Dois Cliques

Como se as listas de frases para rir anteriores não tivessem sido suficientes deixo aqui esta nova lista. Desta feita há frases de carros, de toalhas de hotel, de ténis, de óculos de sol, etc. E nem vale a pena mencionar a de namoradas gordas. “-Namoradas gordas, Sérgio?” Eu disse que não vale a pena mencionar as namoradas gordas! (até porque elas poderão achar que são magras e ficar ofendidas.)

Lista de Frases Para Rir

1. O champô "que não arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de maçã. Já o champô normal "que arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de limão.
2. Se você gostaria de ter uma arma que dispara batatas mas não sabe como fazer uma, coloque pequenas batatas no interior do escape do automóvel e acelere ao máximo. A sensação de prazer será maior se a sua sogra estiver parada atrás do carro.
3. Há carros que têm a roda suplente atrás, outros na bagageira e outros por baixo mas ainda ninguém se lembrou de a colocar dentro do carro no lugar do volante! Pense nisto.
4. Porta-luvas: lugar do carro, onde as pessoas colocam todo o tipo de coisas menos luvas.
5. Assento traseiro: lugar do carro, que algumas pessoas usam como se fosse cama. (Estou referir-me a condutores que fazem viagens longas e usam o assento para dormir, você é que tem uma mente pervertida.)
6. Como cometer um crime sem ser visto: Espere que a rua fique vazia, cuspa no chão, saia de mansinho.
7. Devido a queixas em hotéis por parte de clientes que não gostam das toalhas de casa-de-banho que dizem "Ele" e "Ela" os hotéis vão passar a colocar toalhas a dizer "Eu" e "A minha mulher". Além disso a primeira ficará num suporte mais elevado.
8. Dica para pregar uma partida de Carnaval no trabalho: Retire a placa "Empurre" que está no lado de fora da porta do prédio e coloque-a do lado de dentro, e coloque a placa "Puxe" do lado de fora. Hihihi. (Nota: Este blog não se responsabiliza se você for despedido por culpa deste blog.)
9. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa não tiver janelas?
10. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa for uma prisão e todas as janelas tiverem grades?
11. Está para sair uma nova nota com o valor de 1000 euros. Esta nota tornará mais fácil e rápido o pagamento de portagens nas estradas.
12. Há pessoas que dizem que só usamos 10% do nosso cérebro. Essas pessoas só estão usando 10% do cérebro delas.
13. No dia de aniversário da sua sogra ofereça-lhe uma bouquet de rosas. Mas diga à florista para deixar os espinhos...
14. O jogo de ténis é um desporto muito competitivo a violento. Por este motivo todos os campos têm de estar equipados com uma rede ao centro para manter os dois jogadores separados e evitar que briguem.
15. O jogo de ténis de mesa também é um desporto violento mas como alguns jogadores são chineses baixinhos a rede também é baixinha.
16. O melhor de deixar de fumar é que depois você pode fumar um cigarro sempre que lhe apetecer sem se sentir culpado pois já deixou de fumar mesmo e esse é apenas um cigarro sem maiores consequências.
17. Os óculos de sol foram inventados a pedido das inúmeras celebridades que queriam uma forma de passar desapercebidas sem serem reconhecidas na rua. Infelizmente passaram a ser reconhecidas pelos óculos.
18. Os óculos sem armação foram uma das maiores invenções apenas equiparada pelos vestidos sem alça e pelos leitores de mp3 que também reproduzem mp4. O que irão inventar a seguir? Escadas sem degraus? Telemóveis sem função de chamada? Elevadores sem música? A imaginação não tem limites.
19. Pense bem antes de responder quando a sua mulher lhe perguntar se acha que ela está ficando mais gorda do que antes. Se você responder "claro que não, querida" ela achará que está dizendo que ela era gorda antes; responder "claro que sim, querida" está fora de questão; e se apenas encolher os ombros ela achará que você não se interessa. O melhor é fazer como eu e apenas ir ao quarto buscar uma almofada e um cobertor pois seja qual for a resposta, essa noite terá de dormir no sofá.
20. Quando você chega ao novo quarto de hotel e o moço que carregou as malas estende a mão não é para lhe apertar a sua mão. Na verdade ele está a apontar para a mulher a despir-se na janela em frente.
21. Se a sua namorada estiver a tentar perder peso leve-lhe uma caixa de chocolates sempre que a for visitar. Como ela não irá querer comê-los para não engordar, mais ficam para você. ;)
22. Se as celebridades que usam óculos de sol na rua para passarem desapercebidas quisessem mesmo passar desapercebidas sairiam sem maquilhagem.
23. Se você acha que bebe vinho demais e quer reduzir o consumo considere tornar-se padre e passar a beber vinho apenas ao domingo durante a missa.
24. Se você está a pensar comprar um animal de estimação considere comprar uma cobra: Ela come apenas uma vez em duas semanas, afugenta os cobradores e no inverno poderá usá-la como cachecol.
25. Se você quer pregar uma partida ao seu amigo, troque a bola de pingue-pongue dele por um ovo e aprecie o espetáculo.

