Dois Cliques

Se você não disse “Chega” depois (ou antes) de ler as frases de rir anteriores espere até terminar a lista de frases de hoje. Os temas desta vez são bem interessantes: porcos, javalis, ovelhas, leoas, leopardos e zebras, entre outros. Acabei de vir do jardim zoológico, será que se nota? Ah, e frases de mulheres que gostam de polir tacos de golfe!

Frases Boas para Rir

1. "Cosplay" é quando você veste uma fantasia de super-herói para não ser reconhecido pelos cobradores.
2. A coisa boa de ser casado é que temos sempre desculpa para não irmos a um evento do qual não gostamos: "A minha mulher não me deixa ir".
3. A coisa boa de ser solteiro é que não precisamos tirar aliança do dedo quando nos encontramos com uma mulher.
4. A diferença entre um javali e um porco é que o javali não passa os dias no sofá vendo TV.
5. A frase "Houston, temos um problema" foi dita quando os astronautas descobriram que a nave onde estavam não tinha casa-de-banho.
6. A melhor descoberta da psicanálise foi descobrir que a razão pela qual as pessoas preferem usar escadas rolantes a escadas normais é que nas rolantes há mais hipóteses de encontrarem moedas caídas nas ranhuras da escada.
7. A razão pela qual as lojas de roupas têm sensores de alarme nas roupas não é para impedir que sejam roubadas mas para manter o cliente mais tempo na loja à espera que retirem o sensor porque assim há mais chances de que continue a comprar coisas.
8. As leoas são dos animais mais pacíficos que existem. Na verdade elas apenas se tornarão violentas se virem você. Aí elas irão rasgar toda a sua pele em mil pedaços, comer o seu cérebro, as suas entranhas e estraçalhar os seus ossos! Mas tirando isto, são animais muito pacíficos...
9. Estatísticas mostram que as mulheres ruivas vivem por mais tempo do que as loiras. Ao ouvirem isto, mulheres loiras começaram já a pintar o cabelo de vermelho...
10. Frase para loja de sapatos: "Promoção do dia: leve 2 sapatos e pague apenas 1 par!".
11. Frase no açougue: "Tenho pés de porco, orelha de porco, rabo de porco. Mas se quiser provar terá de pagar jantar e cinema antes".
12. Frase para uma loja de roupas: "Só hoje: Compre uma peça de roupa em lã e leve também a ovelha!".
13. Há homens que gostam de usar roupa interior com abertura à frente e os que gostam sem abertura porque preferem "pular a cerca".
14. Inventores de relva estão inventando um novo tipo de relva que não precisa ser regada. Na verdade se você tentar regá-la ela irá levantar-se e fugir.
15. Lojas de roupas estão fazendo sucesso com um novo tipo de casaco para homens casados: o casaco tem um bolso secreto para esconder a aliança.
16. O dinheiro que a minha mulher gasta em sapatos só deve ser equiparado pelo que o Spiderman gasta em teia.
17. O maior desejo dos vendedores não é vender mais produtos mas conseguir que os clientes paguem os produtos que compraram.
18. O tribunal não deu razão ao homem que afirmou ter apanhado a esposa a traí-lo com o treinador de golfe. A mulher explicou que apenas estava ajudando o treinador a arrumar as bolas e a polir o taco.
19. Os funcionários de cinemas estão colocando mensagens subliminares escondidas no início de cada filme com a frase "Coma pipocas e beba coca-cola" e outra no final do filme com a frase "Pague as pipocas e coca-cola que comprou".
20. Os javalis têm dentes enormes para poderem mais facilmente abrir as latas de conserva para o almoço.
21. Para provocar emoções mais fortes nas audiências de filmes, os cinemas ao ar livre serão movidos para o lado das montanhas russas para que as pessoas possam ver o filme enquanto andam na montanha russa.
22. Qual é a diferença entre um leopardo e uma zebra? No leopardo as listas são redondas.
23. Tal como existem sinais de trânsito sinalizando estradas com curvas também deveriam existir sinais sinalizando estradas sem curvas. Talvez assim os condutores não se despistassem tanto.
24. Um "encontro duplo" é quando você, a sua namorada, o seu amigo e a namorada dele vão pela rua e param em frente a uma montra mostrando um espelho.
25. Um "slogan" é uma coisa inventada pelas agências de publicidade para dar mais trabalho aos pintores de placas.

