Frases de homens e de mulheres mas também de marcianos, de saturninos, de gabinetes de prova de roupas, de zombies (para quem não sabe a diferença entre um zombie e o estado em que fica um homem depois de vinte anos de casamento é porque não há nenhuma), e do Chuck Norris.
Aliás as frases de Chuck Norris merecem um apartado à parte não só porque há muitas e boas mas porque tenho medo de que se eu não disser isto ele me apareça à porta do blog vestido de karateca…
Frases Originais de Homens e Mulheres
- A forma mais provável de sobreviver ao apocalipse zombie que se aproxima é tornar-se um deles.
- Cortar o cabelo não provoca dor o que dói é ter de pagar 20 euros pelo corte.
- Dizem que as mulheres têm nove vezes mais tolerância à dor do que os homens. Agora está explicado como aguentam ser "torturadas" enquanto fazem depilação (veja a história da depilação íntima de Abigail).
- Dizem que os homens têm nove vezes menos tolerância à dor do que as mulheres. Infelizmente a minha mulher não sabe disso.
- Há homens que gostam de mulheres mais velhas, não porque lhe fazem lembrar a mãe mas porque lhe fazem lembrar a professora da escola primária.
- Há mulheres que gostam de homens mais velhos, não porque lhe fazem lembrar o pai mas porque quase sempre têm mais dinheiro.
- Há pessoas que conseguem proezas incríveis com um iô-iô e passam o tempo todo com ele nas mãos. Eu mesmo uma vez andei com um iô-iô na mão o dia todo! (Não conseguia desatar o cordel do dedo.)
- Um iô-iô é aquela coisa que você puxa para cima e para baixo e que lhe dá enorme alegrias quando faz exatamente aquilo que você gosta. (não é o que está a pensar, você é que tem uma mente pervertida.)
- O manípulo de pisca-pisca dos automóveis costuma ter também a função de atirar água para o para-brisas para o limpar. Um uso pouco conhecido desta função é a seguinte: coloque a sua sogra deitada sobre o para-brisas com a cara virada para a frente e ative o disparador de água. Só pare - e corra - quando vir a sua mulher saindo de casa correndo na sua direção agitando o rolo da massa acima da cabeça.
- O que me alegra o dia é pensar que neste exato momento existem milhares de gabinetes de prova de roupas por todo o mundo com uma mulher quase nua lá dentro.
- Os habitantes de Marte são verdes, os do filme Avatar são azuis, os da Terra são de várias cores. Como serão os habitantes de Saturno? Roxos às bolinhas amarelas?
- Pior do que estar na cadeira do dentista a ouvi-lo usar a broca na nossa boca é estar na cadeira da sala de espera a ouvi-lo usar a broca na boca de outra pessoa. Bom, quase pior.
- Quem venceria numa luta entre um lobisomem e um vampiro? O Chuck Norris porque ele vence todas as lutas.
- Rolo da massa: utensílio indispensável numa casa, com o qual a mulher castiga o marido sempre que este chega tarde a casa. Ou apenas porque lhe apetece.
- Se você ficou triste porque a sua roupa nova veio demasiado grande, não desista: Vista-a, entre para a máquina de lavar roupa e espere terminar todos os ciclos, depois entre para a de secar, e por fim pendure-se no estendal durante duas horas. Agora sorria pois conseguiu a sua roupa à medida! Se ainda conseguir mexer os músculos do rosto…
- Se você só tem moedas de 1 euro e a máquina de cigarros só aceita moedas de 2 euros veja isto como um sinal para deixar de... usar a máquina e passar a comprar cigarros diretamente no balcão.
- Se você tem uma cobra como animal de estimação considere mudar-se para o lado de alguém que tenha ratos como animais de estimação. Desta forma a sua cobrinha nunca ficará sem comida.
- Se, no dia a seguir a uma noite em que chegou tarde a casa, a sua mulher o repreender perguntando se sabia que esteve acordado até às 4 da manhã, pergunte como ela sabe que horas eram.
- Um dos melhores quebra-cabeças de sempre é o cubo de Rubik ou Cubo Mágico. Ele é mágico porque se você pegar num, começar a rodar as peças e depois olhar para o relógio verá que já se passaram duas ou três horas como que por magia.
- Um tigre, dois tigres, três tigres, trinta a três tigres num trigal. Tente repetir isto dez vezes o mais depressa que conseguir.
- Você sabe que uma mulher é "fácil" quando o piloto do avião diz pelo altifalante para os passageiros colocarem a cabeça entre os joelhos e ela coloca a cabeça entre os joelhos do passageiro ao lado.
- Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você a convida para ir a sua casa admirar a sua coleção de caveiras de pigmeus verdadeiras mas ela recusa.
- Você sabe que uma mulher é "fácil" quando você lhe pergunta para que lado fica a estação dos correios e ela pede para a levar ao quarto de hotel dela porque também tem uma carta para escrever. (não, não vou terminar com a piada fácil de que "a letra poderá ficar tremida", você é que tem uma mente pervertida.)
- Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você diz que gosta de café mas apesar desta indireta óbvia ela não o convida para subir a casa dela beber café.
- Para mulheres: Você sabe que um homem é "difícil" quando o convida para ir ao seu apartamento mas a mulher dele o puxa pelo braço.