Talvez você ache que os textos de frases para rir engraçadas sempre têm as mesmas velhas frases já mais do que lidas, por exemplo “Se o meu dinheiro falasse ele diria tchau” e muitas outras que não vou repetir (agora) ou este post passará a ser um de “Frases para rir já muitas vezes lidas” em vez de um com terrível originalidade que inclui frases de vampiros, de mulheres e de golfinhos. Entre as de homens com tatuagens, as de polícias e as de ladrões. E nem vou mencionar as frases de tapetes, bolas de bowling e pilotos de avião.

Frases Para Rir Nunca Antes Lidas

1. A melhor motivação para entregar uma criminoso à justiça é a sensação de cumprir o dever de bom cidadão. Mas os 5000 euros oferecidos pela captura também ajudam.
2. A prova de que os vampiros não podem entrar numa casa sem serem convidados é que você nunca viu uma pessoa ser atacada por um vampiro dentro da própria casa.
3. A sensação de satisfação ao ler um bom livro é quase tão boa como a de ver um bom filme. "Quase" porque falta a banda sonora.
4. A vingança é um prato melhor servido frio, mas se estamos a falar de pratos frios prefiro uma salada.
5. As queixas apresentadas por pessoas que dizem ter sido vítimas de agressões por parte de assaltantes já quase iguala a de pessoas que dizem ter sido vítimas de agressões por parte de polícias.
6. As tatuagens são uma forma da pessoa mostrar às outras quem ela realmente é e como deseja ser vista e tratada. Por isso há tantos homens com o corpo coberto com tatuagens de mulheres e de nomes de mulheres.
7. Como forma de combater a atual onda de ataques de vampiros, pede-se a todas as pessoas que passem a usar coleiras com bicos para evitar serem mordidos. (pois, como toda a gente sabe, eles apenas mordem o pescoço) 
8. Atualização à notícia anterior: Devido à enorme procura por coleiras com bicos e que levou a que se esgotassem, pede-se a todas as pessoas que passem a usar a coleira do seu cão no próprio pescoço para evitar serem mordidos por vampiros.
9. Diferença entre os vampiros e os adolescentes: os vampiros dormem de dia e saem de noite, os adolescentes saem de dia E de noite.
10. Frustração é o que você sente quando chega ao final empolgante de um livro e descobre que alguém retirou a última página. (Por isto eu sempre começo os livros pelo fim para ter a certeza de que a página está lá.)
11. Já reparou que nas cenas de perseguição em filmes os carros dos polícias e os dos ladrões sempre andam exatamente à mesma velocidade por mais diferentes que sejam os veículos? Não apenas isso mas se houver um helicóptero da polícia envolvido na perseguição, ele também irá exatamente à mesma velocidade do carro do criminoso. A perseguição pode continuar por um bom tempo, já que todos os veículos têm a mesma velocidade máxima, e só termina quando o carro da polícia se despista ou o helicóptero choca com a entrada de um túnel.
12. Nas mesas dos restaurantes a gelatina treme porque foi transportada de avião e ainda está sob o efeito da trepidação.
13. Nunca deixe uma tigela de mousse de chocolate perto da bicicleta quando estiver enchendo um pneu dela. Se você encher o pneu demasiado e este explodir você ficará coberto de mousse e a sua mulher nunca entenderá o que aconteceu.
14. Nunca misture álcool com medicamentos porque o álcool abre a porta na veia e manda o medicamento entrar e fazer de conta que está na própria casa.
15. Os aviões sempre voam com dois pilotos. Isto é assim para que quando um deles adormecer tenha alguém que o acorde com uma palmadinha no ombro.
16. Os golfinhos são animais muitos inteligentes. Eles sempre põem a cabeça fora da água perto da borda da piscina no parque aquático porque este é o melhor lugar para espreitarem por debaixo das saias das mulheres mais próximas.
17. Os vampiros não suportam alho. Tudo bem, mais fica para mim.
18. Para melhor combater o crime os polícias começaram já a andar pela rua disfarçados de larápios, assaltantes e carteiristas. Ao saberem disto os larápios, assaltantes e carteiristas começaram também a andar pela rua disfarçados mas de polícias. Se você precisar de ajuda na rua, já sabe: chame um ladrão pois ele é na verdade um polícia...
19. Pintura corporal é quando uma mulher aparece com todo o corpo pintado da cabeça aos pés. Afinal a tinta é bem mais barata do que roupas.
20. Qual é a diferença entre um gelado e uma mulher? "-É que o gelado já vem com um pau enfiado?" Não, é que o gelado tem mais sabores.
21. Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma mulher? "É que na bola apenas se podem enfiar 3 dedos?" Não, é que a bola está sempre pronta para sair e ainda gasta menos dinheiro no cabeleireiro.
22. Se os tapetes à entrada de uma casa são para você limpar os pés antes de entrar então os tapetes dentro da casa devem ser para você limpar os pés antes de sair.
23. Se você continua trabalhando no mesmo cubículo após vinte anos de trabalho e todos os seus antigos colegas já foram promovidos você deveria ter escolhido um emprego diferente.
24. Susto é o que leva o dentista quando descobre que o seu novo cliente é um vampiro.
25. Susto é o que leva o vampiro quando vê o dentista aproximar-se com a broca na mão.

