Dois Cliques

Estas podem não ser as melhores frases de rir mas você poderá rir “até dizer chega”. Se quiser. E para quem pensava que caracóis e tartarugas não são bichinhos engraçados há aqui algumas frases para provar o contrário. Além disso eles dão óptimos ouvintes para você praticar a sua habilidade em contar piadas… Você nunca irá ouvir um deles dizer “Ei, eu já ouvi essa!”.

Frases de Rir até Dizer Chega

1. Os produtos elétricos nas lojas nunca incluem pilhas porque o vendedor quer que o cliente espere até estar em casa para verificar que o produto não funciona.
2. Nas lojas, a única embalagem que (ainda) vem com pilhas incluídas é a própria embalagem de pilhas.
3. Os índios peles-vermelhas têm este nome porque adoravam pintar grafitis e sempre terminavam o trabalho cobertos de tinta. As tintas eram de várias cores mas acontece que no dia em que a "pessoa-que-dá-nomes-aos-índios" por lá passou eram sobretudo vermelhas. Se ela tivesse passado no dia seguinte ele poderiam ser hoje chamados de "peles-cyan" ou "peles-fúchsia".
4. Se você não sabe o que são "oxalidáceas" não se preocupe. Sei de uma pessoa que também não sabia e viveu até aos 100 anos.
5. Um "pentacampeão" é alguém que é campeão no "lançamento do pente".
6. Os caracóis movem-se muito devagar. Se você não sabe porquê experimente carregar a sua própria casa nas costas.
7. As tartarugas movem-se muito devagar. É para dar tempo aos caracóis de saírem da frente.
8. Consegui treinar o meu cão a ir buscar-me o jornal e a cerveja. Isto é mais do que posso dizer da minha mulher.
9. Há pessoas que gostam de cães e outras, de gatos. Eu prefiro mulheres.
10. Coloquei um cadeado na porta da barraca das ferramentas para que não as roubassem mas não resultou: levaram a barraca.
11. Os “tablets” são telemóveis para pessoas com orelhas grandes.
12. Não há tantos filmes maus como se pensa porque alguns são tão maus mas tão maus que acabam por se tornar divertidos.
13. O pior momento de ir ao dentista é quando ele nos mostra a conta. Ou pelo menos um dos piores…
14. Se não souber quanto deve dar de gorjeta ao garçon pense em 10% do valor da refeição. Depois dê 10% disso. Vai receber de volta 10% de um agradecimento.
15. Estou a escrever um livro e já tenho um bom início e um bom final mas ainda me falta qualquer coisa...
16. Os melhores sermões de missa são os mais curtos.
17. Na missa o padre dá hóstias a quem as quiser mas não reparte o vinho com ninguém...
18. Deus fez as mulheres terem duas orelhas para que possam usar brincos pois estes sempre vêm em pares.
19. Você vai na rua quando subitamente vê uma coisa escura e ondulante ao seu lado. Não se assuste, é a sua sombra.
20. Se não quiser ter pesadelos depois de ver um filme de terror faça como eu: Veja-o de olhos fechados.
21. Os monstros dos filmes de terror nunca morrem e sempre reaparecem quando menos se espera para dificultarem a vida do protagonista. Um pouco como a minha senhoria.
22. Quando você estiver conduzindo não se aproxime muito do carro da frente. O condutor poderá atirar a sogra pela janela e sobre o seu carro. Agora você ficará com duas sogras.
23. Se você gosta de queijo fresco mas apenas tem queijo seco, coma-o ao lado de uma ventoinha.
24. O livro "As 50 sombras de Grey" é como o Kama Sutra mas apenas com 50 posições. E não inclui folhinha verde.
25. Se o seu psicólogo sempre lhe pergunta "E como isso o faz sentir?" depois de você falar sobre alguma experiência que viveu, pergunte "E como você acha que isto me faz sentir?". Ele deverá ficam sem resposta porque na Escola de Psicologia só ensinam a fazer perguntas, não a dar respostas.

