Dois Cliques

Aposto que você não sabia como é fácil deixar de fumar ou quanto hemisférios tem o cérebro feminino ou porque a galinha atravessou a estrada. Não se preocupe pois a lista de coisas cómicas de hoje tem as respostas para todas as suas dúvidas. Ah, esta também foi uma frase cómica… Sim, mesmo se você não estiver rindo.

Coisas engraçadas para rir

1. "Posição fetal" é quando você se coloca na posição em que o bebé está no ventre materno... ou quando leva pontapés depois de ter perdido uma briga.
2. A mulher deve sempre obedecer ao marido. Desde que o desejo dela coincida com o dele.
3. Degrau a degrau sobem as uvas fermentadas de grau...
4. Deixar de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Eu já deixei de fumar umas 10 vezes só este mês.
5. Depois de um homem ter aguentado anos a ouvir a mãe gritar com ele, deve aguentar mais alguns a ouvir a esposa, depois a filha, e se tiver sorte, a neta.
6. Depois do sucesso do toque de telemóvel "mosquito" que apenas adolescentes conseguiam ouvir, agora surge o toque "abelhão" que apenas vendedores conseguem ouvir, e que promete ser a solução para afugentar todos os vendedores porta-a-porta.
7. Exercícios para homens casados: Para exercitar os bíceps carregue os sacos de compras da sua mulher; para exercitar a mente tente calcular quanto ela gastou do SEU cartão de crédito.
8. “Fiado só se faz a um bom amigo, e o bom amigo nunca pede fiado.” (Veja outras frases de fiado.)
9. Há duas maneiras de fazer as coisas: A certa; e a que vai fazer a sua mulher obrigar você a dormir no sofá esta noite.
10. Há uma nova "app" para telemóveis que faz aparecer no ecrã a frase "É favor não incomodar". Com isto você pode pendurar o telemóvel na maçaneta da porta do quarto de hotel quando não quiser ser incomodado. Infelizmente você deverá ficar do lado de fora da porta vigiando o telemóvel para que este não seja roubado.
11. Lembra-se do memorando que circulou na empresa avisando os funcionários de que deveriam usar gravata se queriam ter chances de serem promovidos? Não? Então esqueça aquela promoção...
12. Michael Jackson já nasceu a “caminhar na lua". Tanto que no momento do nascimento, quando "saiu" os médicos pensaram que estava a entrar...
13. Não há pior dor do que a dor de cotovelo.
14. Não é por acaso que o Homem está no topo da cadeia de alimentação. Basta dizer que somos a espécie que tem os melhores restaurantes.
15. O cérebro do homem tem 2 hemisférios: o esquerdo e o direito. O cérebro da mulher tem 3: esquerdo, direito, e o que calcula quantos sacos de compras cabem na bagageira do carro.
16. Os dentes servem para mastigarmos alimentos. E para mostrarmos, ao mesmo tempo que rosnamos, ao condutor que nos acabou de roubar o lugar  de estacionamento. Grrrrr!
17. Os telemóveis cada vez vêm com mais funções. Agora não apenas pode usar um para tirar fotos e gravar vídeos mas também como calço para o pé da mesa da cozinha.
18. Porque é que a galinha atravessou a estrada? "-Não sei, pergunte à raposa que vem a correr atrás da galinha."
19. Quando você compra papel de embrulho numa loja, a funcionária também pergunta se quer que embrulhe para presente?
20. Sabes que horas são? "-Sei, mas se te disser terei de te matar."
21. Sair de casa num dia de chuva sem guarda-chuva é sinal de que... você tem carro.
22. Um homem que atira terra aos olhos de outro numa briga, perde terreno.
23. Um homem sem mulher é como um dente sem cárie.
24. Um marinheiro que se preze tem uma mulher em cada porto. E uma mulher que se preze não diz ao marido que se vai encontrar com um marinheiro.
25. Um tique nervoso é aquela sensação de irritação no canto do olho que vem quando você abre a carta com a conta da Internet.

Mais uma lista de palavras e frases supostamente engraçadas para rir. Se após ler toda a lista ainda não tiver rido experimente reler a lista mas começando pela última frase até à primeira.

Também pode ser boa ideia pedir a alguém que passe uma pena de galinha nas suas solas dos pés enquanto lê as frases. Se mesmo assim continuar sem rir… pelo menos tentou.