Aposto que você achava que tinha de pagar por frases. Aqui encontra frases divertidas grátis mas aproveite porque amanhã o preço poderá subir para o dobro.

Neste lote de frases para rir algumas são sobre mulheres e outras sobre homens, há frases com definições engraçadas, saias, minissaias, livros e janelas, e outras coisas tão importantes como essas, ou mais ainda!

Frases Grátis para Rir

1. Antigamente os leiteiros costumavam distribuir leite todas as manhãs pelas casas das clientes pouco depois dos maridos delas saírem para o trabalho. Deixaram de fazer isso devido às queixas dos maridos de que as esposas estava tendo casos com o leiteiro.
2. Boneca: brinquedo com o qual meninas pequenas e homens adultos gostam de brincar. A versão para homens vem com um pipo.
3. Cadeira de luxo: a cadeira no escritório do chefe.
4. Cadeira: a sua cadeira.
5. Centro Comercial: é aquele sítio onde você compra coisas que não precisa a pessoas que não conhece com dinheiro que não tem para oferecer a pessoas de quem não gosta.
6. Chefe: a única pessoa no seu emprego cuja posição você gostaria de ter.
7. Como encontrar rapidamente uma moeda perdida: Se você perdeu uma moeda na rua peça para as pessoas à sua volta ajudarem a procurar e observe o comportamento delas. A que estiver procurando sem sair do mesmo sítio tem a moeda debaixo do pé.
8. Contradição: Antigamente as mulheres usavam saias tão compridas que cobriam o tornozelo. Com o passar dos anos as saias foram ficando cada vez mais curtas chegando ao ponto de hoje ser até difícil perceber se uma mulher está usando saia ou não (!). Por outro lado os decotes nas blusas foram ficando cada vez maiores chegando ao ponto de hoje ser até difícil perceber se uma mulher se está preparando para sair ou para dar de mamar ao bebé.
9. Dinheiro: bicho irrequieto e selvagem que sempre acaba por conseguir sair da sua carteira assim que você a abre.
10. Ecrã de televisão: instrumento de tortura inventado por oculistas e oftalmologistas para fazer você perder a visão mais cedo.
11. Etiqueta com o nome do utilizador: aquela coisa de plástico com texto, semelhante aos "brincos" identificadores de gado, que o seu chefe obriga você a usar na lapela. (porque a lei proíbe que seja fixada nas orelhas).
12. Há rádios que captam frequências de onda média e onda curta. Um novo rádio deverá ser inventado brevemente que também usa micro-ondas. Com ele você poderá usar o porta-cassetes para cozinhar uma refeição enquanto ouve o seu programa favorito.
