luz funciona mesmo que a outra pessoa esteja com a TV ligada e a aparelhagem de música em altos berros.
15. Já ouviu falar de tortura tirolesa? É quando eles levam você a um bar de karaoke e o obrigam a cantar Tiroliiiiii! (leia aqui mais frases de tortura engraçadas).
16. Na reunião de padres esperava-se a aprovação para passar a usar mais água benta nas cerimónias religiosas. No entanto devido ao preço a que está a água, foi decidido passar-se a usar mais vinho.
17. Nos casamentos a noiva veste-se de branco pois esta cor representa pureza e alegria e reflete o estado de espírito da noiva. O noivo, por sua vez, veste-se de preto.
18. O cachimbo foi inventado para as pessoas que fumavam cigarro mas tinham o hábito de bater com ele no tacão do sapato, desfazendo-o em fanicos.
19. Os funcionários dos restaurantes sempre apresentam os pires com azeitonas antes da refeição e a conta depois desta. Isto é porque se fosse ao contrário você poderia ficar tentado a engolir uma azeitona com caroço e tudo para se engasgar e não ter de pagar a conta.
20. Os papagaios conseguem repetir palavras ditas por humanos. Este fenómeno de "papagaísmo" só é suplantado pelo "esposísmo-novelísmo" que é a capacidade que a esposa tem de repetir palavra por palavra tudo o que foi dito na novela das oito enquanto o marido tenta ler o jornal.
21. Os relógios de pulso foram inventados para substituírem a ampulheta porque esta pesava demasiado no pulso.
22. Piquenique: atividade familiar cujo objectivo é dar de comer às formigas, moscas e outros insectos.
23. Se tem bico de pato e anda como um pato, pode não ser um pato: Pode ser uma pata.
24. Um corvo é uma ave muito inteligente. Basta dizer que você não vê nenhum deles vendo os "reality shows" na TV.
25. É um facto conhecido que os atores de cinema comem muito pouco. Em muitas cenas de refeição, o prato continua cheio apesar do ator passar todo o tempo mexendo nele com o garfo e até levando este à boca. Por vezes o prato está ainda mais cheio no final da cena do que no início!