Dois Cliques

Caso alguém estivesse na dúvida, é verdade. Isto não é um blog sobre ferramentas. A lista de frases para rir abaixo deverá esclarecer tudo “preto no branco”.

Você até pode estar pensando que ferramentas seria um tema melhor, mas não. É muito melhor falar de coisas como Pamela Anderson (duas coisas neste caso), piscinas, pais natais, relva, galos e galinhas.

Isto Não é um Blog Sobre Ferramentas

1. Anúncios: principal conteúdo das revistas que você compra. Costumam ser seguidos de coisas menos importantes como notícias de atualidade, artigos de opinião ou análises políticas.
2. As cobras de plástico, tão populares pelo Carnaval, foram inventadas para afugentar ratos de plástico. E não é que resulta?
3. As coisas boas vêm numa caixa pequena. Menos a Pamela Anderson que precisa de duas caixas extra.
4. Capa de revista: primeira folha da revista e que é demasiado grossa para ser usada como papel higiénico.
5. Chaminé: coisa que todas as casas têm no telhado para que o Pai Natal possa entrar e comer o que sobrou da ceia de Natal. Convém é que não coma demais ou depois não conseguirá sair.
6. DVDs para adultos: tipo especial de DVD cuja principal característica é sempre vir numa embalagem discreta.
7. Galinha: a mulher do galo e a razão pela qual ele acorda todos os dias mal disposto e barulhento.
8. Galo: alarme biológico que você pode usar quando o despertador está avariado. Infelizmente não vem com botão para desligar.
9. Grafiti: técnica para pintar paredes que é normalmente mais criativa, moderna e divertida do que a original e ainda é grátis.
10. Isto não é um blog sobre ferramentas: Abraçadeira: mulher que está na rua a distribuir abraços. (não é o que pensa você é que tem uma mente pervertida).
11. Isto não é um blog sobre ferramentas: Porca: mulher do porco.
12. Isto não é um blog sobre ferramentas: Roçadeira: dançarina que gosta de roçar partes do corpo nas outras dançarinas. (as partes do corpo são os ombros, você é que tem uma mente pervertida).
13. Já ouviu falar de tortura indiana? É quando eles prendem você a uma cadeira e o obrigam a ver um filme de Bollywood do início ao fim. Sim, todas as 4 horas! (veja aqui outras frases divertidas de tortura).
14. Limpa-vidros: acessório presente nos automóveis para espalhar por todo o vidro os mosquitos mortos durante a viagem.
15. Modelo de lingerie: mulher que ganha dinheiro por vestir o que a outras vai dar dinheiro por despir.
16. Oliveira: a árvore que produz o azeite.
17. Os cães sempre ladram ao carteiro porque este veio de alguma outra casa que também tinha cão e o cheiro deste "pegou-se" ao carteiro. O cão atual deteta o cheiro do outro cão e não gosta porque o outro é um ex-namorado da mulher do cão atual.
18. Os serviços de socorro a náufragos vão passar a usar "boias duplas" para ajudar pessoas com excesso de peso que caíram à água. A Pamela Anderson já foi contratada.
19. Ao saber da notícia anterior, o Fernando Mendes já se atirou à água. Por outro lado o João Baião começou a comer pizza com cachorros quentes em todas as refeições.
20. Pai Natal: o seu pai vestido com uma fantasia vermelha e usando a esfregona da cozinha como barba.
21. Piscina insuflável: Objecto para colocar no quintal e encher de água, cujo objectivo principal é o de regar a relva, bastando alguém pisar a borda.
22. Prato de plástico: coisa que você atira ao seu cão no parque, pela altura da cabeça para ele ir buscar e trazer de volta. Prato de porcelana: coisa que você gostaria de atirar à sua sogra no parque, à altura da cabeça, quando não houvesse ninguém em volta.
23. Relva: coisa verde inventada pelos vendedores de máquinas de cortar relva para aumentar as vendas.
24. Tomadas eléctricas: aparelhos colocados na parede e que têm dois buracos que sempre estão a uma distância ideal um do outro para que você possa enfiar um clip dobrado neles.
25. Vida: isto. (sim, não é o que esperava, hein?).

Aposto que você achava que tinha de pagar por frases. Aqui encontra frases divertidas grátis mas aproveite porque amanhã o preço poderá subir para o dobro.

Neste lote de frases para rir algumas são sobre mulheres e outras sobre homens, há frases com definições engraçadas, saias, minissaias, livros e janelas, e outras coisas tão importantes como essas, ou mais ainda!