13. Já se perguntou porque nunca ninguém construiu uma casa na Lua? Eu já, e concluí que deve ser porque, como o som não se propaga no espaço, você não ouviria o entregador de pizzas tocar a campainha!
14. Já ouviu falar de tortura coreana? É quando eles enviam você para a Coreia do Norte com um cartaz ao pescoço dizendo "Sou sul-coreano". (veja aqui outras frases engraçadas de tortura).
15. Janela de vidro: espaço na parede coberto com vidro, cujo objectivo é você ter algo por onde atirar um parente quando este vem a sua casa pedir dinheiro emprestado.
16. Moço de recados: a pessoa que todas as outras culpam quando algo corre mal.
17. Orçamento: papel em cima da secretária do chefe para onde ele aponta depois de chamar você ao escritório  enquanto lhe pergunta: Você é que foi o responsável por esta idiotice?!
18. Os casinos não têm janelas nas salas de jogo porque se tivessem, quando a sua mulher passasse na rua poderia ver que você estava lá dentro a jogar em vez de estar em casa a limpar o sótão!
19. Os livros de consulta e referência, como dicionários, não existem para ser lidos do princípio ao fim... mas para servirem de calço para o pé da mesa da cozinha.
20. Os participantes de campeonatos do jogo “Scrabble”, que consiste em criar palavras com uma série de letras disponíveis, costumam preparar-se seguindo uma rigorosa dieta à base de sopa de letras. Assim, podem praticar a criação de palavras na borda do prato durante a refeição.
21. Reunião matinal: desculpa inventada pelos chefes para fazerem os funcionários chegarem a horas para o trabalho.
22. Saia: peça de vestuário que as mulheres usam para cobrir as pernas. É suposto ser suficiente ampla para que possa ser levantada pelo vento em dias ventosos.
23. Minissaia: peça de vestuário que as mulheres usam para não precisarem cobrir as pernas.
24. Se a felicidade é algo tão bom e que todos querem porque ainda nenhuma empresa começou a vender felicidade engarrafada? Enquanto isso não acontece temos de nos contentar com a coisa mais próxima: Coca-cola.
25. Trabalho: é aquele sítio onde você pode usar aquela roupa velha que não se atreve a usar em mais nenhum outro sítio.

Se você está pensando em fazer o exercício de associação de palavras que eu fiz no outro dia pode ir desistindo porque se está lendo este blog é porque você não é uma pessoa normal…

Por outro lado – ou pelo mesmo lado, caso não tenha uma preferência – fazer exercícios como esse pode ser uma experiência reveladora e com a qual pode descobrir coisas sobre si que nem você sabia que existiam. Eu por exemplo, descobri durante a escrita desse texto que tinha acabado a cerveja no frigorífico (não se preocupe, já reabasteci).

