Domingo, 13 de Julho de 2014
Se você já conseguiu parar de rebolar no chão com as mãos na barriga de tanto rir com as frases de começar bem o dia do post anterior prepare-se para se atirar ao chão de novo com esta nova lista de frases. Dica: escolha a divisão com a alcatifa mais fofa da casa.
Frases que fazem a gente rir
- A expressão "assistência pós-venda" apenas significa que se quando você tiver um problema com o aparelho que comprou irá pagar pela sua reparação à mesma empresa onde o comprou em vez de a uma empresa especializada em reparações.
- A razão pela qual os aparelhos de rádio não têm ecrã é porque se tivessem, os locutores de rádio teriam de se pentear pela manhã.
- Antes de decidir cometer suicídio atirando-se do topo de edifício mais alto da cidade, pense nos problemas que terá o dono do carro sobre o qual você cair... Sobretudo se ele estiver lá dentro.
- Antes de iniciar uma manobra com o carro sempre sinalize a direção para onde vai, assim o suicida mais próximo saberá onde colocar-se para ser devidamente atropelado.
- Apanham-se mais moscas com mel do que com vinagre, mas não o diga às moscas.
- As crianças são a melhor coisa do mundo... até regressarem da escola.
- As pessoas fecham os olhos antes de espirrarem porque se não fechassem eles saltariam disparados como balas e poderiam partir algum vidro da casa em frente e causar problemas.
- Deus fez o mundo em seis dias e ao sétimo descansou. Isto foi porque a última coisa que criou no sexto dia foi uma cadeira de baloiço e queria experimentá-la.
- Eu decidi ser ladrão para contrariar o meu pai que era polícia. Frase de comédia de Raúl Solnado.
- Eu não tenho medo do escuro... Tenho medo do que está escondido no escuro.
- Frase para técnicos de informática: Não se preocupe se algo não funcionar pois se tudo funcionasse bem, você não teria emprego.
- Leve o automóvel à inspeção regularmente, isto garantirá que os mecânicos sempre terão emprego.
- Nem tudo o que reluz é ouro... mas não diga aos trouxas.
- Não é boa ideia usar câmaras de segurança para proteger a casa pois os ladrões provavelmente irão roubá-las também.
- Não é verdade que as mulheres louras sejam mais burras que as morenas, pois ambas acham que "tendinite" é o nome de uma ilha no oceano Pacífico.
- O casamento é a forma mais cara de ter uma mulher de graça.
- O dinheiro não é a coisa mais importante na vida, há outras coisas importantes como cartões de crédito ou cheques.
- O equipamento mais eficaz para remover uma nódoa difícil de uma peça de roupa é uma tesoura.
- O que entra duro e sai mole e a pingar? O esparguete no tacho.
- Os 4 animais que as mulheres mais gostam são: um jaguar à porta, um vison no roupeiro, um tigre na cama e... Um camelo para pagar as contas.
- Os homens preferem as louras... quando não há morenas por perto.
- Os mecânicos têm o seu próprio dialecto do qual convém conhecer algumas expressões... por exemplo sempre que o mecânico diz "Amanhã" o que ele na verdade está dizendo é "Daqui a umas duas semanas".
- Por outro lado os patrões também têm um: sempre que o seu patrão diz "Venha ao meu escritório quando puder" o que na verdade está dizendo é: "Venha ao meu escritório já!".
- Os orçamentos existem para que você sempre acabe gastando mais dinheiro do que esperava.
- Pior do que ter um dente a doer às duas da manhã, é ter dois dentes a doerem às duas da manhã.
Sexta-feira, 11 de Julho de 2014
Aqui fica uma lista de frases para você rir até morrer, apenas dê-me uns minutos para sair do blog e conseguir um álibi… E se você está achando que este exemplo de humor negro e mórbido foi exagerado, o que esperava de um post com um título como o de acima? Não podia ser coisa boa com certeza… Talvez você devesse estar lendo algo mais leve como as frases para sexta-feira só não demore muito porque quando menos esperar já será sábado.
