Sábado, 7 de Novembro de 2009

Depilação Íntima Feminina vs Masculina

Não são só as mulheres que sofrem quando têm de fazer depilação íntima, os homens também. Seguem dois exemplos disto, o primeiro com o post que fala sobre a depilação íntima da Abigail, e o outro com a experiência de depilação íntima que um pobre homem sofre às mãos da sádica mulher, lol! Clique nos links no final de cada excerto para ler os textos completos.

Depilação íntima feminina (humor)

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.

Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal…

»» Leia o post completo sobre Depilação feminina««.

Depilação íntima masculina (humor)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico…

»» Leia o post completo sobre Depilação masculina ««.

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:36
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Quinta-feira, 17 de Setembro de 2009

30 Desculpas Dos Homens para não Despejarem o Lixo

Algumas desculpas engraçadas dos homens para não despejarem o lixo ou para não terem de fazer a sua parte das tarefas domésticas. É interessante verificar que a hora das tarefas domésticas, quando determinada pela mulher, sempre coincide com a hora de um compromisso inadiável do homem, e incompatível com a tarefa em questão. Coincidência?

Desculpas dos homens para não despejarem o lixo

  1. Está quase a começar o jogo e não posso perder o início.
  2. Está quase a terminar o jogo e não posso perder o final!
  3. Está a dar o jogo na TV e não posso perder a parte do meio… Sabes, querida, é aqui que acontecem os golos…
  4. Acho que está a chover…
  5. Agora está muito calor lá fora, devem estar uns 40 graus!
  6. Agora está muito frio lá fora, devem estar uns 10 graus!
  7. Os tipos da câmara só recolhem o lixo aí pelas 6 da manhã… Acho que vou esperar até às 5:30 da manhã para levar o lixo lá para fora… Ou melhor, 5:45!
  8. Estou à espera de um telefonema importante. De alguém importante. Lá do escritório, sabes?
  9. Não posso sair de casa agora porque já estou em pijama.
  10. Não posso sair de casa agora porque já estou SEM pijama…
  11. Está quase a dar o resultado do Euromilhões na TV e quero ver se ganhei.
  12. Está a dar as Fadas Winx na TV e quero ver…
  13. Agora não posso fazer isso, estou a falar com o Manuel da tabacaria pelo telefone. Há anos que não falava com ele…
  14. Agora não posso fazer isso, estou a atender uma chamada que foi engano…
  15. Estou ocupado a roubar o sinal de TV Cabo do vizinho de cima… MuaHaHaHa!
  16. Estou a experimentar o teu soutien do lacinho cor-de-rosa…
  17. Estou a contar dinheiro… (Ok, esta desculpa é menos frequente)
  18. Estou a sintonizar o canal Red Hot Sexy Playboy para maiores de dezoito anos! (olhos esbugalhados e baba a escorrer pelo queixo)
  19. Estou a fazer meditação transcendental. Olha para mim a transcender este isqueiro…
  20. Estou a medir o meu polegar esquerdo. Sempre quis saber se é do mesmo tamanho que o polegar direito…
  21. Estou a preencher um cupão para participar no programa de TV "Você é um Idiota". E acho que tenho boas chances de ser escolhido!
  22. Estou a despir uma boneca Barbie para ver se ela é anatomicamente correcta…
  23. Não me interrompas agora! Estou a fazer uma lista com todas as tarefas que queres que eu faça para não me esquecer de nenhuma!
  24. Estou a escrever uma carta ao director da TV a pedir que ponham a "Casa  das Coelhinhas" em horário nobre!
  25. Estou a preparar o meu testamento. Nunca é cedo demais para fazer um!
  26. Não posso despejar o lixo agora. Tenho de poupar forças para a maratona de "ver quem consegue beber mais cerveja em menos tempo" que a malta vai fazer no bar amanhã! Vai ser fenomenal!
  27. Estou a procurar a minha "Cruz de Caravaca" que caiu para trás do sofá no mês passado. Não imaginas como esta cruz é importante para mim!
  28. Acho que estou a ficar surdo… O que estás a dizer, querida?
  29. Estou ocupado a ver as constelações de estrelas pela janela. Olha, aquele grupo de estrelas parece a tua tia Gertrudes sem a dentadura!
  30. Tenho de ler este dossiê que o patrão me enviou, ele quer que eu decore isto tudo para a próxima reunião. Ele disse-me que se eu fizer uma boa apresentação talvez ele não me despeça!
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 21:37
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Segunda-feira, 31 de Agosto de 2009