Frases Grátis para Rir

1. Antigamente os leiteiros costumavam distribuir leite todas as manhãs pelas casas das clientes pouco depois dos maridos delas saírem para o trabalho. Deixaram de fazer isso devido às queixas dos maridos de que as esposas estava tendo casos com o leiteiro.
2. Boneca: brinquedo com o qual meninas pequenas e homens adultos gostam de brincar. A versão para homens vem com um pipo.
3. Cadeira de luxo: a cadeira no escritório do chefe.
4. Cadeira: a sua cadeira.
5. Centro Comercial: é aquele sítio onde você compra coisas que não precisa a pessoas que não conhece com dinheiro que não tem para oferecer a pessoas de quem não gosta.
6. Chefe: a única pessoa no seu emprego cuja posição você gostaria de ter.
7. Como encontrar rapidamente uma moeda perdida: Se você perdeu uma moeda na rua peça para as pessoas à sua volta ajudarem a procurar e observe o comportamento delas. A que estiver procurando sem sair do mesmo sítio tem a moeda debaixo do pé.
8. Contradição: Antigamente as mulheres usavam saias tão compridas que cobriam o tornozelo. Com o passar dos anos as saias foram ficando cada vez mais curtas chegando ao ponto de hoje ser até difícil perceber se uma mulher está usando saia ou não (!). Por outro lado os decotes nas blusas foram ficando cada vez maiores chegando ao ponto de hoje ser até difícil perceber se uma mulher se está preparando para sair ou para dar de mamar ao bebé.
9. Dinheiro: bicho irrequieto e selvagem que sempre acaba por conseguir sair da sua carteira assim que você a abre.
10. Ecrã de televisão: instrumento de tortura inventado por oculistas e oftalmologistas para fazer você perder a visão mais cedo.
11. Etiqueta com o nome do utilizador: aquela coisa de plástico com texto, semelhante aos "brincos" identificadores de gado, que o seu chefe obriga você a usar na lapela. (porque a lei proíbe que seja fixada nas orelhas).
12. Há rádios que captam frequências de onda média e onda curta. Um novo rádio deverá ser inventado brevemente que também usa micro-ondas. Com ele você poderá usar o porta-cassetes para cozinhar uma refeição enquanto ouve o seu programa favorito.
13. Já se perguntou porque nunca ninguém construiu uma casa na Lua? Eu já, e concluí que deve ser porque, como o som não se propaga no espaço, você não ouviria o entregador de pizzas tocar a campainha!
14. Já ouviu falar de tortura coreana? É quando eles enviam você para a Coreia do Norte com um cartaz ao pescoço dizendo "Sou sul-coreano". (veja aqui outras frases engraçadas de tortura).
15. Janela de vidro: espaço na parede coberto com vidro, cujo objectivo é você ter algo por onde atirar um parente quando este vem a sua casa pedir dinheiro emprestado.
16. Moço de recados: a pessoa que todas as outras culpam quando algo corre mal.
17. Orçamento: papel em cima da secretária do chefe para onde ele aponta depois de chamar você ao escritório  enquanto lhe pergunta: Você é que foi o responsável por esta idiotice?!
18. Os casinos não têm janelas nas salas de jogo porque se tivessem, quando a sua mulher passasse na rua poderia ver que você estava lá dentro a jogar em vez de estar em casa a limpar o sótão!
19. Os livros de consulta e referência, como dicionários, não existem para ser lidos do princípio ao fim... mas para servirem de calço para o pé da mesa da cozinha.
20. Os participantes de campeonatos do jogo “Scrabble”, que consiste em criar palavras com uma série de letras disponíveis, costumam preparar-se seguindo uma rigorosa dieta à base de sopa de letras. Assim, podem praticar a criação de palavras na borda do prato durante a refeição.
21. Reunião matinal: desculpa inventada pelos chefes para fazerem os funcionários chegarem a horas para o trabalho.
22. Saia: peça de vestuário que as mulheres usam para cobrir as pernas. É suposto ser suficiente ampla para que possa ser levantada pelo vento em dias ventosos.
23. Minissaia: peça de vestuário que as mulheres usam para não precisarem cobrir as pernas.
24. Se a felicidade é algo tão bom e que todos querem porque ainda nenhuma empresa começou a vender felicidade engarrafada? Enquanto isso não acontece temos de nos contentar com a coisa mais próxima: Coca-cola.
25. Trabalho: é aquele sítio onde você pode usar aquela roupa velha que não se atreve a usar em mais nenhum outro sítio.