Nova lista de frases engraçadas neste caso disfarçadas como pensamentos para rir, já que as frases para morrer de antes, aparentemente, não mataram ninguém pois acabei olhar pela janela e a rua continua tão cheia de gente como antes. Talvez se as frases forem chamadas de Pensamentos os seus efeitos sejam mais eficazes.

Os temas habituais são filmes, fumadores, mulheres, homens, animais (não me pergunte porque acabei de colocar “animais” logo após “homens”) como cães, gatos, ratos e camelos (continuo a falar de animais, não de homens).

Pensamentos para rir

1. A altura em que o seu cachorro mais desenvolve os dentes é quando você acabou de comprar chinelos novos.
2. A lei que diz que "os padres não podem casar" é na verdade um erro de tradução: o texto original dizia "os padres não podem caçar".
3. Antes de cada eleição todos os candidatos estão confiantes de que irão ganhar, depois da eleição todos estão confiantes de que irão ganhar a seguinte.
4. As coisas boas da vida não se compram com dinheiro... Porque é perigoso transportar uma quantidade tão grande de dinheiro no bolso.
5. As escolas foram inventadas por pais ocupados que precisavam de um sítio onde deixar os filhos pela manhã.
6. As lutas de boxe têm regras que dizem onde se pode ou não bater no adversário pois se não tivessem, todos os lutadores pontapeariam o adversário entre as pernas e ele ficaria “ko” logo na primeira volta.
7. Consumir álcool é morrer lentamente. -"Tudo bem, eu não tenho pressa em morrer." Diz o bebedor.
8. Devido à ineficácia dos rótulos com o texto "fumar mata" nos maços de tabaco como forma de dissuasão para fumadores, os ditos rótulos deveriam passar a dizer "fumar poderá ou não fazer aparecer uma verruga na ponta do nariz" pois esta é uma possibilidade com a qual ninguém quereria viver.
9. Eu sempre tenho cortinas nas minhas janelas porque se não tiver, o gato irá afiar as unhas nas minhas calças.
10. Já abriu ontem a Caça ao Coelho. Em outras notícias, o ministro Coelho está em paradeiro desconhecido desde ontem.
11. Novos "confessionários automáticos" deverão ser instalados brevemente nas igrejas do país. Eles estarão equipados com um martelinho de São João e darão uma marteladinha na cabeça do pecador por cada pecado cometido.
12. O facto óbvio que todos os fumadores irão um dia morrer parece não convencer ninguém a parar de fumar.
13. Os cactos, tal como qualquer outra planta, precisam de humidade para viver. Eles dão-se bem no deserto porque sempre que alguém viaja pelo deserto e precisa de se aliviar, vai fazê-lo atrás de um cacto.
14. Os camelos usam as bossas para guardar água porque nunca provaram cerveja.
15. Os carros de duas portas têm duas portas porque se não tivessem nenhuma você não conseguiria sair de dentro deles.
16. Os políticos usam roupas caras, carros de luxo e aviões particulares para viajarem até a palestra seguinte e passarem a mensagem de como é importante poupar dinheiro para que o país se possa desenvolver.
17. Se não tiver queijo para colocar na ratoeira para ratos, coloque uma fotografia de um queijo. Claro que com isto a única coisa que conseguirá caçar será uma fotografia de um rato.
18. Um homem não deve bater numa mulher nem com uma rosa. Pois as rosas têm espinhos e ele acabaria com a mão toda picada.
19. Uma celebridade é uma pessoa que trabalha toda a vida para ser reconhecida e quando o consegue passa a usar óculos escuros para não ser mais reconhecida.
20. Uma cena de amor com o James Cagney é quando ele deixa o outro tipo viver.
21. Uma pessoa temente a Deus é alguém que ao domingo se arrepende do que fez no sábado e que vai voltar a fazer na segunda-feira.
22. Uma porta é como uma criança num baloiço: Anda para um lado e para o outro sem nunca sair do mesmo sítio.
23. Uma relação proibida é quando o pai de uma criança faz amor com a ama da criança numa rua de sentido proibido.
24. Você acha que sou uma pessoa indecisa? Dê-me uns minutos para pensar antes de responder…
25. “Cãostipação” é a gripe dos cães.