25 Traduções Engraçadas de Frases das Mulheres

Traduções engraçadas de algumas frases das mulheres ditas no dia-a-dia. Se você é homem certamente já notou que quando as mulheres dizem uma coisa, muitas das vezes querem na verdade dizer outra bem diferente, e quase sempre com consequências piores para nós, homens…

Então para tentar perceber um pouco melhor as mulheres, e passar a levar menos chineladas na testa por mal-entendidos, aqui fica uma pequena ajuda, nesta lista engraçada com…

Traduções Engraçadas de Frases das Mulheres

  1. (Suspiro alto): Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que a mulher pensa que o homem é um idiota e que ela está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com ele sobre "Nada".
  2. 5 minutos: Se ela está se arrumando para sair isto significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos mesmo se esse for o prazo que ela deu ao homem para ver o jogo de futebol na TV antes de a ajudar nas tarefas domésticas.
  3. Certo: Esta é a palavra que mais frequentemente as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e o homem precisa se calar. Caso não o faça o mais provável será ouvir um "Tudo bem".
  4. Como se chama a jovem loira que nos cumprimentou no restaurante?: Significa que a mulher não quer o homem fale ou olhe para outra jovem loira pelo resto da vida. Caso contrário a situação poderá terminar com um "Quero o divórcio".
  5. Deixa para lá, que eu resolvo: Uma frase perigosa, significa que a mulher disse várias vezes ao homem para fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, veja "Nada".
  6. Esquece: O que a mulher quer realmente dizer é: "Pode cair morto que não me importo." É aconselhado dar atenção extra à mulher nestes momentos, uma massagem nos ombros pode ser uma boa ideia.
  7. Está um anel de diamantes na montra da loja da esquina. Frase fácil de traduzir, significa claramente "Compre-me um anel de diamantes ainda hoje!". É aconselhável fazer o que ela pede, caso contrário o homem poderá acabar a ouvir um "Precisamos ficar um tempo afastados".
  8. Hoje dói-me a cabeça. Significa que a mulher passou a tarde a fazer sexo bruto com o jardineiro na casa das ferramentas e está demasiado dorida para fazer sexo de novo com o marido.
  9. Muito obrigada: Neste caso a mulher não está realmente agradecendo por coisa nenhuma mas sendo sarcástica. Nesse caso, o homem nunca deve responder "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".
  10. Nada: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo importante está acontecendo e que o homem deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
  11. Não coma esses bolinhos. Vou oferecê-los para o jantar de beneficiência da igreja. Frases longas como esta normalmente tem um significado que pode variar entre: "Você é um imprestável que não serve para nada e se não fosse por saber consertar o lava-louça já não estaríamos juntos!", e "Só me casei com você porque disse que era bom no sexo, felizmente o jardineiro vem cá todas as semanas tratar do jardim". Nestes casos o melhor é o homem ficar calado ou poderá acabar a ouvir um "Hoje dói-me a cabeça"...
  12. Obrigada: Uma mulher está agradecendo por alguma coisa, e nunca deve ser questionada sobre o motivo do agradecimento. O homem apenas pode responder "por nada" mesmo que não saiba o motivo e guardar o acontecimento na memória para referência futura, pois não deverá repetir-se tão cedo.
  13. Onde está a sua mala de viagem?: Indica perigo para o homem, pois nestes casos a mulher está a pensar em fazer o marido sair de casa. O melhor aqui é fazer o jogo dela e esperar que fique de bem com o marido de novo (dica: uma massagem nos ombros dela pode ajudar).
  14. Precisamos conversar!: Sinal de perigo! É aconselhado o uso de extrema prudência ou a conversa poderá terminar com um "Certo" ou em casos mais extremos com um "Quero o divórcio".
