Dois Cliques

Você pode estar pensando que estas frases engraçadas são as de ontem ou as de amanhã, mas não, porque são as de hoje. Se elas fossem as frases para amanhã teriam o título “Frases engraçadas para amanhã” e se fossem as frases de ontem teriam o título… Bem, acho que já percebeu a ideia.

Frases engraçadas para hoje

1. "Quem tudo quer, tudo perde." Mas eu contentar-me-ia com 99%.
2. "Se vir a barba do vizinho a arder, coloque a sua de molho." Desde que não seja em gasolina ou outro líquido inflamável.
3. A Torre de Piza tem uma placa na parede com a frase "Proibido colocar cartazes" porque se alguém colocar um cartaz, o peso dele pode ser suficiente para fazer a torre acabar de cair...
4. A maior prova de que as pessoas ainda acreditam no Pai Natal é que todas as casas ainda incluem chaminé...
5. A zona mais concorrida num escritório costuma ser onde está a garrafa de água. A segunda mais concorrida é a da casa-de-banho. Infelizmente costumam estar nos extremos opostos do edifício e é por isto que sempre que você entra num escritório vê pessoas caminhando de um lado para o outro. Estão indo da água para a casa-de-banho e de volta para a água. Quase sempre estão transportando uma folha de papel ou uma pasta mas é só para disfarçar…
6. As pessoas cada vez têm menos cultura geral. Hoje perguntei a um tipo na rua se ele sabia quem tinha sido Madame Curie e ele respondeu que "me metesse na minha vida que ele não tinha tempo a perder a falar na rua com idiotas." Não exatamente com estas palavras mas não me atrevo a repetir as que ele usou porque ainda estamos no horário nobre.
7. Depois da minissaia e da micro saia deverá aparecer brevemente a "saia invertida" que em vez de cobrir o corpo da cintura para baixo irá cobri-lo da cintura para cima...
8. Depois da moda da roupa interior comestível acaba de surgir o guarda-chuva comestível para aqueles casos em que, ao sair para o trabalho, você levou o guarda-chuva porque achou que ia chover mas não choveu e já é hora do almoço...
9. Dizem que ter um pé de coelho dá sorte mas não deu ao coelho...
10. Eu ainda sou do tempo em que uma tarde bem passada era estar no bar a meter moedas na arcada a jogar Pacman... Hoje uma tarde bem passada é uma em que tenha moedas.
11. Eu não acredito que o livro Dom Quixote, de Cervantes, seja leitura obrigatória, mas que é, é.
12. Hoje foi testado aqui na rua o primeiro carro que se conduz sozinho em qualquer lugar que se queira, e o teste revelou-se um sucesso. O facto de que o carro chocou com os cinco postes que havia ao longo do percurso que fez deveu-se a que os postes se moveram sozinhos para o meio da estrada quando o carro ia a passar.
13. “Fiado é igual barba, se não cortar, cresce.” (Mais frases de fiado.)
14. O Incrível Hulk é verde porque comeu muita hortaliça em criança.
15. O melhor remédio para a tosse ainda é o mel com limão. Na falta destes pode ver um episódio de Baywatch com a Pamela Anderson a correr pela praia; isto não curará a tosse mas pelo menos você vai tossir feliz.
16. O prato com fundo inclinado para comer sopa foi uma boa invenção. Agora falta inventarem mesas com o tampo inclinado para contrabalançar o prato e fazer a sopa ficar nivelada.
17. O que pensei serem azeitonas na pizza eram na verdade baratas. Mas tudo bem porque as baratas até têm mais substância...
18. Os extraterrestres já chegaram à Terra mas em vez de, como era esperado, dizerem "Leve-me ao seu líder", disseram "Hasta la vista, baby" e começaram a dançar a Macarena.
19. Os políticos em campanha são como um bando de pardais: se o da frente vira à esquerda, todos viram à esquerda. A não ser quer sejam de direita.
20. Os ursos são animais muito inteligentes, basta dizer que se você jogar xadrez com um, ele provavelmente vai conseguir comer todas as suas peças... E, se não tiver cuidado, você.
21. Pintura abstracta é quando você entorna sem querer as suas latas de tinta sobre o quadro que está a começar e decide expô-lo assim mesmo.
22. Porque é que a galinha atravessou a estrada? Porque Chuck Norris. Ele é a razão porque tudo acontece.
23. Quem precisa de vida social quando podemos twitar com a Salma Hayek?
24. Um dia os bilhetes para passar férias na Lua serão tão baratos como um prato de feijão com arroz. Por outro lado as garrafas de oxigénio para a lua serão tão caras como um prato de caviar.
25. Uma das piores coisas que pode acontecer a um homem é perder o juízo. Ou casar. Pensando bem, por vezes as duas coisas são tão semelhantes que nem dá para perceber a diferença.