Dois Cliques

Se você já conseguiu parar de rebolar no chão com as mãos na barriga de tanto rir com as frases de começar bem o dia do post anterior prepare-se para se atirar ao chão de novo com esta nova lista de frases. Dica: escolha a divisão com a alcatifa mais fofa da casa.

Frases que fazem a gente rir

1. A expressão "assistência pós-venda" apenas significa que se quando você tiver um problema com o aparelho que comprou irá pagar pela sua reparação à mesma empresa onde o comprou em vez de a uma empresa especializada em reparações.
2. A razão pela qual os aparelhos de rádio não têm ecrã é porque se tivessem, os locutores de rádio teriam de se pentear pela manhã.
3. Antes de decidir cometer suicídio atirando-se do topo de edifício mais alto da cidade, pense nos problemas que terá o dono do carro sobre o qual você cair... Sobretudo se ele estiver lá dentro.
4. Antes de iniciar uma manobra com o carro sempre sinalize a direção para onde vai, assim o suicida mais próximo saberá onde colocar-se para ser devidamente atropelado.
5. Apanham-se mais moscas com mel do que com vinagre, mas não o diga às moscas.
6. As crianças são a melhor coisa do mundo... até regressarem da escola.
7. As pessoas fecham os olhos antes de espirrarem porque se não fechassem eles saltariam disparados como balas e poderiam partir algum vidro da casa em frente e causar problemas.
8. Deus fez o mundo em seis dias e ao sétimo descansou. Isto foi porque a última coisa que criou no sexto dia foi uma cadeira de baloiço e queria experimentá-la.
9. Eu decidi ser ladrão para contrariar o meu pai que era polícia. Frase de comédia de Raúl Solnado.
10. Eu não tenho medo do escuro... Tenho medo do que está escondido no escuro.
11. Frase para técnicos de informática: Não se preocupe se algo não funcionar pois se tudo funcionasse bem, você não teria emprego.
12. Leve o automóvel à inspeção regularmente, isto garantirá que os mecânicos sempre terão emprego.
13. Nem tudo o que reluz é ouro... mas não diga aos trouxas.
14. Não é boa ideia usar câmaras de segurança para proteger a casa pois os ladrões provavelmente irão roubá-las também.
15. Não é verdade que as mulheres louras sejam mais burras que as morenas, pois ambas acham que "tendinite" é o nome de uma ilha no oceano Pacífico.
16. O casamento é a forma mais cara de ter uma mulher de graça.
17. O dinheiro não é a coisa mais importante na vida, há outras coisas importantes como cartões de crédito ou cheques.
18. O equipamento mais eficaz para remover uma nódoa difícil de uma peça de roupa é uma tesoura.
19. O que entra duro e sai mole e a pingar? O esparguete no tacho.
20. Os 4 animais que as mulheres mais gostam são: um jaguar à porta, um vison no roupeiro, um tigre na cama e... Um camelo para pagar as contas.
21. Os homens preferem as louras... quando não há morenas por perto.
22. Os mecânicos têm o seu próprio dialecto do qual convém conhecer algumas expressões... por exemplo sempre que o mecânico diz "Amanhã" o que ele na verdade está dizendo é "Daqui a umas duas semanas".
23. Por outro lado os patrões também têm um: sempre que o seu patrão diz "Venha ao meu escritório quando puder" o que na verdade está dizendo é: "Venha ao meu escritório já!".
24. Os orçamentos existem para que você sempre acabe gastando mais dinheiro do que esperava.
25. Pior do que ter um dente a doer às duas da manhã, é ter dois dentes a doerem às duas da manhã.

Aqui fica uma lista de frases para você rir até morrer, apenas dê-me uns minutos para sair do blog e conseguir um álibi… E se você está achando que este exemplo de humor negro e mórbido foi exagerado, o que esperava de um post com um título como o de acima? Não podia ser coisa boa com certeza… Talvez você devesse estar lendo algo mais leve como as frases para sexta-feira só não demore muito porque quando menos esperar já será sábado.