  15. Precisamos ficar um tempo afastados. Normalmente dita por uma mulher ao namorado, significa que ela quer fazer sexo com todos os outros homens que conhece, mas desta vez sem ter o namorado por perto a atrapalhar.
  16. Precisamos limpar o quarto de hóspedes. Uma das frases mais temidas pelos maridos, significa "A minha mãe virá passar uma semana connosco, comporte-se!".
  17. Qual é o número de telefone da oficina de automóveis?: Esta é uma das frases mais fáceis de decifrar mesmo por jovens maridos casados de fresco e significa simplesmente: "Um poste veio bater no meu carro quando eu ia a sair da garagem."
  18. Quantos filhos você gostaria de ter?: Situação perigosa. Nem pensar em responder "Eu não quero ter filhos" ou "Sei lá, nunca pensei nisso", o melhor é fazer o jogo dela e responder que quer ter muitos filhos, uma meia dúzia ou algo assim, caso contrário a conversa poderá terminar com um "Nada".
  19. Querido, o que é esta marca de baton no seu colarinho?: O que a frase significa na verdade é "Nem pense que se vai deitar na mesma cama que eu esta noite!". Frequentemente este tipo de frase leva a que mais cedo ou mais tarde surja um "Quero o divórcio".
  20. Querido, pode vir ajudar-me a limpar o candeeiro do tecto?: Frase dita em dias de limpeza geral da casa, e quando o homem se atrasou em sair para o encontro com os amigos no café da esquina, significa o seguinte: "Nem pense que se vai encontrar com aqueles tipos a que chama amigos, porque ainda tem de me ajudar a limpar as janelas, os tapetes da sala, a mudar as cortinas, e a aparar a relva do jardim!". Nestes casos o homem deverá obedecer em silêncio sob pena de ouvir um "Onde está a sua mala de viagem?".
  21. Quero o divórcio. Muitas vezes a frase é dita com aparente calma para disfarçar o real sentido dela que é: "Você vai ficar sem o carro, sem a casa, sem o barco, e sem o apartamento de férias na praia!".
  22. Sabe, eu estive pensando...: Esta expressão parece inofensiva, mas normalmente indica tempestade que se aproxima. É aconselhável proceder com cuidado ou a conversa poderá terminar com um "Quero o divórcio".
  23. Tudo bem…: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar pelo erro enorme que cometeu (dica: oferecer-lhe um anel de diamantes pode ser a única forma de acalmar a situação).
  24. Você é o melhor marido do mundo: Quando acompanhada por um sorriso carinhoso, normalmente esta frase precede um pedido para usar o cartão de crédito do homem porque o dela já está no limite. Dica: tenha sempre bastante dinheiro no cartão mesmo que não pense usá-lo, isto pode ajudar a evitar um "Hoje dói-me a cabeça".
  25. Você é quem sabe: É um desafio, não uma permissão. Ela está desafiando o homem, e ele tem que saber o que ela quer que ele saiba... e nem pensar em dizer que também não sabe ou poderá ouvir um "Onde está a sua mala de viagem?".
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 19:58
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Domingo, 30 de Agosto de 2009

Desabafos de um Homem Moderno sobre a Vida

Adaptação de um texto engraçado encontrado algures na Net, "Desabafos de um Homem Moderno"…

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste... Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos e a abanar a cauda, contente e satisfeito por o dono estar de volta.

Dava-se um beijo, perguntava-se como correra o dia... essas coisas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação.

Um tipo jantava um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela "febra", descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que a mulher pusera para o agradar. Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene. Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Era a assim a vida antigamente…

Hoje? Hoje não há nada disto... Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma reunião até mais tarde... Mas para que é que ela trabalha? E depois um gajo não pode ter cão porque a associação de condóminos acha que o bicho suja as escadas! Afinal quem é que traz os chinelos? Eles?

