Dois Cliques

Como se as listas de frases para rir anteriores não tivessem sido suficientes deixo aqui esta nova lista. Desta feita há frases de carros, de toalhas de hotel, de ténis, de óculos de sol, etc. E nem vale a pena mencionar a de namoradas gordas. “-Namoradas gordas, Sérgio?” Eu disse que não vale a pena mencionar as namoradas gordas! (até porque elas poderão achar que são magras e ficar ofendidas.)

Lista de Frases Para Rir

1. O champô "que não arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de maçã. Já o champô normal "que arde nos olhos" é na verdade detergente da loiça diluído em sumo de limão.
2. Se você gostaria de ter uma arma que dispara batatas mas não sabe como fazer uma, coloque pequenas batatas no interior do escape do automóvel e acelere ao máximo. A sensação de prazer será maior se a sua sogra estiver parada atrás do carro.
3. Há carros que têm a roda suplente atrás, outros na bagageira e outros por baixo mas ainda ninguém se lembrou de a colocar dentro do carro no lugar do volante! Pense nisto.
4. Porta-luvas: lugar do carro, onde as pessoas colocam todo o tipo de coisas menos luvas.
5. Assento traseiro: lugar do carro, que algumas pessoas usam como se fosse cama. (Estou referir-me a condutores que fazem viagens longas e usam o assento para dormir, você é que tem uma mente pervertida.)
6. Como cometer um crime sem ser visto: Espere que a rua fique vazia, cuspa no chão, saia de mansinho.
7. Devido a queixas em hotéis por parte de clientes que não gostam das toalhas de casa-de-banho que dizem "Ele" e "Ela" os hotéis vão passar a colocar toalhas a dizer "Eu" e "A minha mulher". Além disso a primeira ficará num suporte mais elevado.
8. Dica para pregar uma partida de Carnaval no trabalho: Retire a placa "Empurre" que está no lado de fora da porta do prédio e coloque-a do lado de dentro, e coloque a placa "Puxe" do lado de fora. Hihihi. (Nota: Este blog não se responsabiliza se você for despedido por culpa deste blog.)
9. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa não tiver janelas?
10. Ditado: "Quando uma porta se fecha, há uma janela que se abre." E se a casa for uma prisão e todas as janelas tiverem grades?
11. Está para sair uma nova nota com o valor de 1000 euros. Esta nota tornará mais fácil e rápido o pagamento de portagens nas estradas.
12. Há pessoas que dizem que só usamos 10% do nosso cérebro. Essas pessoas só estão usando 10% do cérebro delas.
13. No dia de aniversário da sua sogra ofereça-lhe uma bouquet de rosas. Mas diga à florista para deixar os espinhos...
14. O jogo de ténis é um desporto muito competitivo a violento. Por este motivo todos os campos têm de estar equipados com uma rede ao centro para manter os dois jogadores separados e evitar que briguem.
15. O jogo de ténis de mesa também é um desporto violento mas como alguns jogadores são chineses baixinhos a rede também é baixinha.
16. O melhor de deixar de fumar é que depois você pode fumar um cigarro sempre que lhe apetecer sem se sentir culpado pois já deixou de fumar mesmo e esse é apenas um cigarro sem maiores consequências.
17. Os óculos de sol foram inventados a pedido das inúmeras celebridades que queriam uma forma de passar desapercebidas sem serem reconhecidas na rua. Infelizmente passaram a ser reconhecidas pelos óculos.
18. Os óculos sem armação foram uma das maiores invenções apenas equiparada pelos vestidos sem alça e pelos leitores de mp3 que também reproduzem mp4. O que irão inventar a seguir? Escadas sem degraus? Telemóveis sem função de chamada? Elevadores sem música? A imaginação não tem limites.
19. Pense bem antes de responder quando a sua mulher lhe perguntar se acha que ela está ficando mais gorda do que antes. Se você responder "claro que não, querida" ela achará que está dizendo que ela era gorda antes; responder "claro que sim, querida" está fora de questão; e se apenas encolher os ombros ela achará que você não se interessa. O melhor é fazer como eu e apenas ir ao quarto buscar uma almofada e um cobertor pois seja qual for a resposta, essa noite terá de dormir no sofá.
20. Quando você chega ao novo quarto de hotel e o moço que carregou as malas estende a mão não é para lhe apertar a sua mão. Na verdade ele está a apontar para a mulher a despir-se na janela em frente.
21. Se a sua namorada estiver a tentar perder peso leve-lhe uma caixa de chocolates sempre que a for visitar. Como ela não irá querer comê-los para não engordar, mais ficam para você. ;)
22. Se as celebridades que usam óculos de sol na rua para passarem desapercebidas quisessem mesmo passar desapercebidas sairiam sem maquilhagem.
23. Se você acha que bebe vinho demais e quer reduzir o consumo considere tornar-se padre e passar a beber vinho apenas ao domingo durante a missa.
24. Se você está a pensar comprar um animal de estimação considere comprar uma cobra: Ela come apenas uma vez em duas semanas, afugenta os cobradores e no inverno poderá usá-la como cachecol.
25. Se você quer pregar uma partida ao seu amigo, troque a bola de pingue-pongue dele por um ovo e aprecie o espetáculo.