Se você está pensando em fazer o exercício de associação de palavras que eu fiz no outro dia pode ir desistindo porque se está lendo este blog é porque você não é uma pessoa normal…

Por outro lado – ou pelo mesmo lado, caso não tenha uma preferência – fazer exercícios como esse pode ser uma experiência reveladora e com a qual pode descobrir coisas sobre si que nem você sabia que existiam. Eu por exemplo, descobri durante a escrita desse texto que tinha acabado a cerveja no frigorífico (não se preocupe, já reabasteci).

Frases Divertidas para Rir

1. A profissão mais ingrata do mundo deve ser a dos árbitros de futebol. Passam o jogo a correr de um lado para o outro, têm de manter os olhos na bola o tempo todo e a menina que vende os cachorros quentes nem lhes oferece nada para mordiscar... (sem segundas intenções aqui, você é que tem uma mente pervertida).
2. Alguns ladrões são na verdade pessoas compreensivas e sensíveis: eles partem um vidro de janela para entrar na casa da vítima em vez de arrombarem a porta porque custaria mais ao dono da casa reparar a porta do que a janela.
3. Alguém deveria inventar um guarda-chuva com ecrã de TV embutido para você ficar vendo TV quando chove.
4. Antigamente os casais tinham mais de 5 filhos, hoje têm 1 ou 2. Isto é porque antigamente ainda não tinha sido inventado o jogo "Angry Birds".
5. Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensa, uma galinha a pôr ovos de ouro não seria uma coisa tão boa assim... imagine trincar uma omeleta feita com um ovo desses.
6. Depois do acasalamento a louva-a-deus fêmea come a cabeça do louva-a-deus macho. Isto é quase tão cruel quando a situação equivalente entre os humanos: A fêmea passa todo o dia seguinte ligando para o macho de 5 em cinco minutos perguntando o que está a fazer e se está a pensar nela.
7. Deveriam inventar uma forma de "abertura ainda mais fácil" para os pacotes de leite que têm a indicação "abertura fácil" no topo, pois nunca consigo abrir um na primeira tentativa.
8. Dizem que se você segurar uma cadeira nas suas costas enquanto está de pé e tentar sentar-se nela enquanto a segura não conseguirá mais levantar-se sem ajuda. No meu caso isto é verdade mas não preciso de a estar segurando atrás de mim, basta sentar-me em qualquer cadeira, sofá ou banco de jardim para o fenómeno acontecer.
9. Dos homens que conheci, só Adão teve juízo: Casou com mulher sem mãe e viveu no Paraíso.
10. Hoje ao meio-dia dei por mim ao lado da porta, com o braço levantado na direção do bengaleiro e o chapéu na mão. Fiquei 15 minutos parado tentando lembrar-me se estava para sair de casa ou se tinha acabado de chegar. Acabei por desistir e fui deitar-me no sofá.
11. Há pessoas que acham que fumar sabe melhor depois do sexo. Isso é porque ainda não experimentaram fumar durante o sexo.
12. Já ouviu falar de tortura mexicana? É quando eles prendem você a uma cadeira e colocam a Salma Hayek a dançar quase nua à sua frente com uma cobra enrolada ao pescoço. Ao SEU pescoço, não ao dela. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura ).
13. Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão. E de cadeia.
14. Nem tudo o que reluz é ouro. Por vezes é apenas um tipo a tentar acender uma fogueira esfregando dois paus um no outro.
15. Não diga que eu disse isto, mas "o mundo vai acabar amanhã". Li isto num jornal do ano passado.
16. Não tente isto em casa mas os colchões de cama dão um óptimo trampolim. Se precisa pintar o tecto do quarto e não tem escadote suba para a cama e saltite com o pincel na mão para pintar o tecto. Depois quando a sua mulher perguntar quem entornou um balde de tinta sobre a cama diga que foi o gato...
17. O maior problema com ovos de ouro, caso existissem, seria que, como o ovo seria todo amarelado você não saberia onde acabava a gema e começava a clara.
18. O melhor das estações de serviço "self-service" é que você pode tirar 21 litros de gasolina, dizer ao funcionário que só tirou 20 e sair rindo de fininho. Claro que você não sabe que ele alterou o mostrador da bomba de gasolina para mostrar "20" quando na verdade ainda vai em "10"...
19. O planeta Terra visto do espaço é sobretudo azul. Isso não é nada: no meu roupeiro tenho DOIS sobretudos azuis.
20. Ontem conduzi o meu DeLorean a alta velocidade e fui multado. Isto nunca aconteceu ao Marty McFly.
21. Os contorcionistas conseguem dobrar o corpo de tal maneira que este fica como uma bola. Depois de 30 anos a beber cerveja também consegui finalmente ter um corpo como uma bola...
22. Para um segredo continuar segredo não deve passar de dois. De dois lábios.
23. Se o seu filho gosta de brincar com bonecas isso não significa que ele seja efeminado, ele apenas gosta de espreitar debaixo das saias das bonecas...
24. Uma "massagem com final feliz" é quando no final a massagista diz: Você ganhou o nosso sorteio mensal e receberá massagens grátis até ao fim do mês.
25. Vidente acaba de prever o estado do tempo para amanhã: Possibilidade de sol ou chuva, ar húmido nas zonas litorais, vento nas zonas ventosas, o ar quente vai finalmente subir e estará um dia bom para ficar em casa.