Se você conseguiu sobreviver às frases para morrer do outro dia (em caso de dúvida verifique se tem pulsação), prepare-se para as frases seguintes. Há frases de homens, de mulheres, de Deus, de televisão, de vacas, de patrões, de fumadores, de árvores, esquilos, pássaros e autocarros. 

E se não conseguir rir com nenhuma delas experimente as frases para rir do post anterior. Efeitos garantidos ou o seu dinheiro de volta. Nenhuma das pessoas que morreu a rir antes se queixou. Nenhum esquilo, pássaro ou vaca foi magoado durante a publicação deste post.

Frases engraçadas para morrer de rir

1. 50% de tudo é lixo. O difícil é saber qual 50%.
2. Os bares deveriam ter uma porta com meio metro de altura e dois de largura para que os clientes que beberam demais pudessem sair deitados.
3. Se Deus consegue fazer qualquer coisa porque não consegue fazer uma rocha tão grande que Ele não consiga levantar?
4. Se Deus quisesse que voássemos teria nos dado um nariz mais aerodinâmico.
5. Se a sua empresa não passa "da cepa torta", compre uma vinha melhor.
6. Se a sua mulher passa todo o tempo fazendo compras, abra uma loja. Assim, pelo menos assim o dinheiro que a mulher gastar ficará em casa.
7. Se a sua televisão não sintoniza bem os canais, vá buscar uma escada, suba ao telhado, dirija-se onde está a antena, retire o telemóvel do bolso, ligue para a loja de televisões mais próxima e encomende uma televisão nova.
8. Se as vacas voassem então toda a gente andaria de guarda-chuva o tempo todo.
9. Se o canalizador diz que para reparar o cano da casa-de-banho apenas precisará de um alicate e meia hora, prepare-se para ter a casa cheia de trabalhadores durante uma semana, o chão inundado, paredes derrubadas, e a esposa ameaçando mudar-se para casa da mãe.
10. Se o seu filho se parece mais com o seu melhor amigo do que com você, peça ao seu amigo que pelo menos o leve à escola de vez em quando.
11. Se o seu patrão sempre o avisa de que chegou 5 minutos atrasado, espere que ele saia do escritório e atrase o relógio na secretária dele 5 minutos.
12. Se todas as pessoas fumadoras deixassem de fumar, os trabalhadores das fábricas de rótulos "Fumar mata" ficariam sem emprego.
13. Se uma árvore cair numa floresta e não houver ninguém por perto para a ouvir cair, será que ela cairá em cima de um esquilo?
14. Se você chegar à paragem de autocarros uns minutos mais tarde do que habitual, o autocarro nesse dia passou uns minutos mais cedo do que o habitual.
15. Se você gasta todo o dinheiro do mês em apenas 3 semanas inicie uma petição para que a duração de um mês passe a ser de 3 semanas.
16. Se você não tem onde passar a noite, experimente atirar uma pedra pela janela da esquadra mais próxima.
17. Se você quer deixar a sua marca no mundo, faça um grafiti na parede mais próxima dizendo "Eu estive aqui". Por outro lado se quiser passar desapercebido faça um que diga: “Eu não estive aqui”.
18. Se você se sente sozinho e acha que ninguém lhe dá atenção, experimente atrasar um pagamento.
19. Se você é das pessoas que choram ao ver um filme no cinema, passe a ver os filmes em casa, pelo menos assim terá lenços de papel por perto.
20. Um aparelho de televisão pode insultar a sua inteligência mas se quiser realmente sentir-se insultado experimente um computador.
21. Um banco é uma instituição que lhe emprestará dinheiro se você conseguir provar que não precisa dele.
22. Um barman é como um farmacêutico mas com um inventário menor.
23. Um homem e uma mulher nunca poderão ser apenas amigos porque o homem já tem o cão, e a mulher já tem gostaria de ter o diamante.
24. Um pássaro na mão é melhor do que dois a voar, difícil é apanhá-lo.
25. Eu cuido muito bem do meu teclado para que ele não dê problemas nem avarie. Ele poderia avariar agora mesmo e eu não teria nenhum probl