A maioria destas frases foi inspirada - ou copiada descaradamente - das óptimas frases no site onelinerz.net (em inglês). É garantido você pelo menos rebolar no chão com a mão na barriga de tanto rir em algum ponto desta lista de frases engraçadas. ;)

Frases de comédia - Rir até morrer

1. !rerrom éta rir ári sesarf satse rel riugesnoc êcov eS
2. 100.000 espermatozoides e tu é que foste o mais rápido?!
3. 667: O número de casa do vizinho da Besta.
4. 90% dos homens sempre dizem adeus à mulher quando deixam a casa, os restantes dizem adeus à casa quando deixam a mulher.
5. 99%: A percentagem de maus advogados que faz os restantes terem má fama.
6. A melhor forma de evitar gravidez indesejada é no momento H dizer a palavra: "Não".
7. A minha tecla com a letra "A" está partida por isto estou a colar este "A" aqui para poder copiá-lo e colá-lo a partir daqui.
8. Assim como uma manada de búfalos beneficia no seu conjunto do facto de que os membros mais fracos são os primeiros a serem atacados por predadores, fazendo com que com o passar do tempo a manada seja constituída apenas pelos membros mais fortes, também o cérebro beneficia com o consumo de álcool, pois o álcool mata as células cerebrais mas atacará primeiro as células mais fracas... e é por isto que você sempre se sente mais inteligente depois de beber algumas cervejas.
9. Cinco em cada quatro pessoas tem dificuldade com cálculos matemáticos.
10. Como distinguir software de hardware: Se for algo que você possa chutar é hardware, se for algo que apenas possa insultar é software.
11. Como parar o hábito da sua mulher dar dicas enquanto você está conduzindo: Dê dicas enquanto ela está cozinhando.
12. (Devido aos montes de queixas recebidos pela frase machista anterior, aqui fica a versão corrigida e que deverá agradar à metade dos leitores que se queixaram) Como parar o hábito do seu marido dar dicas enquanto você está conduzindo: Dê dicas enquanto ele está cozinhando.
13. (Devido aos montes de queixas recebidas pela correção da frase machista anterior queixando-se de que a frase passou a ser feminista, aqui fica a nova frase) Não se aceitam novas queixas sobre as frases publicadas.
14. Deus disse: Faça-se luz! E fez-se luz. E todos disseram: "Fixe, também fazes festas?"
15. Dica para quem chegou à sala de aula sem saber em que disciplina estava e encontra um objecto estranho em cima da mesa: Se o objecto mexe é Biologia, se tem mau cheiro é Química, se não funciona é Física, se tem forma de salsicha gigante é Educação Sexual, se tem uma cruz é Religião e Moral. E se não houver nada em cima mesa é Filosofia.
16. Dizem que uma em cada cinco pessoas são chinesas. Há cinco pessoas na minha família por isso um deve nós deve ser chinês. Só espero que não seja eu.
17. Esposa é alguém que fica do seu lado enquanto você está atravessando problemas que nunca teria se tivesse permanecido solteiro.
18. Ironia é quando você diz uma coisa mas pensa o contrário, por exemplo quando diz "Não creio que estejas gorda, querida" ou "É um prazer recebê-la de novo em casa, minha sogra".
19. No bar, ela: "Nunca te vi por aqui antes." Ele: "Sim, eu acabei de sair da prisão por ter morto a minha mulher… Então, estás sozinha?"
20. Nove médicos em cada dez concorda que em cada dez médicos, um é idiota.
21. O dia tem 24 horas e há grades de cerveja com 24 garrafas, coincidência? Acho que não.
22. O meu corpo é um templo durante os cinco dias da semana. No fim de semana é um parque de diversões.
23. O psiquiatra para o paciente: "Se estas pílulas não curarem a sua cleptomania, pelo menos consiga-me uma câmara de vídeo das boas."
24. Os "frisbees" são discos que você atira para longe e eles sempre voltam. Como quando você envia os filhos para a escola.
25. Pessimista é o que uma pessoa optimista chama a uma pessoa realista.