Dois Cliques

É difícil dizer Não a um cigarro depois do sexo, não é? Ainda mais se for o primeiro cigarro. Neste novo vídeo dos Helpers uma jovem inocente (vendo bem já não é tão inocente assim) está quase a ceder à tentação de fumar o primeiro cigarro depois de fazer amor com o namorado no quarto dela e com os pais na sala ao lado.

Vale a intervenção rápida do peixinho do aquário que telefona aos Helpers com o seu telemóvel aquático. No final o mau da fita recebe o castigo merecido: o pai da moça enfia-lhe a cabeça pela parede! É para aprender a não limpar o pénis na colcha nova da cama a não levar a rapariga por maus caminhos…

Texto muito engraçado escrito por uma mulher (e retocado por um homem…) e que desvenda finalmente um dos mistérios femininos que mais confusão fazem aos homens: Porque é que as mulheres sempre vão à casa-de-banho em grupo?

Sim, porque os homens também podem entrar ocasionalmente na casa de banho com um amigo, mas aqui o motivo é óbvio: é para falarem de mulheres e de futebol (nem sempre por esta ordem). E ter de deixar estes temas importantíssimos para depois não pode ser.

Mas no caso das mulheres é diferente, afinal elas não falam nem de futebol nem de mulheres (não mesmo?), e falar da novela das 8 na casa de banho não causa boa impressão… Bem, segue o texto:

Porque as mulheres vão em grupo à casa de banho

Quando TENS mesmo de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila tão grande de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro a dar autógrafos.

Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E então chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" a dizer: "a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou ter de passar à frente, que pena!".

Então espreitas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas de mulher a aparecer. Mas claro que estão todos ocupados (cada um exibe um par de pernas por baixo, que é o sinal internacional de "cubículo ocupado").

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pobre coitada que ainda está a sair. Notas que tem a bolsa pendurada ao pescoço e que está a escorrer em suor mas não lhe dás importância.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre! É a lei de Murphy em acção), mas não importa... Penduras a mala no gancho que há atrás da porta e... MAS QUAL GANCHO? Nunca há gancho quando se precisa de um! É ganchos e polícias.

Inspeccionas a zona, vês que o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala ao pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça  te desarticula o pescoço todo, porque a mala está cheia de coisas que foste metendo lá para dentro durante os últimos meses, a maioria das quais nunca usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças e as cuecas num instante e pões-te na posição...

Finalmente, que alívio... mas aí as tuas coxas começam a
tremer porque nisto tudo já estás suspensa no ar há uns bons dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar o assento da sanita nem a tapaste com papel. Interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça a dizer

"nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer e quase a gemer do esforço...

Então por uma pequeníssima falha no cálculo de distâncias, um fino fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" e mantê-la durante mais de dois minutos requer uma grande concentração e perícia apenas acessível aos praticantes de Yoga ou de Kamasutra.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, mas… NÃO HÁ PAPEL! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas inúteis que tens na mala pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta...

Duvidas um momento, mas vês não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém imediatamente a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas ainda assim consegues rapidamente travá-la com um movimento rápido e brusco de fazer inveja ao Chuck Norris enquanto gritas "OCUPADO!"

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo, finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda, ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão!

Então ouves algures a voz de outra mulher nas mesmas circunstâncias que tu a dizer em voz suplicante "alguém tem um pedacinho de papel a mais?"

Com o o galo que tens na cabeça da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer.... Estás exausta!

Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório.

No lavatório está tudo cheio de água (será mesmo água? lembras-te do lenço de papel... e das mulheres aflitas para usarem um cubículo quando não havia nenhum disponível…), então como não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro, não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jacto de água fresca, consegues sabão, e lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - claro, porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais da casa de banho...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens enquanto o diabo esfrega um olho e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota. "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer com expressão abatida.

E pronto, é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade", que embora não pareça são duas coisas muito importantes.

Seguem algumas definições de expressões e nomes usados quando se fala em depilação íntima feminina e estilos de depilação usados e outros nomes que inventei agora.

Há também mulheres que gostam de combinar depilação íntima com uso de piercings genitais, por exemplo rapando todos os pêlos e colocando um ou vários piercings na vagina.

Algumas mulheres gostam de fazer depilação em casa usando cera  caseira por exemplo, outras preferem usar os serviços de esteticistas e clínicas de depilação profissionais. Aí também podem fazer depilação definitiva ou depilação a laser.

É recomendável usar serviços de profissionais sobretudo na depilação completa para diminuir riscos de infecções, e também deve haver o cuidado por parte da mulher em manter uma boa higiene íntima neste caso. Também se pode usar a depilação íntima como desculpa para iniciar jogos sexuais com o parceiro.

Dicionário da depilação íntima feminina

Depilação Aparada. Aqui "ataca-se" a zona púbica, desbravando a mata a cortes de tesoura ou com depiladoras eléctricas como a depiladora Phillips na imagem acima. No caso de usar estes aparelhos depiladores para cortar o excesso de pelos, a mulher pode escolher qual o tamanho em que vai deixá-los simplesmente trocando o pente guia da máquina depiladora por outro maior ou menor.

Depilação Bigode de Hitler. Consiste em deixar apenas um pedacinho de pele com pêlos na zona imediatamente por cima dos grandes lábios. Afinal parece que as militantes do partido nazi usavam bigode e ninguém sabia… (brincadeirinha). Também se pode usar depiladora para aparar os pêlos de forma a deixá-los mais baixinhos.

