Sábado, 23 de Agosto de 2014

25 Frases Originais de Homens e Mulheres

Frases de homens e de mulheres mas também de marcianos, de saturninos, de gabinetes de prova de roupas, de zombies (para quem não sabe a diferença entre um zombie e o estado em que fica um homem depois de vinte anos de casamento é porque não há nenhuma), e do Chuck Norris.

Aliás as frases de Chuck Norris merecem um apartado à parte não só porque há muitas e boas mas porque tenho medo de que se eu não disser isto ele me apareça à porta do blog vestido de karateca…

Frases Originais de Homens e Mulheres

  1. A forma mais provável de sobreviver ao apocalipse zombie que se aproxima é tornar-se um deles.
  2. Cortar o cabelo não provoca dor o que dói é ter de pagar 20 euros pelo corte.
  3. Dizem que as mulheres têm nove vezes mais tolerância à dor do que os homens. Agora está explicado como aguentam ser "torturadas" enquanto fazem depilação (veja a história da depilação íntima de Abigail).
  4. Dizem que os homens têm nove vezes menos tolerância à dor do que as mulheres. Infelizmente a minha mulher não sabe disso.
  5. Há homens que gostam de mulheres mais velhas, não porque lhe fazem lembrar a mãe mas porque lhe fazem lembrar a professora da escola primária.
  6. Há mulheres que gostam de homens mais velhos, não porque lhe fazem lembrar o pai mas porque quase sempre têm mais dinheiro.
  7. Há pessoas que conseguem proezas incríveis com um iô-iô e passam o tempo todo com ele nas mãos. Eu mesmo uma vez andei com um iô-iô na mão o dia todo! (Não conseguia desatar o cordel do dedo.)
  8. Um iô-iô é aquela coisa que você puxa para cima e para baixo e que lhe dá enorme alegrias quando faz exatamente aquilo que você gosta. (não é o que está a pensar, você é que tem uma mente pervertida.)
  9. O manípulo de pisca-pisca dos automóveis costuma ter também a função de atirar água para o para-brisas para o limpar. Um uso pouco conhecido desta função é a seguinte: coloque a sua sogra deitada sobre o para-brisas com a cara virada para a frente e ative o disparador de água. Só pare - e corra - quando vir a sua mulher saindo de casa correndo na sua direção agitando o rolo da massa acima da cabeça.
  10. O que me alegra o dia é pensar que neste exato momento existem milhares de gabinetes de prova de roupas por todo o mundo com uma mulher quase nua lá dentro.
  11. Os habitantes de Marte são verdes, os do filme Avatar são azuis, os da Terra são de várias cores. Como serão os habitantes de Saturno? Roxos às bolinhas amarelas?
  12. Pior do que estar na cadeira do dentista a ouvi-lo usar a broca na nossa boca é estar na cadeira da sala de espera a ouvi-lo usar a broca na boca de outra pessoa. Bom, quase pior.
  13. Quem venceria numa luta entre um lobisomem e um vampiro? O Chuck Norris porque ele vence todas as lutas.
  14. Rolo da massa: utensílio indispensável numa casa, com o qual a mulher castiga o marido sempre que este chega tarde a casa. Ou apenas porque lhe apetece.
  15. Se você ficou triste porque a sua roupa nova veio demasiado grande, não desista: Vista-a, entre para a máquina de lavar roupa e espere terminar todos os ciclos, depois entre para a de secar, e por fim pendure-se no estendal durante duas horas. Agora sorria pois conseguiu a sua roupa à medida! Se ainda conseguir mexer os músculos do rosto…
  16. Se você só tem moedas de 1 euro e a máquina de cigarros só aceita moedas de 2 euros veja isto como um sinal para deixar de... usar a máquina e passar a comprar cigarros diretamente no balcão.
  17. Se você tem uma cobra como animal de estimação considere mudar-se para o lado de alguém que tenha ratos como animais de estimação. Desta forma a sua cobrinha nunca ficará sem comida. 
  18. Se, no dia a seguir a uma noite em que chegou tarde a casa, a sua mulher o repreender perguntando se sabia que esteve acordado até às 4 da manhã, pergunte como ela sabe que horas eram.
  19. Um dos melhores quebra-cabeças de sempre é o cubo de Rubik ou Cubo Mágico. Ele é mágico porque se você pegar num, começar a rodar as peças e depois olhar para o relógio verá que já se passaram duas ou três horas como que por magia.
  20. Um tigre, dois tigres, três tigres, trinta a três tigres num trigal. Tente repetir isto dez vezes o mais depressa que conseguir.
  21. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando o piloto do avião diz pelo altifalante para os passageiros colocarem a cabeça entre os joelhos e ela coloca a cabeça entre os joelhos do passageiro ao lado.
  22. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você a convida para ir a sua casa admirar a sua coleção de caveiras de pigmeus verdadeiras mas ela recusa.
  23. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando você lhe pergunta para que lado fica a estação dos correios e ela pede para a levar ao quarto de hotel dela porque também tem uma carta para escrever. (não, não vou terminar com a piada fácil de que "a letra poderá ficar tremida", você é que tem uma mente pervertida.)
  24. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você diz que gosta de café mas apesar desta indireta óbvia ela não o convida para subir a casa dela beber café.
  25. Para mulheres: Você sabe que um homem é "difícil" quando o convida para ir ao seu apartamento mas a mulher dele o puxa pelo braço.

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:34
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