Se você conseguiu sobreviver às frases para morrer do outro dia (em caso de dúvida verifique se tem pulsação), prepare-se para as frases seguintes. Há frases de homens, de mulheres, de Deus, de televisão, de vacas, de patrões, de fumadores, de árvores, esquilos, pássaros e autocarros.
E se não conseguir rir com nenhuma delas experimente as frases para rir do post anterior. Efeitos garantidos ou o seu dinheiro de volta. Nenhuma das pessoas que morreu a rir antes se queixou. Nenhum esquilo, pássaro ou vaca foi magoado durante a publicação deste post.
Frases engraçadas para morrer de rir
- 50% de tudo é lixo. O difícil é saber qual 50%.
- Os bares deveriam ter uma porta com meio metro de altura e dois de largura para que os clientes que beberam demais pudessem sair deitados.
- Se Deus consegue fazer qualquer coisa porque não consegue fazer uma rocha tão grande que Ele não consiga levantar?
- Se Deus quisesse que voássemos teria nos dado um nariz mais aerodinâmico.
- Se a sua empresa não passa "da cepa torta", compre uma vinha melhor.
- Se a sua mulher passa todo o tempo fazendo compras, abra uma loja. Assim, pelo menos assim o dinheiro que a mulher gastar ficará em casa.
- Se a sua televisão não sintoniza bem os canais, vá buscar uma escada, suba ao telhado, dirija-se onde está a antena, retire o telemóvel do bolso, ligue para a loja de televisões mais próxima e encomende uma televisão nova.
- Se as vacas voassem então toda a gente andaria de guarda-chuva o tempo todo.
- Se o canalizador diz que para reparar o cano da casa-de-banho apenas precisará de um alicate e meia hora, prepare-se para ter a casa cheia de trabalhadores durante uma semana, o chão inundado, paredes derrubadas, e a esposa ameaçando mudar-se para casa da mãe.
- Se o seu filho se parece mais com o seu melhor amigo do que com você, peça ao seu amigo que pelo menos o leve à escola de vez em quando.
- Se o seu patrão sempre o avisa de que chegou 5 minutos atrasado, espere que ele saia do escritório e atrase o relógio na secretária dele 5 minutos.
- Se todas as pessoas fumadoras deixassem de fumar, os trabalhadores das fábricas de rótulos "Fumar mata" ficariam sem emprego.
- Se uma árvore cair numa floresta e não houver ninguém por perto para a ouvir cair, será que ela cairá em cima de um esquilo?
- Se você chegar à paragem de autocarros uns minutos mais tarde do que habitual, o autocarro nesse dia passou uns minutos mais cedo do que o habitual.
- Se você gasta todo o dinheiro do mês em apenas 3 semanas inicie uma petição para que a duração de um mês passe a ser de 3 semanas.
- Se você não tem onde passar a noite, experimente atirar uma pedra pela janela da esquadra mais próxima.
- Se você quer deixar a sua marca no mundo, faça um grafiti na parede mais próxima dizendo "Eu estive aqui". Por outro lado se quiser passar desapercebido faça um que diga: “Eu não estive aqui”.
- Se você se sente sozinho e acha que ninguém lhe dá atenção, experimente atrasar um pagamento.
- Se você é das pessoas que choram ao ver um filme no cinema, passe a ver os filmes em casa, pelo menos assim terá lenços de papel por perto.
- Um aparelho de televisão pode insultar a sua inteligência mas se quiser realmente sentir-se insultado experimente um computador.
- Um banco é uma instituição que lhe emprestará dinheiro se você conseguir provar que não precisa dele.
- Um barman é como um farmacêutico mas com um inventário menor.
- Um homem e uma mulher nunca poderão ser apenas amigos porque o homem já tem o cão, e a mulher já tem gostaria de ter o diamante.
- Um pássaro na mão é melhor do que dois a voar, difícil é apanhá-lo.
- Eu cuido muito bem do meu teclado para que ele não dê problemas nem avarie. Ele poderia avariar agora mesmo e eu não teria nenhum probl