Dois Cliques

Lista de frases com algumas das desculpas mais ridículas frequentes das mulheres para não fazerem sexo com os maridos. Veja também no final do post a lista com as desculpas mais frequentes dos homens para não fazerem sexo com as suas mulheres…

Desculpas das mulheres

• Acabei de colocar lençóis limpos na cama
• Já é muito tarde
• Ainda é muito cedo
• Está a começar a novela… e hoje o Josué vai pedir a mão da Lucília em casamento…
• Amanhã tenho de levantar cedo para trabalhar
• Amanhã você tem de levantar cedo para trabalhar
• Estou cansada
• Está muito calor
• Está muito frio
• Estou com sono
• Você nunca faz folhinha verde no sexo…
• Os vizinhos podem ouvir
• Os filhos podem ouvir
• Engoli um piercing
• Acabei de colocar gel fixador no cabelo
• Estou a fazer croché
• Dói-me a cabeça
• Estou constipada
• Hoje não me apetece
• Não quero estragar o penteado novo
• Você é gordo
• Estou a ver a novela

Desculpas dos homens

• (não foram encontrados resultados)

É do conhecimento geral que os homens engordam depois de casados. As mulheres também, mas no caso delas as razões podem ser mais evidentes…

A verdade é que ninguém sabe ao certo o porquê dos homens ganharem peso com o casamento. É um daqueles mistérios insolúveis como por exemplo, porque é que a Pamela Anderson casou com o Tommy Lee, ou porque é que alguns homens se sentem atraídos por mulheres musculosas, ou ainda qual é a melhor posição sexual.

Enquanto estes mistérios não se resolvem podemos tentar imaginar os possíveis motivos para este aumento de peso nos homens casados, sobretudo no aumento daquela zona acima da cintura (e não abaixo, como aposto que algumas leitoras desejariam).

Motivos para o homem engordar com o casamento

1. Como bom chefe de família cristã, o homem passa a ir à igreja aos Domingos rezar e comungar. E quem foi o idiota que espalhou o boato de que as hóstias não engordam?!
2. Como está casado e já não tem de se esforçar para agradar às mulheres nem em manter a boa forma física, então o homem… Relaxa-se.
3. Deixa de correr atrás de mulheres, afinal já atingiu o grande objectivo: agarrar uma delas e convencê-la a casar com ele (ainda hoje se pergunta como conseguiu tal feito).
4. Deixa de fazer aquela caminhada saudável até ao cinema da esquina, e passa a ver os filmes em casa no seu novo sistema de "cinema em casa".
5. Desapontamento por achar que finalmente a mulher iria fazer folhinha verde com ele e isso não aconteceu. Na verdade, ele nem sabe ainda o que é folhinha verde.
6. Desculpa para meter nomes de personagens ficcionais na conversa, quando alguém notar que ele engordou com o casamento, por exemplo: "-Eu podia estar pior. Pelo menos não sou um Frankenstein!".
7. Graças à mentalidade de igualdade entre sexos, divide as tarefas com a cara-metade. E ainda ajuda a mulher a transportar as cervejas QUE ELE BEBE.
8. Hereditariedade solidária. Os pais da mulher são gordos, logo, o genro engorda também.
9. Já experimentou todas as posições sexuais com a mulher durante a lua-de-mel (menos aquilo da folha verde…) e agora não tem mais motivo para manter a forma física.
10. Já não tem de levar os filhos à escola. Agora que a mãe deles aceitou casar com ele, isso compete a ela, segundo o acordo de divisão de tarefas.
11. O homem deixa de fazer o exercício físico habitual das sextas-feiras à noite, que consistia em  sair do quarto das jovens puras inocentes solteiras da vizinhança pela janela do primeiro andar quando o pai delas entrava em casa.
12. O homem deixa de ir ao estádio ver o jogo de futebol onde aproveitava para praticar vários desportos saudáveis como atirar cadeiras aos adeptos da outra equipa, subir para o carro do árbitro e escrever obscenidades no pára-brisas e tejadilho, e fugir da polícia no final do jogo.
13. O homem tem vergonha de mostrar à mulher a cinta de emagrecimento que usava em solteiro para disfarçar as banhas a barriga, e inexplicavelmente prefere mostrar-se tal como é.
14. O único exercício que o marido faz é caminhar do sofá até às cervejas no frigorífico, e de volta para o sofá.
15. Ouviu dizer que "o casamento engorda" (efeito placebo).
16. Para não ficar fora das estatísticas que dizem que os homens engordam com o casamento.
17. Para ter uma boa desculpa que dar à mulher quando aparecer em casa com o novo jipe 4x4 e ela gritar: "-Estás louco?! Não temos dinheiro para isso!", Aí pode responder "-Mas eu já mal podia entrar no carro antigo. Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E acrescentar "-Vamos fazer sexo agora no jipe novo, querida?"
18. Passa a comer mais a mulher também (falta aqui uma vírgula algures…).
19. Passa mais tempo em casa agarrado à calculadora a verificar se o dinheiro chega até ao fim do mês.
20. Passa mais tempo no sofá a ver o jogo na TV e a gritar para a mulher: "-Traz-me outra cerveja do frigorífico!". E: "-Vamos fazer sexo agora, querida?"
21. Passa mais tempo no sofá a ver o futebol e a tentar convencer os amigos de que aquilo foi penalty.
22. Por solidariedade para com a mulher, grávida (sim, porque as mulheres também ganham peso com o casamento).
23. Ter uma boa desculpa para não consertar o telhado: "-Eu não posso subir a escadas altas. O peso da barriga faz-me perder o equilíbrio… E além disso agora não chove."
24. Ter uma boa desculpa para não limpar a chaminé. "-Eu não caibo aí dentro! Já viste bem o tamanho da minha barriga?". E aproveitar para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".
25. Ter uma boa desculpa para quando a mulher perguntar porque nunca sai para fazer exercício como os maridos das vizinhas: "-Como queres que eu ande por aí a fazer exercício? Já viste bem o tamanho da minha barriga?". Se ela contra-atacar com "-Mas a tua barriga não te impediu de me obrigares a ficar de quatro a noite passada!", ele pode aproveitar a deixa para: "-Vamos fazer sexo agora, querida?".
26. Ter uma desculpa para quando a mulher quiser convidar a mãe para passar o fim-de-semana lá em casa: "-Não temos espaço em casa para três pessoas, vê só o tamanho da minha barriga."
27. Ter uma boa resposta para aqueles momentos em que a mulher se olha ao espelho e pergunta: "–Querido, estou gorda?" Ao que ele pode responder: "-Não estás tão gorda como eu, querida". E pode aproveitar a deixa para perguntar: "-Vamos fazer sexo agora?".
28. Ter uma desculpa para se inscrever no ginásio da esquina e conhecer aquela instrutora sexy que sempre está em poses provocantes quando ele passa na rua.
29. Os bolos e guloseimas do "copo-d'água" no casamento.
30. Usar psicologia reversa para convencer a esposa a fazer sexo com ele: "Eu sei que já não queres fazer sexo comigo por eu ser gordo…", ao que ela dirá algo do tipo: "Isso não é verdade. Eu amo-te! E para o provar… vou fazer sexo contigo agora mesmo…" ;)