Como as frases para rir da última vez não foram tão boas como outras frases (por exemplo as frases de homens e mulheres) desta vez é que é: estas são algumas das melhores frases para rir do dia. Há para todos os gostos: frases de mulheres no banho, frases de cães, frases de ovelhas, frases de esquimós e os seus perus falantes e frases de hotéis com espelhos no tecto.

Agora concentre-se neste pêndulo baloiçante e sinta como as suas pálpebras estão ficando cada vez mais pesadas… agora ria… ria…

Melhores Frases Para Rir de Hoje

1. "Cada um faz o que pode e a mais não é obrigado". Nota: este argumento não convence o meu patrão a dar-me férias prolongadas...
2. Anúncio no jornal: "Vende-se máquina de cortar relva elétrica...". Que raios é relva elétrica?
3. As pistolinhas de ar comprimido são boas para duas coisas: afastar cobradores (sobretudo aqueles a quem compramos as pistolinhas) e testar a resistência das janelas do vizinho. Hihihi...
4. Como é que as pessoas que colocam na rua os mapas como uma seta a dizer "Você está aqui" sabiam que eu ia estar lá?
5. Devido à seca o telhado das casas passará a ser construído de forma invertida formando um "V" em vez de um "A" para que acumule toda a água das chuvas. Sempre que o dono da casa quiser tomar duche apenas terá de abrir a porta do sótão e deixar a água acumulada jorrar sobre ele, e depois fechar a porta. Se conseguir.
6. Dizem que a melhor forma de ultrapassarmos os nossos piores medos é enfrentando-os. Mas eu prefiro esconder-me debaixo da cama.
7. Há quartos de hotel que têm espelhos no tecto. Assim você poderá fazer a barba pela manhã sem sair da cama!
8. Lojas de móveis deverão começar a vender brevemente sofás com contador automático de dinheiro embutido que se encarregará de contar o valor de todas as moedas que se perdem dentro do respetivo sofá.
9. Muitas pessoas não sabem disto mas os funcionários que limpam os esgotos não recebem salário. O valor das moedas e outros objetos que encontram ao limpar os esgotos é superior a qualquer salário!
10. Nas entradas dos bares com palco para espetáculos os porteiros vão começar a revistar os clientes não apenas em busca de armas ou objecto perigosos mas também de tomates e ovos podres.
11. Nunca conduza se estiver bêbado. A não ser que você seja o condutor designado do seu grupo, claro.
12. O "bicho-papão" sempre se esconde debaixo da cama porque no armário já está o "monstro do armário".
13. O "horário nobre" da TV é aquele período de tempo onde são colocados os programas com menos sexo, drogas e álcool. Estes são colocados antes e depois.
14. O meu cão é bom para caçar. No prato.
15. Para conseguir abrir um par de algemas com um clip de papel são precisas três coisas: um par de algemas, um clip de papel e muita sorte.
16. Quando for inventada uma máquina do tempo as pessoas irão finalmente deixar de ter que carregar a bateria do telemóvel pois bastará recuarem no tempo para um momento em que ela ainda estava carregada!
17. Quantos esquimós são necessários para apertar uma lâmpada? Nenhum pois os iglus não têm lâmpadas!
18. Que som fazem os perus dos esquimós? "Iglu, iglu!"
19. Se eu soubesse há 25 anos o que sei hoje teria mudado o meu nome nome para "Bill Gates".
20. Se o Tio Patinhas usa casaco, cartola, luvas e polainas porque não usa também calças?
21. Se precisar cortar a relva do jardim use uma máquina de cortar relva. Se além de cortar a relva também quiser aplicar "adubo natural" use uma ovelha.
22. Se você quer perder o medo a voar de avião deite-se numa cama de rede e chame uma assistente de voo para ficar lá com você oferecendo-lhe "chá, café ou laranjada".
23. Suspeito que os sapatos femininos abertos à frente foram inventados pelos vendedores de vernizes para unhas como forma de duplicarem os lucros...
24. Um boa forma de impressionar alguém é abrindo uma noz com o braço. Coloque uma noz bem grande e dura na articulação do braço e dobre-o sobre a noz de forma a parti-la. Tente não chorar como uma menininha quando sentir a pele a ser rasgada pelas arestas agudas da casca de noz e vir sangue a jorrar para todos lados...
25. Você sabe que uma mulher está à vontade quando você lhe entrega uma toalha para sair do banho e ela a coloca na cabeça.