Depilação estilo Moicano. Deixa-se um rectângulo de pêlos mais comprido do que o "bigode de hitler" (lol!), ou melhor, mais alto (no sentido vertical não do comprimento dos pêlos). É o estilo de depilação feminina preferido de algumas mulheres portuguesas, a julgar pelas fotos da Ana Malhoa na revista Playboy. ;) Também gosto deste efeito, quando o rectângulo de pêlos é fino e alto, mas é uma opinião pessoal e gostos não se discutem (Ana Malhoa se estás a ler isto, gostei de ti!).

Depilação Hello Kitty. É a depilação artística onde a mulher opta por fazer desenhos infantis (alguém já viu uma depilação Hello Kitty?), lembrando um pouco os homens que gostam de usar pijamas do rato Mickey. ;)

Depilação Linha Bikini. Como o nome já indica, trata-se de fazer a depilação de forma a retirar os pelos que ficariam por fora da cueca do bikini. Pode também incluir a depilação de parte dos pêlos na zona púbica em casos de mulheres que gostem de usar aquela cuequinha sexy e baixinha.

Com este tipo de depilação íntima a mulher pode andar pela praia com uma aparência linda e depilada na zona da virilha e depois surpreender agradavelmente o namorado quando despir o bikini. ;)

Depilação Lisa. Não tem nada que ver com a Lisa Presley nem com a actriz Lisa Niemi (não mesmo?)… Dei-lhe este nome porque consiste em aparar todos os pêlos usando depiladora eléctrica para depilação íntima e deixando um triângulo bem grande (ou do tamanho que se quiser) em área, mas com os pêlos bem curtinhos.

Depilação Naturalista. O estilo habitual até aos anos 80, onde simplesmente não se cortava nada. Bom para aventureiros que gostam de desbravar mato! Procure também as edições mais antigas da Playboy para se educar sobre o tema…

Depilação Stencil. Este é o tipo de depilação íntima feminina ideal para artistas. ;) É assim que se conseguem aquelas depilações onde os pêlos púbicos que ficam por cortar formam desenhos ou figuras geométricas. Há alguns destes desenhos até bem engraçados, basta procurar por isto na Internet. A depilação stencil pode ser feita usando moldes para trabalhos mais perfeitos ou que exijam maior precisão nos detalhes e os desenhos podem ser em alto ou baixo relevo.

Esta depilação stencil parece-me a melhor forma da mulher surpreender o namorado ou marido ao pedir-lhe que lhe tire as cuecas. Apenas um aviso: se for fazer uma depilação artística usando o logotipo de algum clube de futebol, certifique-se de que é mesmo esse o clube do qual o seu namorado é adepto ou a surpresa poderá ser desagradável… :)

Depilação Tingida. Tal como o nome já dá a entender, trata-se de tingir ou colorir os pêlos para dar um toque mais original e chamativo. Usa-se normalmente em combinação com a depilação stencil para criar desenhos coloridos.

Depilação Total. A depilação total, também chamada  de depilação "careca" (lol!, quem disse que as mulheres nunca ficam carecas?) é simplesmente o que o nome indica: todos os pêlos púbicos são rapados ficando a pele totalmente nua. Este é o tipo de depilação mais higiénica e os homens agradecem na hora do sexo oral… Algumas mulheres podem também chegar mais facilmente ao orgasmo por terem a pele totalmente exposta permitindo mais sensibilidade aos estímulos recebidos.

É normal ver este tipo de depilação completa nas actrizes porno (e actores) por exemplo, e há, claro, um montão de filmes dedicados a isto, e pessoas que procuram especificamente por estes filmes para adultos com mulheres totalmente depiladas.

Este método de depilação inclui também a depilação total dos pêlos nos lábios vaginais. Quem faz diz que o resultado final é muito prático por vários motivos. Também é o tipo de depilação íntima que gosto mais de ver nas mulheres. ;)

Não são só as mulheres que sofrem quando têm de fazer depilação íntima, os homens também. Seguem dois exemplos disto, o primeiro com o post que fala sobre a depilação íntima da Abigail, e o outro com a experiência de depilação íntima que um pobre homem sofre às mãos da sádica mulher, lol! Clique nos links no final de cada excerto para ler os textos completos.

Depilação íntima feminina (humor)

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.

Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal…

»» Leia o post completo sobre Depilação feminina««.

Depilação íntima masculina (humor)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico…

»» Leia o post completo sobre Depilação masculina ««.

Depois do outro post das t-shirts com frases engraçadas para mulheres eis que surge este com… frases divertidas para cuecas (!). Infelizmente nem todas as mulheres irão poder tirar partido disto pois muitas delas andam por aí sem as ditas cuecas mesmo….

E algumas das que (ainda) as usam, escolhem andar com cuecas transparentes… Juntando isto ao facto de que até já há cuecas comestíveis, e calcinhas que são apenas um minúsculo fio, acabam por ser poucas as mulheres ainda a usar o artigo clássico e que vão poder aproveitas estas frases cómicas como a da imagem: uma cueca para mulher que diz "Você está preso!".

Enfim, sejam poucas ou muitas, aqui ficam as tais frases para fazer rir o seu parceiro na hora do "chega pra cá". Sem mais demoras, apresento…

Frases divertidas para cuecas!

1. A entrada é pela porta dos fundos.
2. Lave as mãos antes de comer.
3. Não sou a melhor coisa do mundo mas estou bem perto.
4. Bata antes de entrar.
5. O que tu queres sei eu.
6. Cresce e aparece!
7. Faz-me feliz.
8. Abre-te Sésamo!
9. Hello Kitty!
10. Fechado para obras.
11. Para a frente que atrás vem gente.
12. Sorria, está a ser filmado.
13. Fumar mata. F**** não.
14. Horário de abertura: 21:00 às 23:00
15. Este lado para cima.
16. Feliz aniversário!
17. Pode vir quente que eu estou a ferver.
18. Material frágil. Manuseie com carinho.
19. Obrigado pela visita. Volte sempre.
20. Olá. Eu sou a Abigail.