Terça-feira, 2 de Dezembro de 2008

Pesquisas Engraçadas no Google

 

Foto de Mulher a cavalo. Aqui está um monte de pesquisas cómicas que alguns visitantes usaram para chegar a este blog nas últimas semanas:

 

Mulheres fazer sexo com animais - Bem, há gostos para tudo.

Sean connery fotos nuas - algo que não irá encontrar aqui.

Sexo de mulher com cavalo - Poderia ser pior: poderia ser a mítica pesquisa por "mulheres, cavalos e anões"...

Sexo de burros com mulheres - Existe. Os burros com quem elas casaram, lol!

Seu namorado o cavalo - Deixe-me ver se entendi: a mulher tem um namorado, e esse namorado é um cavalo... Tudo bem, desde que o cavalo não se importe...

Homem japonês nus - Que tal procurar no Japão?

Frase do bobe male - Era o Bob Marley...

Ter borboletas dá azar - Sim, sobretudo para a pobre borboleta.

Fotos de autopsia de mulheres - Uma forma esperta de pesquisar por "fotos de mulheres nuas", hein?

Clítoris do homem - Suspeito que isto deve ser mais difícil de localizar do que o ponto G...

Homens chineses nus - Na China.

Pardalona - Sim, já falei disso no blog, nas frases de medicina.

Mulheres nuas todas boas nuas - Há que destacar e repetir o mais importante desta pesquisa: a palavra "nuas".

É importante que o homem tenha ideias sem elas não se vai a - agora fiquei curioso: nao se vai a...?

Frases de sexo para dizer ao marido - Que tal esta: "Hoje não, dói-me a cabeça". É muito popular e as mulheres dizem que resulta sempre.

Frases pra todo o dia - E que tal uma frase para a manhã e outra para a tarde?

Fotos e frases de bobo marley - Bob Marley...

Como ver vídeos porno - Com os olhos bem abertos.

Mulheres trepando com phones cavalo - Bem, mulheres trepando com cavalos já é algo pouco comum de se ver, mas com phones nos ouvidos ainda mais, lol!

Mulher de amigo meu é que nem - Já sei: "é que nem cebola: você chora, mas come assim mesmo".

Nomes chineses para esquilos chineses - Faz sentido, mas também pode tentar dar-lhes outros nomes, como por exemplo Bobo Marley.

Catarina furtado mostra as cuecas - Onde, onde?

Mulher com as partes íntimas de fora - Seria a Catarino Furtado?

Tomar banho de uma forma diferente - Experimente sem usar água.

Como convencer uma mulher a entrar no jogo do sexo - Diga-lhe frases profundas e românticas como por exemplo esta: "O meu coração por ti, gela", ela vai adorar. Ou não.

Homens nus com pénis de fora - O que seria difícil encontrar seria homens nus SEM o pénis de fora.

Frases populares sobre a mulher feia ou piranha - Calma, não ofenda as piranhas.

As mulheres - panela ou computador - Escolha difícil, sem dúvida.

Pra onde vamos quando morremos com humor - Para o paraíso dos palhaços.

O que é folhinha verde - É uma história engraçada que circula pela net, veja aqui: Folhinha verde.

Homem quer sexo gratis com mulher - Não sei porquê, mas isto não me surpreende...

Paulo rangel - fungibilidade - Lamento, está no blog errado.

Como montar um cisne - Primeiro tem de o conseguir agarrar, o que não deve ser fácil.

Sexo extreme homens partilham a mulher com amigo - Desde que ela não se importe, tudo bem.

Fotos de homens com o dedo no nariz - Admita: a pesquisa poderia ter sido pior...

Como ler messenger cache - Desta forma: "messenger cache", fácil, não?

Sola do pé coçando? - Não, estou bem, obrigado.

Como ter um clitóris maior - Talvez exercitando-o mais...

Frases que nos matam de rir - É uma forma de morrer feliz, acho eu.

Jogadores de rugby nus - Está no blog errado.

 

 

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Sexta-feira, 14 de Novembro de 2008

As Melhores Frases do Mundo

 

As Melhores Frases do Mundo - Acho que o nosso filho vai ser um genio da informatica, ele ja ta falando google. Alpinista a gente encontra aos montes!

 

Assassinato é um pecado mortal.

 

Comércio de roupas sob medida faz um sucesso que não tem tamanho.

 

Contorcionista diz que adora comer dobradinha.

 

Eficiência é o estudo minucioso da letra F.

 

Fabricante de cotonetes recebe ameaças vindas de um orelhão.

 

Funcionária de açougue é demitida porque deixou uma maminha de fora.

 

Funileiro, quando é sincero, fala as coisas na lata.

 

Mulheres andam descontentes com os homens de Cabo Frio.

 

O inventor do suicídio, morreu logo depois do seu invento.

 

O Leão é um técnico amigo da onça.

 

O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.

 

Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara.

 

Refém é decapitado e sua esposa perde a cabeça.

 

Todo réu é inocente, até que se prove que ele não tem dinheiro.

 

Um pé de coelho pode não mudar a vida da gente, mas muda a do coelho.

 

Fonte: Frases célebres de um doido qualquer.