Já reparou como os homens e mulheres são diferentes? A começar pelo tamanho do salto dos sapatos que pode ser enorme (embora alguns homens também gostem de os usar…) até ao hábito irritante de dar dicas sobre condução enquanto o marido está conduzindo. Isto para não mencionar que as mulheres ficam muito melhor de minissaia (embora alguns homens também gostem de a usar…). 

Mas não há só frases para rir sobre mulheres ou homens na lista abaixo: algumas são sobre zombies (você por argumentar que não há diferença entre zombies e alguns homens), outras sobre cobras e outras sobre máquinas do tempo. 

Diferenças Entre Homens e Mulheres e Outras Frases

1. A noite passada fui picado por uma melga. Hoje fui queixar-me à polícia onde me mostraram um livro com fotografias de melgas conhecidas para eu apontar a que me picou.
2. A percentagem de pessoas que acha que o Homem nunca esteve na Lua é aproximadamente a mesma das pessoas que ainda acreditam no Pai Natal. Coincidência?
3. A pior coisa de ter cão é que ele irá atrair todas as pulgas da vizinhança. Por outro lado, se você tiver um circo de pulgas poderá tirar proveito da situação.
4. A pior coisa de ter gatos é que se o seu gato for uma gata ela irá atrair todos os gatos da vizinhança. Por outro lado se você tiver um restaurante onde serve coelho, poderá tirar proveito da situação.
5. A pior coisa de ter uma cobra em casa como animal de estimação é que o número de mulheres que conseguirá convencer a entrar estará próximo de zero (tão próximo que nem dará para notar a diferença). Por outro lado a sua senhoria nunca mais virá bater à porta a pedir o dinheiro da renda.
6. A pior coisa de ter uma filha adolescente é que ela irá atrair todos os rapazes da vizinhança. Por outro lado, se você tem a relva a precisar de ser cortada, o carro a precisar de ser lavado e a cerca a precisar de ser reparada, poderá tirar proveito da situação.
7. A pior coisa de ter uma esposa é... (nem sei por onde começar). Por outro lado... (não há outro lado!)
8. Antes de fazer uma ultrapassagem no trânsito sempre sinalize a manobra e certifique-se de que a faz com segurança. No momento exato em que passa ao lado do outro condutor aperte a buzina com toda a força e fotografe a expressão dele.
9. Através de um novo estudo cientistas conseguiram finalmente demonstrar com 100% de certeza que há pelo menos um estudo que os cientistas conseguem demonstrar com 100% de certeza.
10. Buzina: componente do carro, que você usa para irritar os outros condutores quando os ultrapassa. Eles adoram e quase sempre agradecem a atenção acenando com o dedo médio.
11. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem recebe um telefonema de uma pessoa amiga dizendo que virá visitá-lo ainda hoje ele apenas responde "ok", desliga e continua a ver o jogo na TV; se uma mulher recebe o telefonema ela irá passar todo o dia limpando a casa, lavando janelas, sacudindo tapetes e ajeitando o cabelo sempre que passa em frente a um espelho.
12. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem tem um furo na estrada, ele pára o carro numa área segura, vai à bagageira buscar o pneu sobresselente e as ferramentas necessárias e troca o pneu; se for uma mulher, ela pára (quando o carro bater no poste mais próximo), não vai buscar o pneu sobresselente porque não sabe que o carro tem um, telefona para as duas ou três melhores amigas para contar o sucedido, depois espera que uma delas a venha buscar.
13. Diferenças entre homens e mulheres: Se um homem vê um rato ao entrar na garagem antes de ir para o trabalho, entra para o carro e vai para o trabalho; se for uma mulher a ver o rato, ela sobe para cima da coisa alta mais próxima e telefona ao marido a anunciar que está um rato na garagem. Após o marido desligar a rir, ela telefona aos bombeiros. Após estes desligarem a rir […]
14. Coisas que os homens fazem que as mulheres nunca fariam: Um homem pode usar uma raquete de ténis para escorrer o esparguete do almoço, uma mulher passaria toda a manhã procurando o escorredor ideal.
15. Nota: Se você considera algumas das frases anteriores machistas, esqueça que as leu. Esqueça também que leu isto. Agora durma... durma...
16. Coisas sobrevalorizadas: Beber com palhinha. O que há de especial em beber por um canudinho fininho quando se pode engolir toda a bebida em dois ou três golos e ainda parecer mais macho?
17. Coisas sobrevalorizadas: O aperto de mão. O que há de especial em trocar um montão de germes com outra pessoa e ainda arriscar a ter os dedos da mão partidos se a outra pessoa for um lutador de boxe?
18. Coisas sobrevalorizadas: Uma taça de morangos com chantilly. O que há de especial numa frutinha vermelha encharcada num creme branco?
19. Coisas sobrevalorizadas: Usar gravata em restaurantes. O que há de especial em ter uma coisa apertada enrolada ao pescoço e que, além disso, está constantemente a cair no prato da sopa?
20. Coisas sobrevalorizadas: Viajar de avião. O que há de especial em ter os pés milhares de "pés" acima do nível do mar quando eles estariam muito mais seguros bem assentes na Terra?
21. Há várias coisas no corpo de uma mulher que vêm aos pares... mas o meu médico disse para não me excitar pelo que vou parar por aqui.
22. Há várias coisas no corpo de outra mulher que vêm aos pares… mas como não quero pecar por maus pensamentos vou parar por aqui…
23. Quando inventarem uma máquina do tempo irei viajar até agora para dizer a mim mesmo que não publique este post idiota.
24. Será que os carneiros contam pessoas antes de adormecerem?
25. Zombies: Estado em que parecem ficar as pessoas que acabaram de chegar ao trabalho às sete da manhã depois de se terem deitado às quatro da manhã.