Palavras engraçadas para rir

1. "Bullying" é quando, na escola, um tipo mais alto e popular do que você lhe pede o dinheiro do almoço. Se você recusar ele lançará um touro ("bull" em inglês") para cima de você.
2. "Phishing" é quando você recebe um correio electrónico de alguém dizendo que é do seu banco e oferecendo uma cana de pesca a crédito.
3. A polícia está a iniciar uma nova campanha para levar os condutores a reduzirem a velocidade, e que consiste na colocação, ao longo das estradas, de cartazes com uma foto do Darth Vader apontando um dedo ao condutor e dizendo "Eu sou o seu pai." Espera-se que os condutores abrandem a velocidade devido à confusão momentânea pois, como se sabe, ninguém está 100% seguro de quem é o seu verdadeiro pai.
4. A prova de que não vivemos num país livre é que há pessoas a serem presas contra a sua vontade.
5. Arrependimento é o que você sente depois de recusar o convite de uma mulher para subir ao apartamento dela para tomar café. Só porque você não gosta de café.
6. As portas do Inferno são guardadas por uma criatura com 3 cabeças; às portas do Céu estão 3 criaturas sem cabeças pois estas foram roubadas pela que guarda o Inferno.
7. Como forma de dissuadir as pessoas de cometer suicídio atirando-se da ponte, vão passar a ser distribuídas fotos subaquáticas tiradas no rio mostrando a visão deprimente de todo o lixo acumulado no fundo.
8. Descoberta -> Desejo -> Possessão. Este é o caminho que percorrem as pessoas ao descobrirem o novo papel higiénico "softflex tripla folha".
9. Devido à "crise de vocações" a igreja vai baixar o padrão para aceitação de candidatos e começar a procurar novas freiras em bares de striptease e outras casas de diversão. Em antecipação a isto, alguns padres visionários têm andado a buscar nestes lugares há anos.
10. Eu só conduzo a alta velocidade quando vou à minha consulta habitual ao médico pois prefiro que seja ele a dizer-me que devo abrandar em vez de um polícia.
11. “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais.” (Veja mais frases de fiado.)
12. Há mulheres que preferem ter um ginecologista homem em vez de mulher. Os ginecologistas-homem agradecem.
13. Imagine como seria o mundo se as pessoas, em vez de se cumprimentarem apertando as mãos, se cumprimentassem tocando as solas dos pés e dizendo "Como está? Caminhou bem?"
14. Mulheres: não se pode viver com elas, e não se pode prendê-as à parede com fita adesiva e um cartaz a dizer "Vende-se. Contactar 555-123-789."
15. Nas missas vai passar a ser obrigatório todas as pessoas dizerem "Ámem" nos momentos apropriados usando a boca em vez de apenas em pensamento como, aparentemente, tem acontecido até aqui.
16. O hábito de alguns homens solteiros de andarem com a camisa desabotoada é devido a que não sabem coser de volta na camisa os botões que caíram. Alguns usam também vários anéis para esconder as picadas de agulha das vezes em que tentaram.
17. Para algumas pessoas, a vida é um mar de rosas... com espinhos e tudo.
18. Para combater a taxa de abandono nos cinemas devido a pessoas que saem a meio do filme, os cinemas passarão a equipar as cadeiras com um cinto de segurança que fica bloqueado depois do filme começar e que apenas pode ser aberto depois deste terminar. Cada cadeira também estará equipada com uma garrafa de plástico vazia...
19. Para começar um fogo no verão basta um pedaço de vidro perto de erva seca, pois o vidro pode funcionar como uma lupa. Sobretudo se estiver um tipo por perto a atirar uma ponta de cigarro acesa ao chão.
20. Por detrás de cada homem há uma grande mulher e... Não, afinal é só a sombra dele.
21. Que horas são? "-São horas de comprares um relógio."
22. Se a sua casa tem telhado de vidro não atire pedras ao telhado do vizinho. Espere até ao dia em estiver mudando de casa.
23. Todos os livros passarão a incluir elétrodos que o leitor deverá aplicar no corpo os quais, ao ser detectado que o leitor adormeceu, aplicarão um tremendo choque eléctrico que deverá acordar o utilizador. Com esta medida espera-se reduzir o número de leitores que nunca terminam os livros que começaram. E se o choque eléctrico for suficientemente forte, também o número de leitores.
24. Um homem passa metade da vida a adquirir hábitos que farão mais curta a outra metade.
25. Um novo programa do tipo reality show irá estrear brevemente. Consistirá numa casa cheia de câmaras de filmar na qual todas as divisões serão casas-de-banho. Cada participante receberá um rolo de papel higiénico ao entrar na casa. Visitantes que queiram ter uma participação ativa deverão levar o seu próprio rolo.

Muitas frases de humor sobre você para melhorarem o seu dia. Aposto que nem imaginava que havia tantas frases engraçadas sobre você, hein? Então ria, ria muito, pois dizem que rir é bom para a saúde e exercita não sei quantos músculos importantes.

Frases de Humor sobre Você

1. Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
2. Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
3. Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
4. Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
5. Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
6. Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
7. O chifre é como consórcio, quando você menos espera é contemplado.
8. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, afinal você é maior que tudo isso.
10. Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se disto: você ganhou chifres e não asas!
11. Quando sentir um vazio dentro de você… coma porque deve ser fome.
12. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente: jogue um tijolo!
13. Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!
14. Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e seja feliz!
15. Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: pois ele oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
16. Se você não pode ajudar, então atrapalhe, pois o mais importante é participar!
17. Se você sorri eu dou risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um comboio... eu vou sentir sua falta.
18. Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
19. Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
20. Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.