 

 

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Domingo, 26 de Outubro de 2008

Frases Cómicas na Medicina II

 

Frases Cómicas na Medicina - Doentes em aviao (cartoon). Segunda parte das Frases cómicas na Medicina do livro "A Medicina na Voz do Povo", publicadas num outro post há alguns dias atrás.

Doentes com reumatismo climático, com a mente descaída, ou que tomam comprimidos que parecem abobrinhas, neste post há de tudo um pouco.

Isto para não falar dos que têm de ser operados ao stick ou das mulheres que mostram a parreca, lol!

 

Frases cómicas na Medicina - 2ª parte

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho."

"Não sou muito afluente de vir aos médicos."

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta."

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as."

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã."

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás."

"O meu pai morreu de tísica na laringe."

"O meu reumatismo é climático."

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura."

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal."

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída."

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor."

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores."

"Quantos filhos teve? pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três."

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha."

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns."

"Tenho a língua cheia de Áfricas."

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte."

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" (Sermion)

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos."

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais."

"Tenho pedra na basílica."

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina."

"Tomei Sexovir" ( Isovir )

"Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados."

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" (Stugeron e Gincoben )

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça."

"Tomo uma cábulas à noite."

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas."

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...."

"Venho aqui mostrar a parreca."

 

 

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Sexta-feira, 24 de Outubro de 2008

Frases Cómicas na Medicina

 

Frases Comicas na Medicina - Capa do livro A Medicina na Voz do Povo. Muitas frases cómicas retiradas do livro "A Medicina na Voz do Povo", escrito pelo médico Otorrinolaringologista Carlos Barreira da Costa.

Neste livro há autênticas pérolas de medicina, com frases e dizeres de doentes, reunidas ao longo de 30 anos pelo autor deste livro e também com muitas contribuições de outros médicos.

Desde confusões com nomes de medicamentos, até nomes engraçados para o aparelho genital, como "Pardalona" ou "Parreca", aqui há de tudo, lol!

 

Frases cómicas na Medicina

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor."

"A cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar."

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides."

"A minha pardalona está a mudar de cor."

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" ( Betaserc )

"Alem das itroses tenho classificação ossal."

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" ( Parenterovit )

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é..."

"Ando a tomar o Castro Leão" ( Castilium )

"Ando a tomar o Esperma Canulado" ( Espasmo Canulase )

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo."

"As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar."

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas."

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações."

"É uma dor insepulcrável."

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" ( Piprilim )

"Especialista, médico, mas entendido!"

"Estava a ficar com os abéticos no sangue."

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala."

"Eu abuso um pouco da água do Luso."

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia."

"Eu sou um fumador invertebrado."

"Fazem aqui o Papa Micau?" ( Papanicolau )

"Fiz uma mamografia ao intestino."

"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa."

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós."

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam."

"Fui operado ao panquecas." ( uma das melhores frases cómicas deste post, lol! )

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem."

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor."

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém."

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João."

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido."

"Já tenho os ossos desclassificados."

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta."

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas."

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado."

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool."

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer."

 

 

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Quinta-feira, 26 de Julho de 2007

Frases para Chorar... a Rir

São mais de 100 frases cómicas tão engraçadas que até fazem chorar de tanto rir. Há frases engraçadas de mulheres casadas, de mulheres solteiras, de virgens, de homens, de mulher feia, de mulheres sem calcinha, de fazer fiado, de circo, de cama, de carros, de sogras, de Deus, e muito mais!

As minhas frases de morrer de rir favoritas são as que dizem: "Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero", e "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima", lol! Veja também frases comicas no Google!

Frases cómicas para rir

  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?
  • A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
  • A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
  • A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
  • A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
  • A terra é virgem porque a minhoca é mole.
  • Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
  • Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
  • Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!
  • Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
  • Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
  • Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
  • Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
  • É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
  • Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
  • Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
  • Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
  • Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
  • Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
  • Eu bebo para dormir e acordo para beber.
  • Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu tomava remédio!
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
  • Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.
  • Eu não sou louco não, apenas não tenho parafusos.
  • Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
  • Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
  • Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
  • Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
  • Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
  • Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
  • Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
  • Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
  • Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.
  • Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
  • Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
  • Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
  • Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
  • Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
  • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
  • Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
  • Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
  • Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
  • Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.
  • Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!
  • Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
  • Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
  • Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.
  • Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
  • Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.
  • Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
  • No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
  • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
  • Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
  • O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
  • O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
  • O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
  • O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
  • O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
  • O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
  • O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
  • O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
  • O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.
  • O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
  • O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.
  • Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
  • Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.
  • Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
  • Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
  • Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  • Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  • Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
  • Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
  • Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, eu vou bater no meu chefe.
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
  • Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. 
  • Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
  • Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
  • Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
  • Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  • Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção. 
  • Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amém!
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três… Sai da frente que é tarado.
  • Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
  • Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
  • Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
  • Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 
  • Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça.
  • Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
  • Se me vir abraçado a uma mulher feia, separe que é briga.
  • Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
  • Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
  • Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
  • Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já achou em quem pôr a culpa.
  • Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
  • Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
  • Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
  • Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
  • Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
  • Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
  • Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direcção diferente.
  • Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha. 
  • Teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona.
  • Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
  • Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
  • Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.
  • Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
  • Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
  • Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

 

 

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:48
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