Dois Cliques

Há várias formas de rir até chorar, uma delas é você ir a um ginásio de boxe e rir ao mesmo tempo que insulta um dos boxistas… Mas a forma mais segura é lendo a lista de frases engraçadas abaixo.

A lista é diversa (é até difícil encontrar uma lista mais diversa do que esta) mas se você preferir outro tipo de lista pode sempre ler a de frases de políticos e/ou ladrões do outro dia embora ela provavelmente não mude a forma como você vê políticos e/ou ladrões.

Frases para Rir até Chorar

1. As pessoas com dislexia não sabem que o bar se chama “bar”, pensam que se chama "arb".
2. Dizem que se fizermos uma coisa boa vamos para o Céu e se for má vamos para o Inferno. E se fizermos uma coisinha má com uma mulher boa, para onde vamos?
3. Do prato para a boca muita coisa pode acontecer. Sobretudo se você está usando uma camisa nova.
4. Espero que as minhas ações não causem alguma reação em cadeia porque não me daria bem na cadeia.
5. Eu sempre corto a pizza em 6 fatias porque se a cortasse em 8 não as conseguiria comer todas!
6. Já diz a canção, "não há estrelas no céu". Acho que é porque foram todas para Hollywood.
7. O Azeite Mediterrânico é dos melhores óleos alimentares do mundo! Seguido de perto pelo óleo para motores a dois tempos.
8. O caminho mais curto entre duas cidades sempre passa por um bar.
9. O soutien “wonder bra” foi inventado para que as mulheres consigam mais facilmente entrar sem pagar em discotecas.
10. Os discos voadores são redondos porque se fossem triangulares seriam chamados triângulos voadores o que soaria ridículo.
11. Os ganhadores da lotaria sempre pedem para ficar anónimos porque caso contrário os inspetores das finanças saberiam quem eles são e onde vivem.
12. Os manuais de assistência dos carros ligeiros dizem que se tiver um furo deve usar o macaco para levantar o veículo. Suponho que os manuais dos camiões digam para usar um gorila.
13. Os marcianos são verdes porque são adeptos do Sporting e têm antenas na cabeça para poderem captar as transmissões dos jogos sem terem de sair do conforto de Marte.
14. Os semáforos usam a cor verde para avançar porque esta é a cor da erva. Então quando você vê a cor verde age como uma ovelha a quem abriram o portão e que corre para comer a erva do lado de fora. Por outro lado, a cor vermelha representa paixão e amor, por isso você pára quando vê o sinal vermelho porque tem a esposa no assento ao lado.
15. Se o meu dinheiro falasse ele diria "tchau".
16. Se você está tentando abrir a porta de casa com um charuto é porque fumou a chave.
17. Se você me perguntar se este texto é “seguro para o trabalho” eu responderei: Depende de qual for o seu trabalho.
18. Toda a gente acha que as bombas fazem tique-taque antes de explodirem mas quem as ouviu explodir de perto não viveu para contar que som elas realmente fazem. Acho que deve ser algo como "hihihi... BUMMM!"
19. Toda a gente acha que os relógios fazem tique-taque mas na verdade eles fazem taque-tique.
20. Toda a gente pensa que o prémio da lotaria é apenas monetário mas na verdade os ganhadores também ganham novos parentes e amigos.
21. Um amigo é alguém que o ajuda a mover um móvel. Um verdadeiro amigo é alguém que o ajuda a mover um cadáver.
22. Um imposto é um valor que você paga a mais quando compra algum produto. Um impostor é a pessoa a quem comprou o produto.
23. Uma sociedade livre é uma onde uma pessoa pode dizer o que quiser e a única coisa que lhe acontece é levar com tomates e ovos podres quando sai à rua.
24. Voodoo é quando alguém faz uma réplica sua e ao espetar um alfinete nela você sente dor. Acho que alguém deve ter feito uma réplica da minha carteira porque dói-me sempre que tiro dinheiro de dentro dela.
25. É mais saudável comer pouco muitas vezes do que muito poucas vezes. Eu prefiro juntar o melhor das duas coisas e comer muito muitas vezes.