Toda a gente sabe que homens e mulheres têm conseguem ter conversas bem interessantes, sobretudo quando estão casados um com o outro… É o que faz o amor. Aqui fica um exemplo de uma destas conversas românticas:

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.


Mulher - Vais de carro?


Homem - Sim.


Mulher - Tem gasolina?


Homem - Sim.... coloquei.


Mulher - Vais demorar?


Homem - Não... coisa de uma hora.


Mulher - Vais a algum lugar específico?


Homem - Não... vou só andar por aí.


Mulher - Não preferes ir a pé?


Homem - Não... prefiro ir de carro.


Mulher - Traz-me um gelado!


Homem – Está bem... de que sabor?


Mulher - Morango.


Homem - Ok... então na volta para casa eu passo na loja e compro.


Mulher - Na volta?


Homem - Sim... porque senão derrete.


Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..


Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!


Mulher - Ahhhhh!


Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!


Mulher - Mas se tu nem gostas de morango!


Homem - Eu compro outro... de outro sabor.


Mulher – Mas assim fica mais caro... traz de ananás!


Homem - Eu também não gosto de ananás.


Mulher – Então traz de chocolate... nós os dois gostamos de chocolate.


Homem - Ok! Beijo... já venho...


Mulher - Ei!


Homem - O que é agora?


Mulher - Chocolate não... Flocos...


Homem - Não gosto de flocos!


Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.


Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!


Mulher - Estás a ser irónico?


Homem - Não, não estou! Vou indo.


Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!


Homem - Querida! Eu já venho... depois.


Mulher - Depois não... quero agora!


Homem - Tá bom! (Beijo.)


Mulher - Vais no teu carro ou no meu?


Homem – Vou no meu.


Mulher - Vai com o meu... tem leitor de CD... o teu não!


Homem – Mas não vou ouvir música... vou só espairecer...


Mulher – Estás a precisar de espairecer?


Homem - Não sei... vou ver quando sair!


Mulher - Não demores!


Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)


Mulher - Ei!


Homem - Que foi agora?


Mulher - Bolas! Que bruto! Vai, vai-te embora!


Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!


Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?


Homem - O que queres dizer com isso?


Mulher - Nada... não quero dizer nada!


Homem - Que é... achas que te estou a trair?


Mulher - Não... claro que não acho isso... mas sabes como é?


Homem - Como é o quê?


Mulher - Homens!


Homem - Generalizando ou falando de mim?


Mulher - Generalizando.


Homem - Então não é meu caso... sabes que eu nunca faria isso!


Mulher - Está bem... então vai.


Homem - Vou.


Mulher - Ei!


Homem - Que foi agora?


Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!


Homem - Para quê? Para me estares sempre a ligar?


Mulher - Não... mas caso aconteça algo, tens o telemóvel.


Homem - Não... deixa estar...


Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!


Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!


Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?


Homem - Para quê?


Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!


Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?


Mulher - É.


Homem - Tens a certeza?


Mulher - Sim.


Homem - Liga o computador... está cheio de joguinhos!


Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!


Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!


Mulher - Tá... ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...


Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...


Mulher - É?


Homem - É.


Mulher - Então onde está?


Homem – Onde está o quê?


Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...


Homem - Como!?


Mulher - Nada! Esquece!


Homem - Estás nervosa?


Mulher - Não... não estou...


Homem - Então eu vou!


Mulher - Ei!


Homem - O que ééééééé?


Mulher - Já não quero o gelado!


Homem - Ah é?


Mulher - É!


Homem - Então eu também já não vou sair!


Mulher - Ah é?


Homem - É.


Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?


Homem - Não... estou cansado... vou dormir!


Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?


Homem - Não... vou dormir, só isso!


Mulher - Estás nervoso?


Homem – Claro que estou!


Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...