A maioria destas frases foi inspirada - ou copiada descaradamente - das óptimas frases no site onelinerz.net (em inglês). É garantido você pelo menos rebolar no chão com a mão na barriga de tanto rir em algum ponto desta lista de frases engraçadas. ;)
Frases de comédia - Rir até morrer
- !rerrom éta rir ári sesarf satse rel riugesnoc êcov eS
- 100.000 espermatozoides e tu é que foste o mais rápido?!
- 667: O número de casa do vizinho da Besta.
- 90% dos homens sempre dizem adeus à mulher quando deixam a casa, os restantes dizem adeus à casa quando deixam a mulher.
- 99%: A percentagem de maus advogados que faz os restantes terem má fama.
- A melhor forma de evitar gravidez indesejada é no momento H dizer a palavra: "Não".
- A minha tecla com a letra "A" está partida por isto estou a colar este "A" aqui para poder copiá-lo e colá-lo a partir daqui.
- Assim como uma manada de búfalos beneficia no seu conjunto do facto de que os membros mais fracos são os primeiros a serem atacados por predadores, fazendo com que com o passar do tempo a manada seja constituída apenas pelos membros mais fortes, também o cérebro beneficia com o consumo de álcool, pois o álcool mata as células cerebrais mas atacará primeiro as células mais fracas... e é por isto que você sempre se sente mais inteligente depois de beber algumas cervejas.
- Cinco em cada quatro pessoas tem dificuldade com cálculos matemáticos.
- Como distinguir software de hardware: Se for algo que você possa chutar é hardware, se for algo que apenas possa insultar é software.
- Como parar o hábito da sua mulher dar dicas enquanto você está conduzindo: Dê dicas enquanto ela está cozinhando.
- (Devido aos montes de queixas recebidos pela frase machista anterior, aqui fica a versão corrigida e que deverá agradar à metade dos leitores que se queixaram) Como parar o hábito do seu marido dar dicas enquanto você está conduzindo: Dê dicas enquanto ele está cozinhando.
- (Devido aos montes de queixas recebidas pela correção da frase machista anterior queixando-se de que a frase passou a ser feminista, aqui fica a nova frase) Não se aceitam novas queixas sobre as frases publicadas.
- Deus disse: Faça-se luz! E fez-se luz. E todos disseram: "Fixe, também fazes festas?"
- Dica para quem chegou à sala de aula sem saber em que disciplina estava e encontra um objecto estranho em cima da mesa: Se o objecto mexe é Biologia, se tem mau cheiro é Química, se não funciona é Física, se tem forma de salsicha gigante é Educação Sexual, se tem uma cruz é Religião e Moral. E se não houver nada em cima mesa é Filosofia.
- Dizem que uma em cada cinco pessoas são chinesas. Há cinco pessoas na minha família por isso um deve nós deve ser chinês. Só espero que não seja eu.
- Esposa é alguém que fica do seu lado enquanto você está atravessando problemas que nunca teria se tivesse permanecido solteiro.
- Ironia é quando você diz uma coisa mas pensa o contrário, por exemplo quando diz "Não creio que estejas gorda, querida" ou "É um prazer recebê-la de novo em casa, minha sogra".
- No bar, ela: "Nunca te vi por aqui antes." Ele: "Sim, eu acabei de sair da prisão por ter morto a minha mulher… Então, estás sozinha?"
- Nove médicos em cada dez concorda que em cada dez médicos, um é idiota.
- O dia tem 24 horas e há grades de cerveja com 24 garrafas, coincidência? Acho que não.
- O meu corpo é um templo durante os cinco dias da semana. No fim de semana é um parque de diversões.
- O psiquiatra para o paciente: "Se estas pílulas não curarem a sua cleptomania, pelo menos consiga-me uma câmara de vídeo das boas."
- Os "frisbees" são discos que você atira para longe e eles sempre voltam. Como quando você envia os filhos para a escola.
- Pessimista é o que uma pessoa optimista chama a uma pessoa realista.