Várias frases de todos os tipos para usar como nicks no MSN. Algumas pessoas gostam  de usar nomes de músicas, outras de usar frases que reflectem o seu estado de espírito, outras gostam de usar frases que dão que pensar, frases românticas de amor, frases sobre vida, citações de famosos, ou simplesmente frases de humor e frases para rir. Nas seguintes sugestões de nicks para MSN encontra um pouco de todas.

Frases para MSN

1. A estrada nunca é demasiado longa quando se visita alguém que se ama.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns  casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo.
11. Até um sábio se pode sentar num formigueiro, mas só o tonto permanece sentado nele.
12. Depois dos sessenta anos, todos pertencem ao sexo fraco.
13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48. Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro.

São mais de 100 frases cómicas tão engraçadas que até fazem chorar de tanto rir. Há frases engraçadas de mulheres casadas, de mulheres solteiras, de virgens, de homens, de mulher feia, de mulheres sem calcinha, de fazer fiado, de circo, de cama, de carros, de sogras, de Deus, e muito mais!

As minhas frases de morrer de rir favoritas são as que dizem: "Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero", e "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima", lol! Veja também frases comicas no Google!

Frases cómicas para rir

• 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?
• A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
• A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
• A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
• A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
• A terra é virgem porque a minhoca é mole.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
• Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!
• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
• Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
• Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
• Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
• É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
• Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não teve sogra.
• Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
• Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
• Eu bebo para dormir e acordo para beber.
• Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu tomava remédio!
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
• Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.
• Eu não sou louco não, apenas não tenho parafusos.
• Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
• Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
• Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
• Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
• Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
• Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
• Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
• Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.
• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
• Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
• Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
• Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
• Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
• Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.
• Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!
• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
• Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.
• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.
• Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
• Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.
• Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
• No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
• Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
• O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
• O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
• O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
• O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
• O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
• O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
• O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.
• O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
• O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.
• Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
• Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.
• Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
• Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
• Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
• Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
• Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
• Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, eu vou bater no meu chefe.
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
• Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
• Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. 
• Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
• Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!
• Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
• Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
• Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
• Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção. 
• Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amém!
• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
• Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três… Sai da frente que é tarado.
• Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
• Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
• Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
• Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 
• Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça.
• Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
• Se me vir abraçado a uma mulher feia, separe que é briga.
• Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
• Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
• Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
• Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já achou em quem pôr a culpa.
• Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
• Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
• Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
• Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
• Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
• Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
• Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direcção diferente.
• Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha. 
• Teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona.
• Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
• Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
• Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
• Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.
• Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
• Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
• Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Aqui fica mais um monte de frases engraçadas, que encontrei há alguns minutos atrás enquanto navegava por este mundo fascinante que é a net. Pelo meio tem frases para rir, frases de pecados, frases sobre ninfomaníacas, frases de sexo, de homens e de mulheres, de animais, etc.

Frases para rir

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A mulher gostosa é um conjunto
de curvas capaz de deixar recta a única curva que um homem tem!!!

Mulher é igual a circo.
Debaixo dos panos é que está o espectáculo.

Se for conduzir, não beba. Se for beber, chame-me.

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas.

O meu pensamento continua onde a mini-saia termina.

Ex-namorada é igual a McDonald's: a gente sabe que não deve, mas acaba por comer de vez em quando

Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a outra.

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro a frente!!!

A melhor noite é em Bagdad, é sempre a bombar!

Amnésia é o tipo não lembrar o que é o Clitóris, mesmo já tendo estado várias vezes com a resposta na ponta da língua.

Seja humano, defenda as videiras, o vinho é fonte de riqueza! Tal como eu, envie esta frase a todos os bêbados que conhece!