Sabe aqueles exercícios onde os psicólogos mandam você dizer a primeira palavra em que pensa relacionada com outra? Vou tentar fazer isso aqui em vez das frases engraçadas do costume e ver no que dá.

Devo esclarecer que estou a fazer isto, não porque o meu psicólogo me recomendou fazê-lo (ele não se atreveria), mas para provar que sou um tipo normal e convencer de uma vez por todas todas as pessoas que têm dito o contrário ao longo de todas as vidas deles.

Ah, caso você não saiba esse exercício de psicólogo tem dois objectivos: fazer a hora da consulta parecer passar mais rápido, e dar ao paciente a ilusão de que se está a fazer algum tipo de progresso com a terapia o que justifica a fortuna que ele está a pagar pelas consultas…

Frases de Associação Livre de Palavras

• Vamos começar: Carro -> volante -> pedais -> bicicleta -> estrada -> camião -> espetáculos -> artista -> música -> cinema -> atriz -> Salma Hayek.
• Uma vez não prova nada, de novo: Casa -> telhado -> telhas -> barro -> terra -> relva -> verde –>  folhinha-verde -> flor -> jardim -> quintal -> horta -> tomates -> fruta -> maçã -> pecado -> Salma Hayek.
• Recomeçando: Nuvem -> céu -> azul -> roxo -> violeta -> flor -> jardim -> quintal -> horta -> tomates -> fruta -> maçã -> pecado -> Salma Hayek.
• Interessante, vou recomeçar: Livro -> escritor -> história -> personagem -> aventura -> mistério -> cinema -> atriz -> Salma Hayek.
• De novo: Rádio -> música -> cantor -> microfone -> voz -> boca -> lábios -> Salma Hayek.
• Novamente: Janela -> vidro -> rua -> carros -> trânsito -> semáforo -> vermelho -> pecado -> Salma Hayek.
• Humm, interessante, de novo: Vela -> chama -> fogo -> floresta -> bombeiros -> mangueira -> água -> rio -> água -> peixes -> enguias -> serpentes -> serpente ao pescoço -> Salma Hayek.
• Outra vez: Xadrez -> jogo -> futebol -> bola -> esférico -> Terra -> azul -> água -> biquinis -> mulheres -> mulheres em biquini -> Salma Hayek.
• Outra: Moeda -> dinheiro -> notas -> 20 euros -> carteira -> documentos -> cartão -> convite -> festa -> mulheres -> Salma Hayek.
• De novo: Noite -> sair -> encontro -> beijo -> beijo -> beijo -> beijo (o meu cérebro bloqueou nesta frase, vamos terminá-la).
• Mais uma: Livro -> texto -> frases -> alfabeto -> letras -> música -> cantores -> atores -> atrizes -> Salma Hayek.
• Novamente: Avião -> voar -> pássaro -> penas -> galinha -> frango -> quinta -> sexta -> cinema -> Salma Hayek.
• Repetindo: Computador -> ecrã -> imagem -> fotografia -> mulheres -> Salma Hayek.
• Vamos repetir: Espelho -> reflexo -> rosto -> mulher -> Salma Hayek.
• De novo: Cama -> Salma Hayek.
• De novo: Sofá -> Salma Hayek.
• De novo: Chão -> Salma Hayek.
• De novo:Mesa da cozinha -> Salma Hayek.
• Só mais uma vez: Salma Hayek -> Salma Hayek.

Bom, acho que deu para perceber que, tirando a obsessão pela Salma Hayek e a tendência para escrever frases idiotas, sou um tipo perfeitamente normal!

Para aliviar um pouco o ambiente (relativamente) pesado deixado pelo post anterior das torturas pelo mundo aqui fica um mais levezinho com uma lista de frases para rir, legais.