Frases de homens e de mulheres mas também de marcianos, de saturninos, de gabinetes de prova de roupas, de zombies (para quem não sabe a diferença entre um zombie e o estado em que fica um homem depois de vinte anos de casamento é porque não há nenhuma), e do Chuck Norris.

Aliás as frases de Chuck Norris merecem um apartado à parte não só porque há muitas e boas mas porque tenho medo de que se eu não disser isto ele me apareça à porta do blog vestido de karateca…

Frases Originais de Homens e Mulheres

1. A forma mais provável de sobreviver ao apocalipse zombie que se aproxima é tornar-se um deles.
2. Cortar o cabelo não provoca dor o que dói é ter de pagar 20 euros pelo corte.
3. Dizem que as mulheres têm nove vezes mais tolerância à dor do que os homens. Agora está explicado como aguentam ser "torturadas" enquanto fazem depilação (veja a história da depilação íntima de Abigail).
4. Dizem que os homens têm nove vezes menos tolerância à dor do que as mulheres. Infelizmente a minha mulher não sabe disso.
5. Há homens que gostam de mulheres mais velhas, não porque lhe fazem lembrar a mãe mas porque lhe fazem lembrar a professora da escola primária.
6. Há mulheres que gostam de homens mais velhos, não porque lhe fazem lembrar o pai mas porque quase sempre têm mais dinheiro.
7. Há pessoas que conseguem proezas incríveis com um iô-iô e passam o tempo todo com ele nas mãos. Eu mesmo uma vez andei com um iô-iô na mão o dia todo! (Não conseguia desatar o cordel do dedo.)
8. Um iô-iô é aquela coisa que você puxa para cima e para baixo e que lhe dá enorme alegrias quando faz exatamente aquilo que você gosta. (não é o que está a pensar, você é que tem uma mente pervertida.)
9. O manípulo de pisca-pisca dos automóveis costuma ter também a função de atirar água para o para-brisas para o limpar. Um uso pouco conhecido desta função é a seguinte: coloque a sua sogra deitada sobre o para-brisas com a cara virada para a frente e ative o disparador de água. Só pare - e corra - quando vir a sua mulher saindo de casa correndo na sua direção agitando o rolo da massa acima da cabeça.
10. O que me alegra o dia é pensar que neste exato momento existem milhares de gabinetes de prova de roupas por todo o mundo com uma mulher quase nua lá dentro.
11. Os habitantes de Marte são verdes, os do filme Avatar são azuis, os da Terra são de várias cores. Como serão os habitantes de Saturno? Roxos às bolinhas amarelas?
12. Pior do que estar na cadeira do dentista a ouvi-lo usar a broca na nossa boca é estar na cadeira da sala de espera a ouvi-lo usar a broca na boca de outra pessoa. Bom, quase pior.
13. Quem venceria numa luta entre um lobisomem e um vampiro? O Chuck Norris porque ele vence todas as lutas.
14. Rolo da massa: utensílio indispensável numa casa, com o qual a mulher castiga o marido sempre que este chega tarde a casa. Ou apenas porque lhe apetece.
15. Se você ficou triste porque a sua roupa nova veio demasiado grande, não desista: Vista-a, entre para a máquina de lavar roupa e espere terminar todos os ciclos, depois entre para a de secar, e por fim pendure-se no estendal durante duas horas. Agora sorria pois conseguiu a sua roupa à medida! Se ainda conseguir mexer os músculos do rosto…
16. Se você só tem moedas de 1 euro e a máquina de cigarros só aceita moedas de 2 euros veja isto como um sinal para deixar de... usar a máquina e passar a comprar cigarros diretamente no balcão.
17. Se você tem uma cobra como animal de estimação considere mudar-se para o lado de alguém que tenha ratos como animais de estimação. Desta forma a sua cobrinha nunca ficará sem comida. 
18. Se, no dia a seguir a uma noite em que chegou tarde a casa, a sua mulher o repreender perguntando se sabia que esteve acordado até às 4 da manhã, pergunte como ela sabe que horas eram.
19. Um dos melhores quebra-cabeças de sempre é o cubo de Rubik ou Cubo Mágico. Ele é mágico porque se você pegar num, começar a rodar as peças e depois olhar para o relógio verá que já se passaram duas ou três horas como que por magia.
20. Um tigre, dois tigres, três tigres, trinta a três tigres num trigal. Tente repetir isto dez vezes o mais depressa que conseguir.
21. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando o piloto do avião diz pelo altifalante para os passageiros colocarem a cabeça entre os joelhos e ela coloca a cabeça entre os joelhos do passageiro ao lado.
22. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você a convida para ir a sua casa admirar a sua coleção de caveiras de pigmeus verdadeiras mas ela recusa.
23. Você sabe que uma mulher é "fácil" quando você lhe pergunta para que lado fica a estação dos correios e ela pede para a levar ao quarto de hotel dela porque também tem uma carta para escrever. (não, não vou terminar com a piada fácil de que "a letra poderá ficar tremida", você é que tem uma mente pervertida.)
24. Você sabe que uma mulher é "difícil" quando você diz que gosta de café mas apesar desta indireta óbvia ela não o convida para subir a casa dela beber café.
25. Para mulheres: Você sabe que um homem é "difícil" quando o convida para ir ao seu apartamento mas a mulher dele o puxa pelo braço.

Como se as listas de frases para rir anteriores não tivessem sido suficientes deixo aqui esta nova lista. Desta feita há frases de carros, de toalhas de hotel, de ténis, de óculos de sol, etc. E nem vale a pena mencionar a de namoradas gordas. “-Namoradas gordas, Sérgio?” Eu disse que não vale a pena mencionar as namoradas gordas! (até porque elas poderão achar que são magras e ficar ofendidas.)

