Dois Cliques

Como as frases para rir da última vez não foram tão boas como outras frases (por exemplo as frases de homens e mulheres) desta vez é que é: estas são algumas das melhores frases para rir do dia. Há para todos os gostos: frases de mulheres no banho, frases de cães, frases de ovelhas, frases de esquimós e os seus perus falantes e frases de hotéis com espelhos no tecto.

Agora concentre-se neste pêndulo baloiçante e sinta como as suas pálpebras estão ficando cada vez mais pesadas… agora ria… ria…

Melhores Frases Para Rir de Hoje

1. "Cada um faz o que pode e a mais não é obrigado". Nota: este argumento não convence o meu patrão a dar-me férias prolongadas...
2. Anúncio no jornal: "Vende-se máquina de cortar relva elétrica...". Que raios é relva elétrica?
3. As pistolinhas de ar comprimido são boas para duas coisas: afastar cobradores (sobretudo aqueles a quem compramos as pistolinhas) e testar a resistência das janelas do vizinho. Hihihi...
4. Como é que as pessoas que colocam na rua os mapas como uma seta a dizer "Você está aqui" sabiam que eu ia estar lá?
5. Devido à seca o telhado das casas passará a ser construído de forma invertida formando um "V" em vez de um "A" para que acumule toda a água das chuvas. Sempre que o dono da casa quiser tomar duche apenas terá de abrir a porta do sótão e deixar a água acumulada jorrar sobre ele, e depois fechar a porta. Se conseguir.
6. Dizem que a melhor forma de ultrapassarmos os nossos piores medos é enfrentando-os. Mas eu prefiro esconder-me debaixo da cama.
7. Há quartos de hotel que têm espelhos no tecto. Assim você poderá fazer a barba pela manhã sem sair da cama!
8. Lojas de móveis deverão começar a vender brevemente sofás com contador automático de dinheiro embutido que se encarregará de contar o valor de todas as moedas que se perdem dentro do respetivo sofá.
9. Muitas pessoas não sabem disto mas os funcionários que limpam os esgotos não recebem salário. O valor das moedas e outros objetos que encontram ao limpar os esgotos é superior a qualquer salário!
10. Nas entradas dos bares com palco para espetáculos os porteiros vão começar a revistar os clientes não apenas em busca de armas ou objecto perigosos mas também de tomates e ovos podres.
11. Nunca conduza se estiver bêbado. A não ser que você seja o condutor designado do seu grupo, claro.
12. O "bicho-papão" sempre se esconde debaixo da cama porque no armário já está o "monstro do armário".
13. O "horário nobre" da TV é aquele período de tempo onde são colocados os programas com menos sexo, drogas e álcool. Estes são colocados antes e depois.
14. O meu cão é bom para caçar. No prato.
15. Para conseguir abrir um par de algemas com um clip de papel são precisas três coisas: um par de algemas, um clip de papel e muita sorte.
16. Quando for inventada uma máquina do tempo as pessoas irão finalmente deixar de ter que carregar a bateria do telemóvel pois bastará recuarem no tempo para um momento em que ela ainda estava carregada!
17. Quantos esquimós são necessários para apertar uma lâmpada? Nenhum pois os iglus não têm lâmpadas!
18. Que som fazem os perus dos esquimós? "Iglu, iglu!"
19. Se eu soubesse há 25 anos o que sei hoje teria mudado o meu nome nome para "Bill Gates".
20. Se o Tio Patinhas usa casaco, cartola, luvas e polainas porque não usa também calças?
21. Se precisar cortar a relva do jardim use uma máquina de cortar relva. Se além de cortar a relva também quiser aplicar "adubo natural" use uma ovelha.
22. Se você quer perder o medo a voar de avião deite-se numa cama de rede e chame uma assistente de voo para ficar lá com você oferecendo-lhe "chá, café ou laranjada".
23. Suspeito que os sapatos femininos abertos à frente foram inventados pelos vendedores de vernizes para unhas como forma de duplicarem os lucros...
24. Um boa forma de impressionar alguém é abrindo uma noz com o braço. Coloque uma noz bem grande e dura na articulação do braço e dobre-o sobre a noz de forma a parti-la. Tente não chorar como uma menininha quando sentir a pele a ser rasgada pelas arestas agudas da casca de noz e vir sangue a jorrar para todos lados...
25. Você sabe que uma mulher está à vontade quando você lhe entrega uma toalha para sair do banho e ela a coloca na cabeça.