Quinta-feira, 3 de Dezembro de 2009

Depilação Masculina Íntima Ninguém Aguenta

Mais um texto engraçado sobre depilação masculina íntima desta vez temos um homem que quer surpreender a mulher depilando as partes íntimas, mas quem acaba surpreso (e coçando) é ele. Confira o relato do trauma abaixo.

Homem experimenta depilação íntima e…

Chego em casa nervoso e excitado, hoje vou pôr em pratica meu plano para surpreender a minha mulher e ter uma noite de sexo animal. Decidi depilar-me, púbis, testículos e ficar lisinho como um CD virgem, para ver se dá uma esquentada no relacionamento. Como não tenho nem ideia de como fazer a depilação, pedi conselho a uma amiga do escritório. Ela deu bons conselhos:

  • primeiro raspar com máquina de cortar cabelo;
  • utilizar espuma ou gel;
  • passar aparelho de barbear, nunca contra o crescimento do pelo;
  • finalizar com creme hidratante.

Não pode ser tão difícil assim, pego a maquininha de cortar o cabelo e vou deslizando pelo púbis. Que cosquinha gostosa. Isso foi fácil. Começo com a espuma...

-"Kkkkk... meu pinto parece um papai Noel..."

Pego o aparelho de barbear. Cacete, é o tal do Machh3 Turbo Ti 16V. Isto corta mais que a serra eléctrica da sexta-feira 13. Levanto meu saco para ter melhor visão, primeira dúvida: qual é o lado do crescimento do pelo? Sei lá, deve ser deste lado aqui mesmo. Depois de deixar um ovo lisinho como uma bola de bilhar suspiro feliz por não ter perdido nenhum espermatozóide.

Mãos a obra, o outro ovo... passo aqui... passo ali... ligo a água do bidé e lavo o resto da espuma. Quando olho no espelho me sinto um bebé novamente, não pelo tamanho do pinto, mas porque fiquei com a pele lisinha, só que uma coisa não ficou legal...

O contraste de minha pélvis pelada entre a barriga e as pernas peludas mais parece um monte de Chernobyl. E quando levanto o saco a coisa fica ainda pior, o fiofó peludo fica ainda mais preto e assustador do que habitualmente!

Calma, nada de pânico. Ainda faltam duas horas para que minha mulher chegue. Tenho tempo, espuma, barbeador e pulso de cirurgião, vamos lá.

Alguém já tentou depilar o fiofó sozinho? Enquanto faço, sinto que sou o primeiro a tentar. Retorço-me até o ranger da espinha para poder me ver, como não consigo, faço sem olhar mesmo.

Cacete! Esqueci de passar a maquininha antes. Chego a zona do agrião e como não vejo nada, pego um espelho que minha mulher usa para depilar as sobrancelhas.

Deito na cama, como uma mulher no parto, assim como um frango assado; com o espelho da parede e o de mão. Me posiciono até ver o rabo peludo. Meu Deus do céu! Que coisa mais feia, tanto tempo juntos e mal nos conhecíamos. Alguns minutos depois passo a mão pelo "lombo" e vejo que está tudo macio. Pronto, cu depilado!

Após isso depilo as pernas sem nenhuma dificuldade. O torso faço-o lendo. Bom, depois de 3 tubos e meio de espuma de barbear me sinto outro. Nem me reconheço! Até pareço um desportista. O ar chega a fazer cosquinhas por zonas que antes estavam abrigadas.

Uma ducha para limpar o resto de pelos e de espuma e com o barbeador vou repassando algum local que tenha esquecido. Agora só falta passar o creme hidratante.

Vamos lá, busco entre os potes de minha mulher. Há coisas raríssimas, por um momento fico em dúvida se aquilo tudo não se trata de material de restauração de arte sacra. Leio: "lifting", "anti-age", "leite demaquilante... hidratante", ops... exactamente o que eu preciso. Espero que dê para todo o corpo.

Começo a untar-me na mesma ordem que me barbeei. No início o "ardidinho" até que é gostoso, mas depois meu corpo parece pegar fogo. Agora entendo o porquê falam que algumas mulheres passam mal na depilação.

Quando termino todo o corpo arde e coça. Parece que tenho um formigueiro de saúvas no saco. Me visto e vou brincar com o cão para ver se alguma coisa me acalma. Mas que nada, sinto o corpo inteiro abrasando como se estivesse soltando descargas.

Volto para dentro de casa tiro a roupa e olho no espelho. Minha nossa Senhora! Estou mais vermelho que um pimentão vermelho cozido! Resolvo tomar uma ducha fria e a coisa se acalma um pouco, mas não posso encostar em nada.

Coloco uma camiseta larga, número GGG e aguento como um campeão até que minha minha mulher chegue, ela me conhece bem e com certeza poderá me ajudar.

Quando ela chega, esbugalha os olhos ao me ver:

-"PQP, que quê isso? Você está em carne viva, o que você fez, criatura?

-"Bem... hmmm... eu queria fazer uma surpresinha para você raspando o saco e me depilando..."

-"Mas o que você usou pra se depilar, um machado?"

-"Não, mas acho que foi o creme hidratante, foi depois dele que começou tudo a coçar e queimar..."

-"Mas que diabos de creme você usou homem?"

-"Este aqui..."

-"O demaquilante? Meu Deus.... Kkkkkk".

Alguns dias depois por fim acabaram os comichões e a ardência. O pior foi o fiofó, retorci-me como se tivesse com lombrigas entaladas. Parecia que tinha sentado o rabo num vespeiro! 

Somente hoje consegui me vestir para vir trabalhar. Me cocei tanto que o pessoal do escritório recomendou ir ao médico para ver se não estou com sarna, muitos nem se aproximam da minha mesa de medo. E o pior é que nem posso contar o que aconteceu. Depilação... nunca mais!

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 23:00
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Sábado, 7 de Novembro de 2009

Depilação Íntima Feminina vs Masculina

Não são só as mulheres que sofrem quando têm de fazer depilação íntima, os homens também. Seguem dois exemplos disto, o primeiro com o post que fala sobre a depilação íntima da Abigail, e o outro com a experiência de depilação íntima que um pobre homem sofre às mãos da sádica mulher, lol! Clique nos links no final de cada excerto para ler os textos completos.

Depilação íntima feminina (humor)

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.

Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal…

»» Leia o post completo sobre Depilação feminina««.

Depilação íntima masculina (humor)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico…

»» Leia o post completo sobre Depilação masculina ««.

Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 18:36
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Domingo, 30 de Setembro de 2007

Depilação Masculina: Quem Aguenta?

depilar Encontrei este texto num blog, e não sei quem foi o autor dele, mas está muito bom mesmo. Ainda não consegui parar de rir...

Quem é homem suficientemente macho para aguentar fazer depilação íntima?

Divirtam-se.  :)

Depilação Íntima Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila!!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU! quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos...

Foi como se tivesse passado molho de pimenta!

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno agora que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria apenas para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

 

Fonte: blog Viver Sózinho.

 

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Publicado no Blog Frases Para Rir - Por Sergio Alex às 23:16
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