Frases Divertidas para Rir

1. A profissão mais ingrata do mundo deve ser a dos árbitros de futebol. Passam o jogo a correr de um lado para o outro, têm de manter os olhos na bola o tempo todo e a menina que vende os cachorros quentes nem lhes oferece nada para mordiscar... (sem segundas intenções aqui, você é que tem uma mente pervertida).
2. Alguns ladrões são na verdade pessoas compreensivas e sensíveis: eles partem um vidro de janela para entrar na casa da vítima em vez de arrombarem a porta porque custaria mais ao dono da casa reparar a porta do que a janela.
3. Alguém deveria inventar um guarda-chuva com ecrã de TV embutido para você ficar vendo TV quando chove.
4. Antigamente os casais tinham mais de 5 filhos, hoje têm 1 ou 2. Isto é porque antigamente ainda não tinha sido inventado o jogo "Angry Birds".
5. Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensa, uma galinha a pôr ovos de ouro não seria uma coisa tão boa assim... imagine trincar uma omeleta feita com um ovo desses.
6. Depois do acasalamento a louva-a-deus fêmea come a cabeça do louva-a-deus macho. Isto é quase tão cruel quando a situação equivalente entre os humanos: A fêmea passa todo o dia seguinte ligando para o macho de 5 em cinco minutos perguntando o que está a fazer e se está a pensar nela.
7. Deveriam inventar uma forma de "abertura ainda mais fácil" para os pacotes de leite que têm a indicação "abertura fácil" no topo, pois nunca consigo abrir um na primeira tentativa.
8. Dizem que se você segurar uma cadeira nas suas costas enquanto está de pé e tentar sentar-se nela enquanto a segura não conseguirá mais levantar-se sem ajuda. No meu caso isto é verdade mas não preciso de a estar segurando atrás de mim, basta sentar-me em qualquer cadeira, sofá ou banco de jardim para o fenómeno acontecer.
9. Dos homens que conheci, só Adão teve juízo: Casou com mulher sem mãe e viveu no Paraíso.
10. Hoje ao meio-dia dei por mim ao lado da porta, com o braço levantado na direção do bengaleiro e o chapéu na mão. Fiquei 15 minutos parado tentando lembrar-me se estava para sair de casa ou se tinha acabado de chegar. Acabei por desistir e fui deitar-me no sofá.
11. Há pessoas que acham que fumar sabe melhor depois do sexo. Isso é porque ainda não experimentaram fumar durante o sexo.
12. Já ouviu falar de tortura mexicana? É quando eles prendem você a uma cadeira e colocam a Salma Hayek a dançar quase nua à sua frente com uma cobra enrolada ao pescoço. Ao SEU pescoço, não ao dela. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura ).
13. Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão. E de cadeia.
14. Nem tudo o que reluz é ouro. Por vezes é apenas um tipo a tentar acender uma fogueira esfregando dois paus um no outro.
15. Não diga que eu disse isto, mas "o mundo vai acabar amanhã". Li isto num jornal do ano passado.
16. Não tente isto em casa mas os colchões de cama dão um óptimo trampolim. Se precisa pintar o tecto do quarto e não tem escadote suba para a cama e saltite com o pincel na mão para pintar o tecto. Depois quando a sua mulher perguntar quem entornou um balde de tinta sobre a cama diga que foi o gato...
17. O maior problema com ovos de ouro, caso existissem, seria que, como o ovo seria todo amarelado você não saberia onde acabava a gema e começava a clara.
18. O melhor das estações de serviço "self-service" é que você pode tirar 21 litros de gasolina, dizer ao funcionário que só tirou 20 e sair rindo de fininho. Claro que você não sabe que ele alterou o mostrador da bomba de gasolina para mostrar "20" quando na verdade ainda vai em "10"...
19. O planeta Terra visto do espaço é sobretudo azul. Isso não é nada: no meu roupeiro tenho DOIS sobretudos azuis.
20. Ontem conduzi o meu DeLorean a alta velocidade e fui multado. Isto nunca aconteceu ao Marty McFly.
21. Os contorcionistas conseguem dobrar o corpo de tal maneira que este fica como uma bola. Depois de 30 anos a beber cerveja também consegui finalmente ter um corpo como uma bola...
22. Para um segredo continuar segredo não deve passar de dois. De dois lábios.
23. Se o seu filho gosta de brincar com bonecas isso não significa que ele seja efeminado, ele apenas gosta de espreitar debaixo das saias das bonecas...
24. Uma "massagem com final feliz" é quando no final a massagista diz: Você ganhou o nosso sorteio mensal e receberá massagens grátis até ao fim do mês.
25. Vidente acaba de prever o estado do tempo para amanhã: Possibilidade de sol ou chuva, ar húmido nas zonas litorais, vento nas zonas ventosas, o ar quente vai finalmente subir e estará um dia bom para ficar em casa.

Para aliviar um pouco o ambiente (relativamente) pesado deixado pelo post anterior das torturas pelo mundo aqui fica um mais levezinho com uma lista de frases para rir, legais.

São legais porque todas cumprem a lei que diz que (acho) frases não devem ter saliências que possam causar feridas acidentais, devem ser fabricadas em material não tóxico (para que crianças possam metê-las na boca e/ou nariz) e não devem ter faróis de iluminação partidos.

