Para você que está pensando seriamente em seguir a promissora carreira de serial killer em filmes de terror fica este post com algumas dicas práticas. Talvez tenha interesse ainda em saber que esta profissão também costuma ser curta, dolorosa, stressante, obrigando a morar em sítios deploráveis, sem sindicato, e mal paga...

Imagem: na sua entrevista de emprego ao candidatar-se para serial killer em filmes de terror não esqueça de referir as características únicas que o distingue dos demais candidatos, como por exemplo usar uma máscara cromada em forma de caveira, máquina de filmar no ombro e boxers com a cara do rato Mickey (sem certezas nesta última mas não é impossível).

Como se tornar um serial killer em filmes de terror

1. Você deve ser virtualmente imortal. Imortal pois é sabido que os serial killers são muito difíceis de matar, e virtualmente porque por mais difícil de matar que você seja, eventualmente alguém descobrirá o seu ponto fraco e isso será o fim para você.
2. Você deve ter uma arma de sua preferência e ser exímio no seu uso. Arma que usará habitualmente no seu trabalho. Pode ser uma serra mecânica como no filme TEXAS CHAINSAW MASSACRE, uma luva com garras como no NIGHTMARE ON ELM STREET, arco e flechas como no WRONG TURN ou uma faca super afiada como no filme CHROMESKULL - LAID TO REST.
3. Você deverá ter grande tolerância à dor. Isto é importante pois infelizmente durante a sua carreira como serial killer em filmes de terror você provavelmente será esfaqueado, esmurrado, asfixiado, desmembrado, queimado vivo, queimado morto, etc. Ah, e terá a cabeça esmagada a golpes de taco de basebol como no LAID TO REST (de novo este porque vi-o há poucos dias e ainda está fresco e pegajoso na minha mente).
4. Um bom serial killer de filmes de terror deve ter um velho armazém, fábrica abandonada, ou cabana na floresta como no WRONG TURN  ou no TURISTAS para onde levará as suas vítimas sem receber visitas inesperadas e inoportunas como por exemplo o carteiro. O lado negativo disto é que quando encomendar pizzas por telefone o entregador provavelmente não conseguirá encontrar a morada.
5. Você deverá possuir um bom par de binóculos. Isto é importante para poder espiar as suas vítimas enquanto tomam banho, elas serão habitualmente jovens louras atraentes como nos filmes SCREAM, e ocasionalmente jovens morenas atraentes como... bem, como nos filmes SCREAM também. Ou morena como no LAID TO REST 1 e loira como no LAID TO REST 2.
6. Você não precisa saber falar nenhuma língua estrangeira. Na verdade nem precisa saber falar a sua própria língua materna, pois haverá filmes onde não precisará dizer uma única palavra, como no LAID TO REST (não me recordo do assassino dizer uma palavra que fosse, e nem na sequela, mas posso estar errado) então bastará você aparecer, matar ou esventrar a loira ou morena de turno, e sair.
7. Você não precisa decorar monólogos monótonos. Ao contrário por exemplo da profissão de "vilão em filmes de acção" onde o trabalhador sempre tem de decorar um longo texto onde explica detalhadamente ao herói o seu plano para dominar o mundo. Também contrariamente a esta profissão você não precisará matar um seu subalterno apenas para mostrar o quão malvado você é... primeiro, porque toda a gente sabe automaticamente que você é o mal em pessoa, e segundo, porque você não terá subalternos mesmo... a não ser que use alguma de suas vítimas como sua assistente, como no SAW. Ela imediatamente aceitará sem sequer discutir salário (afinal é melhor do que ter metade da cara cortada, incluindo orelha, como no LAID TO REST 2).
8. Você deve ter uma boa máscara de carnaval. Para usar durante as aparições às suas vítimas ou ao público em geral mas caso não tenha, até uma velha máscara de basebol serve, como aconteceu com o Jason do SEXTA-FEIRA 13. Caso também não tenha use uma caveira cromada como no... adivinhou: LAID TO REST, afinal é sabido que toda a gente tem caveiras cromadas esquecidas na cave.