São legais porque todas cumprem a lei que diz que (acho) frases não devem ter saliências que possam causar feridas acidentais, devem ser fabricadas em material não tóxico (para que crianças possam metê-las na boca e/ou nariz) e não devem ter faróis de iluminação partidos.

E se você acha que esta frase foi a mais idiota que já leu é porque ainda não leu as frases de mulheres, anões e homens (não necessariamente por esta ordem).

Frases legais para rir

1. Aprende-se muito com provérbios, veja: "Quem tudo quer, tudo perde" mas "Se não conseguires à primeira tenta uma e outra vez".
2. "Whisky on the rocks" é quando você deixa cair a garrafa de whisky na pedra de calçada da rua.
3. A melhor forma de conseguir ganhar a lotaria é jogando.
4. A minha namorada telefonou-me de casa dos pais dela e disse-me: "Vem para cá, não está ninguém em casa." Eu fui para lá e... não estava ninguém em casa.
5. A razão pela qual os cadeados são uma forma pouco eficiente de proteger uma casa ou propriedade é porque os proprietários sempre esperam até depois de serem assaltados para os instalarem.
6. A razão pela qual os supermercados Lidl se chamam assim é porque o nome EdfTrg#$"3EW já estava tomado por uma empresa chinesa então escolheram o nome mais impronunciável seguinte.
7. Acidentes no trânsito: O consumo de álcool e excesso de velocidade são as duas maiores causas de acidentes de tráfego logo depois da minissaia. Sempre que um condutor vê uma mulher de minissaia na rua o seu cérebro pára.
8. Acidentes no trânsito: "Choque frontal" é quando dois condutores conduzindo em sentido contrário e na direção um do outro vêm ao mesmo tempo uma mulher de minissaia na rua e o cérebro de ambos pára.
9. As agências de viagens conseguiriam fazer uma viagem ao Inferno parecer uma viagem ao Hawai.
10. As coisas boas da vida vêm em pares. Com ou sem soutien.
11. As fábricas de automóveis vão finalmente satisfazer um desejo antigo da população em geral e dos filhos da população em particular: Os novos carros passarão a vir equipados com uma cama de casal em vez do banco de trás.
12. As lanternas a pilhas foram inventadas pelos vendedores de pilhas para fazerem você gastar as pilhas em metade do tempo.
13. Deixei de fumar porque sempre que começava um cigarro a minha mulher atirava uma moeda pelo ralo da pia. Agora não fumo e o ralo da pia está entupido com moedas.
14. Escolha a sua frase favorita: "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ajoelhar-se-ia aos seus pés." Ou "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ajoelhar-se-ia aos seus pés."
15. Estudos científicos recentes demonstram que pessoas que se dedicam a fazer estudos científicos não têm nada melhor para fazer.
16. Fiz uma promessa a Santo António de que se encontrasse uma mulher séria, honesta e fiel casaria em dois meses. Encontrei uma e casei... com outra que conheci sete semanas depois.
17. Há pessoas que vão para a rua oferecer abraços grátis. Tenho uma vizinha que cobra 50 euros quase pela mesma coisa. Pense só no dinheiro que essas pessoas estão a perder.
18. Já diz o provérbio: "Amigos, amigos, negócios à parte". A não ser que o seu negócio seja vender amigos para o Facebook.
19. Já ouviu falar de tortura canadense? É quando eles prendem você a uma cadeira e o obrigam a ouvir um CD do Justin Bieber. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura).
20. O jogo de tiro Call of Duty Ghosts mostra no início de alguns jogos a seguinte frase no topo do ecrã: "Elimine os jogadores inimigos." E o que acha que eu ia fazer, abraçá-los?
21. O médico disse-me que se não parasse de beber não poderia mais trabalhar. -Então paraste de beber? -Não, parei de trabalhar.
22. Para ser bom conversador é preciso ser bom ouvinte. O difícil é conseguir que a outra pessoa pare de falar para dizermos alguma coisa.
23. Se o seu sonho é um dia conduzir um Ferrari o melhor que poderá fazer é despedir-se do seu emprego atual e começar a trabalhar como arrumador de carros num bairro de ricaços.
24. Um cavalheiro é um homem que abre a porta para uma mulher passar. E depois fecha a porta na cara do marido dela, que vinha atrás.
25. Um forno de fogão é bom, um micro-ondas é melhor, mas os melhores de todos são os fogões dos programas de culinária na TV: Qualquer prato fica pronto em 5 segundos depois de ser metido no forno.