E se você acha que esta frase foi a mais idiota que já leu é porque ainda não leu as frases de mulheres, anões e homens (não necessariamente por esta ordem).

Frases legais para rir

1. Aprende-se muito com provérbios, veja: "Quem tudo quer, tudo perde" mas "Se não conseguires à primeira tenta uma e outra vez".
2. "Whisky on the rocks" é quando você deixa cair a garrafa de whisky na pedra de calçada da rua.
3. A melhor forma de conseguir ganhar a lotaria é jogando.
4. A minha namorada telefonou-me de casa dos pais dela e disse-me: "Vem para cá, não está ninguém em casa." Eu fui para lá e... não estava ninguém em casa.
5. A razão pela qual os cadeados são uma forma pouco eficiente de proteger uma casa ou propriedade é porque os proprietários sempre esperam até depois de serem assaltados para os instalarem.
6. A razão pela qual os supermercados Lidl se chamam assim é porque o nome EdfTrg#$"3EW já estava tomado por uma empresa chinesa então escolheram o nome mais impronunciável seguinte.
7. Acidentes no trânsito: O consumo de álcool e excesso de velocidade são as duas maiores causas de acidentes de tráfego logo depois da minissaia. Sempre que um condutor vê uma mulher de minissaia na rua o seu cérebro pára.
8. Acidentes no trânsito: "Choque frontal" é quando dois condutores conduzindo em sentido contrário e na direção um do outro vêm ao mesmo tempo uma mulher de minissaia na rua e o cérebro de ambos pára.
9. As agências de viagens conseguiriam fazer uma viagem ao Inferno parecer uma viagem ao Hawai.
10. As coisas boas da vida vêm em pares. Com ou sem soutien.
11. As fábricas de automóveis vão finalmente satisfazer um desejo antigo da população em geral e dos filhos da população em particular: Os novos carros passarão a vir equipados com uma cama de casal em vez do banco de trás.
12. As lanternas a pilhas foram inventadas pelos vendedores de pilhas para fazerem você gastar as pilhas em metade do tempo.
13. Deixei de fumar porque sempre que começava um cigarro a minha mulher atirava uma moeda pelo ralo da pia. Agora não fumo e o ralo da pia está entupido com moedas.
14. Escolha a sua frase favorita: "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ajoelhar-se-ia aos seus pés." Ou "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ajoelhar-se-ia aos seus pés."
15. Estudos científicos recentes demonstram que pessoas que se dedicam a fazer estudos científicos não têm nada melhor para fazer.
16. Fiz uma promessa a Santo António de que se encontrasse uma mulher séria, honesta e fiel casaria em dois meses. Encontrei uma e casei... com outra que conheci sete semanas depois.
17. Há pessoas que vão para a rua oferecer abraços grátis. Tenho uma vizinha que cobra 50 euros quase pela mesma coisa. Pense só no dinheiro que essas pessoas estão a perder.
18. Já diz o provérbio: "Amigos, amigos, negócios à parte". A não ser que o seu negócio seja vender amigos para o Facebook.
19. Já ouviu falar de tortura canadense? É quando eles prendem você a uma cadeira e o obrigam a ouvir um CD do Justin Bieber. (leia aqui mais frases engraçadas de tortura).
20. O jogo de tiro Call of Duty Ghosts mostra no início de alguns jogos a seguinte frase no topo do ecrã: "Elimine os jogadores inimigos." E o que acha que eu ia fazer, abraçá-los?
21. O médico disse-me que se não parasse de beber não poderia mais trabalhar. -Então paraste de beber? -Não, parei de trabalhar.
22. Para ser bom conversador é preciso ser bom ouvinte. O difícil é conseguir que a outra pessoa pare de falar para dizermos alguma coisa.
23. Se o seu sonho é um dia conduzir um Ferrari o melhor que poderá fazer é despedir-se do seu emprego atual e começar a trabalhar como arrumador de carros num bairro de ricaços.
24. Um cavalheiro é um homem que abre a porta para uma mulher passar. E depois fecha a porta na cara do marido dela, que vinha atrás.
25. Um forno de fogão é bom, um micro-ondas é melhor, mas os melhores de todos são os fogões dos programas de culinária na TV: Qualquer prato fica pronto em 5 segundos depois de ser metido no forno.