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma coisa qualquer cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba: eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão. Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" Sabem para quê? Para desatar a fazer um zapping pelos canais todos da TV Cabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. Epa, não há pachorra para isto... Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...

Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá... aquilo está cheio de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco? Irra!

É melhor ir para a cama... Então um gajo deita-se, cansado e farto da vida, quer dormir, e assim que adormece, eis que chega a gaja, atirada para cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, senta-se-lhe na cara, e grita "Lambe-me!" No fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo...

Depois ainda tem a lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa toda... Um gajo até é um querido e não sei quê, vai buscar as coisas que ela pediu e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo e dizer: "Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar o pequeno-almoço..."

Já não há carinho... Onde está o amor que unia nossos pais? Onde, o respeito, a cena familiar? Onde estão os preliminares?!

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 20:31
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Sábado, 29 de Agosto de 2009

60 Frases de Engate Engraçadas

Há homens que gostam de lançar frases de engate e piropos às mulheres sexy que passam na rua ou que conhecem nos bares e discotecas, outros assobiam em sinal de aprovação, outros ainda apalpam o que não devem e levam uma estalada…

Mesmo assim continuam com as frases de engate, algumas de mau gosto. Na lista que se segue há dezenas de frases de engate engraçadas, algumas já clássicas, outras originais.

Frases de Engate

  1. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de cá passar outra vez?
  2. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
  3. Andas na tropa, não? É que já marchavas.
  4. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
  5. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
  6. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
  7. Desculpa por te apalpar, mas pensei que fosse uma etiqueta em braile.
  8. Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
  9. Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
  10. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
  11. Doeu muito quando caíste do céu?
  12. Emprestas-me uma moeda? É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida e és tu!
  13. És tão boa que podia fazer-te um vestido de saliva!
  14. És uma mulher portuguesa, não? Eu gosto das portuguesas por causa da língua.
  15. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
  16. Essa roupa ficava um espectáculo espalhada no chão do meu quarto.
  17. Está mesmo quente aqui dentro, ou é por tu estares ao meu lado?
  18. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
  19. Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas acho que exageraste.
  20. Fazer muito sexo mata, queres morrer feliz?
  21. Gostas de morangos? Óptimo, tenho preservativos com esse sabor.
  22. Gostava de ser um lençol para te cobrir o corpo a noite toda.
  23. Gostava de ver como ficas comigo nu.
  24. Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
  25. Há mais coisas boas lá em casa como tu?
  26. Hoje fui ao dicionário ver o significado de "bonita" e encontrei o teu nome.
  27. Ia até ao fim do mundo por um sorriso teu, e ainda mais longe pelas outras coisa que podes fazer com a boca.
  28. Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
  29. Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! Estás a causar inveja nas outras mulheres...
  30. Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
  31. Não és nada má... Já tive muito pior e a pagar.
  32. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1=69?
  33. Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo.
  34. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
  35. O teu pai deve ser terrorista: És cá uma bomba!
  36. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
  37. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
  38. Os teus pais devem ser piratas. Tu és cá um tesouro!
  39. Perdi a chave da minha casa, posso ir dormir na tua?
  40. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
  41. Podes olhar para mim durante um bocadinho? Quero memorizar a tua cara para sonhar contigo esta noite.
  42. Posso não ser o homem mais sexy no chat, mas sou o único que está a teclar contigo.
  43. Posso tocar no teu umbigo... por dentro?
  44. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
  45. Que curvas que tu tens, e eu sem travões.
  46. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não? Porquê, não gostas de pizza?
  47. Sapatos giros, vamos para a cama?
  48. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público.
  49. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro todo!
  50. Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã.
  51. Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
  52. Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!
  53. Sentes a magia que há entre nós? Mais abaixo!
  54. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres...
  55. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
  56. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
  57. Tanta carne e eu em jejum...
  58. Tens umas lindas pernas, a que horas abrem?
  59. Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
  60. Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?
Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 15:37
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