Lista de Frases Para Rir

1. O champô "que não arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de maçã. Já o champô normal "que arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de limão.
2. Se você gostaria de ter uma arma que dispara batatas mas não sabe como fazer uma, coloque pequenas batatas no interior do escape do automóvel e acelere ao máximo. A sensação de prazer será maior se a sua sogra estiver parada atrás do carro.
3. Há carros que têm a roda suplente atrás, outros na bagageira e outros por baixo mas ainda ninguém se lembrou de a colocar dentro do carro no lugar do volante! Pense nisto.
4. Porta-luvas: lugar do carro, onde as pessoas colocam todo o tipo de coisas menos luvas.
5. Assento traseiro: lugar do carro, que algumas pessoas usam como se fosse cama. (Estou referir-me a condutores que fazem viagens longas e usam o assento para dormir, você é que tem uma mente pervertida.)
6. Como cometer um crime sem ser visto: Espere que a rua fique vazia, cuspa no chão, saia de mansinho.
7. Devido a queixas em hotéis por parte de clientes que não gostam das toalhas de casa-de-banho que dizem "Ele" e "Ela" os hotéis vão passar a colocar toalhas a dizer "Eu" e "A minha mulher". Além disso a primeira ficará num suporte mais elevado.
8. Dica para pregar uma partida de Carnaval no trabalho: Retire a placa "Empurre" que está no lado de fora da porta do prédio e coloque-a do lado de dentro, e coloque a placa "Puxe" do lado de fora. Hihihi. (Nota: Este blog não se responsabiliza se você for despedido por culpa deste blog.)
9. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa não tiver janelas?
10. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa for uma prisão e todas as janelas tiverem grades?
11. Está para sair uma nova nota com o valor de 1000 euros. Esta nota tornará mais fácil e rápido o pagamento de portagens nas estradas.
12. Há pessoas que dizem que só usamos 10% do nosso cérebro. Essas pessoas só estão usando 10% do cérebro delas.
13. No dia de aniversário da sua sogra ofereça-lhe uma bouquet de rosas. Mas diga à florista para deixar os espinhos...
14. O jogo de ténis é um desporto muito competitivo a violento. Por este motivo todos os campos têm de estar equipados com uma rede ao centro para manter os dois jogadores separados e evitar que briguem.
15. O jogo de ténis de mesa também é um desporto violento mas como alguns jogadores são chineses baixinhos a rede também é baixinha.
16. O melhor de deixar de fumar é que depois você pode fumar um cigarro sempre que lhe apetecer sem se sentir culpado pois já deixou de fumar mesmo e esse é apenas um cigarro sem maiores consequências.
17. Os óculos de sol foram inventados a pedido das inúmeras celebridades que queriam uma forma de passar desapercebidas sem serem reconhecidas na rua. Infelizmente passaram a ser reconhecidas pelos óculos.
18. Os óculos sem armação foram uma das maiores invenções apenas equiparada pelos vestidos sem alça e pelos leitores de mp3 que também reproduzem mp4. O que irão inventar a seguir? Escadas sem degraus? Telemóveis sem função de chamada? Elevadores sem música? A imaginação não tem limites.
19. Pense bem antes de responder quando a sua mulher lhe perguntar se acha que ela está ficando mais gorda do que antes. Se você responder "claro que não, querida" ela achará que está dizendo que ela era gorda antes; responder "claro que sim, querida" está fora de questão; e se apenas encolher os ombros ela achará que você não se interessa. O melhor é fazer como eu e apenas ir ao quarto buscar uma almofada e um cobertor pois seja qual for a resposta, essa noite terá de dormir no sofá.
20. Quando você chega ao novo quarto de hotel e o moço que carregou as malas estende a mão não é para lhe apertar a sua mão. Na verdade ele está a apontar para a mulher a despir-se na janela em frente.
21. Se a sua namorada estiver a tentar perder peso leve-lhe uma caixa de chocolates sempre que a for visitar. Como ela não irá querer comê-los para não engordar, mais ficam para você. ;)
22. Se as celebridades que usam óculos de sol na rua para passarem desapercebidas quisessem mesmo passar desapercebidas sairiam sem maquilhagem.
23. Se você acha que bebe vinho demais e quer reduzir o consumo considere tornar-se padre e passar a beber vinho apenas ao domingo durante a missa.
24. Se você está a pensar comprar um animal de estimação considere comprar uma cobra: Ela come apenas uma vez em duas semanas, afugenta os cobradores e no inverno poderá usá-la como cachecol.
25. Se você quer pregar uma partida ao seu amigo, troque a bola de pingue-pongue dele por um ovo e aprecie o espetáculo.